View Full Version : Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE
”Intr-un sat, o vacă grasă, cum sunt vacile tampite,
Dar frumoasă şi lăptoasă, s-a gandit să se mărite.
Boii, de la mic la mare, au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se insoare, că-s deprinşi să tragă jugul.
Vaca, insă, ca o fată cu avere şi trusou,
Ii respinge ingamfată : „Cum să mă mărit c-un bou ?”
”E un cal prin curţi vecine, care pătimaş mă strange,
El e genul meu, tip bine, armăsar sadea, pur-sange !”
Vaca, tot făcandu-i curte, işi atinse idealul,
După tratative scurte, s-a căsătorit cu calul.
„Ah, ce şansă pe mireasă !” comenta, in pom, o cioară,
„El - aristocrat de rasă. Ea - o biată pierde-vară.”
Dar curand, ce tragedie ! Vaca se certă cu calul,
Pan'departe-n deal la vie se-auzea intreg scandalul.
In zadar, cand stingea lampa, vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcand pe vampa, cu ispitele-i de lapte.
Ba , mai mult, se intamplase, ca, jucand pe indrăgostita,
Calul, furios, ii trase două palme! Cu copita !
Şi atunci, cu dezolare, vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are, trei amante, toate iepe.
”Asta-i prea de tot, işi zise, il dau dracului de cal”!
Şi-ntr-o seară-și părăsește domiciliul conjugal.
Slabă, galbenă,uscată , de necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată, se intoarse printre boi.
Dup-atata chin şi jale, vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit in cale - il acceptă de bărbat.
Nunta lor a fost vestită, că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită, vaca noastră şi cu boul.”
Ea comandă , el ascultă. El cu munca ,ea - tapaj.
Este - fără vorbă multă! - tipul clasic de menaj.
Totuşi, vaca (ne şopteşte un măgar - c-aşa-i măgarul!),
Prin păduri mai zăboveşte, uneori, cu armăsarul.
Dar, eu cred că-i calomnie, măgăria ce ne-o spune.
Totul e că-n căsnicie, treaba merge de minune.
Vaca poate, ştie satul, chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decat bărbatul. Ca dovadă, poartă coarne !
Şi aşa, trec ani şi ani, și precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani, și trăiesc in fericire.
In povestea mea ,de faţă , nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă, soţul ideal e-un ... BOU ”!...
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... In ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
Ion, la gară, cere un bilet şi o intreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine in tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi ii spune:
- Imi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele. Tu rămai acasă!
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
- Am fost oarbă şi surdă cand te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de cate boli te-am vindecat?
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...
De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?
Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu' maica-sa : - Ieti , mama!
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cand il vede aşa amărat, vrăjitoarea ii spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie.
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Vand BMW, in stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea incercare!
Ion vede pe Gheo ducand un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mancă ?
- Ba mancă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
CONCEPTUL DE BUCLA
Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a inţelege ce se intamplă atunci cand se spune despre un program de calculator că "intră in buclă" ("looping").
Directorul unei firme ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămană in străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine impreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara işi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, in străinătate, pentru o săptămană. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine in acest timp.
Soţul işi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă in străinătate pentru o săptămană. Hai să ne petrecem săptămana asta impreună, prinţesa mea...
Amanta, care este invăţătoare la o şcoală particulară, işi anunţă copiii:
- Pentru că săptămana viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămana viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că işi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi ii spune:
- Bunicule, săptămana viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte impreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) işi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămana viitoare cu el, aşa incat nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara işi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa incat vom rămane impreună, dragul meu...
Soţul işi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămana viitoare impreună pentru că soţia mea nu mai pleacă in călătorie.
Amanta ii anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa incat săptămana viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule, săptămana viitoare mergem la şcoală aşa că, imi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director işi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămana viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/485927_418376251569900_602357792_n.jpg
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca maica-ta vine acasa atunci compot, daca nu vine atunci palinca.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala...
---------- Post added at 17:19 ---------- Previous post was at 17:06 ----------
Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!
Un scotian suna la linia erotica. Tipa care raspunde ii zice:
- As face orice pentru tine!
- Bine atunci inchide si suna-ma tu.
Doi beţivi ies de la dezalcoolizare, pleoştiţi. Din faţă, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja mangă, dar avea trei sticle de vodcă intr-o plasă. Le intinse una spunandu-le:
- Luaţi fraţii mei că şi voi mi-aţi dat!
- Ce facem Costică, o bem?
- Cum s-o bem că abia acu’ ieşirăm de colo!
- Bă, uite cum facem: eu o ascund la spate. Dacă tu ghiceşti in ce mană e, o bem, dacă nu ghiceşti, o spargem de bordură. In ce mană e?
- Dreapta!
- Nu tee grăăăbiii!
Soția il intrebă pe soţ:
- Tu ai văzut in viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?
- Da.
- Dar 100 de lei boțiți?
- Da.
- Dar 100 de euro boțoți?
- Da, da ce is cu intrebările astea?
- Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te și te uită in garaj!
Stau pe bancă in faţa blocului două bătrane. Trece vecina pe langă ele. Incep să şuşotească:
- Ştii tu ce noroc a dat pe ea? Are soţ, şi amant şi a fost şi violată ieri seara!
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol in fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zambet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, inchide servieta și treci la culcare.
Intr-un ziar scoţian: “John şi Jack au pariat pe o sticlă de whisky care işi ţine mai mult răsuflarea. Inmormantările vor avea loc maine la ora 17.00.”
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gandindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, ii spune chelnerului:
− Te rog, să-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se intoarce cu pacheţelul.
− Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus langă şniţel şi un şoarece mort!
- Un tip se plimba cu fiul său pe stradă. La un moment dat, băieţelul salută un trecător. Tatăl său il intreabă:
- De unde-l cunoşti?
- E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegaţie, vine pe la noi şi o intreabă pe mama: “E curat aerul pe aici?”
Un irlandez un mexican și o blonda lucrau la etajul 20.
Vine pauza de masa ,deschide irlandezul pachetul și zice :
-Ba, iar carne de vaca și fasole ! m-am saturat maine dacă găsesc la fel ma arunc !
Deschide mexicanul pachetul și zice :
-Iar tacos , dacă maine găsesc la fel ma arunc !
Blonda deschide pachetul și zice :
-Iar lasagna , dacă și maine găsesc la fel ma arunc !
A doua zi deschide irlandezul pachetul, se arunca !
Mexicanul deschide pachetul,se arunca !
Blonda deschide pachetul ,se arunca !
La inmormantare soția irlandezului zice :
-Dacă știam ca nu-i place carnea de vaca și fasolea ii puneam altceva !
Soția mexicanului :
-Dacă știam ca nu-i place tacos ii puneam altceva !
Soțul blondei :
-Ce va uitați asa, iși făcea singura pachetul !
Un prieten de-al meu s-a dus intr-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, inainte de plecarea acasă i-au aruncat in valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a inceput să-i despacheteze lucrurile și respectiv găsește prezervativele. La intrebarea nerostită, ce se citea in ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Inainte de plecare toți am primit cate o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu o săptămană nu au vorbit cu el, căutand explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.
- Tati, tati!… Ce inseamnă “Champions League”?
- Nu ştiu fiule, noi ţinem cu Dinamo!
Unei doamne in varstă i s-a propus pentru prima dată să incerce berea. Savurand băutura, ea a fost surprinsă:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat in ultimii douăzeci de ani!
Dumnezeu le intreabă pe femei:
-Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce in loc de două piersici şi o banană, nu are două banane şi o piersică?
Dumnezeu nedumerit:
-Păi de ce două banane? De ce să ia două femei in acelaşi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Două banane una peste alta ŞI cu piersica in varf!
Marketing Feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.'
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.'
Asta e Brandul, puterea marcii.
Marketing Masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata.
Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavand alta solutie tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti! Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant, jumatate de zi voi fi batrana si urata iar cealalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata, iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea…. In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul:
Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.
Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA. IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE!
>>In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
>>La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
>>Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
>>- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
>>- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
>>La care domnul putin jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
>>- Si luati ceva?
>>- Da, PIPER ....
>>- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
>>- Cu Vasileasca.
>>- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
>>- Era tare grabita...
Intotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată și regulile văzute de bărbați:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sanii sunt făcuți să te uiți la ei, ceea ce și fac. Nu incerca să schimbi asta.
1. Invață să folosești scaunul de la toaletă. Ești deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborat. Nu cred că m-ai auzit plangandu-mă că l-ai lăsat coborat.
1. Sambătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul și refluxul. Așa trebuie să rămană!
1. A face shopping NU este un sport. Și nu voi gandi altfel niciodată.
1. A plange este șantaj.
1. Cere doar ce dorești, să fim bine ințeleși: aluziile subtile nu funcționează, aluziile puternice nu funcționează, aluziile directe nu funcționează. Spune-mi și gata!
1. “Da” și ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice intrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă dorești ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni in urmă nu este acceptat intr-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule și neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gandești că ești grasă, poate așa este. Nu mă mai intreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat in două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gandit in celălalt mod.
1. Poți, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul in care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja știi cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Cand se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus in timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicații, dar nici eu.
1. Toți bărbații văd doar in 16 culori, așa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce inseamna “mov”.
1. Dacă mă mănancă, mă voi scărpina. Voi face așa intotdeauna.
1. Dacă intreb ce este in neregulă și spui ” nimic”, voi acționa ca și cand nimic nu este in neregulă. Știu că minți, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o intrebare la care nu dorești un răspuns, așteaptă-te la un răspuns pe care nu ți l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Cand trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porți iți vine bine, pe bune.
1. Nu mă intreba ce părere am despre anumite lucruri, decat dacă ești pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau mașini.
1. Ai indeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulți pantofi.
1. Eu sunt in formă. Rotundul este o formă.
Ben Laden la telefon cu Bush....
-am o veste buna si una proasta.
-care e cea buna ?
-ma predau !
-si aia proasta ?
-vin cu avionul....
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cat poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cand m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, cand devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar cand văd o păsărică au chiar 41…
Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decat al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decat a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să inţeleagă femeia!
Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat intr-o sambătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Ingrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărat să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a intrebat dacă sunt in regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele in curte că imi sufocaţi gaştele...
Iarăşi stai intins pe canapea...
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: intotdeauna ştii unde să mă găseşti!
„A greşi este omeneşte” zise ariciul infierbantat dandu-se jos de pe peria neagră de sarmă...
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urat, nu bea, nu se enervează, nu stă in faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearcă să-l impungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E insurat...
Un cerşetor suna la o uşă şi ii deschide o gospodină iritată, cu mainile in şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaaa ... atunci nişte sticle goale de oţet!?
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!
Dacă cineva aruncă o piatră in tine, tu să arunci in el cu o floare. Dacă floarea este intr-un ghiveci... asta e, se mai intamplă!
Mama vine acasă intr-o haină nouă de blană.
– Cand ţi-a cumpărat tăticu blana? intreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.
Un medic işi aduce studenţii in vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- In următoarea rezervă il vom vizita pe cel care a luat-o…
Un ţăran intr-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărat, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi il intreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse:
- Ştiu cum il cheamă, da vreau să ii dau impresia că nu lucrează singur.
Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai caştigat la Loto un milion de euro, inseamnă că in curand va suna deşteptătorul.
In alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Cand beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o
negociez !
Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta.
Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.
1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata **** . Am intalnit persoane care isi fac concediile in **** , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/****,_Croatia (http://en.wikipedia.org/wiki/****%2c_Croatia)
2. Tot **** se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana.... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de **** pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html
3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o **** pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... ****.
Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl/
5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm
6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA".
LABA - La natura dell' arte.
http://www.laba.biz/
7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de ****, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/
In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice Ni ha! si se raspunde Ha, ha! Chestia e cu Noroc la inchinarea paharului, care in chineza se zice Cam bei! , si tot la chinezi cind ceri nota de plata se zice "Maidan".
Un cal se simtea foarte rau, si fara niciun chef de viata, de nu avea nici puterea de a ridica de jos capul.
Stapanul a chemat veterinarul,care i-a dat un medicament spunand ca e singurul care l-ar salva pe cal, daca nu il vor duce la abator.
Dar nici acesta nu si-a facut efectul, calul nu se ridica de jos.
Porcul, fiind in aceeasi incapere, il incuraja pe cal sa se ridice deoarece daca nu o va face il vor taia si omori.
Pana la urma, la insistentele porcului, cu ultimele puteri calul se ridica in picioare, iar de bucurie, stapanul striga:
- E un miracol, trebuie sa sarbatorim, taiem porcul si facem un gratar pe cinste!
Morala : In viata este bine sa iti vezi de treaba ta...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă in faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să imi dau toţi banii pe femei şi băutură!
Soţul intră in cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată in seamă:
- Asta inseamnă că mă iei cu tine iubitule?
- Nu, o sa opresc căldura!
Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
Ce gandeste un canibal cand vede pitici ? - Azi mancam mititei.
Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ? - Fast Food !
Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului: - Albul contine fluor si combate carii
5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs:
- Acum sunteti parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii. Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei 5: - Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o intrebare: A disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta ? Canibalii neaga vehement. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu ? O mana se ridica timida. Seful continua: - Cretinule ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu ?
In avion, stewardesa intreaba un canibal: - Cu ce va putem servi ? - Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?
John naufragiaza pe o insula plina de canibali. Fiind un bun diplomat, in loc sa fie mancat, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei vinea fericit, spunand ca a gasit o tipa superba pe care sa o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai John nu era prea incantat: - Femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi nevasta mea. N-o mananca nimeni ! Dupa 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarasi mare fericire pe insula. John: - Degeaba va bucurati, ca o ingrop ! Noaptea, John aude zgomote. Iese afara din coliba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa ! Disperat, John, o arde si cenusa o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape... John: - Ce naiba faceti ma acolo ? - Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem !?
- La ce se gindeste un canibal cand vede o femeie gravida ? - La Kinder cu surprize.
- Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri la stomac, ce sa fac ? - Mananca un pompier.
- Un naufragiat ajunge pe o insula, unde intalneste un om: - Pe insula asta sunt canibali ? - Nu, pe ultimul l-am mancat eu.
O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa incheie cu viaţa libertină şi să-şi intemeieze o familie. Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ in care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rand, cu probă inaintea căsătoriei. Vine germanu' ..... cedează după două numere. Vine rusu'.... cedează dupa 3. Americanu' .... dupa 4. Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stană, din sanul naturii... După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, langă pat, liniuţă dupa liniuţă:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU! 96...
Ion:
-No, domnucă dragă, 96 o mai fost...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, şi 93 o mai fost!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnucă dragă, că ne-am incurcat! Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...
Un politist disperat intra intr-un magazin de piese auto si incepe sa se vaite ca i s-a incuiat masina cu cheile inauntru si cu girofarurile aprinse. Cei de acolo bine intentionati il sfatuiesc sa ia o sarma, sa o bage pe langa geam si sa incerce s-o deschida.
Politistul pleaca bucuros si se apuca de treaba. Dupa cateva minute intra in magazin un client care se tinea de burta si radea de mama focului.
- Ce-ati patit domnule de radeti in halul asta? intrebau nedumeriti cei de la magazin.
- Domle' este un prost de politist afara care se chinuie de ii vine rau sa deschida masina politiei, care a ramas incuiata cu cheile inauntru. Ha ha ha!
- Si ce-i de ras domnule, ca noi l-am invatat?
- Pai cum sa nu rad domnilor? raspunde clientul....ca mai e un politist inauntru care-i spune: mai la stanga, mai la dreapta.........
D.N.A.lucreaza... Ultima arestare in Romania !
A fost arestata Directoarea de la Plafar!
A fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de **** calului !!!
Tata și cu fiul mergand pe stradă văd doi caini:
- Tată, dar ce fac cainii ceea?
- Vezi tu, fiule, cainele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul cineva ii “călăreşte”?
Se duce iepurasul la farmacia din padure si intreaba:
- Sarut mana, prezervative pentru iepurasi aveti??
- Nu, doar pentru elefanti!
A doua zi la fel:
- Sarut mana, prezervative pentru iepurasi aveti?
- Nu, doar pentru elefanti!
Sta iepurasul se gandeste ce se gandeste si apoi spune:
- Dati-mi doua pentru elefanti ca oi vedea eu cum le-oi inoda!
Se intoarce fata de la intalnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la intalnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație...cu Taci-Crin.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/531465_536202573086623_1768320205_n.jpg
Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineaţă,romanul plangea de mama focului. Arabul il intrebă:
- De ce plangi, măi?
- Mi-a murit capraaa...
- Lasă, mă, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi plangea romanul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plangi?
- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
O pereche de elveţieni, ceva mai in varsta, soseşte in concediu pe un aeroport londonez. Iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul pana in oraş dureaza ceva mai mult si şoferul de taxi se gandeste sa-si intreţina oaspeţii facand puţină conversație.
Asa ca ii intreaba pe cei doi:
- Where are you from?
Barbatul raspunde:
- We are from Switzerland.
Soţia, care nu ştie o boabā englezā, intreaba:
- Ce a spus?
- Ne-a intrebat de unde venim, si eu am raspuns ca venim din Elveţia.
Dupa o vreme şoferul intreaba din nou:
- And where do you live in Switzerland?
- We live in Luzern.
Soţia din nou:
- Ce a spus?
El: (deja iritat)
- A intrebat unde locuim in Elveţia si eu am spus că locuim in Luzern.
Şoferul spune:
- Oh, my god, in Luzern I had the worst sex ever!!!!
Soţia:
- Ce a spus?
- A spus ca te cunoaşte!!
Tatal si fiul -canibali- merg la vanatoare. Mai intai, vad o femeie grasa:
- Tati, tati! Uite!... Mancare!...
- Lasa, fiule, ca-i prea grasa!...
Mai merg ei ce mai merg si vad o femeie somaleza.
- Tati, tati! Uite!... Mancare!...
- Lasa, fiule, ca-i prea slaba!...
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie superba.
- Ei, tati, pe asta chiar o mancam!...
- Nu, fiule! Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe maica-ta!...
Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la asigurari si un bancher, printre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL...
A fost odată un Senior care hotărase să facă o excursie prin Europa.
Ajungand in Marea Britanie, din aeroport a cumpărat un ghid de călătorie ce cuprindea castelele ce pot fi vizitate in M. Britanie, in el fiind menționate zilele și orele de vizită, uneori acestea fiind foarte limitate. Pe una dintre paginile ghidului, Seniorul a văzut o ofertă specială “Castelul Vieții Tale.” Din fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai rău ca altele… Ghidul mai indica că, din motive care vor fi anunțate mai tarziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe taxa la intrare, ci la ieșire, iar coordonarea zilei și orei vizitei, urmează a se face individual, la numărul de telefon indicat.
Intrigat de oferta neobișnuită, domnul de cum ajunge la hotel, formează numărul de telefon și se ințelege cu proprietarul despre data călătoriei.
Totul in lume decurge după anumite legi, era inscripționat la intrarea in castel, iar la ușă domnul a fost intampinat cu foarte multă amabilitate către un om imbrăcat intr-o fusta tipic scoțiană, in carouri.
- Ceilalți vizitatori au intrat deja? – se interesează turistul.
- Ceilalți vizitatori??? – se miră omul. Nu, numai e nimeni, vizitele in Castelul nostru se efectuează individual și nici serviciile unui ghid nu oferim.
Nespunand nimic cu referire la programul de lucru, el a inceput ai povesti turistului istoria castelului și a făcut o trecere in revistă a tuturor lucrurilor notabile ce pot fi admirate acolo: tablourile de pe pereți, sala cu modele de armuri de langă intrare, armele militare din cameră sub scări, catacombele și camera de tortură din temniță. Cand a terminat povestirea, el i-a inmanat vizitatorilor o lingură și a cerut ca pe parcursul intregii călătorii să țină lingura cu partea concavă in sus.
- Și asta de ce? – a intrebat el nedumerit.
- Astea sunt regulile noastre. Noi nu percepem o taxă de intrare, iar costul excursiei il stabilim in felul următor: fiecărui vizitator ii dăm o lingură, umplută cu nisip fin, in acesta fiind exact o sută de grame de nisip, iar fiecare care intră pe tot parcursul vizitei trebuie să poarte această lingură cu el. După finisarea călătoriei, măsurăm nisipul rămas in lingură, iar pentru fiecare gram lipsă se achită o Liră sterlină …
- Și dacă nu vărs nici un gram?
- Oh, in acest caz, vizita este gratuită.
Vizitatorul a fost surprins și amuzat de o astfel de condiție. Gazda primitoare a umplut lingura cu nisip și excursia Senior-ului a inceput.
Increzător in puterea mainilor sale, el a inceput să urce incet treptele, neluandu-și privirea de la lingura. In partea de sus, langă galeria de tablouri, el a decis să nu meargă, pentru că vantul sufla puternic și ar putea vărsa nisipul. Se coboară sub scări pentru a ajunge la sala cu arme militare, insă stand sub scară, iși dă seama că, pentru a ajunge in acea sală, trebuie să sară peste o balustradă. Lucru care nu iar fi pus viața in pericol, dar care la sigur avea să ducă la vărsarea nisipului din lingură, așa că, se limitează să examineze camera de la distanță. Pentru același motiv, Seniorul nu s-a coborat in temniță, deoarece trebuia să coboare pe niște scări foarte abrupte. Foarte mulțumit de faptul că a păstrat conținutul din lingură intact, a inceput să se indrepte spre locul de unde și-a inceput turul. Acolo era așteptat de persoana in fustă scoțiană, cu o balanță in mană. Seniorul a golit conținutul din lingură in balanță și așteptată nerăbdător rezultatul.
- Surprinzător, ați pierdut doar jumătate de gram, ceea ce inseamnă că, nu trebuie să plătiți nimic pentru vizita efectuată – spune proprietarul.
- Mulțumesc.
- Ți-a plăcut vizita? – Intrebă la sfarșit omul in fustă.
Turistul, după un moment de ezitare, decide să fie sincer.
- De fapt, nu prea. Tot timpul m-am gandit la nisip și nu am reușit să examinez ceea ce era in jur meu.
- Foarte regretabil!!… Știi, voi face o excepție pentru tine. Din nou, voi umple lingura ta, pentru că astea sunt regulile, dar de data asta uită de nisip, chiar dacă il verși pe tot, nu vei plăti nimic pentru vizită. Unica condiție e că, trebuie să reușiți in 12 minute, deoarece după asta trebuie să vină alt vizitator.
Fără a risipi nici un moment, domnul a luat lingura și a fugit spre sala de langă antreu, pentru a arunca o privire rapidă la exponatele de armură. După asta repede a coborat pe scări in temniță, nisipul deja il vărsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el nu a petrecut nici un minut, pentru că timpul se scurgea destul de repede. Repede incepe să alerge spre camera de sub scări, unde erau depozitate armele, dar aruncand o privire la ceas, și – a dat seama că au trecut deja unsprezece minute. Timp pentru a vizita camera cu arme nu mai avea, de aceea se hotărăște să plece spre ieșire, unde era așteptat de proprietar.
- Văd că nu aveți nimic nisip in lingură, lucru ce mă face să cred că, nefiind obligat să aveți grija nisipului, de data asta excursia va plăcut.
Vizitatorul nu a răspuns imediat.
- De fapt, nu – a spus el in cele din urmă – Mă gandeam cum să nu intarzii, chiar dacă am vărsat tot nisipul, nu am primit nici o plăcere.
Omul in fustă iși aprinde pipa și spune:
- Există oameni care trec prin ”Castelul Vieții” lor, incercand să nu plătească pentru nimic, și nu se pot bucura de această călătorie. Mai sunt și alții, care intotdeauna sunt grăbiți, pierd repede totul și nu pot obține plăcere. Puțini ințeleg știința vieții. Ei descoperă fiecare ungher și se bucură de fiecare moment. Ei știu că trebuie să plătească pentru tot, dar ințeleg că in viață sunt lucruri pentru care se merită să plătești.
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Femeia este ca lumea:
La 20 de ani ca AFRICA: insuficient de cercetata.
La30 de ani ca INDIA-calda,coapta si misterioasa.
La 40 de ani este ca AMERICA-tehnic perfecta.
La 50 de ani este ca EUROPA-uzata si plina de istorie.
La 60 de ani este ca SIBERIA-toti stiu unde se afla,dar nimeni
nu se incumeta...
Intrebari si raspunsuri
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar .
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni .
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba .
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea,
iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi .
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere
in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile .
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute .
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime .
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSS UMFLATA ..
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
http://i230.photobucket.com/albums/ee18/genugeo85/Barbatu_ideal.jpg
Genu razi tu razi , dar vezi ce nas are omul? cred ca multe femei aleg un astfel de barbat pe baza aspectului nasului care e in stransa legatura cu altceva:D
Nu stiu daca are vreo legatura nasul cu altceva, da' tipu' are mufa de top model... Number one in box-office la Hollywood!
Vine mama soacră acasă şi işi găseşte ginerele furios la culme, impachetandu-şi bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreabă soacra.
- Ce s-a intamplat?! răbufni ginerele. Iţi spun eu ce s-a intamplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus că astăzi mă intorc acasă din călătoria mea. Cand am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmează-te, ii zice soacră-sa. Ceva nu e in regulă in toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a intamplat…
După cateva momente, intră soacră-sa inapoi in cameră afişand un zambet larg şi-i zice ginerelui:
- Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit nici un e-mail!
Pleacă nevasta lui Vasile la muncă in Italia. După doi ani vine in ţară şi-l intreabă.
- Vasile, ce-ai făcut cu banii pe care ţi i-am trimis ?
- I-am băgat in pungi.
- Şi unde-s pungile?
- Uite-le, aici, sub ochi.
E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Imi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai innebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe Facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că inchid...
In 2040, Guvernul BXC 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de milioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi in barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea in pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sunt riscurile...
In 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli,Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă ginditul in grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sunt EXa şi TXn, istoricii punind asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla işi bagă mufa in priza ta (la propriu; tatăl nu
folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămină de odihnă, după care o lună faci muncă in folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te intorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cind alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să inceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de
autor, că nu creează nimic. Ai inţeles, fata mea?
- Da, tati. Inchide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Incercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
Savoarea limbii romane.
Este o scrisoare de pe vremea bunicii adresata plapumarului, care inca ne face sa zambim.
Sa nu te pui cu limba romana !!!
O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzand că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:
Stimate Domnule Plăpumar,
Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lana mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca imi place sa fie cat mai groasă şi cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dansei ii este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul pană spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate increţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrană, şi se incălzeşte greu.
Un tren merge linistit pe calea ferata. Deodata, brusc, o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata. Ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci pe idiot!
Mecanicul:
-Pai abia in lucerna l-am ajuns!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!
Facultatea de medicină, in anul intai se studiaza compoziţia salivei, inclusiv la microscop (necolorată, proaspătă). Toţi studenţii sunt rugaţi să scuipe pe lamelă şi apoi să privească prin microscop structura salivei. Caţiva studenţi se hotărăsc să facă o farsă unei boboace. Se duc la WC, unul se masturbează şi pune spermă pe o lamă de microscop. Se duc apoi in laborator şi o schimbă cu lama unei studente. Privind prin microscop, naiva studentă cheamă intrigată profesorul:
- Domnule profesor, uitaţi, se mişcă!
Profesorul se uită intrigat, apoi se intoarce incruntat către nefericita studentă:
- Domnişoară, dumnneata te-ai spălat pe dinţi azi-dimineaţă?
A venit primăvara. Un grup de patru liceeni nu au chef de şcoală şi chiulesc impreună de la primele ore de clasă. Abia pe la pranz ajung la şcoală şi ii spun dirigintelui că, venind toţi spre şcoală in aceeaşi maşină, au avut o pană la un cauciuc.
Profesorul zambeşte inţelegător şi le spune:
- Bine că a fost numai asta. Totuşi, vestea proastă este că aţi ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea bună e că il puteţi da chiar acum, cat clasa e plecată la ora de sport. Luaţi loc in bănci, cat mai departe unul de altul şi scoateţi o foaie de hartie.
Elevii se pregătesc de test. Profesorul incepe:
- Prima intrebare: “La care cauciuc a fost pana?”
Ora 23.57. Intr-o intersecţie se intalnesc doi poliţişti. Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace. Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!
Un roman se intalneşte cu un american:
- Eu caştig in America 5000 de dolari pe lună, din care mă costă 4000 masa şi casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu interesează pe nimeni. Asta e democraţie.
- Eu caştig in Romania un milion de lei pe lună şi mă costă masa şi casa un milion şi jumătate. De unde iau diferenţa de cincisute de mii de lei, nu interesează pe nimeni. Asta e democraţie.
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. In parcul din apropiere.
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? intreabă doamna cu bucurie in glas.
- Nu,… e din marmură.
Sotul gelos angajează un detectiv să-i urmărească sotia pe care o bănuia de infidelitate.
După o săptămană de filaj detectivul ii dă raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreună cu seful ei,
si după ce au luat pranzul intr-o atmosferă romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mană,
in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? făcu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, că o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Păi si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine să cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.
- Si??????...
- Păi nu mai ştiu, că au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai văzut, zice detectivul.
- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!!!
O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Ati pornit cumva aragazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar arzatorul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!
Se intalnesc doi prieteni. Primul il intreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca in poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, in schimb vecina e Ileana Cosanzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
Merge Ion la doctor. Il intreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gandeasca. Raspunde in doi peri, facand din mana in stanga şi in dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce inseamna “aşa şi aşa”? Cam cat?
- Pai ce sa zic eu? Cam un pachet pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!
- Mai aveţi cartea “Secretul imbogăţirii rapide”? intreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vanzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.
- Bună ziua. Am omorat un om... Nu, nu, la poliţie n-am sunat, direct la voi, la ProTV!
Cerbii carpatini cu cat au coarnele mai mari, cu atat se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cat au coarnele mai mari, cu atat sunt mai frumoase femeile lor.
Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
Din Catavencii:
Dodel a ințeles că nea Gigi, patronul lui, a intrat in pușcărie pentru că a schimbat terenul din Ghencea cu ăla de pe Național Arena.
Gigi Becali și-a depus dosarul de eliberare condiționată, motivind că in ultimele două ore nu a comis nici o infracțiune.
Dacă intră in pușcărie și Vadim cu Monica Tatoiu, vreo două televiziuni se inchid.
Gigi Becali este la vila sa din Pipera unde iși adună toți bodyguarzii pentru a ataca sentința la CEDO. Becali mizează pe elementul surpriză.
Gigi Becali - ultima noapte cu familia, intiia noapte de dragoste.
De pe Facebook: "Gigi Becali and Celula 45 are now friends".
Gigi Becali și-a săpat un tunel pe sub casa sa din Pipera. Din păcate, el dă in fosa septică din curte.
Va fi greu pentru Gigi Becali să obțină un moment de răgaz, pentru că nu are o bibliotecă in care să spună că vrea să meargă pentru a-și lua niște cărți.
Locuitorii din Vadu Roșca sunt extrem de revoltați de condamnarea lui Becali. Ei au ieșit să protesteze in Piața Universității din Vadu Roșca.
Gigi Becali tocmai a devenit războinicul luminii care se stinge la oră fixă.
Patru unguri si patru romani mergeau la cluj. In Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii isi iau fiecare cate un bilet, iar romanii isi iau toti patru un bilet. Se mira ungurii si intreaba:
- Da de ce luat voi un bilet pentru toti?
Badea Gheorghe, raspunde:
- Ma, pai noi suntem mai destepti, las' ca vedeti voi de ce.
Se urca in tren, pleaca trenul, dupa Ploiesti vine controlorul, romanii intrasera deja in toaleta, ungurii arata fiecare biletele, se aude o bataie in usa de la toaleta, iese o mana si arata biletul, controlorul trece si ies romanii. Ungurii:
- Da ma, aveti dreptate. Ajung la Cluj.
Pe drumul de intoarcere, aceeasi 4 unguri si 4 romani la Cluj ungurii iau un bilet si romanii nu iau nici unul.
Urca in tren, intra ungurii la toaleta, se aude bataia in usa...iese mana cu biletul...si apoi o voce:
- Gheo,Ioane, Vasile hai ca am facut rost de bilet.
La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a intins pe podea, in linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gindire –"Schimbarea modului convențional de gindire".
O tipă se intinde provocator pe masa din faţa ei, incercind să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.
Cind s-au intors de la seif, spărgătorul cel tinăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrin (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm ciţi bani am furat!”. Hoţul bătrin, indignat ii răspunde: „ De ce să pierdem noi atita timp şi să ne prindă, cind putem să aflăm diseară, de la ştiri, ciţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> In zilele noastre experiența este mult mai importantă decit calificările de pe hirtie de la cursurile POSDRU”.
Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gindi o secundă ii răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor in oportunităţi –> a intoarce o situație defavorabilă in avantajul tău”.
Casierul zimbind: „Ar fi minunat să avem cite o spargere in fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat intr-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au inceput să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decit 20 de milioane. Furioşi au inceput să injure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de inchisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cit ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decat aurul!”
Directorul băncii este fericit şi zimbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi citeva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”
Un soldat, inainte de a pleca pe front, s-a dus la bibliotecă şi a cerut o carte. Era o carte de poezii. A citit cartea care a avut un impact foarte mare asupra sa. Dar ce l-a impresionat mai mult decat cartea erau comentariile pe care cineva le scrisese pe marginile paginilor. Cartea fusese donată bibliotecii de către persoana care scrisese comentariile. Aşa că numele şi adresa ei erau scrise pe carte. Plecat pe front, a decis să-i scrie acestei doamne. I-a spus cat de mult l-a impresionat cartea şi ce impact au avut comentariile pe care ea le scrisese pe marginile cărţii. Şi ea i-a scris inapoi. Aşa au inceput să corespondeze şi cu cat işi scriau, relaţia lor devenea din ce in ce mai puternică. Intr-una din scrisori, el i-a scris şi a rugat-o să-i trimită o fotografie. Ea i-a spus că dacă se simte apropiat de ea şi dacă dragostea lui este adevărată, nu va conta cum arată. Aşa că nu i-a trimis nici o fotografie.. Cand s-a terminat războiul şi el s-a intors acasă şi-au dat intalnire. Ca să se recunoască, ea l-a rugat să ţină cartea in mană, iar ea va avea un trandafir alb.
Aşa că in acea zi, intr-un loc imens, un soldat venit de pe front, cu o carte in mană căuta o femeie cu un trandafir alb in mană. Vă daţi seama ce aşteptări avea? Era pe punctul de a-şi găsi sufletul pereche, femeia pe care o iubea dar pe care nu o văzuse niciodată.
Aşteptand, a văzut o fată superbă, imbrăcată intr-o rochie verde, care-l privea atent. Ea s-a indreptat către el şi. era minunată. Era dincolo de orice imaginaţie. Iar el s-a uitat şi a văzut că ea nu avea nici un trandafir . Langă el s-a oprit o doamnă in varstă. Avea un trandafir alb in mană.
Vă puteţi imagina? Tanăra superbă şi doamna care nu arăta foarte bine, dar cu un trandafir in mană.
Voi ce aţi fi ales? Persoana cu trandafirul ii ştia sufletul de care se indrăgostise. Aşa că s-a indreptat spre doamna in varstă cu trandafirul, in timp ce tanăra frumoasă s-a oprit la caţiva paşi de el, l-a privit şi l-a intrebat:
- Vii cu mine soldat?
Inima lui era sfaşiată. Decizii. Alegeri. S-a gandit un minut. In timp ce tanăra se indepărta de el, lucrurile corecte l-au determinat să aleagă: şi-a continuat drumul către persoana in varstă care ţinea trandafirul in mană, s-a apropiat de ea şi i-a zis:
- Bună ziua, şi a invitat-o la cină.
Iar aceasta i-a spus:
- Fiule, nu ştiu ce se intamplă aici, dar tanăra imbrăcată in verde care tocmai a trecut pe langă tine, m-a rugat să ţin in mană acest trandafir alb şi mi-a spus că, dacă vei veni la mine, să-ţi spun că te aşteaptă la restauranul din colţ.
Intotdeauna, indiferent dacă ne convine sau nu situaţia, să alegem să fim sinceri şi corecţi pentru că numai aşa vom putea caştiga respectul şi iubirea celor din jur!
Pilotul: De unde vine linistea asta?
Copilotul: … de la motoare.
Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa.
Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale:
- Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii.
In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa si mirele intreaba:
- Cine naiba-i acolo?
- Rubens si Rembrandt!
De Ziua Copilului, s-a dat ordin ca toţi TIR-iştii să işi adune copiii de prin ţară şi să ii aducă la casa lor.
Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strans pe toţi 20, se duce acasă şi ii zice soţiei:
- Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
- Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!
Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
- Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi.
Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu.
Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept.
Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie.
Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci ce credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii, in cor:
- M...e! M...e! M...e!
O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plange că in timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă in curte.
- Care a fost mesajul pe care l-au transmis romanii expunand cel mai mare drapel naţional?
- Că li se falfaie, dar nu oricum, ci la maxim!
Iepurasul se intalneste cu girafa, care savura o inghetata. O intreaba ce mai face.
- Dimineata am baut o cafea. Iti dai seama ce senzatie minunata e cand licoarea aia gustoasa se prelinge in gatul meu de patru metri, iar acum gustul extraordinar al acestei inghetate, senzatia asta nemaipomenita, cum aluneca in jos, pe esofag...
- Dar, girafo, ia spune-mi, ai vomitat vreodata?
---------- Post added at 11:07 ---------- Previous post was at 10:42 ----------
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/601927_346748518786069_531749921_n.jpg
Pe centura Bucurestiului .... un tip merge la prima tipa si o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e asta, mai bine nu!".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el... si la fel, tipa, de frica, refuza. Si asa din fata in fata... ajunge la una... tipa, ca sa il descurajeze, ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste... isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa incerce si accepta.
Merg amandoi in camera... iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit, iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?... Cum a vrut ?....
- Ei, cum! Pe datorie!!!
Bancul vieţii
In prima zi, D-zeu a creat cainele şi i-a zis:
- In fiecare zi să stai in uşa casei şi să latri la oricine intră in casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta iţi dau 20 de ani de viaţă.
Cainele a răspuns:
- E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Inveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să radă. Pentru asta iţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fisă-ţi dau 10 ani inapoi cum a făcut şi cainele?
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe camp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi intreţine familia ţăranului. Pentru asta iţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea. Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi inapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
- Mănancă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta iti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la caine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
- Sigur! a zis D-zeu, tu ai cerut-o!
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mancăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele in soare ca să neintreţinem familiile.
După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii.
Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei lătrand la toată lumea...
Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei!
Intrebare:
Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns:
Prezervativ imperfect.
-Ai fost lagradina zoologica?
-Da .
-Cati ani ai stat?
Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
- ”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată in mașină?” m-a intrebat zambind.
- ”Bine” zic ”hai, dă-i a treia…”
Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorat mai multe animale și a dăramat un hambar. Il ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și il intreabă:
- Fii sincer, cat ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
Un popă merge cu taxiul. Mergand șoferul dă peste o groapă in asfalt și, enervat, strigă:
- Să-mi bag p*la!
Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar :
- Să-mi bag p*la!
Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:
- “Fiule, de ce injuri așa urat, mai bine in loc de injurături ai spune, “Slavă Domnului!”.
Taximetristul se inroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata intr-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul:
- Aaa, s… slavă Domnului!…
Şi, minune… roata vine inapoi și se instalează la locul ei. In acel moment, popa făcand ochii cat cepele:
- Să-mi bag p*la!
Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperaţi de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situaţii. Dornici să ii arate că nu are dreptate, ii pun la cale o farsă. Intr-o zi vine la bere numai unul dintre ei și ii spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia in pat cu altul și i-a impușcat pe amandoi după care și-a tras un glonț in cap!
- Asta e! Se putea și mai rău!
- Hai las-o incolo! Ce poate fi mai rău decat asta!
- Păi dacă se intampla acum două zile eram și eu mort acum!
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I already speak English
Un scotian incercand sa monteze o antena satelit pe acoperisul casei sale, aluneca si cade in spatele casei.
In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!
Jurnalul unei soții de programator:
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data ! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...' Ianuarie 4 Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie ! Ianuarie 6 La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
Obama intr-o mulțime de copii imparte autografe. Un copil ii zice :
- Tatăl meu zice că ne interceptați convorbirile telefonice și internetul.
Obama:
- Acela nu e taică-tu!
- Ce inseamnă a face dragoste?
- Este ceva ce face o femeie in timp ce un bărbat o f*te…
Tare mi-e că romanul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1016772_502318076504010_639441682_n.jpg
Intrebare la examenul de bacalaureat: De cați polițiști e nevoie ca să inșurubeze un bac?Variante de raspuns:
-De 2 autocare?
-Daca stiu raspunsul...cate bastoane primesc?
Un țigan prinde peștișorul de aur, il rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință!
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1 000 000 de euro, și eu i-am indeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui…
Ultima oră:
Guvernul a reuşit să vandă CFR Marfă!
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.
Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
-E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urca inca unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!
Soțul și soția in dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste.
Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune in fața soțului o farfurie goală:
- Mănancă dragule.
- Ce…???!!
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănanci...
La stomatolog vine un pacient nou.
Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel ii spune:
- Mă bucur sa va vad! Dumneavoastră sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri in parcare, nu-i aşa...?
Bărbaţii recunosc că femeile au intuiţie doar că ei ii zic altfel: “Iar ai cobit, femeie!”
Pestisorul de aur: Daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte!
Ponta: Plagiatorule! Asta e replica lui Adrian Nastase.
Dan Voiculescu prinde pestisorul de aur. pestisorul de aur: Daca ma eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ daca te torn?
Crin Antonescu prinde pestisorul de aur.
Crin Antonescu: iti dau drumul daca promiti ca data viitoare ma prinde pe mine un somn de aur.
Emil Boc prinde pestisorul de aur.
Emil Boc: Daca te dai jos de pe mine, esti liber!
Roberta Anastase prinde pestisorul de aur.
pestisorul de aur: Daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorinta: le numar eu!
Traian Basescu prinde pestisorul de aur.
pestisorul de aur: Daca-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei comenzi
Mircea Geoana prinde pestisorul de aur.
Geoana: Uraaaa, mi se indeplinesc trei dorinte, ieeee!
Apoi se uita mai bine la el si era un pestisor obisnuit.
Marean Vanghelie prinde pestisorul de aur.
La gat.
Daniela Crudu prinde pestisorul de aur.
Il arunca ?i zice: - Da-te ******, parlitule, pestisorul meu are mai mult aur ca tine.
Victor Ciutacu prinde pestisorul de aur.
Ciutacu: Nu-i asa ca, daca te eliberez, imi indeplinesti trei dorinte?
pestisorul de aur: Nu. In cazul tau, e suficient sa ma pupi in c.r.
Dinu Patriciu prinde pestisorul de aur.
pestisorul: Daca-mi dai drumul iti indeplinesc trei dorinte.
Patriciu: Da-le naibii de dorinte, nu mai bine imi platesti trei datorii?
Un pensionar prinde pestisorul de aur.
pestisorul de aur: Daca nu ma duci la amanet iti indeplinesc trei dorinte.
George Copos prinde pestisorul de aur.
Il baga in buzunar, langa ceilalti, si spune oftand:
- Iar pesti, e semn clar ca se scufunda planeta.
Monica Columbeanu prinde pestisorul de aur.
Se marita cu el.
Florin Piersic prinde pestisorul de aur.
Pestisorul moare cand Piersic inca povestea prima dorinta.
Un poliţist in autobuz. Inghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. In sfarşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gatuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a intamplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit intr-un copac din curtea mea şi imi injură cainele...
De cand prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... incepe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcaiele la poliţie pană se intoarce şeful.
- Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Cateva ore mai tarziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său in celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie in toane bune cand vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia ii spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mancare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
Un politician vorbea la o intrunire electorala:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid.
Intră soţia in casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire ingandurată:
- Ia zi, cat de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...
Secretara blondă către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. Dar de ce intrebi?
– Pai de ce aţi scos canapeaua din birou?
- Eu cand beau, capăt atata curaj, incat nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Incă nu am băut niciodată atat de mult!
Ce inseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se
deschidă doar un site...
Tatăl către fiu:
- Nu mi-ai dat nici o satisfacţie de cand te-ai născut, fiule!
- Da, tată. Dar inainte?!
Un om obosit face popas la o casă. Bătrana care il primeşte ii spune:
- Ori dormi in cameră cu mine, ori in cameră cu bebe.
Stă ăsta şi se gandeşte: “Mai bine dorm cu baba, că bebele plange şi poate nu pot să dorm”.
Dimineaţa, după ce se trezeşte, apare o blondă superbă şi zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea imi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
- Tampitu'!
1.
Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac.
Si plange.
Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.
2.
In pestera e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera focul.
3.
Copiii tipa de foame. Femeia plange.
Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4.
De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange.
Barbatul descopera agricultura.
5.
Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.
Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6.
Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange.
Barbatul descopera olaritul.
7.
In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac pneumonie. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.
8.
A venit iarna si e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se pot prelucra, si confectioneaza haine.
9.
Hainele din piele precum si alea din blana put.
Femeia plange...
Barbatul descopera pe rand hainele din lană (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste).
Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10.
Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange.
Barbatul domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urat femeii.
11.
Femeia observa ca seamana prea mult cu celelalte femei. Si incepe sa planga.
Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12.
Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul.. Normal, incepe sa planga.
Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul, descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...
Peste ani... Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitie pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei,
Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si...
Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga.
Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala
1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.
Morala
2: Fara femei am fi trait si acum in copac, clar?!
Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulã, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!
-----
Comandantul se adreseaza pasagerilor din avion:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente, prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi...comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate...!
-----
Un bărbat pleacă de la serviciu in pauza de masă şi grăbit dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog!
Casieriţa:
- Vă rog să vă intoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi randul, ca toată lumea.
Bărbatul, nedumerit, se uită in jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni. Aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog.
Casieriţa il invită iar să aştepte la coadă pană-i vine randul. La care bărbatul se intinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriţa, nervoasă:
- Cine-a dat?
Bărbatul răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?
-----
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips.
- Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule?
- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!
-----
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica.
O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O
aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!
O fată n-a mai trecut de mult prin satul natal. Intr-o bună zi, revine acasă la părinți,
dar nici n-apucă bine să treacă că tatăl o ia la rost:
-Pe unde-ai umblat tot timpul ăsta? De ce n-ai dat nici un semn de viață? De ce nu ne-ai sunat
și pe noi niciodată?
Fata incepe să plangă și zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată...
- Cuum? Pleacă d-aici, păcătoaso! Ești o rușine pentru familia noastră ortodoxă! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată... Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă și să vă dau
carnetul acesta de economii și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o,
are 10 dormitoare, cu 10 băi și piscină. De asemenea, vă invit să petreceți sărbătorile pe iahtul meu...
- Ce ziceai c-ai devenit?
- Prostituată, tată...
- O, Doamne, ce m-am speriat! Am ințeles protestantă!
- Am inceput sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.
.................................
Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un ti…mp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…
Un miliardar se duce la banca:
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar ? Dar, domnule, va retrag aceasta suma din cont, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, pe care ii rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, imi retrag toti banii.
- Bine... acestea sunt hartiile pe care trebuie sa le semnati.
- Care este dobanda ?
- 3% pe luna.
- Ok, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Dar nu este nevoie. Conturile dumneavoastra sunt garantie suficienta.
- Daca nu-mi luati garantie BMW-ul, imi retrag toti banii de la voi.
- Bine... puteti lasa BMW-ul drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a bancii.
Miliardarul se duce fericit acasa si-i spune sotiei:
- Putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga.
Culmea culmilor
Culmea melcului:
sa fuga de acasa
*
Culmea notarilor:
sa legalizeze un act sexual
*
Culmeajustitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca
*
Culmea melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
*
Culmea World Trade Center:
urci cu liftul, cobori cu biroul
*
Culmea ceasului desteptator:
sa sune ocupat
*
Culmea agriculturii:
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
*
Culmea ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramai aşa!
*
Culmea interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax
*
Culmea matematicii:
sa stai de unul singur si sa te simti in plus
*
Culmea prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit, ca sa vezi daca s-a stins
*
Culmea inocentei:
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative, sa creada ca, face saci de dormit pentru soricei
*
Culmea tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta
*
Culmea somnului:
sa visezi ca dormi
*
Culmea lacomiei:
sa mananci bataie si sa nu te saturi
*
Culmea auzului:
sa auzi, cum se crapa de ziua
*
Culmea culmilor:
sa aiba purecii paduchi
*
Culmea fotbalului:
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon sa nu calcati spatiul verde
*
Culmea norocului:
sa te calce o salvare
*
Culmea croitoriei:
sa intorci pe dos costumul lui Adam
*
Culmea fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
*
Culmea sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra
*
Culmea culmilor:
mutul ii spune surdului că orbul se uită la ei
*
Culmea nesimtirii:
sa scrii pe colivă: "La multi ani!"
*
Culmea sexului in grup:
sa ramai pe dinafara
*
Culmea politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul
*
Culmea zgarceniei:
să dai BEEP la pompieri, cand iţi arde casa
"Dacă destinul ne face să radem, inseamnă că nu am inţeles poanta."
(proverb indian)
"Viteza luminii este mai mare decat cea a sunetului.
De aceea... unii par strălucitori inainte să-i auzi vorbind."
Intrebare la Radio Erevan:
-De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Răspuns:
-Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasadă americană!
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
-Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!
Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana cu calm.
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana cu iritare. Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!!!
-Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i
tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i
tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cind CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.
Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, imbrăcată intr-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă in geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc in case frumoase mănancă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă - cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are in baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mancarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii işi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că ii va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci aici?, intreaba mama.
- Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu. Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
- Ce naiba faci? intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce faci barbate? intreaba ea socata.
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!
Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
Un tip bine intalneşte o tipa, la fel de bună şi vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumuseţea ei.
- Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineaţă, pe cand erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 intoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă in apă la aterizare. După incă vreo cateva demonstraţii, se intoarce inapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampină ea, incă surprinsă de reprezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte incetul cu incetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră in piscină şi incepe să inoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se intoarce inapoi pe şezlong, nearătand nici cel mai mic semn de oboseală.
- Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la inot?
- Nuuuu, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării.
Discuție intre doi măcelari rămasi singuri in prăvălie după plecarea unui bătranel:
- Măi prietene, suntem colegi de atata timp, furăm impreună si la cantar si la ambalaj si la dat restul, mă rog, asa cum stim noi, dar in fiecare săptămana vine bătranul ăsta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe moca.
De ce?
- Băăăăi, omul asta mi-a făcut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnică , bătranelul ăsta mi-a fost profesor. si dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie... ajungeam dracu' vreun amărat de inginer.
Nu fura!
Nu minți!
Nu inșela!
...Guvernul nu acceptă competiția...
Incendiu devastator in București.Zeci de oameni sunt blocați la ultimul etaj. Un pompier se apropie și strigă:
- Sari, că te prind!
O femeie iși ia inima-n dinți și sare. Pompierul o prinde și ea scapă nevătămată.
Imediat sare și un barbat. Pompierul il prinde și pe el. Următorul la rand e un țigan... care sare și se zdrobește de asfalt.
Pompierul se uită-n sus nervos:
-Băăăă, nu mai aruncați cu d-ăștia arși!
Bula tradu in engleza "Pisica a cazut in apa si s-a inecat."
Bula: - E foarte simplu doamna profesoara. "The cat catapultum in water glu glu glu and no more miau miau.
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! zise unul
- Moarta? De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare? Ce te face sa crezi asa ceva?
- Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe langă blocul meu sunt o grămadă de caini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămani blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu ințeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după caini?… Și cand prind cate unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
Premierul Ponta merge pe o stradă lăturalnică şi cade intr-o goapă adancă. Trei copii săraci il văd şi il ajută să iasă afară din groapă. Drept răsplată, premierul le indeplineşte cate o dorinţă la fiecare. Il intreabă pe primul:
- Ce iţi doreşti, fiule?
- Un ipod!
- Bine, maine dimineaţă, la prima oră, ţi-l aduc personal.
Al doilea copil tot la fel! Ajunge la al treilea băiat cu aceeaşi intrebare şi primeste răspunsul:
- Un scaun cu rotile!
- Bine, fiule, dar de ce iţi trebuie un scaun cu rotile că văd că nu ai probleme cu picioarele!
- Păi da! Dar dacă cand o să afle tata că v-am ajutat o să imi rupă picioarele!
Vorbesc doi prieteni:
- Cum te-ai distrat ieri cu noua ta prietenă?
- Nu prea. In momentul culminant, a inceput să-mi curgă sange din nas.
- Tensiunea?
- Soțul din deplasare.
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
Nunta
Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Ion a sărutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care stătea la capul patului, imbrăcat cu o roba alba:
- Cine ești? intreabă Ion, și ce cauți in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de făcut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiți inapoi!
- Ok… poți sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o găină.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o găină. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pămant.
Cocosul s-a dus la el și i-a zis:
- Deci… tu ești găina cea noua? Cum iți place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh… relaxează-te și lasă sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emoțiile il copleșesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodată!
Cuprins de fericire, a continuat și exact cand trebuia sa scoată și al treilea ou, a simțit o lovitura incredibil de puternica in ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci in pat!
Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor: - Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau,foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!!!!
Cultivarea pepenilor
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’
Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-ai cui este?
- De-ai lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei...
Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-ai lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si imi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa faca scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'...
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume…
Primul: – Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci…
- Asta asa este. Aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e…
- Da… Interesant… Apreciem contributia dvs..
Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
- Puteti explica?
- Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama….
- Da. Foarte interesant. Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru…
- !!!??? (consternare).
- Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…
Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari...
- Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.
Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si.....
-Sa spui asta cand e taica-tu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama?
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!
Uraa!!!! sa desfintat BAC-UL !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul. Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere.
- Cand am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă, a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev in clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat. "Sper să se facă poduri in toată ţara, astfel incat niciun tanăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne incercand să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate."
- Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi, a adăugat un coleg al lui Robert, "care-au incercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că cică sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul cand au dat drumul la pod."
Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, ii spune soţului ei:
- Dragul meu, eu te inţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...
Itzic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin se intoarce acasă, iar Rebecca il intreabă mirată : - Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai răzgandit? De ce-ai venit aşa devreme?
- Nu, dragă. Cand coboram scările, m-am intalnit cu nevasta lui Rosenfeld. M-a intrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să impărţim banii pe din două . Aşa că am făcut şi economie...
- Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca infuriată. Cand ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...
SMS-ul unui soţ model:
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au inceput să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgariat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
Azi-dimineaţă, nevastă-mea a inceput să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce-am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gandesc, abia m-am trezit!
Un tip m-a intrebat intr-o zi pe stradă ce părere am despre lesbiene, cum le văd eu.
- “De obicei in HD”, i-am răspuns.
Soţul se plange medicului:
- Dom’ doctor, nevastă-mea rămane insărcinată intr-o veselie!
- Nu folosiţi metoda calendarului?
- Ba da, dar fără efect.
- Anticoncepţionale?
- I-am dat, da’ tot rămane!
- Ia-ţi prezervative!
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul il sfătuieşte:
- Atunci, n-o mai f*te!
- Am incercat şi metoda asta, dom’ doctor, da’ tot rămane…
La postul comunal de poliţie se prezintă un individ cu aripa maşinii infundată:
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre in satul acesta?
- Din cate ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce intrebaţi?
- Inseamnă ca am lovit un popă.
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am
zdrobit pumnul incercand s-o omor.
- Ehe! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un
crocodil pictat, am iesit de frica printr-o usa pictata pe perete...
Anul 2025, guvernul italian face un sondaj de opinie in randul cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problema, manca-ti-as!
Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: 'Mario, scarpina-ma la C7' !!!
De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!
De ce au oltenii steag in fata casei?
-Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
-Arabii au ales primii.
Cum recunosti un oltean la o nunta??
-Are cel mai nou trening
De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe 'sol' si vorbesc cu 'fa'.
De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
-Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din
avion ca Las Vegas-ul
Cum isi fac oltenii gardurile?
-Pun cate un stalp si scriu 'etc.....
Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
-Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!... .
Cum vopseste olteanul gardu???
-Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.
Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi 'sefule' iar el este singurul care intoarce capul...
De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL
De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!
De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
-Ca sa aiba icre negre
Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si
scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna
in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
De ce oltenii au pus vacile lor in prize?
Pentru ca laptele muls, sa fie fiert!
De ce au cerut oltenii sa fie inmormantati cu curul in sus?
Pentru ca toti acei care fac bancuri pe contul lor, sa-i pupe-n cur!
Regula de bază pentru sex in timpuri geroase:
- Cui nu ii curg mucii stă deasupra!
- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara iţi dau să te joci cu pinguinul!”.
1.După infrangerea cu Turcia, Piţurcă a anunţat că işi va da demisia imediat după ce vom caştiga Campionatul Mondial.
2.Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi in ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul in costum:
- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.
3.ŞOC! ŞOC! ŞOC! Patriarhia l-a avertizat pe Mircea Sandu că "Piţi 666" nu va ciştiga NICIODATĂ in post!
4."Nu mai acuzaţi suporterii că aruncă cu petarde in teren. Piţurcă a inceput!"
Puradelu' il intreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci cand cheltuim ajutorul social in două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
- Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele in lebede..
Se zice ca Burebista avea o slujnica pe care o chema Geta si pe care o placea foarte mult, dar nu reusise sa-i faca nimic.
_Intr-o zi cand s-a intors de la un razboi cu persii (probabil, nu cu turcii cum au scris la bacalaureat elevii), a prins-o intr-un colt al palatului de la Gradistea si i-a zis :_
-Geto-d'aci nu mai scapi nefututa..... Si asa au aparut stramosii nostri... In caz ca aveati dubii in privinta originii sanatoase..._
Două blonde se intalnesc la intrarea in bloc:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
– Da’ ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia dă-mi să văd şi eu, de care?
Scoate tipa şi i le arată…
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!
In staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot ii spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!
Un preot tanăr se sculă de dimineaţă, se imbrăcă, se spălă şi se indreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe il salutară şi, pe urmă, ii spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră dar işi continuă drumul. După alţi caţiva paşi se intalni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi işi continuă drumul. In sala de mese s-a intalnit cu Episcopul, care se uita lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită…
- Nu, eu vroiam să te intreb de ce porţi papucii calugăriţei Maria?!
Intr-un teatru de la Bucureşti se juca piesa Ştefan cel Mare, la un moment dat actorul strigă:
- Unde sunteţi moldovenii mei?
- Aici Măria Ta, au răspuns trei-sferturi din sală.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum numără copiii de la Cernobil pană la 100?
Răspuns:
- Pe degete!
Se zice ca Burebista avea o slujnica pe care o chema Geta si pe care o placea foarte mult, dar nu reusise sa-i faca nimic.
_Intr-o zi cand s-a intors de la un razboi cu persii (probabil, nu cu turcii cum au scris la bacalaureat elevii), a prins-o intr-un colt al palatului de la Gradistea si i-a zis :_
-Geto-d'aci nu mai scapi nefututa..... Si asa au aparut stramosii nostri... In caz ca aveati dubii in privinta originii sanatoase..._
...............................
absolut corect ...........asa au aparut GETO-DAcII
Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decat o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!
Vine un om la doctor cu un cui infipt in cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana in timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să indoi cuiul, ca să nu te incurce cand iţi pui căciula!
50% dintre tineri, au dureri de spate.
Restul de 50% nu au computer
Stăteam intr-o zi cu un amic la un pahar.
- Mă Vasile,… i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ăla mai mare era deştept din cale-afară, aşa că l-am băgat la Medicină şi acum e doctor docent. Al doilea, fata, era frumoasă foc şi talentată, aşa că am băgat-o la Şcoala de Arte, iar acum e o actriţă de succes…
- Bine mă, dar parcă mai aveai unul… răspunse el, ganditor.
- A, ăla mic?… Păi ala n-a avut nici de unele, băga-l-aş in p*zda mă-sii de deputat!
La Vama... Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
Un puşti intră intr-o farmacie şi intreabă:
- Aveţi prezervative?
- In primul rand, ii răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi in al doilea rand să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul :
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă in delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea,... incă.
Vorbesc doi prieteni de pahar:
- Soția mea suferă din cauza alcoolului…
- Aoleuuuu, imi pare rău,… bea mult?
- Nu, eu beau, dar suferă ea!
Cum să faci rost de petrol:
- găseşti ţară care are
- o acuzi de lipsă de democraţie
- o strangi cu USA
- Care este asemănarea intre un barman şi un ginecolog?
- Amandoi lucrează unde ceilalţi se distrează.
- Ce spune o blondă după ce a lovit pomul cu maşina?
- Dar am claxonat!
- Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de cateva ori, apoi m-a podidit plansul.
- De ce?
- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă…
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China"!
- Dragule! Trezeşte-te! Trezeşte-te!
- Ce s-a intamplat? E ora trei dimineaţa…
- Mi-a trecut durerea de cap…
Un poliţist care lucra in tura de noapte opreşte o maşină şi ii cere omului să se legitimeze, apoi il intreabă unde locuieşte.
- Locuiesc pe strada Ion Luca Caragiale.
Fără nici-o explicaţie cetăţeanul incasează cateva bastoane după care este dus la secţie. A doua zi poliţistul işi prezintă raportul in faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă, domnule comandant, că acest cetăţean a avut tupeul să imi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni pe dată:
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?!
La Radio Erevan:
- Poate un cetătean rus să isi spună liber părerea?
- In principiu da, atata timp cat rămane in străinătate...
Se pare că valul de praf ce trece zilele astea peste Europa nu ar fi de origine africană.
Se bănuieşte că de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo!
La dentist, in sala de asteptare, un tip il abordeaza pe altul:
- Domnule, am o veste proasta. Trebuie sa va scot doi dinti.
- Ce? Tu nici macar nu arati a dentist!
- Stiu, dar tu porti tricoul asta cu Dinamo...
Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
Răspuns:
- Sabatul, Oscarul si Nobelul!
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că in anul 2020 va fi un razboi mare și sfirșitul lumii ?
Răspuns:
- Nu-i adevărat. In anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace. Va
exista o singură țară, Rusia, capitala va fi la Washington și va fi
condusă de doi chinezi, ITZIC si SHLOIM.
Bulă se laudă unui prieten:
- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele!
- Şi unde era?
- La soră-sa!
Nu că aş avea ceva cu ţiganii dar habar n-au să circule pe stradă. Mereu imi sar inaintea maşinii…
Plus de asta, şi pe trecerea de pietoni!
Astăzi am internat-o pe soacră-mea intr-un spital cu infecţii grave.
Desigur, puteam să aleg un spital fără infecţii.
Un mare politician, nefiind recunoscut pe stradă de doi tipi, a fost bătut cu bestialitate.
A avut mare noroc că nu a fost recunoscut.
Două blonde se intorc cu tolba goală de la o vanătoare de rațe:
- Auzi, zice nervoasă una dintre ele, data viitoare ori ne luăm cate o pușcă, ori aruncăm cainele mai sus...
- Dragă, imi permiţi să merg la pescuit?
- Sigur că da, iubitule, doar nu te ţin de coarne!
Interviu de secretară. Directorul foarte pretenţios:
- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? intreabă şeful pe tanăra blondă.
- Nu ştiu. Pe calculator n-am incercat incă.
Nemulţumit că nu este suficient de respectat de către angajaţii săi, patronul unei companii mai mici se plange de acest lucru in timpul unei şedinţe.
A doua zi, incercand să schimbe atitudinea generală la locul de muncă, aduce cu sine o pancartă pe care scria “EU SUNT ŞEFUL AICI!”. Aşează pancarta pe clanţa uşii de la biroul său astfel incat toţi angajaţii să o poată vedea.
Ziua urmptoare, unul dintre angajaţi lipeşte un post-it pe pancartă pe care scria: “Soţia ta işi vrea pancarta inapoi!.”
konstantine
19-07-14, 02:02
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…
******************************************************
Doi olteni intr-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt işi baga şireturile de la bocanci in priza si il intreba:
- Ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- Imi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- I-am pus in serie sa nu se ardă!
Cele mai tari perle de la bacalaureat 2014
1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu… Probabil intre două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cat a trăit. In rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.
4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem intrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul?”
5. Poezia patriotică este cea in care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică.
6. Ștefan Augutin Doi Nași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” in care la sfarșit el moare dar porcu scapă.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele iși căutau soții.
8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la raul Argeș, deci este un poet acvatic. In schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial.
9. In Luceafărul poetul arată cat de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.
10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă, dar este despre un caine care punea botul la ouă.
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
– Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
– Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
– Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce esti!
Propuneri de imn national:
- Descurca-te, romane.
- De-as mai duce-o pan-la toamna.
----------------------
Care este deosebirea dintre vant si Politie ? Politia bate mai tare.
--------
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
-------
Culmea indraznelii: sa inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.
----------------
Lumea se plange ca s-au scumpit toate.
Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!
--------
Care este flora Romaniei? Aproximativ 20 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
-----------------------
- Ce faci, batrane, cum iti merge?
- Ce sa fac, incerc si eu sa supravietuiesc...
- O sa regreti amarnic..
Ion şi Gheorghe se urcă in tren şi intră in primul compartiment:
- Ioane, hai dincolo că aici pute!
Trec in alt compartiment:
- Mă, hai că ş-aicea pute.
Parcurg astfel trenul de la un capăt la altul, ajung la ultimul compartiment unde răman deşi era un miros ingrozitor. După un timp:
- Mă Ioane, tu te-ai căcat pe tine?
- Da ma, dar de ce-ntrebi?
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Intr-un sens, el mă
cunoaşte mai bine decat tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este
administrator de reţea...
konstantine
21-08-14, 22:56
Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea capra la pascut.
-Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temindu-se de o şotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...
Exemplu de devalorizare – atunci cand soţia schimbă inima de aur a
soţului cu penisul de fier al vecinului!...
- Domnule pacient, ma ingrijoreaza culoarea galbena a penisului dvs. Lucrati cu substante toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt somer.
- Si ce faceti toata ziua?
- Pai, ma uit la filme porno… mananc pufuleti…
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul …
Soțul și soția, toată noaptea au făcut dragoste. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plange soțului:
- Vecine, seara, cand voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud in tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai in liniște?
- Cum mai in liniște?
- Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și incep a face dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ion, așa e bine?
- Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Și așa tot e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de cateva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
- Moș Ion, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate-n p*zda mătii scotch-ul acela, că deja toți vecinii cred că mă f*ţi pe mine.
Filmele romantice distrug relatii, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate.
In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno!
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
De la Păstorel Teodoreanu citire:
Pentru subtilul amator/
Care-şi respectă al său gat,/
E bună apa de izvor,/
Dar ca uzaj extern. Atat!
Două lucruri mai alină/
Al meu chin şi a mea boală:/
Damigeana cand e plină/
Şi femeia cand e goală.
Oare nu-ţi mai aminteşti,/
Vorba din bătrani lăsată?/
Din beţie te trezeşti,/
Din prostie niciodată.
Aici zace Păstorel,/
Suflet bun şi spirit fin./
Cand mai treceţi pe la el,/
Nu-l treziţi, că cere vin!
Constantin Tanase
Motto: Pleac-ai nostri, vin ai nostri, noi rămanem tot ca prostii...
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cat am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!
Si cu asta ce-am făcut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem nouă guvernare,
Si cu asta ce-am făcut?
Ca mai bine să ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar trăim in săracie,
Si cu asta ce-am făcut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicand nu s-a văzut,
Scoatem totul la vanzare,
Si cu asta ce-am făcut?
Pentru-a castiga o paine,
Multi o iau de la-nceput,
Rătăcesc prin tări străine,
Si cu asta ce-am făcut?
Traversăm ani grei cu crize,
Leul iar a decăzut,
Cresc intruna taxe-accize,
Si cu asta ce-am făcut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte,
Si cu asta ce-am făcut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicand nu s-a văzut,
Tara-i plină de vedete,
Si cu asta ce-am făcut?
Pleacă-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarăsi am votat ca prostii,
Si cu asta ce-am făcut?
Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale.
Poliţia a constatat că in timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...
Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevăzute cu cate o babă.
Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un organ masculin.Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
– A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i.. Atunci nu ma intereseaza. il pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi profesoara de biologie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
– A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a inspectorului nu-i… Atunci nu ma intereseaza. il lasa si pleaca mai departe.
Vine o studenta si trece pe linga “obiect”, se uita discret cu coada ochiului si zice:
– Asta nu-i din Cluj!
I: Ce au tiganii mai mare decat majoritatea barbatilor romani si care devine si mai mare cand ating o femeie?
R: Cazierul lor judiciar.
Intrebare la Radio Erevan:
- Care-i cel mai bun banc de cand a-nceput criza?
Răspuns:
- Deutsche Bank...
Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi!
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi!
Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi!
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi!
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna !
La Radio Erevan un ascultător intreabă:
- Cum se cheamă cand un ungur ţine de pulă un roman?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc !!!
Intr-un salon de infrumusețare:
- Faceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi
pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa! Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
-Manca-ti-as, mo! Asta mi l-a luat la pret de achizitie!
Un Rabin işi intreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul ii răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Maine aduceţi fiecare cate o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate intr-un cazan, ne aşezăm in jurul lui şi ne invăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca intr-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă in ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă in cazan, Rabinul amestecă, toarnă in pahar, gustă, după care zice:
- Acum inţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.
La Radio Erevan un ascultător intreabă:
- Cum se cheamă cand un ungur ţine de pulă un roman?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc !!!
@tutri, daca te-am jignit cumva cu bancul de mai sus, imi cer scuze! Si imi cer scuze tuturor celor pe care, involuntar, i-am ofensat cu cele scrise... Mea culpa!
---------- Post added at 20:31 ---------- Previous post was at 20:01 ----------
- - - Updated - - -
Un polițist care era pe moarte iși cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul ii spune avocatului :
- Să știi că mai am o ultimă dorință!
- Care anume? intreabă curios avocatul.
- Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.
- Dar de ce? intreabă din nou avocatul curios.
- Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri!
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară in căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt,
coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un
prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine
estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica
idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de
ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu :
1. habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti ;
2. ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te
bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
3. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te
intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!
Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit , a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.
- Eu sunt Sasha si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari:
De ce Rusia a anexat Crimeea si
De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
Putin rasunde:
- Intrebarile sunt bune , imi pare bine ca m-ati intrebat!
In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza.
Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia.
- Eu sunt Misha si as vrea sa imi raspundeti la patru intrebari:
De ce Rusia a anexat Crimeea ?
De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?
Unde e Sasha ?
Moritz se intalneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu ii fac lorzi englezi şi el imi face evrei puchinoşi!
Datoria grecilor pe intelesul tuturor
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
- Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul:
- Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel, e singurul din zona, o sa va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? .Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ... o sa va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii adduce o domnisoara,dupa ce termina treaba, ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna inalta, blonda, superba, daca se poate sa o chemati la mine ..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: O sa va mai dau 3000 de euro…
Patronul: Inca 3000 .. Hmmmmhttp://www.rdi-board.com/images/smilies/excl.gif!. OKhttp://www.rdi-board.com/images/smilies/excl.gifhttp://www.rdi-board.com/images/smilies/excl.gif.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote, timp de 10 min….
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
-Ce ai,domnule,de ce razi?
Ciobanul :
- IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE http://www.rdi-board.com/images/smilies/excl.gif!
Un doctor avea o amanta, iar dupa vreo sase luni de la ultima lor aventura
vine tipa si ii spune:
- Am pus-o! Sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic!
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l, ca vedem noi cum ne descurcam...
Imediat dupa ce naste, tipa aduce copilul la cabinetul doctorului,
unde s-a nimerit si un popa catolic burtos la consult:
- Domnul doctor, ma doare burta rau de tot...
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv, parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa vede langa el
un copil - un baietel.
- Ai nascut, parinte! ii zice doctorul.
- Binecuvantat fie Domnul! Am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani, popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatai:
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta!
Tatal tau e clopotarul...
konstantine
30-08-15, 10:17
Elena Băsescu, mezina preşedintelui Romaniei, se cazează la un hotel din Luxembourg, unde se află in calitate de europarlamentar.
Ridică receptorul către oficiu şi spune:
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Recepţionera nu inţelege:
– Can you repeat that please?
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera il cheamă pe administrator pentru că nu inţelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu inţelege şi-l cheamă pe securistul ce o păzeşte pe mezina preşedintelui.
Acesta, mirat:
– Cum, nu ştiţi engleză!? Domnişoara a zis clar: “two tea to room 222″!
Sursa : psnews
Un ascultator: Acum, in capitalism, mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
*
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
*
Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
*
Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
*
Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
*
Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul.
*
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
*
Un ascultator amarat din Romania: De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.
*
O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
*
Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
*
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
*
Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Alt copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !
*
Un ascultator: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan : Pana moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...
*
Un sofer din Romania: O Dacie 1300 poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
*
O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
*
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.
*
Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem, au mai aparut cativa.
*
Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog sa ințelegeți că mi-e mai ușor să scriu "țigan" decat
"șomer de etnie romă cu cazier"..
Un lup, o vulpe si un porc cad intr-o groapa foarte adanca. Din nefericire nu era nimeni prin preajma sa ii poata ajuta sa iasa.
Lupul: Eu cred ca doua luni ma descurc daca nu vine nimeni! Mananc porcu, fut vulpea, ca doar nu ar fi prima oara si dupa aia, vad eu!
Vulpea: Lupul sigur mananca porcu si sigur imi da si mie, ca are nevoie de mine - nu ar fi prima oara! Dupa aia, vad eu!
Porcul: Pe mine sigur ma mananca lupul, ca de vulpe are nevoie - ca i-am mai vazut eu prin tufisuri...
- Auzi mai, lupule?! Stiu sigur ca o sa ma mananci, dar am si eu o ultima dorinta! Dintotdeauna mi-am dorit sa cant, ma lasi sa fac si eu o cantare inainte de a ma manca?
- Da, mai porcule, zi!
Incepe porcul o grohaiala asurzitoare si-l aude un vanator. Vine vanatorul si ii impusca pe toti.
Porcul si vulpea cad secerati, iar lupul in agonie zice:
- Bai, cum e viata asta!! Aveam ce manca, aveam ce fute, ce dracu' mi-or fi trebuit mie lautari?
Mi-am descărcat o aplicație pentru fitness,
Dar nici ea nu mă suportă: zice intr-una
" Fă pași "
Uite ce apare pe forum la What's new sau la New posts
https://preview.ibb.co/hF6AJp/Screenshot_2018_10_11_06_58_14_072_com_android_chrome.png (https://ibb.co/ghWcyp)
transformers decepticon soldiers (https://movieplotholes.com/transformers-dark-of-the-moon)
https://preview.ibb.co/iiokjU/Screenshot_2018_10_11_06_58_42_809_com_android_chrome.png (https://ibb.co/j0xNW9)
transformers decepticon soldiers (https://movieplotholes.com/transformers-dark-of-the-moon)
...atit de bine merge, incit nu ai vazut niciodata pagina 404:
http://sateliti.info/404.html
:beer:
O biserică din România a primit o donaţie care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri şi alte chinezării “sfinţiteâ€, ne relatează ce s-a întâmplat:
– Azi dimineaţă, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiţi de ea cât mai mult timp.
Când a venit Părintele Bănuţel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roşu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia şi, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, ţipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfinţească totul, din nou.
– Să ia repede cineva blestemăţia asta de aici, că simt cum îmi pierd harul… a şuierat părintele Bănuţel către cei câţiva enoriaşi adunaţi în uşa bisericii, atraşi fiind de sudalmele pochii…
Dar, vezi matale, acu’ nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului. Toţi se codeau, dascălul Bişniţel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare şi a fugit galben la faţă. Aşa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică.
Până la urmă, clopotarul satului şi groparul au strâns tare din dinţi, au făcut şi ei o cruce, şi-au făcut curaj, au luat cutia şi au dus-o departe şi au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.
– Dar, până la urmă ce era in cutia aia? întreabă reporterul, la final.
– Ei, maică, era o casă electronică de marcat!
Popa: - Ce-mi băgaşi, fiule în buzunar?
Enoriaşul: - O bancnotă de 50.
Popa: - Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
- Serena, ce ai simţit când ai aflat că vei juca împotriva numărului 1 mondial?
- M-a durut în p*lă!
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul Week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!
Allo, "Giovanni pizza-service"?
- Nu! noi suntem Google pizza-service!
- Ah scuzaţi, am greşit numărul.
- Nu aţi greşit, noi am cumpărat numărul.
- Ah, atunci as dori....
- Poate ca de obicei?
- Cunoaşteţi preferinţele mele?
- Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, aţi comandat
pizza cu roşii, mozzarella şi salam
- OK! asta doresc şi acum
- Pot sa va recomand de aceasta data pizza cu salata legume şi roşii uscate?
- Nu! ....urăsc legumele!
- Dar valoarea colesterolului la dvs. este foarte ridicată!
- De unde ştiţi asta?
- Din fişa dvs. de sănătate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
- OK! Dar eu nu doresc aceasta pizza ! Si de fapt am luat
medicamente pentru scăderea colesterolului!
- Nu aţi luat permanent medicamentele! Acum 4 luni aţi
cumparat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online.
- Am mai cumpărat si de la o alta farmacie!
- Dar pe cartea de credit nu figureaza nici o plata facuta
la o farmacie!
- Am platit cash !
- Conform contului dv. nu ati scos banii necesari!
- Am si alte surse de bani !
- Aceaste nu reiese din declaratia dv. de venituri! inseamna
ca aveti venituri nedeclarate ! Va trebui sa anunţam fiscul.
-La dracu cu voi! M-am saturat de Google, Facebook, Twitter si altii . Am sa ma mut pe o insula fara Internet, fara
telefon si unde nu ma poate spiona nimeni!!
-Da va inteleg, dar trebuie sa va reinnoiti pasaportul, caci este expirat de 5 ani.
“Dăncilă în spital: operaţie pe creier.
După 4 ore în operaţie, uşa sălii se deschide încet iar doctorul iese cu paşi mici şi nesiguri.Se mişcă parcă în reluare, cu ochii pierduţi, privind faianţa verde ce se întindea dizgraţios pe peretele din faţa lui.
â€Doamne, Dumnezeule, Doamneâ€
Se rezeamă de perete, scotocindu-se în buzunare după o ţigară pe care o aprinde cu mîna tremurîndă, ghemuindu-se lîngă o bancă de lîngă sala de operaţie.
Asistenta scapă un ţipăt ascuţit cînd îl vede.
- Domnule doctor, ce-aţi păţit?
Doctorul o priveşte neîncrezător, parcă neştiind cine este.
- În viaţa mea... nu credeam, nu credeam să văd aşa ceva. Am deschis craniul, gol, nimic, nici urmă de creier, nimic. Mă, înţelegi? NIMIC! O singură aţă lega tîmpla stîngă de cea dreaptă. Am stat 4 ore încercînd să ne dăm seama ce face. Degeaba. După 4 ore am decis s-o tăiem.
- Domnule doctor, şi ce s-a întîmplat?
Doctorul o privi pierdut.
- I-au căzut urechile.â€
https://i.postimg.cc/HkgkcNhk/52457850-2393249010719484-419079273538650112-n-1.jpg (https://postimages.org/)
Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
– Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
– Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cat este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului. Karpov se uita la ceas si raspunde:
– Este ora 3 si 20 noaptea!
– Multumesc, spune interlocutorul si inchide. “Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon…†gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc. Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde:
– Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
– Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul? Karpov se uita din nou la ceas:
– Este ora 3 si jumatate dimineata…
– Bine, multumesc, spune celalalt si inchide. “Ah, ce noapte infernala†gandeste Karpov si se duce din nou in pat. Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
– Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
– Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul!
– Este ora… da’ stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
– Da’ ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in 1945?
1. Viorica Dăncilă intră într-o farmacie ÅŸi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
2. De ce se uita Viorica Dăncilă la un film ***** până la sfârÅŸit? - Ca să vadă dacă se căsătoresc.
3. Viorica Dăncilă împreună cu prietena ei blondă merg pe stradă, iar prietena exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Viorica Dăncilă îÅŸi acoperă un ochi ÅŸi zice:
- Unde?
4. Ce face Viorica Dăncilă cu două jumătăţi de foi A4? - Puzzle.
5. Viorica Dăncilă şi prietena ei blondă stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost ÅŸi anul trecut?
- Anul trecut aveau străzile inundate.
6. Viorica Dăncilă şi prietena ei blondă discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!
7. Viorica Dăncilă intră în aprozar:
- Bună ziua, aÅŸ dori niÅŸte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
8. Viorica Dăncilă urcă scările:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Åži unde este etajul trei?
9. Ce vezi cînd te uiţi în ochii Vioricăi Dăncilă? - Ceafa.
10. De ce se uită Viorica Dăncilă cu ochii închiÅŸi în oglindă? - Ca să vadă cum arată când doarme
11. Cum se numeÅŸte Viorica Dăncilă fardată? - Pictură naivă.
12. Cum o numeÅŸti pe Viorica Dăncilă vopsită brunet? - Inteligenţă artificială.
Se spune că lumea este condusă de forţe Oculte.
Numai România este condusă de forţe Inculte!
CONTESTATIE – caz REAL! 30.11.2012
Iata contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
“Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura… Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut…â€
… Si chiar a castigat !
Trebuie să te ducă bibilica, că să poţi câştiga în aşa fel.
Bravo lui. La noi vedem pe net smardoi fără minte care se iau în gură cu poliţia , dar habar nu au de lege.
Regulament: regula 12. !!!!!!!!
Trebuie sa fii extrem de permisiv sa crezi ca asemenea lucru e real...
UIte aici un caz din 2011, identic cu cel relatat mai sus, din 2012...
https://www.sport.ro/masini/senzational-uite-cum-a-contestat-un-francez-prins-cu-250-kmh-amenda-politiei-aplicabila-si-la-noi.html
In realitate, cine conduce cu 250 km/h primeste o amenda de 750 euro in Franta, iar daca e strain nici permisul nu i se suspenda, ca aici:
https://www.thelocal.ch/20150515/ferrari-driver-nabbed-at-250-kmh-keeps-licence-and-car
---------- Post added at 23:54 ---------- Previous post was at 23:44 ----------
... Cea mai veche stire cu acest subiect e din 2007:
http://mobile.hotnews.ro/stire/1009050
Interesant, cred ca n fiecare an o gramada de soferi care circula cu 250 km/h contesteaza si castiga in instanta...
Aici e secţiunea de bancuri mercador, noi nu îţi înţelegem umorul.
Ok, am incercat macar...
Nu inteleg de ce vorbesti in numele tuturor, totusi...
POate altii inteleg ca nu a fost un caz real... ci un banc...
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
La un examen de masterat. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid !!!
15 septembrie, prima zi de scoala in Franta . . . profesorul ii striga pe nume pe elevi:
-â€Mustapha El Ekhzeriâ€
-â€Prezentâ€
-â€Achmed El Kabulâ€
-â€Prezentâ€
-â€Kadir Sel Ohlmiâ€
-â€Prezentâ€
-â€Mohammed Endahrhaâ€
-â€Prezentâ€
-†Ala In Ben Oitâ€
Liniste in clasa .
-†Ala In Ben Oitâ€
Tot liniste.
Pentru ultima oara: †Ala In Ben Oit†.
Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:
– “Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit ! “
E o poantă bună a celor de la kmz
Lui Botezatu i-a apărut o mufă de cablu TV în barbă! O fi la RCS sau la UPC?
.https://i.postimg.cc/JhvzxTGz/Screenshot-2019-04-04-13-01-49-451-com-android-chrome.png (https://postimg.cc/rdGTFN1B)
https://kmkz.ro/de-ras/lui-botezatu-i-aparut-o-mufa-de-cablu-tv-barba-o-fi-la-rcs-sau-la-upc?fbclid=IwAR1GE-L20zO3JqXG4pF1hhUBMI4r_IG42vOKFrFBugkaJC5AdpcSt3-s__o
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Fiule, trebuie să te întreb ceva!
– Nu, mamă, nu sunt gay!
– De unde ştiai că vreau să te întreb asta?
– Intuiţie feminină!
* Proverb vasluian
Bărbaţii sunt ca pantofii. Dacă nu-i iei potriviţi, s-ar putea să te bată!
* Tradiţii româneşti
În luna martie, femeile îşi aleg câte o babă şi pleacă să o îngrijească în Italia.
* E greu să nu faci nimic…, nu ştii niciodată când termini.
* – Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îţi plac stelele?
– Da!
– Perfect, ştiu un hotel care are 4!
* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereţii…
* Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora şi instrucţiuni de utilizare!
* – Iubito, zodia ta, Fecioară, nu ţi se potriveşte deloc!
– Lasă, iubitule, că şi a ta, Taur, e doar numele de ea!
* – Ce accent frumos are soţul tău, de unde vine?!
– Din beci, a fost să scoată o pălincă!
* Două noaptea.
Ea, cuprinsă de emoţie: – Iubitule, mi s-a rupt apa!
El: – Unde naiba găsesc instalator la ora asta?
* Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide uşa Bulă şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimetri înălţime, cu o mini-coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
– Stai liniştit, zice Moartea, am venit după şoarece!
* – Ce-ai face dacă te-aş înşela?
– Te-aş face celebră ca Elodia!
* Când un bărbat are 5 femei în Franţa… este Don Juan, în Dubai este Șeic, doar în România este un nenorocit.
* – Întoarce-te, sforăi ca un tractor!
– Și dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?
* Când îmi vine dor de copilărie, o pun pe mama să mă bată.
* – Ana, ai condus ani de zile şi nu înveţi să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele din laterale!
– Credeam că sunt urechile maşinii.
* Legenda spune că dacă în mijlocul nopţii te ridici din pat să mergi la baie şi te loveşti la picior de colţul dulapului, în mod miraculos începi să vorbeşti cu Dumnezeu şi cu toţi sfinţii în manieră foarte confidenţială…
* Am luat pastile din alea de ţânţari. Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?!
* Eu, chestia asta n-am înţeles-o. Când împlineşti anii, stingi lumânarea, iar când mori ţi-o aprinde… !!!???
* Aş vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puţin mai atente.
Că le tot găsesc eu…
* Cum recunoşti un ardelean în parcul de distracţii?
Mănâncă vata pe băţ cu brişca!
* Pică ţiganul în groapa cu var.
Strigă după ajutor tovarăşului său…
– Haoleu, mo! Întinde-mi o lopată repede!
– Du-te, mo! De câteva secunde eşti de rasă albă şi deja vrei să munceşti?!
* Majoritatea spuneţi că găina bătrână face zeama bună.
Întrebarea este: cocoşul bătrân la ce-i bun?
* Nu vorbiţi niciodată cu gura plină, e lipsă de respect.
Nu vorbiţi nici dacă aveţi capul gol, e şi mai rău.
* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!
* – Dacă te jignesc la şcoală, dacă te umilesc, dă-i nenorocitului o lopată peste bot!
– Tati! Eu sunt o fetiţă!
– Ia una roz!
* Un canibal merge la şeful tribului şi îi spune:
– Șefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?
– Mănâncă şi tu un pompier!
* Soţia, pe muchia pervazului:
– Gata, sar! M-am săturat să-ţi gătesc, să te spăl, să te aştept de la curve! Și nu mă mai împinge!
* La mecanic.
– Vă costă 980 lei, preferaţi să plătiţi cash sau cu cardul?
– În lacrimi nu se poate?
* – Eşti atât de drăguţă când eşti supărată…
– Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!no
* Un turist întreabă:
– Nu vă supăraţi, cum pot să ajung mai repede la gară?
– Luaţi-o la fugă!!!
Cum a dat caldura, Liviu D. s-a dus la răcoare.
Cine ne mai dă acum ulei şi făină?
Adio clătite 3 ani şi 6 luni.
https://i.postimg.cc/bNSkpndD/65314197-385955115362089-6410966376999026688-n.jpg (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/DzkNHZ54/54521849-816425842038387-8865518170660667392-n.jpg (https://postimg.cc/w12Fs9C9)
https://i.postimg.cc/YSXSP04f/65839282-2215084095277565-6767697190849609728-n.jpg (https://postimg.cc/Y4WkGpzh)
https://i.postimg.cc/WbqgLbBM/67398351-2366243140120618-8247521936393895936-n.jpg (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/hGYpJjvn/67699559-2165627513563969-4209339559516831744-n.jpg (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/CK49XDtX/68841627-992497314415248-5452901104750690304-o.jpg (https://postimg.cc/LqnyZqm3)
Nu e un banc e cruda realitate:
Viorica Dăncilă, o nouă gafă monumentală: „Lupt împotriva unei ţări în care să se regăsească toţi româniiâ€
---------- Post added at 04:34 ---------- Previous post was at 04:23 ----------
https://i.postimg.cc/7PXhgZKn/73425113-3381011675272702-2338640998688620544-o.jpg (https://postimg.cc/dDkJFwPh)
FC. U. Craiova-Dinamo 4-1
https://i.postimg.cc/sXvLR34y/IMG-20191114-WA0013.jpg (https://postimg.cc/tZGk3Qcm)image upload by url (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/KvJs4KpF/IMG-20191114-WA0012.jpg (https://postimages.org/)host image online (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/4yt7qhKc/IMG-20191114-WA0006.jpg (https://postimg.cc/N2sjrFkG)
https://i.postimg.cc/0NwCVc03/IMG-20191120-WA0003.jpg (https://postimages.org/)
Românii au umor!
În Iaşi , lângă sediul SRI Iaşi, au pus un afiş de reclamă Coca cola cu mesajul:
"Uneori cel mai frumos cadou este să ascultăm"
Afişul cu reclama haioasă la Coca-Cola de lângă sediul SRI, a fost dat jos după ce s-au sesizat băieţii cu ochii albaştri.
https://i.postimg.cc/59scVThv/gethumb-details.jpg (https://postimages.org/)
https://www.ziaruldeiasi.ro/stiri/foto-afisul-cu-reclama-haioasa-la-coca-cola-de-langa-sediul-sri-dat-jos--237923.html?fbclid=IwAR2mX0CyiOrrXIuQ3_00XHnsSt1dJIViZuUn9vZqoov9-YgWfqx8xmeU7vQ
https://i.postimg.cc/pdvXQr7R/86971714-2810773022303115-3064223603919683584-n.jpg (https://postimages.org/)
"O zi in care nu ai râs este o zi pierdută"
https://i.postimg.cc/63Hf9Rcx/147082235-5061611853880750-5978853745725695706-n.jpg (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/sX83d6kF/147461279-4999897840081052-9065508440956078527-n.jpg (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/521bVFRt/146475441-5002599013144268-2365073697767660501-n.jpg (https://postimg.cc/hfCH8hgF)
https://i.postimg.cc/yxRbbvh8/147461462-971039093428199-121558086875065327-o.jpg (https://postimg.cc/BPqp85wr)
Doi unguri pleacă în expediţie în Africa și sunt atacaţi de un trib de canibali care voiau să îi mănânce. Gândindu-se că nu vor scăpa cu viaţă aceștia încep să se roage... La un moment dat apare un bărbat înalt, imbrăcat în negru, pe un cal negru, cu o mască neagră,cu o pelerină neagră,cu o pălărie neagră, care a început să omoare toţi canibalii, apoi merge la cei doi unguri, și îi scoate din cazan. Cei doi il intreabă pe mascat cine este ,să știe cui să mulţumească pentru salvarea lor, iar acesta face un" Z " mare pe un copac. Atunci un ungur se apropie de el și îi zice mirat :
- Zoli... ??
Bye-bye Schengen :
Pentru ca Romania sa intre in spatiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, sa ne prezentam la Bruxelles cu 3 personaje:
1. Un popa cinstit
2. O studenta, fata mare, de 20 ani
3. Un politician necorupt.
Cu mic cu mare tot romanul s-a mobilizat.
Preafericitul a gasit, dupa îndelungi cautari, intr-un sat din Moldova, un popa cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles;
Ministerul Invatamantului si cel al Sanatatii au gasit studenta fecioara.... trimisa si ea urgent catre aceeasi destinatie.
Incepe cautarea politicianului necorupt:
PSD?- noi nu avem asa ceva, si nu am avut niciodata!
PNL?-nu gasiti la noi asa ceva.!
USR?-la noi nicicum, doar de fatada!
UDMR?- nici noi nu aveam dar ne-a murit un membru, si am adus unul nou care e necorupt.
Il duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni sa il trimita cu Wizz-ul la Bruxelles, moment in care suna Rares Bogdan si spune:
-Nu mai este nevoie sa il trimiteti pe ungur!
-De ce, striga toti?
-S-a îmbatat popa si-o futut studenta!
De sezon
https://i.postimg.cc/MGVQ09Cf/IMG-20221223-WA0011.jpg (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/qqg7t5Mw/IMG-20240118-WA0026.jpg (https://postimg.cc/K3SbwQT3)
Mai mulți lupi au atacat o stâna și au prins câinele, pe care au vrut să-l mănânce. Acesta i-a rugat să îl lase în viață și s-a angajat să le faciliteze prinderea oilor. Lupii au fost de acord.
Timp de aproape un an, lupii, ajutați de câine, au mâncat oile.
După un timp, neavând ce mânca, lupii l-au mâncat și pe câine.
La înmormântarea câinelui, lupii discutau ce epitaf să scrie pe piatră funerară și din partea cui să fie scris.
Au fost de părere că „din partea prietenilor” ar fi fost exagerat, pentru că l-au mâncat. În același timp, „din partea dușmanilor” ar fi fost prea mult, pentru că au colaborat aproape un an la prinderea oilor. Așa că au ales să scrie „din partea colegilor”.
Un neamț intră într-un bar și comandă o bere. Barmanul îi spune:
- 100 euro.
Neamțul în stare de șoc:
— Cum 100 de euro? Ieri era 10!
- Ei bine, azi e - 100.
- Dar de ce 100, la naiba?!
- Îți explic acum. 10 euro este o bere. Încă 10 - pentru a ajuta Ucraina. 20 - asistență acordată țărilor europene care au impus sancțiuni și nu sunt membre UE. Alți 10 - pentru a ajuta Marea Britanie pentru implementarea cu succes a sancțiunilor împotriva Rusiei. Alți 10 sunt trimiși în țările balcanice ca asistență pentru achiziționarea cărbunelui pentru a face focul. Ei bine, restul de 40 de euro - sunt pentru o subvenție pentru gaz pentru UE și un fond care să ajute la menținerea sancțiunilor.
Germanul scoate în tăcere o bancnotă de o sută și i-o întinde barmanului.
Barmanul ia banii, îi bagă în casierie, și îi dă înapoi 10 euro.
Neamțul confuz:
- Stai, ai spus 100 - Ți-am dat 100. De ce îmi dai înapoi 10 euro?
- Nu avem bere...
https://i.postimg.cc/d0ZqXrFH/img-1-1706980340029.webp (https://postimg.cc/3y750ydm)
Stafilococo'ala hauriu se numea Jorjica?
Rîzi tu, dar sa vezi cînd o ajunge sa te conduca!
????
Nu râvni la femeia altuia! Şi-aia e tot aşa de enervantă ca a ta.
----------
- Vecine, ce faci pe bloc?
- Vreau să mă arunc!
- Păi, de ce?
- M-a lăsat nevasta!
- Aaa, OK, dacă ţi-a dat ea voie...
----------
- Două îngheţate, vă rog.
- Mici sau mari?
- Aveţi şi mici?
- Da.
- Atunci, patru mici şi-o bere.
----------
Listă de "NU"-uri pentru cadouri de Crăciun:
pijamale, ciorapi, chiloţi, veste, papuci de casă.
E sărbătoare, ce dracu!... nu ne internăm în spital.
----------
Am găsit un portofel cu cinci sute.
Ca un bun creştin, m-am întrebat:
- Ce-ar face Iisus?... aşa că i-am transformat în vin.
----------
Dacă ai o armă - poţi jefui o bancă; dacă ai o bancă - îi poţi jefui pe toţi.
----------
- Aş vrea o bere fără alcool.
- Să vă aduc şi-o carte de colorat?
----------
- Unde eşti?
- În staţie, aştept autobuzul.
- Grăbeşte-te!
- OK, o să-l aştept mai repede.
----------
Nu vreau să mă laud, dar sunt o persoană foarte căutată.
Oriunde mă duc, toţi îmi spun: "Tu ne mai lipseai!".
----------
Nu vă certaţi! Cearta e de la Diavol!
Bătaia, pe de altă parte, e ruptă din Rai...
----------
Cea mai mare greşeală din alimentaţia românilor e că se mănâncă ÎNTRE EI.
----------
- Văd că ai paharul gol... mai vrei unul?
- Ce să fac cu două pahare goale?!
----------
La tinereţe, nu ştii câte poţi face. La bătrâneţe, nu poţi face câte ştii.
----------
Femeile se supără doar din două motive: din NIMIC şi din ORICE.
----------
Femeile vor multe lucruri de la un singur bărbat.
Bărbaţii vor un singur lucru de la mai multe femei.
----------
Nu metabolismul e lent, noi suntem prea rapizi cu furculiţa!
----------
Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da' pălinca-i leacu' nost',
Nu ştiu pentru ce-o fi apa
Că aşa beteag n-am fost!
----------
Paradox: când împlineşti anii - stingi lumânări, iar când mori - ţi le aprind?!
----------
Femeile adoră bărbaţii fără bani, mici, graşi şi chei... cu condiţia să fie nou-născuţi.
----------
- Fiţi amabil, cum ajung la spital?
- Vedeţi curba aia?
- Da.
- Ţineţi-o drept înainte!
----------
Creierul uman e unic; lucrează neîntrerupt de la naştere până la... cumpărarea televizorului.
----------
Realizezi c-ai îmbătrânit când lumânările costă mai mult decât tortul.
----------
Adam către Eva, la prima ceartă: - Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!
????
Un tip sună la ușa unui apartament. Deschide o tipă drăguţă:
Ce doriţi?
El, foarte politicos, privind-o în ochi:
Mă cheamă Popescu Vasile, am 27 ani, 85 kg, ochii căprui si vreau să vă f*t.
Ea:
Jeane, vino repede!
Apare soţul din cameră:
Ce-i, dragă?
Golanul ăsta mi-a spus că vrea să mă f*tă. Iar eu nu-l cunosc, nici el nu mă cunoaște!
La care numitul Jean, jap, jap, îi arde ăluia două scatoalce:
Dispari, că te omor!...
După care îl fluieră și-l cheamă înapoi:
Nebun nu pari... Care-i treaba? De ce faci asta? O faci des?
Da.
Și nu iei bătaie?
Ba da.
Des?
Des, dar mai și f*t…
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.