View Full Version : Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE
Stiti de ce si-a luat Boc tableta iPad?....Sa vada lumea ca are plasma!
Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
- Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
- Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ii raspunde:
- DA??!? Atunci da-mi toti banii mei!!!
Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sani mari. Unul il intreabă pe celălalt:
- Iţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar intreabă, celălalt strambă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar intreabă, celălalt se strambă din nou. Acum, infuriat, cel care intreba spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu iţi place nici una? Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu exigent!
Intr-un WC public, se uită Bulă la vecinul de langă el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreabă pe acesta:
- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul:
- De cate ori mă duc să urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
După două luni il intalneşte Bulă pe negru, la care acesta il intreabă.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, răspunde:
- Sunt pe drumul bun, deja e neagra!
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe ****, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti **** !!!"
---------- Post added at 16:34 ---------- Previous post was at 16:29 ----------
Ce te invata nevasta... J
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol.
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia.
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’...
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta.
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva.
---------- Post added at 16:42 ---------- Previous post was at 16:34 ----------
Romania trimite un detaşament de ţigani in Japonia ca să dezmembreze centralele nucleare
[tigani_trimisi_in_japonia_la_dezmembrat_fier_vechi] Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi in ultimele zile la furat de fier vechi: in loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost inregimentaţi de autorităţi intr-un detaşament special, care va fi trimis in Japonia ca să dezmembreze şi să vandă la fier vechi centralele nucleare in care există riscul unor explozii.
Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă in dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. „Impreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai intai l-am dezmebrat, ca să-l putem pune in căruţe. In două zile punem centrala la pămant şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.
Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor in Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de maine ţiganii vor intra in acţiune. „Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, in timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că in două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, in caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul intunericului”, ne-a declarat acesta.
---------- Post added at 16:46 ---------- Previous post was at 16:42 ----------
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !
- Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne despartim" sau faptul ca două minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"
---------- Post added at 16:48 ---------- Previous post was at 16:46 ----------
BLESTEM DE OM SARAC
de DAN PURIC
Din balegi şi din cuib de cuci,
Răsar ca viermii, politruci
Şi din haznalele de bani –
Costume negre cu şnapani,
Viteji ca musca la arat!
Şi ne-aţi minţit şi ne-aţi furat,
Şi-aţi pus pe noi şi jug de boi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Murdari in suflet şi in gand,
Cu ghearele averi strangand,
Din flote, fabrici şi uzine,
Voi aţi lăsat numai ruine!
V-aţi gudurat pe langă clerici
Cu manăstiri şi cu biserici
Şi vile v-aţi făcut, de soi…
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Voi v-aţi trădat şi intre fraţi,
Ca voi, şi viermii-s mai curaţi.
Aţi dăramat şcoli şi spitale
Ca să vă fie vouă moale
Şi v-aţi brodit şi parlamente
Din licheluţe repetente.
Şi ne-mproşcaţi doar cu noroi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Aţi omorat orice dreptate,
Aţi jecmănit tot ce se poate,
Guvernul vostru cu miniştri
E-o adunătură de sinistri,
Batjocura şi umilinţa
Au mai rămas la voi credinţa?
Ghiolbani de jafuri şi gherțoi,
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Aţi sărăcit o ţară-ntreagă,
Nici dracul să nu o mai dreagă
Şi din privatizări cu fumuri
Aţi tot lăsat lumea pe drumuri!
Dar cum să faceţi voi vreun drum
Cand urma voastră e doar scrum?
La talhării vă strangeţi roi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Blestemul greu să vă lovească,
Doar bube rele să vă crească,
Ochii să ii aveţi ca napul
Şi să vă roadă viermii capul!
Să putreziţi toţi prin palate,
Toţi spulberaţi să fiţi in toate
Şi să aveţi doar oase moi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’
Pe vremea comunismului, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
A fost groaznic raspunde acesta am stat toata ziua in hotel de frica.
Frica? de ce??
Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tzevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii!? ai prins bulgarii?
O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care, stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va… implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pană acum incă nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred că ochii trebuie să-i deschideţi dumneavoastră. Copilul e chinez!
Cine nu a putut să ajungă la nunta regala este invitat la pomana lui Osama bin-Laden!
Un tip este trezit in miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivniţă. Se scoală, se duce să vadă ce este şi rămane inmărmurit. Un şoarece viola pisica.
După ce-şi revine, ia şoarecele de pe pisică şi-l duce la căţeaua Doberman. Şoarecele, nici una, nici două se repede şi incepe să reguleze căţeaua. Incantat tipul ia şoarecele să-l arate şi nevestei.
De cum il vede nevasta, incepe sa zbiere :
- Ieşi din cameră nenorocitule! Şi ia pe maniacul ăla sexual cu tine…
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib il ia să-i arate atracţiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul căruia stăteau pe pămant şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africana.
- Adică?
- Va aşezaţi pe scaunul rotitor, vă invartiţi şi fata in faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală…
- Nevasta-mea imi cere in fiecare saptamana o gramada de bani, azi 400 € acum doua zile 700 €, saptamana trecuta 900 €.
- Pai si ce face ea cu atatia bani?
- Ah, pai habar n-am, nu i-am dat niciodata.
Discutie intre o vaca si vitelul ei:
-Gata de azi sa nu te mai prind ca mai vine pe aici Ghita!
-De ce ,mama?
-De-aia.
-De ce?
-Pai,ma-sa e scroafa ,iar taica-su e un porc
-Dar mama,si tu esti o vaca...
-Da, dar tatal tau a fost veterinar!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu!
Toate organele din corp tin o sedinta pentru a scapa de unul din ei. Creierul, ca sef al organelor e cel care vorbeste:
- Hai sa sacrificam un rinichi, sunt 2, putem trai fara.
- Da dar cu un rinichi poti trai doar 10 ani.
- Nu e bine.Hai atunci sa scapam de un plaman, si asa sunt 2.
- Da dar nu putem trai cu un singur plaman decat 3 ani.
Creierul, ingandurat:
--Hai sa scapam de p***.
P***, care dormea, se scoala indignata:
- Cum sa scapati de mine, nici vorba!
Creierul:
- Lasa, am decis, scapam de inima, si asa e inutila!
MORALA:
CAND P*** SE SCOALA CREIERUL NU MAI GANDESTE!
Intr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in
timpul micului dejun.
'Astazi o sa fie 8-10cm d e zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada'
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
'Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada'
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
'Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati.....'
Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
'Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina astazi?'
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
'De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?'
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
Ceva imi pare cunoscut....
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .
Nu stiu daca ati observat,dar am trecut de la reteaua de 220V la 240V ,am aici in oras in BV 234V la priza asa ca am intrecalat pe faza dupa iesirea din tablou citeva spire de nichelina groasa bobinate pe un rezistor ceramic vechi de la resou, pe care am o cadere de tensiune de 14V in sarcina maxima.
:p :p :p
Acum asta e,de cand s-a trecut la stadardul de 400V trifazat si 230V monofazic e mai greu,apar si bancuri.:)
SuperSonic
19-05-11, 01:55
Un barbat intr-un restaurant il cheama pe chelner la el.
Chelnerul vine cu un mers cam jenat scarpinandu-se la dos.
Barbatul cand il vede, il intreaba : chelner ai hemoroizi ?
Chelnerul spune : stati sa intreb la bucatarie daca mai sunt.
Pe o strada unde se construia o casa , trece un homosexual.Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere :
- Ba. . . sa te ia dracu’ de zidar prost !!!
Zidarul:
- Sa te f*t in cur . . .
- Oooo, domnu’ arhitect . . . !!!
Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri, blonda zice:
– Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
– De ce domnisoara?
– Pai, ai putea profita sa ma violezi.
– Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac:
- Daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti.
Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat.
Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta :
- Hei mamaie ! O dai ? O dai ?
- As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ?
Trei motani se laudau care e mai lenes.
Primul zice: am avut o lene... ieri imi dadea stapana cu o bucatica de paine inmuiata in lapte pe la nas si imi era lene sa o mananc.
Al doilea zice: stapana mea trecea cu soarecele mort pe la nas si imi era lene sa-l mananc.
Al treilea: ati auzit strigatele alea de aseara?erau ale mele ... stateam pe oua si imi era lene sa ma intorc.
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de vodca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi, nu mai este posibil asa ceva,... imputitul de patron, a umplut magazinul de camere video...!!!
O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni. A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleaca. Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe ?
- Mmmm ? salata de fructe ?..
- Mmmmmmm ? carnati afumati ?.
- Mmm ? curva dracului.
Medicul legist descoperă la un cadavru pe care il avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă in formol pentru a-şi imbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa il vede şi strigă speriată:
- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi ?
O politista dirija circulatia intr-o intersectie de prin Colentina. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece… asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: – Hai, ba tarane, ca esti nesimtit! Unde naiba ai stat?
Politistul raspunde vesel: – Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Moldoveanu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet!…
La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea scoate de pe torrente.
Preambul:
Eu sunt Dumnezeul tau, care te-a scos din casa si ti-a dat darul vietii mobile, cu autonomie de pana la 10 ore si fara flash, ca sa nu arunci banii pe desertaciuni. Eu te-am scos din robia Vistei si XP-ului si ti-am dat in schimb libertatea de a citi The Daily in exclusivitate, chiar daca amandoi stim ca nu merita. Iata poruncile mele:
1. Sa nu slujesti alta tableta in afara de mine. Ai grija la zeii mincinosi ai strainilor din Valea Siliconului, caci ei sunt Open Source si mare durere iti vor aduce.
2. Sa nu iti faci chip cioplit. Cu Ipad 2 poti sa-ti faci direct chip fotografiat, pe care sa-l editezi apoi spre asemanarea cu Sf. Jobs, binecuvantat fie numele lui, acum in App Store, ca si pe pamant! Sa nu te inchini la alti idoli. Sa nu te prosternezi in fata lor, chiar daca te ispitesc cu un pret mai mic sau cu o rezolutie mai buna a ecranului. Pentru ca eu sunt un Dumnezeu gelos si te voi pedepsi pe tine si pe copiii tai, chiar din ziua in care vei incerca sa dai play la un .avi.
3. Sa nu iei numele Ipad-ului tau in desert. Da, e valabil si pentru tine BMW : ce nume e ala pentru o masina, care incepe cu i?
4. Sa tii ziua sfanta a Sabatului. E ziua Creatiei, pe care o poti afla lesne cu exactitate daca treci printr-un cititor codul de bare de pe spatele cutiei originale a Ipad-ului tau. Sa muncesti sase zile si binecuvantat sa fie rodul Iwork-ului tau in toata saptamana, chiar daca e mult mai greu de utilizat decat pe laptop. Si sa tii libera ziua a saptea, in care poti folosi totusi aplicatiile de muzica, harti si Angry Birds (ai grija sa pui la incarcat sambata noaptea!).
5. Cinsteste-i pe parintii tai care ti-au luat Ipad-ul. Daca ti l-ai luat singur, cinsteste-i cumparandu-le si lor unul!
6. Sa nu ucizi. Apple nu accepta nici o solutie de jailbreak si vei muri si tu la primul update.
7. Sa nu comiti adulter. Tocmai de aceea ai un browser atat de bun si o multime de site-uri XXX pe internet.
8. Sa nu furi. Decat daca n-ai destui bani pentru versiunea cu 3G si 64 Gb, cu care compania face cea mai mare margine de profit.
9. Sa nu depui marturie mincinoasa impotriva vecinului tau de masa in restaurant ca n-ar avea si el Ipad. E posibil sa fie in geanta si sa te faci de ras.
10. Sa nu ravnesti la bunul altuia. Chiar daca ti se pare ca Playbook de la Blackberry sau tabletele acelea cu webOS de la HP sunt mai atragatoare ca ale tale, sa iti infrangi pornirea. Sa nu crezi ce citesti pe Engadget, ca de aici porneste toata stricaciunea mintii.
11. Si sa nu te intrebi de ce sunt 11 porunci cind noi am anuntat in press release doar 10. Si tu te vei face mare si vei avea probleme
http://static2.rdf.ro/files/2011/06/250400_10150197683949568_275192809567_6826396_7720098_n-540x717.jpg
........................................
Cică moare unul si ajunge in Iad. Văzandu-se acolo, il bufneste plansul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
- Ce faci ba, de ce plangi asa?
- Păi am ajuns in Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea in cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?!
Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, iti dau un exemplu : iti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da’, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- iti place să bei cafea?
- Beau, dar doar cateva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gand, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.
Dumnezeu a creat cerul şi pămantul. Restul a fost fabricat in China.
Un roman decide ca e momentul sa prindă ceva cheag, asa ca emigrează in Canada, unde se pune serios pe treaba și incepe sa caștige mulți bani.
In cele din urma se intoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie il intreabă:
-Dar cum ai reușit, mai omule, sa faci atata avere?
-Pai, simplu: ma trezeam in fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluță si dădeam un telefon sa vina niște fete sa ne simțim bine.
Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 euro, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 euro, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldaram bancnote peste bancnote, pană oboseam si imi dădeam seama ca e momentul sa ma intorc acasă. Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto.
Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100euro .
Se apleacă si da sa o ridice, dar se răzgandește și-și zice:
- Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?
-Tată, eu de unde am apărut?
-Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- Nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- Nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!
2009: Azi mi-am facut de cap, am mancat sunca de Praga.
2010: Azi mi-am facut de cap, am mancat cartofi prajiti.
2011: Azi mi-am facut de cap, am mancat.
I : Cum ştie un vameş roman că trebuie să apară un traficant de ţigări?
R : Se uită in agendă.
Un student, o blondă şi un homosexual naufragiază pe o insulă pustie. In prima seară, blonda se duce la student şi ii zice:
- Hai să-l omoram pe homosexual, să putem duce o viaţă sexuală normală.
In a doua seară, homosexualul se duce la student şi ii zice:
- Hai s-o omoram pe blondă să putem duce o viaţă sexuală normală.
In a treia seară, studentul ii omoară pe amandoi, să poată duce o viaţă sexuală normală.
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
Un tip merge la bordel pentru un sex oral.
Vine tipa... incepe s-o suga si dupa 5 min se opreste si il intreaba:
-Auzi...n-ai cumva o rosie?
-Pai...De ce?
-Pai la atita brinza...mergea o rosie....
Iţic este trezit din somn de puternice bătăi in uşă. Se uită la ceas, trecuse de miezul nopţii, cine să fie, crapă uşa şi-l vede pe Ion, vecinul său alcoolic:
- Ce vrei, Ioane, la ora asta?
- Iartă-mă vecine, dar am urgent nevoie de o sută de lei. Imi crapă buzele de sete şi la buticul din colţ au adus bere la promoţie. Imi dai?
- Iţi dau, dar cand mi-i inapoiezi?
- La anul...
- Bine, dar la anul imi dai inapoi două sute! O sută imprumutul, o sută dobandă. Poftim banii! Dar ia stai: dacă tu nu ai acum o sută pentru băutură, de unde o să-mi inapoiezi banii la anul? Dă-mi suta, care este dobanda , şi ai să-mi dai la anul suta pe care ţi-am dat-o imprumut!
Ion pleacă incurcat, dezamăgit şi in drum spre casă işi spune:
- Cum naiba, nici bani de băutură nu am şi mai sunt şi dator zgarcitului de Iţic o sută de lei...
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
Doi politisti stau de vorba:
- Auzi ma, mi-am facut testu' IQ.
- Si cum ti-a iesit?
- Negativ, slava Domnului!
O femeie urmată de 15 copii intră la oficiul social al primăriei.b
"Vai", zice asistenta socială, "sunt toţi ai dv.?"
"Da, toţi sunt ai mei", zice mama vădit iritată fiindcă a răspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii şi zice cu ton de comandă: "Saşa stai jos", şi toţi copiii se aşează.
"Deci", zice asistenta socială, "să incepem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Saşa."
"Bine, şi următorul?"
"Şi pe ăsta il cheamă Saşa."
Asistenta socială işi incruntă sprancenele şi scrie mai departe. Unul după altul, fiii se numeau toţi Saşa. Urmează fiica cea mare; şi ea tot Saşa.
"Bine", zice asistenta socială, "Eu recunosc aici un model tipic. Toţi 15 se numesc Saşa?"
"Da, asta simplifică mult lucrurile", spune mama copiilor. Cand copiii trebuie să se scoale ca să meargă la şcoală nu-mi rămane decat să strig tare: "Saaaaaaşa! Scularea!", şi cand e gata cina strig "Saaaaşa! La masă!", şi toţi copiii vin in goană. Dacă ii văd că vor să traverseze strada in fugă strig deasemenea: "Saşa, Stop!" şi toţi se opresc. Faptul că am botezat toţi copiii mei Saşa a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată."
Asistenta socială se gandeşte o clipă şi intreabă nedumerită: "Şi cum faceţi cand vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."
Definitia care a luat premiul anului 2010 in SUA
In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politică".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie:
"Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată".
CITEŞTE CU ATENŢIE INTREBAREA INAINTE DE A RASPUNDE!
O tipă şi-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai văzuse pană atunci. Tipul i s-a părut fantastic, bărbatul visurilor ei şi s-a indrăgostit de el la prima vedere.
Cand s-a terminat inmormantarea tipul a dispărut fără urmă: ea nu reuşise să-i ia numarul de telefon şi nimeni nu ştia cine era bărbatul respectiv.
După cateva zile tipa şi-a ucis sora.
Intrebare este: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?
Gandeste-te puţin inainte de a răspunde, apoi vezi răspunsul mai jos.
Raspunsul este: Spera ca tipul să apară la inmormantare!
Dacă ai raspuns corect, gandeşti ca un psihopat. Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american şi este folosit pentru a vedea dacă o persoană gandeşte ca un criminal.
Mulţi ucigaşi in serie au răspuns corect la intrebare.
Acest test este supravegheat de FBI, şi dacă ai răspuns corect este cazul să te aştepţi să-ţi bată FBI la uşă.
Undeva in capătul Romaniei, intr-un sat uitat de lume şi de ţară, o babă şi un moşneag stăteau la poartă şi aşteptau să apună soarele. Din depărtare, apare un Rolls Royce Phantom.
Moşul se uită la babă şi ii zice:
- ia uite babo, incă unul cu GPS!
Directorul grădinii zoologice este intrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se ca*ă tot timpul?
- Ințelegeți, tigru este bolnav și am imbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se ca*ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat !
Doi parinti, al caror fiu, ajuns la 30 de ani, nu se hotara ce sa faca in viata, au decis sa-l testeze.
Au pus pe masuta din holul de la intrare o bancnota de zece euro,
o Biblie , o sticla din cel mai bun whisky si apoi s-au ascuns in debara.
– Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri.
Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie, au spus parintii.
Cand a intrat tanarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hartia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tanarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Cand a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decat credeam, baiatul asta se face politician“.
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca astia-s cu 100 de ani in urma!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
---------- Post added at 12:00 ---------- Previous post was at 11:59 ----------
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
--------------------------------
Soţul aşteaptă langă salonul de infrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adanc şi spune :
- Bine măcar că ai incercat . . . .
---------------
- Hai la o bere !
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! - De ce ?
- N-am chef s-o văd in dublu exemplar . . . .
--------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Maine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul...
- De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
---------------------------
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
Discuţie intre doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie intr-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am caştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Cand soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac cand soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdrăveni in mod sigur.
---------- Post added at 12:01 ---------- Previous post was at 12:00 ----------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mana fiicei mele ? Inţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
---------------------
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi incepe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... In spatele lui s-a făcut coadă, toţi injură in delir. Unu’ scoate capul pe geam şi ii strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cat bagi benzină !
------------------------ Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
----------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supaaaa...!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
-----------------
Undeva la ţară ... Bătaie in geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas in urmă?
Doi surdo-muţi se căsătoresc. In prima săptămină, işi dau seama că nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsă, deoarece amindoi se inţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neinţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, ii explică ea prin semne, nu putem să ne hotărim la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex intr-o noapte, mă stringi o dată de sinul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă stringi o dată de sinul sting.
Soţul este foarte incintat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.
Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
- Ba da. O sa-i cint ceva.
- Mai bine lasa-l sa urle.
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'
Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
- Zi, mai ai de gand sa bei?
- No bine fa, toarna!
Tata de fata in 2040
E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o
piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Imi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai innebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul
pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că inchid...
In 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o
sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi in barul ăla
infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea in pace. Nu-i destul că numai tu ai
parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sint riscurile...
In 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla,
Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a
populaţiei, care lasă ginditul in grija computerelor. Singurele nume
care au supravieţuit sint Elena şi Traian, istoricii punind asta pe
seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla işi bagă mufa in priza ta (la propriu; tatăl nu
folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile
măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămină de odihnă, după care o lună faci muncă in folosul
statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti
spitalizarea. Apoi te intorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta
pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de
fiecare dată cind alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul
trebuie să inceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de
jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează
nimic. Ai inţeles, fata mea?
- Da, tati. Inchide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Incercăm nişte variante sau ne băgăm
la un film?
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram…
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
- Am o veste proasta si una buna: cea proasta e ca ai picat BAC-ul.
- Si cea buna?
– Ai iesit sef de promotie pe liceu!
- Cat ai luat la BAC?
- 2.95…
- Tocilarule !!
Citat dintr-o scrisorică primită de la fisc “Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala”.
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul
Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul;munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80 Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema...
Probleme de soft
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza..
Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1..0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor ").... Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .
techcenter
10-07-11, 14:09
Seara la culcare, in pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odată!
Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!
Tatăl spermatozoid către fiul spermatozoid:
- Fiule, cand simţi că te impinge un val, inoţi repede repejor pană ajungi la o pată mare şi neagră. Aceea este Doamna Ovul şi tu trebuie să intri in ea.
Fiul spermatozoid nici nu apucă să zică vre-un cuvant că deja il ia valul. Inoată el ce inoată pană dă de o pată neagră. Se duce la ea şi o intreabă:
- Bună ziua, dumneavoastră sunteţi Doamna Ovul?
- Nu, eu sunt Doamna Carie.
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Sunt_Oltean74
13-07-11, 19:53
Discutie intre sot si sotie Ea iireproseaza acestuia:
- Tu te gandesti merereu la sex,sex, sex si vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile,oricand ,oriunde !?? Stii, eu am nevoie de atentie !!!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga ...ATENTIE ! TE FUT !!!
Anunţ la matrimoniale:
„Caut femeie rezistentă la frig, foame şi bătaie. Rog seriozitate!”
Trei amici, evident romani, erau intr-o barcă şi dădeau la pește cand deodată un inger vindecător apare langă ei. Ăştia, inmărmuriţi, după ce le revine glasul incep să ii ceară:
- Eu am o durere mare de spate de caţiva ani, nu pot să scap de ea. Ingerul ii atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă inconjoară. Ingerul ii ia ochelarii, ii aruncă in apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.
Se uită ingerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...
Afiş intr-un bar: „Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi inainte!”
Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: „Doamne primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu".
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am ştiut că e logodnica ta...
O tanără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 25 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!
- Marie, dacă ai caştiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, şi mi-ar fi foarte dor de tine!
Un tip bătran şi foarte bogat era grav bolnav. Vin rudele să-l viziteze şi intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a inţepenit gatul.
Se anunţă un concert rock. Sala plină la maxim. Organizatorii anunţă că nu mai vine formaţia iniţială, dar va canta Adrian Copilu’ Minune.
Cantă o melodie, toţi incep să fluiere şi să injure, numai unul din ultimile randuri incepe să strige: bis.. bis..
Ceilalţi il iau la bătaie, insă Adrian , văzand că are suces măcar la unu, mai cantă o melodie.
Istoria se repetă: bis.. bis.., iar işi ia omu' bătaia…
După cateva melodii, sătui de atata bătaie, rockerii il lasă in pace, şi apoi se aude iar: bis.. bis… biserica mamii voastre de ma...ma...manelişti...
Doi amici, vară toridă, in barcă la pescuit, beau bere cu lansetele in apă, fumează nişte trabucuri, cand deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămană!
- Bă, io zic să te mai gandeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...
La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, il scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este incă vie. Mai trăieşte femeia caţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, să ridice sicriul.
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!!
Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!
Motive pentru care ii suntem datori mamei
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte,ce s-a intamplat?
-Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul?
-Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Un imparat a prins un tanăr supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare bătrană si urată. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavand altă solutie tanărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpana propriei sale vieti! Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Insă nu mică i-a fost mirarea cand in pat a găsit o fată tanără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvant, jumătate de zi voi fi batrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi in care jumătate de zi să fiu tanără si in care să fiu bătrană. Tanarul căzu pe ganduri: să radă toti de el văzandu-l cu o bătrană si urată iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tanără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....In cele din urmă tanărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tanără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpană pe propria mea viată.
Morala :
NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ. IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.
Bulă stă in pat şi se gandeşte ce să facă in continuare. Deodată ii vine o idee. Scoate o monedă, o aruncă in aer şi zice: Dacă iese cap, mă duc la un film, dacă iese pajură răman in pat, dacă nimereşte pe cant mă duc la cursuri, iar dacă rămane in aer mă apuc să invăţ!
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!
Intr-un sat , macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat : reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului!
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie… Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama :
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea ! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama ?
- Din pacate nu poate veni ! Chiar acum cantareste postasul!
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine , domnule!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Da’ chiar crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine…
Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!
I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul .. :)
Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!
Horoscopul pe anul iesirii din criza:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se ca..ca pe ele de ras.
Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista.
Tainuiti sub geana noptii,
Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? dau jos chilotii,
sau guma de mestecat?
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e
in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult
plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
Iţi place să fi mangaiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi incins? Iţi place respiraţia celuilalt langă urechea ta? Să iţi
respire pe gat sau pe faţă? Iţi place să incerci poziţii noi? Să incepi
rece şi să sfarşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam
pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in
fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o
casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum
cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu
sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o
canapea...
BANCOMATUL
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.
PROCEDURA "BĂRBAŢI"
> 1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
> 2. Coboraţi geamul portierei.
> 3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
> 4. Tastaţi suma dorită.
> 5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
> 6. Ridicaţi geamul portierei.
> 7. Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA "FEMEI"
> 1 Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
> 2 Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
> 3 Trageţi frana de mană şi coboraţi geamul portierei
> 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
> 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
> 6 Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
> 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
> 8 Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
> 9 Reintroduceţi cardul in poziţia corecta.
> 10 Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
> 11 Introduceţi PIN-ul.
> 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
> 13 Tastaţi suma dorită.
> 14 Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
> 15 Luaţi banii şi chitanţa.
> 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
> 17 Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
> 18 Verificaţi-vă inca odată machiajul.
> 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
> 20 Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
> 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
> 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
> 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
> 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
> 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
> 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
> 27 Deblocaţi frana de mana.
Mos Gheorghe, de 80 de ani, pleaca pentru prima oara din satucul lui de
departe, la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara
la spital, vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica". Curios din
fire, intra. Iese dupa cateva ore bune, absolut incantat. Isi rezolva
treburile si se-ntoarce in sat.
"Ei, mosule, cum o fo' la spital ?" il intreaba cei de-acelasi leat cu el.
"La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !"
"Ce-i aia ?"
"E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite".
"Ce animale ?"
"Pai, de-un exemplu, zebra".
"Cum ii zebra ?"
"Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?"
"Da".
"Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra".
"Nu se poate !"
"Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !"
"Cum ii girafa ?"
"Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile ?"
"Cum sa nu !"
"Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi
metri si un grumaz de tri".
"Nu se poate !"
"Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu".
"Cum ii hipopotamu' ?"
"Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?"
"Stim".
"Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el".
Doi betivi ies din bar si unul dintre ei spune:
-Ba am uitat sa ma pis. La care celalt:-Lasa ma, ca te invat eu!!!
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai barbate, mai barbate... Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara, ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa
Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta. e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este.
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
- Dar. de calcat gainile. le calca?
- Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm. si. le calca bine?
- Le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau mai cracanate. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat in mijlocul curtii, cu picioarele in sus. Parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul de jos ii zice cu un glas scazut.
- Usurel. Nu-l speria. Lasa-l sa se aseze ...
De ani de zile, femeile işi doresc egalitate intre sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.
---------- Post added at 20:30 ---------- Previous post was at 19:57 ----------
n roman decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza in Canada, unde se pune serios pe treaba si incepe sa castige multi bani. In cele din urma se intoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie il intreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atata avere?
-Pai simplu, ma trezeam in fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldaram bancnote peste bancnote, pana oboseam si imi dadeam seama ca e momentul sa ma intorc acasa. Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgandeste si-si zice:
-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?
- Ardelenii merg in grup că sunt proşti grămadă…
- Moldovenii merg cate doi ca sunt proşti dar se mai ajută unul pe altul…
- Olteanul merge singur că este prost de n-are pereche…
Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino incoace! Adam, ce zici, mă, iţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, inţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
- Bine, Doamne, dar de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plăman, un braţ, un picior, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sange şi caţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, inţelegătoare, iubitoare…
Se gandeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da’ dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?
Doi golani pătrund noaptea in dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise altă călugăriţă, al meu ştie…
Bulă copil, acasă. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusă vreo scula, Bulă e cu intrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tată meu doua, unul mai mic cu care mai repară in casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata două, una mai mică cu care mai repară in casă şi una mai mare cu care repara maşina!
Faza se repetă cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata două, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!
Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău işi bate soacra ?
– Da, domnule judecător.
– Şi de n-ai intervenit ?
– Păi, să vedeţi, la inceput am vrut să intervin, dar cand am văzut că o poate bate singur…
Vine ginerele acasă, işi scoate cămaşa, se intoarce cu spinarea la soacră-sa şi spune:
– Scuipă!
– Ce ai, ţi-e rău, cum pot să scuip eu ginerele meu?!
– Am zis să scuipi, scuipă!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu unguent pe bază de venin de viperă!
Evoluţia mentalităţii femeii:
anii 1970 : Iubeşte-mă dar fără să mă atingi.
anii 1980 : Atinge-mă dar fără să mă săruţi.
anii 1990 : Sărută-mă, dar fără să mai faci altceva.
anii 2000: Fă-mi orice dar nu spune la nimeni.
Din 2011 : Fă-mi ceva altfel spun la toată lumea că nu poţi face nimic.
Un bărbat primeşte vestea ca va fi tată.
In primele trei luni se gandeşte: "Te rog Doamne, să fie băiat!".
In următoarele trei luni: "Te rog Doamne, să fie al meu".
Iar in ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, să nu fie negru."
Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală pană cand işi face intrarea in cabină un tip tuciuriu cu un pistol in mană care comandă scurt:
- La Beirut! După ce-şi revine din şoc, vatmanul incearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu metroul? Intrusul, insă, ştie una şi bună:
- La Beirut! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea in vagoane, se inchid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă. Pe faţa agresorului infloreşte un zambet:
- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti cã stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din randul din spate:
- Sa-mi bag p…, si eu le miroseam!
La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa, care găsea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
- Draga mea, dacă tot eşti atit de spirituală, poţi să-mi spui ceva care să mă incante şi să mă intristeze in acelaşi timp?
- Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!
Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.
Subiectul II (Matematica)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.
Subiectul III (Istorie)
1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .
4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.
5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.
7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga:
- Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice:
- Doamne, sa stii ca avea si o palarie...
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Se desfiinteza FISCUL, striga fericit Ion.
- De unde ai scos prostia asta?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”.
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5. In cadere
se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta….sa mananc un gratar…sa
beau un sprit….si ..cine stie…poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si cugeta: Doamne, cum e omul…. numai doua secunde am fost
disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…
Intr-o firma romaneasca….
Directorul cãtre adjunct:
- Ești venit abia de un an și ai reușit sã parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, panã mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitãri!
- Mulțumesc tatã!
Galagie mare la Cotroceni.... Presedintele nu-si putea tine un discurs din cauza unor tigani. Se ridica bulibasha si spune:
- Bai..gata, imi bag p... in gura aluia care mai vorbeste..! Are cuvantul domnul presedinte!!
Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- Uita-te la masinile noastre .. eu cred ca Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Da .. cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu.
Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. ca asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...
Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari! Si intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa?
Batranica raspunde:
- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!
La inmormantarea unui cardiolog, sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
------------
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
-----------
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
-----------
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
------------
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure...
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?
-------------
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =))
-----------
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
---------
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk... :))):))):)))
---------------
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !
Se intalnesc doua foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertanul apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Alcoolul ucide celulele nervoase...
Raman doar cele linistite.
Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj ?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun…cea mai mare parte din ea…
Intr-o zi, sotia cauta disperata prin biblioteca.
Sotul,trecand pe acolo o intreaba:
- Ce cauti, draga ?
- Cartea aia "Cum sa traiesti 140 de ani". Ai idee unde ar putea fi ?
La care sotul raspunde:
- Am aruncat-o ! Incepuse s-o citeasca maica-ta ...
La om, moartea vine imbracata in negru si cu coasa in mana.
La tantari, vine in chiloti, maieu si cu un ziar in mana...
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa...?"
La bloc: sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat "tigara de dupa".
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!
Ce romantic era in Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei, pila speranţei...
- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul:
- o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul:
- o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu. Ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
...Romanul:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Un tip si-o tipa in pat …
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
In usa, tipul cu hainele in brate…
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
Anunturi romanesti (autentice)
VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu
mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00.
Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane
- "Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei
persoane care au plecat".
- "Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti,
incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".
- "Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea
responsabilitatile unui sef, insa bani ioc si respect deloc".
- "Rezistenta la stres" = "In firma este un haos
perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".
- "Salariu competitiv" = "Ramanem competitivi
platind mai putin decat concurentii nostri".
- "Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim,
deci va trebui sa te descurci singur".
- "Tinuta obisnuita" = "Nu te platim prea
mult ca sa vii imbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai indrazneti
ce poarta cercei".
- "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie sa muncesti
peste program; uneori in fiecare seara si uneori in fiecare week-end"...
- "Sarcini diferite" = "Oricine din birou
iti poate cere socoteala si iti este sef".
- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt" = "Nu avem serviciu de control
al calitatii".
- "Daca iti doresti, mai presus de orice, o cariera" = "Femeile care
solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa
ramana asa)".
- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele
selectate vor fi contactate" = "Daca esti batrana, grasa si urata, ti se va
spune ca postul s-a ocupat".
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....
Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!
Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: - Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine
... Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu
niste colanti si-i intrau...
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - ... si avea un maieu transparent, fara nimic ... Se vedeau
toate cele, parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul - Si .... ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: - Cum, fiule? Cum?
Barbatul: - Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: - Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa,
de trei ori pe zi!
Barbatul: - Dar de ce atata, parinte?
Parintele: - Atata bea un BOU, fiule!
O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV!
Pe o poiana cu grau sta tolanit pe burta un tip, in spate are un rucsac, iar deasupra rucsacului zboara un roi de muste.
Ce este in rucsac? ...
- Parasuta ...
O discuţie intre doi copii in camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere mamei anul acesta de ziua ta?
- O păpuşică Barbie, dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax
- Tampax? Ce e ăsta?
- Habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă in fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri fără ca nimeni să-şi dea seama!
Doi copii la gradinita:
- Am gasit un prezervativ sub sofa. Iti vine sa crezi? intreaba primul
- Ce-i aia sofa?
Un cuplu căsătorit de mulţi ani care se plangea din cauza lipsei dorinţei sexuale… au ajuns la doctor. Doctorul cere să vorbească in privat cu soţia.
- Cred că ceea ce lipseşte cuplului vostru este un pic de felaţie.
- Adica ce este asta felaţie, domnule doctor?
- Cum să zic… e un fel de preludiu… atunci cand tu săruti acolo pe unde el face pipi…
- Şi trebuie să sărut numai colacul de la WC sau şi gresia de langă?
Un tiganus se duce la taica-su si ii spune:
- Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou !
Iar taica-su ii spune:
- Bine tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul !
In maternitate tatăl se apleacă asupra fiului nou-născut, apoi ii spune soţiei:
- Ascultă! Ai văzut? Ai văzut ce penis mare are?
- Dragă, nu fi nervos, uită-te la ochii lui – sunt copia ochilor tăi.
Deviza avocatului: un om este nevinovat pină demonstrează că nu mai are bani...
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans…
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Intr-o agentie matrimoniala: – Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: unde l-ai lasat
3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si
4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: turist
5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri
6. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel
7. Cum gaseste un cioban o oaie ratacita pe munte?
Raspuns: acceptabila
8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci
9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa
10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine
12.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste
13. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole
---------- Post added at 20:10 ---------- Previous post was at 20:06 ----------
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara organului :
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad.
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul...
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu’!
Ce diferenta este intre o vaca alba si una neagra?
Vaca alba face muuu.. vaca neagra face muuu men.
Poveste
- Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce esti asa slugarnic faţă de
patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de cand lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
Daţi-mi scris
- Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă !
- Daţi-mi scris, domnule doctor, ca să nu mai spună lumea că-s curvă.
Cainele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Cainele e castrat.
- Da', ce, mie imi e că mă violează? Mie imi e că mă muşcă.
Lorzi
Moritz se intalneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu ii fac lorzi englezi şi el imi face nişte
parliţi de evrei saraci!
In Germania, intr-o redacţie de ziar
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia.
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi
tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi
tare ne-am bucurat.
După inmormantarea soţiei
Schwartz se intoarce acasă de la inmormantarea soţiei şi de odată ii
cade in cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?
4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste
cartofi..."
“Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc, etc... Cate?"
"Pai cam 600 mega, e bine?"
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa
lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se
apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia
hiper-revoltata intreaba :
Cine e fufa asta?, la care sotul raspunde calm:
`E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
`Divortez!Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
`Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor
termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de
schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta
in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai
bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba
consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
`Este I., amanta lui.`
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!’
-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
-Imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita
la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca
repede, uitand sa dea mana cu el. In statie la autobuz, se intalneste cu altul si
aceeasi poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni
si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi
f...a toti nevasta?
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, citi ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are
plamanii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma maguliti...
In miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! Sotul meu a inghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se imbraca repede si cand sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz
in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului
de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema.
Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga
pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai shi apoi
vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au
deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai
departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care
lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji
si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi,
seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si
homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu
ea si si-au ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a
petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune,
si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a
luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am
simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in
Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu,
acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatz in zdrente si colectau
gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf
shi un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine. Acum nu mai e
decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat
la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
Doua prietene vorbesc intre ele:
- Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar, rade
tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?
- Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi el hodorog, dar stii ce ii
tremura mainile...
Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip
bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!
Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: “Totul merge bine…”.
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: “Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?”
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
“Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:”Sigur c-ai sa te faci bine… Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita…”.
Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat şi n-au mai ieşit din cameră timp de cinci zile.
Ingrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărat să vadă dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a intrebat dacă sunt in regulă.
- Suntem foarte bine, mulţumim, trăim din fructele dragostei.
- Aşa mi-am şi imaginat, dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pieliţele de la fructe in curte că imi sufocaţi raţele.
Cercetătorii au demonstrat că, dacă iţi e frică de păianjeni, cresc şansele să vezi cat mai mulţi in dormitorul tău.
Mie imi e frică de blondele cu sani mari...
Cand Ralph a văzut că penisul său incepe să crească şi stă "sculat" mai mult, a fost incantat şi la fel a fost şi soţia lui.
Dar după cateva săptămani ajunsese la jumătate de metru şi a inceput să se ingrijoreze, aşa că s-a dus la un urolog.
După o indelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph şi soţiei că singura soluţie este operaţia.
Soţia intreabă ingrijorată:
- Şi cat timp va trebui să poarte carje?
Doctorul:
- Dar cine a zis ceva de carje?
- Păi..., aveţi de gand să-i lungiţi picioarele, nu-i aşa ?
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
Discutie imaginara intre un manelist si H.R.Patapievici
Actiunea se petrece pe o banca in parc.
MANELISTUL : E liber?
PATAPIEVICI : Da.
MANELISTUL : Seminte?
PATAPIEVICI : Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos?
MANELISTUL : Pai unde sloboz sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet.
PATAPIEVICI : Vai de mine! Dar asta-i "Critica ratiunii pure", de Kant!!
MANELISTUL : Are foi veline sau normale?
PATAPIEVICI : Normale.
MANELISTUL : Atunci e bune, da incoa?!
PATAPIEVICI : Nu se poate!
MANELISTUL : De ce c**ie?
PATAPIEVICI : (incercand sa gaseasca ceva) Am imprumutat-o de la biblioteca!
MANELISTUL : Da? De ce?
PATAPIEVICI : Ca s-o recitesc.
MANELISTUL : Pai ce? Ai mai citit-o odata?
PATAPIEVICI : Am mai citit-o de trei ori.
MANELISTUL : C**ie tu ai o obsesie?
PATAPIEVICI : Nu. Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata.
MANELISTUL : Da despre ce e vorba?
PATAPIEVICI : E o carte de filosofie. Kant incearcă să integreze intr-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. In acest scop, Kant face deosebirea intre judecata analitică şi cea sintetică. In cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza insăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. In situaţia in care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment, atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. In continuare, Kant imparte judecăţile in empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori.
MANELISTUL : Hai că poate-ți iau familia-n p..ă! Dă-te-n sange că io ți-am vorbit frumos! (il scuipă si pleacă amenințandu-l cu tovarășii).
El si ea, intr-o masina, se certau de zor. Ea, extrem de suparata, scoate din geanta un briceag, ii taie scula lui si o arunca pe geam. In spatele lor, in alta masina, un tata si cu fetita lui de sase anisori. P**a se lipeste pentru cateva momente pe parbrizul masinii lor. Fetita intreaba: - Tati, tati… ce a fost aia? Tatal, pus intr-o mare incurcatura, zice: - Un gandac draga mea! Fetita: - Oaaa, da’ ce p**a mare avea!... =]]
ANUNT!
"Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte. Ajunsi acolo, le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice: - Ba, hai sa ne organizam, ca e a 3-a oara cand iau mu*e!
Un muscoi se intalneste cu un tantar, care era mare curvar. Muscoiul: - Bai tantarule, da` de ce ai p**a bandajata? Tantarul: - Am vrut, intr-o seara, sa f*t o licurice si am nimerit intr-un muc de tigara!
Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
Un tip nimereste in rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt in Paradis!
Dintr-o data aude sotia:
- Ai fost!
Blonda la volan. La radio se aude:
- Ascultati Kiss FM.
Blonda:
- Doamne, de unde stiu astia totul ?
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
Soţul vine acasă. Soţia plange:
- Maria, ce s-a intamplat?
- Pisica a mancat prăjiturile ce le-am copt...
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Două statui aşezate una in faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un inger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi indurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plangeţi, aveţi 20 minute in care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile intr-un tufiş şi incep să se audă chicoteli.
Cand se intorc, ingerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti incă 20 minute.
La care una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…
S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu
- Nasol
Pe Internet, circulă tot felul de declaraţii ale şoferilor implicaţi in accidente rutiere. Citiţi şi vă cruciţi!
• O maşina invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.
• Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
• Pietonul nu ştia in ce direcţie să se indrepte, aşa că l-am călcat.
• Stalpul de telegraf se apropia repede. Am incercat să virez cand el m-a lovit in faţă.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Maşina din faţa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa ca l-am lovit şi eu.
• Cealaltă maşină a intrat in mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
• M-am lovit cu un camion care staţiona, venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet .
• Incercand să omor o muscă, am intrat cu maşina intr-un stalp de telegraf .
• Conduceam maşina de 40 ani, cand am adormit la volan şi am avut un accident.
• Cand m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut in locul in care nici nu semn stop nu mai apăruse vreodată.
• Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt, intr-o maşină mică, cu o gură mare.
• Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
• Parbrizul spart. Cauză necunoscută. Probabil voodoo.
• In timp ce mă deplasam cu autoturismul proprietate personală pe DN1, in direcţia Otopeni, un avion mi-a tăiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a ţipat, pentru că era disperat, el are doar 9 ani, şi eu am accelerat ca sa evit avionul. Am intrat in maşina din faţa mea care era condusă de o femeie. Să ştiţi că femeia m-a şi injurat.
• Eu stăteam liniştit pe loc, la semafor. Deodata maşina a plecat singură şi l-a atins in bară pe conducatorul auto din faţa mea. Atunci el s-a enervat şi a dat tare cu spatele şi mi-a spart farurile, mi-a indoit bara. Eu n-am avut nici o vină.
• O femeie se prefăcea că traversează. Pe şoferul din faţa mea l-a păcălit şi a franat. Am oprit şi eu, dar şoferul din spatele meu, care vedea că femeia se preface, a intrat in mine.
• Eu mă deplasam regulamentar, dar din toate părţile veneau maşini. Atunci eu am oprit. Să se inghesuie ei, dacă sunt smecheri! Cum stăteam eu pe loc, m-a indoit unul cu maşină de şmecher. Cred că era fotbalist, că ăştia se inghesuie aşa.
• Semafoarele astea noi, moderne, au şi culoarea albastră. Cand s-a aprins albastru, eu nu am ştiut ce să fac pentru că nu scrie in regulament. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru să ia măsurile care se impun.
• Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la oră, dar vă daţi seama că vantul mă impingea foarte tare. Am franat, dar n-am putut evita impactul pentru că m-a impins vantul cu o viteză de 60 de kilometri pe oră, ţinand cont de forţele de frecare.
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
===========
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
- Domnisoara, cati parteneri de sex ati avut?
- Patru. Aaaa…Nu. Mi-am mai amintit de un caz. Zece!
Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
- Unde te duci tu Scufita Rosie.
- La izvor sa ma spal la p*zda, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se reazama socat de un copac:
- Hai sa-mi bag p*la ce-a ajuns si basmul asta!
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că inchiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !
Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal.
Sfantul Petru zambeste ironic si spune:
-Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.
Diavolul zambeste si el si spune:
-Da, dar la noi sunt toti arbitrii...
Discutie intre doua femei:
- Esti fidela sotului tau?
- Da, destul de des!
Brocolii:
- Eu arat ca un copacel!
Ciuperca:
- Eu arat ca o umbrela!
Marul:
- Eu arat ca o inima!
Banana:
-Hai sa schimbam subiectul….va rog eu…
Un sexolog tratează un cuplu de tineri proaspăt căsătoriti.
Medicul se jenează s-o intrebe pe pacientă direct, dacă a făcut sex oral cu soţul ei, asa că formulează mai pe ocolite:
- Doamnă, am să vă rog să-mi răspundeti cu toată sinceritatea: ati mai fumat, să zicem, din...trabucul sotului dumneavoastră?
-Da, domnule doctor, dar fără să trag in piept...
Un roman, un arab si un hindus stateau si se certau pe care religie e mai puternica.
Hindusul spune:
-Vedeti acel avion ? Ma voi urca in el si ma voi arunca de la 3000 de metri. Prin rugaciune si credinta, voi fi salvat. Zis si facut. Se urca hindusul in avion, ajunge la 3000 de metri, se arunca si incepe:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
2000m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
1000m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
500m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
300m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
200m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
Si la 100 de metri, apare din senin un norisor sub el si il lasa usor pe Pamant, fara nici o zgarietura.
Vine arabul si zice:
-Ce-ati vazut voi la hindus este, caca-maca. Fi-ti atenti aici. Du-ma ba la 4000m.
Se urca asta in avion, se arunca si incepe:
-Allah, Allah, Allah, Allah,…
3000m:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
2000m:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
1000m:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
500m:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
100:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
Cade asta pe Pamant, se face zob, se imprastie pe 20 de metri.
Vine romanul si zice:
- Du-ma ba tata la 5000!
Ajunge romanul sus si incepe:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
3000m:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
1000m:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
500m:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
300m:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
200m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
Ştiri: "Ieri, in piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, in ambele tabere!
Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la cel din fata ta.
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva.
Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca.
Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniţi la muncă in Romania.
Ca să nu scoată pentru fiecare cate o fotografie, a scos o singură poză, in 20 de exemplare.
Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a intors supărat.
- Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
- Cum aşa? Nu-i faţa ta?
- Ba da, dar cămaşa nu e a mea!
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la cu*ve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la cu*ve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la cu*ve la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!……..(gesturi tandre imbratisari etc. )
Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 5 dimineata si zice:
- Ai cobit!
Garantat!
Funcţionează fără greş!
Cand creierul este supraincărcat şi stresat, specialiştii recomandă această tehnică pentru o bună relaxare. Doar trebuie să urmezi simplele instrucţiuni:
Cu ajutorul mouse-ului, trage litera B peste litera E:
Bagă-i pe toţi in mă-sa şi du-te să bei o BERE
Intrebare la Radio Erevan:
-Ce este Romania?
Raspuns:
-Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta...
Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa.
Aceasta spune:
- Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe
spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul ii raspunde:
- De ce? N-ai nici o vaza?
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii
Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
J
I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere, fericite si... grase.
O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid un nou punct de lucru…
- Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da’i desteapta, proasta dracu’.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la fund.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida…
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un BMW...
Vrabiuta inca zboara cu viteza pe langa BMW... dar se izbeste de masina... cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...ffgg
---------- Post added at 08:57 ---------- Previous post was at 08:54 ----------
Wikipedia: - Eu stiu totul !
Google: - Eu am de toate !
Facebook: - Eu stiu pe toata lumea !
Internet: - Fara mine nu aveti valoare !
ENEL: - Serios ?
---------- Post added at 09:31 ---------- Previous post was at 08:57 ----------
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".
Statistică
Potrivit statisticilor, 90 romani din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a intrebat niciodată.
Previziunea
Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:
- Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei...
Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf. Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
- Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.
Basescu la vrajitoare
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ?
- Si oamenii striga, canta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este inchis...
Noua stema a Romaniei
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotararea cabinetului de a schimba stema.
Noua stemă , infăţişand un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi manjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, in timp ce aceasta va fi in continuare ....regulată !!!
Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.
E mai usor sa faci copii, decat oameni.
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.
Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da",
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !
Un scoţian cumpără un autoturism. Il intreabă pe vanzător:
- Cat consumă maşina?
- O linguriţă la sută.
- Linguriţă mare sau mică?
-Sotia ta vorbeste atat de mult de parca ar avea doua limbi...
-Nu, are una, dar e bifurcata!
Organele omului hotarasc sa-si aleaga un sef.
Este propus creierul ca e cel mai important, cel mai destept...
Inima sare si ea: -daca nu sint eu sa pompez singe creierul ar fi mort...
Plaminii intra in discutie: -daca n-am fi noi sa procesam aerul totul s-ar duce de ripa...
Picioarele zic si ele ca ar zacea cu totii intr-un singur loc daca nu ar merge ele dupa mincare si toate cele...
Toti se cearta care e mai important si care sa fie sef cind deodata apare k.k.tul care zice ca vrea el sa fie seful!
Incep cu totii sa rida de el si sa-l injure: -du-te ma de unde ai venit , lasa-neee..
Atunci k.k.tul se retrage la locul lui si sta o zi...
...si sta doua zile...
...si sta trei zile...inima incepuse sa o ia la galop, plaminii repirau greu, ochii iesisera din orbite...
...si sta patru zile...creierul deja incepuse s-o ia razna...
Atunci toti s-au pus de acord si l-au ales pe k.k.t sef numai sa iasa de acolo.
Morala: orice k.k.t poate deveni sef!
O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru...
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless!
Răspundeţi la următoarele intrebări:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut!
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera zice: - Can you repeat that please? EBA: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! ... Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui. Acesta, mirat: - Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222
Da, tare.
Se adapteaza bancurile la zilele de azi. Eu il stiam de acum 5-6 ani, iar protagonistul era Iliescu.
Băsescu se deghizează şi pleacă prin ţară să vadă cum stau lucrurile. Il intalneşte pe un bătran şi il ia la intrebari.
-Auzi bade, ai vrea ca să-şi dea demisia Băsescu?
-Da, bineinţeles.
-Ai vrea să moară?
-De ce nu, nu ar fi o pierdere mare.
-Ai vrea să te pişi pe mormantul lui?
-Nu, că nu-mi place să stau la coadă.
Obama il sună pe Băsescu şi ii spune:
- Ar trebui să iţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?
Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric.
Iese in prag, se intinde si deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina " Maine vei muri!".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- Domnule Presedinte, au venit probele de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe aia proasta!
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
- Oamenii mei!!! Oamenii mei au tradat!!! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e al lui Udrea...
Medicul către pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste. Cu care să incep?
- Dă-mi o veste bună, doctore!
- Boala asta va purta numele tău!
Doi prieteni se intalnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vanăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "tu".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Păi aseară, pe cand mancam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate tu..."
La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindcă imi face rău la picioare!
- Vă tremură?
- Nu, mi se desfac!
Un tip şi-a cumpărat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus in faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasă." 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neincrezători in această ofertă, aşa că a decis să schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 lei." A doua zi, cineva l-a furat!
- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.
- Păi cand te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere ingrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.
In Ardeal, el şi ea in noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai intai una mică?
- Văleu, ai două?
--------- Post added at 17:30 ---------- Previous post was at 17:29 ----------
Termos
Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Marire de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Blondele
O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti inchis intr-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă in care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, il impuşc pe manelist.
De două ori!
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum ii asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra in gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi in echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
Ajunge ardeleanu in Gara si intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-Eh. N-am intarziat mult!
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. In fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o intreabă! Innebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adanc şi incearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar intreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mancarea ta preferată şi apoi am de gand să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?
Ion se plange doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, intreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv cand stai treaz.
McGregor ii cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl işi intreabă fiul:
- Ai incălţat pantofii noi?
- Da, tată.
- Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari…
La un moment dat,Bula ajunge intr-o mare criza de bani.Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic,si sa-i ceara 2 lei,ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent,apoi ii zise:
-Bine,iti dau 2 lei imprumut pana la primavara,dar imi lasi toporul ca zalog,si la primavara imi dai 4 lei inapoi,altfel nu ne invoim.E bine?
Mai de voie mai de nevoie,intr-un final Bula se invoi.Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula!Ia fi atent la mine,la ce m-am gandit.La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei,intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce?Ia da tu acum 2 lei inapoi,si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei,ce zici,o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin,si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate,si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi,ii dete inapoi cei 2 lei,si pleca acasa,ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm!Bani nu am,topor nu am,insa m-am ales cu o datorie de 2 lei,si totusi nu a fost nimic in neregula...
MORALA:Acelas Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori,numai ca acum se numeste FMI!
Tiganca, suparata ca i-a imbatranit barbatul, cere divort.
La infatisare, judecatorul o intreaba:
- De ce dai femeie divort?
- Pai a imbatranit, dom' judecator si nu mai poate...
- Mai femeie, aveti copii, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru e bine?
- Cum zici mata dom'judecator, e bine... Da' o noapte cate trimestre are??!
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
Un poliţist intră intr-o bibliotecă. Bibliotecara il intampină:
- Aşa de tare plouă afară?
Scoţianul citeşte o carte şi din cand in cand stinge lumina.
- Ce faci? intreabă soţia.
- Să intorci paginile se poate şi pe intuneric…
Cu o femeie trebuie să te comporţi ca şi pilotul cu un avion: intră de 3 ori pe zi in el şi il duce pană la cer şi inapoi…
Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni, la mici. Intră in bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade. Incepu să injure, apoi trase la repezeală o duşcă, işi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scarbă:
- Pişa-m-aş pe el de Matiz!
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Şoferul:
- Noooo , io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p*la in el de Matiz! injură trăgand o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipand imediat.
- Staţi să vă zic cum o fost: intr-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat in şanţ. Opreşte un dobitoc cu Matizu şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu… ‘tu-i gura mamii lui de Matiz!.
Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:
- Cand am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ , mă pufneşte rasul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io iţi s*g p*la!
O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni.
A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleaca.
Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe …
- Mmmm – salata de fructe …..
- Mmmmmmm – carnati afumati ….
- Mmm – curva dracului.
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia? intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
Un indian cu capul lipit de pămint pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atitea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torente.
Logica feminina:
-De ce ai intarziat?
-Am iesit tarziu din casa.
-Si mai devreme nu puteai sa iesi?
-Deja era tarziu sa ies mai devreme!
- Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
- Le topeşti şi faci un cauciuc pe care-l numeşti Good Year.
Un arab către o romancă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te mă! Numai după p*lă nu mai stăteam eu la coadă!
Nu inţeleg ce-i cu rahaturile astea de reclame pe internet: “Acum puteţi avea un penis de 20 centimetri!”
Dacă mi-aş dori intr-adevar asta, aş sta pur şi simplu cu ea in apa rece toată ziua…
Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie.
Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.
Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
- Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
- Cand am avut diaree.
- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani ! Credeţi ca am şanse să apuc şi eu această varstă?
- Fumezi?
- Nu…
- Bei?
- Niciodată!
- Inseamnă că-ţi plac femeile…
- Niciodată nu mi-am inşelat soţia…
- Atunci, de ce pi*da mătii vrei sa trăieşti nouăzeci de ani?!
Eşti roman şi toţi te ştiu,
Că faci tot, dar…prea tarziu,
Bei ceai numai cand strănuţi,
Faci duş doar atunci cand puţi.
Baţi femeia-n “stele verzi”
Şi-o iubesti doar cand o pierzi.
Doar cand o-nşeli ii aduci flori,
Mergi la doctor doar cand mori…
Te rogi doar cand dai de greu,
N-ai casă, da-ţi iei BeMWeu.
Juri că nu mai bei,… promiţi!
Insă doar cand beat, vomiţi…
Uiţi de neamuri ani şi ani,
Le suni doar cand nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Eşti ROMÂN, ce Dumnezeu!
El şi ea in pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere indelungată ea, in sfarşit, intreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung :
- Şi asta-i mică!
SuperSonic
06-04-12, 23:01
Chuck Norris jokes :
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris a scris la bac cu radiera si a luat 10.
Stiati ca extraterestrii exista? Asteapta ca Chuck Norris sa moara ca sa invadeze pamantul.
Cand Chuck Norris sare in apa el nu se uda, ci apa se Chuck Noriseste,
Cand a fost Chuck Norris de acord sa se testeze steroizii pe el, a slabit.
Cate flotari a facut Chuck Norris? Pe toate.
Chuck Norris nu aprinde lumina. El stinge intunericul!
Marele zid chinezesc a fost construit pentru a-l ţine pe Chuck Norris afară. A eşuat jalnic.
Terra este singura planeta pe care se locui deoarece Chuk Norris traieste pe ea.
Ce se intampla atunci cand te uiti la un film cu Chuck Norris…….? De fapt filmul se uita la tine.
Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămani, ăla deja işi caută de lucru!
Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantăm la altu' şi după 4 săptămani ăla deja işi caută de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămani, amandoi deja işi caută de lucru!
La care doctorul roman, amuzat:
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi inapoiaţi faţă de noi; la noi, in Romania, am luat caţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus in fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...
Un roman in Occident
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu il tăiau de Crăciun, ci inainte de Sfantul Andrei, noi nemaiavand răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pină la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloţi de paie, decorativi, uitaţi de un vecin in fața casei incă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pană in 100 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, in afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm impreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet!
Dar divaghez!
Cand mi-am intrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cind le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cat cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l măninc, de-aia, le-am răspuns, moment in care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și ințelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l maninci, așa, ca un barbar? Eh, cand am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am inceput să le descriu in amănunt operațiunile specifice, insistand pe secționarea carotidei și colectarea sangelui intr-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, in vederea preparării sangeretelui și mai ales a borandăului. N-am știut eu cum se zice in engleză la borandău, la fel cum nu știu nici in romanește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sange in loc de apă. Cred că vreo trei, mai simţitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strinsese tot compartimentul in jurul meu, să mă asculte, mă priveau cind cu milă, cand cu dezgust.
Apoi, zic, pirlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat inainte, fiind conștient că un alt moment in care să mă asculte oamenii cu atita atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, il despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mină, și scoatem organele, pe care le fierbem impreună cu capul, in vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit in apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.
S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de inger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție. Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cirnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.
Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le infulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.
Traiască globalizarea!
Cum să refuzi cu politeţe o femeie
10. Eşti ca o soră pentru mine. – Eşti urată.
9. Este o mică diferenă de varstă intre noi. – Eşti urată.
8. Nu mă atragi in “sensul” acela. – Eşti urată.
7. Viaţa mea este prea complicată acum. – Eşti urată.
6. Am o prietenă. – Eşti urată.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Eşti urată.
4. Nu este vina ta, ci a mea. Eşti urată.
3. Mă concentrez aspra carierei mele. – Eşti urată.
2. Sunt celibatar convins. – Eşti urată.
1. Hai să fim prieteni. – Eşti ingrozitor de urată.
Bancomat modern – instrucţiuni de folosire
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.
PROCEDURA “BĂRBAŢI”
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2. Coboraţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA “FEMEI”
1 Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frana de mană şi coboraţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul in poziţia corecta.
10 Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta “Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
18 Verificaţi-vă inca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frana de mana.
Un tip la spovedanie:
- Părinte ... am păcătuit!
- Cum aşa fiule? Ce ai pe suflet?
- Părinte, am păcălit un evreu ...
Preotul:
- Fiule, ăsta nu e păcat! Ăsta e miracol!.
Succesul este ca şi cum ai fi insărcinată: toată lumea te felicită dar nu are idee de cate ori ai fost f*tută.
Sunt atat de mulţi idioţi pe drumurile noastre, intrucat mi-e şi frică să imi cumpăr permisul de conducere!
Nimic nu impodobeşte glezna unei femei mai bine decat chiloţii…
Ion şi cu Gheorghe discută:
- Ioane, ce sunt cu vanătăile astea pe faţa ta? Iar te-ai caftit la carciumă?
- Nu, de la tuse mi se trage.
- Cum de la tuse, Ioane?
- Păi, dacă m-a apucat tusea in şifonier…
Bulă consultă un medic şi-i spune:
- Domnule doctor, tot timpul imi stă dreaptă! La inceput, mi-a plăcut, dar acum a intrecut măsura!
Medicul il studiază şi, cu o pensetă, ii scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
- Asta este cauza excitaţie dumneavoastră!
- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
- Nimic, dar furnica ramane aici!
Soţia se adresează cu indignare soţului:
- Iarăşi te-ai imbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzandu-te treaz.
Soţul:
- Astăzi este randul meu să fiu fericit!
O femeie arătoasă spală la un rau: in spatele său, un grup de băieţi joacă fotbal. Ei se hotărăsc sa o surprindă şi incep să se distreze cu femeia pe la spate. Pentru a continua distracţia, il pun şi pe măgar… să facă treabă!
La sfarşit femeia spune:
-Tu, ăsta cu pantalonii flauşaţi, să vii şi maine !
Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
- Hai mosule sa probam!
- Nu mai pot, fata mea!
- Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
- Parca ziceai ca nu mai poti.
- De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărat să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii cate două virtuţi. Astfel, El i-a facut:
- pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi – muncitori şi răbdători;
- pe francezi – culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli – veseli şi ospitalieri, etc.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului asistent care işi nota:
- romanii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni;
După ce a publicat-o in “Monitorul Celest”, ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate două virtuţi, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depăsi şi exploata pe toţi ceilalţi?
- Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de Urgenţă”. Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, o dată acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, in acelasi timp! Şi astfel, se explică de ce romanii care:
- sunt inteligenţi şi cinstiţi, in nici un caz nu fac politică;
- sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
- fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi.
La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
- De ce femeile mimeaza orgasmul?
Iar noi raspundem:
- Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
techcenter
27-05-12, 17:59
Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
- James!
- Da, sir!
- Unde e cainele nostru?
- L-am găsit in grădină făcand politică şi l-am impuşcat... sir.
- De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
- L-am găsit mancand căcat... sir...
Calculatorul ii spune stăpanului: “Stăpane, am avut un coşmar!”
Stăpanul: “Termină cu prostiile, tu nu visezi!”
Calculatorul: “Ba sa stăpane…dormeam eu, visam 0 1 0 1 1 1 0…şi, dintr-o dată, 2″
Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca? `There`s no place like 127.0.0.1!
- Iubitule, cum de ai genele aşa de lungi?
- Ştii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
- Oh, mai bine făceai pipi tot timpul…
Bulă către profesoară: - Nu vreau să vă ameninț sau să bag frica in dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia
bătaie.
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns…
Sotul iubitor, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare,
lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea
societatii de tranzitie.
“Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii
economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala,
asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.Tu ai fost, esti si vei
ramane, Iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica”
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
“Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit
detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa
ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia
dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche),
l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage
limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare
in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare,
va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa
zica, da?…
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate,
astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti
(nu cafea, ca nu mai avem!)…
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
sper sa ma descurc luna aceasta.
Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul il intreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să ii sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi incepe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!
-Tată, tu te-ai insurat la biserică ori la starea civilă?
- La beție, dragul meu, la beție.
Se zice că, dacă iţi pierzi unul dintre simţuri, celelalte, prin compensare, devin mai ascuţite. Aşa probabil se explică faptul că oamenii fără simţul umorului au, in schimb, simţul olfactiv foarte bine dezvoltat: umblă numai cu nasul pe sus.
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.
Un evreu la doctor.
Doctorul spune :
-Va rog sa spuneti 33.
Evreul spune 32.
-Va rog sa spuneti 33.
Evreul spune 32.
-Va rog sa spuneti 33.
Evreul spune 32.
Doctorul incepe sa isi piarda rabdarea si il intraba direct pe evreu:
-Domnule nu puteti sa spuneti 33 sau ce se intampla?
-Ba da , dar nu ma pot targui si eu putin?
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespălat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, incercaţi să luati cafeaua cu cealaltă mană…
Un dialog de dimineaţă:
- Scumpo, ştii, cand mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tanăr.
- Iubitule, dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?
- Ieri am omorat cinci muşte – trei masculi şi două femele.
– Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
– Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
Am intrat intr-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
Managerul:
- Imi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvant… acum aveţi!
Dacă ai intarzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s-ar putea ca statul să ţi-o fi tras bine!
Glume de pe twitter cu si despre Adrian Nastase
@thezvoner (https://twitter.com/thezvoner): In puscarie, Nastase va fi Trofeul Calitatii.
@tvdece (https://twitter.com/tvdece): Mii de twitteristi romani au fost gasiti lesinati in fata computerelor, incercand sa scoata o gluma buna cu Nastase.
@shaworm (https://twitter.com/shaworm): nastase, sa nu uiti sa numeri ouale colegilor de celula, ca o sa ai timp. #nastase (https://twitter.com/#%21/search/%23nastase)
@gaboss (https://twitter.com/gaboss): Nastase a declarat inainte de sentinta: “Daca ma condamna, o sa ma doara-n cur”
@Seelview (https://twitter.com/Seelview): La multi ani Nastase. La propriu. La multi ani.
@Gabriel_Chelaru (https://twitter.com/Gabriel_Chelaru): Eu i-as zice lu’#Nastase (https://twitter.com/#%21/search/%23Nastase) sa foloseasca sapun lichid – curata si ajuta la lubrifiere.
@siropel (https://twitter.com/siropel): Oare ce-i fac cadou colegii de celula lui Adrian? Presimt ca nu va sufla in lumanari. Nastase face 62 de ani peste 2 zile.
RT @mirceamester (https://twitter.com/mirceamester) Bai, hai ca nu-o tocmai rau sa stai la racoarepe caldurile astea…
RT @Petreanu (https://twitter.com/Petreanu): Sa inceapa cu coafura, nu? RT
@Phaim (https://twitter.com/Phaim): Tema de seara a consultantilor PSD – cum sa faca din Nastase un Timosenko
@GeorgeDoga89 (https://twitter.com/GeorgeDoga89): Sfat pentru #nastase (https://twitter.com/#%21/search/%23nastase) : nu-ţi lua tablourile la facultate. Pot parea denaturate din anumite poziţii…
@OanaPasat (https://twitter.com/OanaPasat):Gainile de la Cornu au facut pielea ca de “Andra” cand au auzit sentinta in cazul stapanului lor.
@tudorg (https://twitter.com/tudorg): Adrian Nastase se sacrifica dupa gratii pentru iertarea pacatelor romanilor. Sa inchinam paharele de sampanie cat mai tristi si tacuti
@ (https://twitter.com/WeinerRolf)WeinerRolf: Ouale lui Bombonel sunt numarate…
@tvdece (https://twitter.com/tvdece): Urmatorul articol de pe blogul lui Nastase va fi un advertorial la sapunul “Duru”.
@MarianHurducas (https://twitter.com/MarianHurducas): Politia e la Nastase. In curand Romania va avea un efectiv de bloggeri mai mic cu unu.
@FloriSpuse (https://twitter.com/FloriSpuse): Gadea nu mai vrea sa traiasca in Ro dupa ce Nastase a fost condamnat.
@danielrus (https://twitter.com/danielrus):Adrian Nastase has check in to Zdupbaccian
@mariusdanea (https://twitter.com/mariusdanea): Nastaseeeeeeeeeee, ia-l si pe Gigiiiiiiii ! #nastase (https://twitter.com/#%21/search/%23nastase)
@voiculesti (https://twitter.com/voiculesti): Adrian Nastase este primul blogger bagat la inchisoare pentru coruptie. :)
@robertberza (https://twitter.com/robertberza): Sa ii numere cineva plagile! Ca ouale se pare ca le mai are …
@fugasinf (https://twitter.com/fugasinf): Nastase intarzie sa iasa din casa pentru ca mai are de impachetat cremele si sapunul
@emedia_bc (https://twitter.com/emedia_bc): surse: Nastase a avut si o a doua incercare de sinucidere in camera de garda, atunci cand l-a vazut pe Ponta intrand :)
@Shoricika85 (https://twitter.com/Shoricika85): Spre binele lui #nastase (https://twitter.com/#%21/search/%23nastase), sper ca a ajuns pe mainile medicilor care i-au dat scutire de parnaie si lui Vantu. Tot la Floreasca.
@alexseremet (https://twitter.com/alexseremet): Reporter: Unde s-a impuscat Nastase? Ponta: Acasa.
@danmariuss (https://twitter.com/danmariuss): Se spune ca glontul lui Adrian Nastase i-a ramas in git… asa ca daca stranuta s-ar putea sa iasa cu victime.
@MogaFlorin (https://twitter.com/MogaFlorin): Ăştia de la RTV dezbat cum ar fi trebuit să se sinucidă #nastase (https://twitter.com/#%21/search/%23nastase) . Nişte specialişti!
@teniescu (https://twitter.com/teniescu): Nastase nu vrea sa inghita. de asta i-a ramas glontul in gat.
@ovidiuvaradeanu (https://twitter.com/ovidiuvaradeanu): Concluzia zilei: Nastase este un vanator prost!
@mariusdanea (https://twitter.com/mariusdanea): Asta-i maxima: #nastase (https://twitter.com/#%21/search/%23nastase) se va alege cu un nou dosar penal pentru posesie ilegala de arma, el neavand dreptul legal de detinere.
@ciprian_neculai (https://twitter.com/ciprian_neculai): Trebuie urmarit acum daca doctorii care-l opereaza pe Nastase vor primi spaga pt. operatie. Pana la urma s-a terminat cu coruptia nu ?
@baronulwalter (https://twitter.com/baronulwalter): lui nastase i-a ramas ceva in gat de la masa de seara.
@Adrian89gvs (https://twitter.com/Adrian89gvs) : După logica lui Victor ponta trebuie ca sa fii doctor ca sa răspunzi la intrebarea “unde sa impuscat Năstase.
@cristianfilimon (https://twitter.com/cristianfilimon): Am auzit ca pe Nastase o sa-l opereze Oprescu, pt a ramane intre ei acolo.
@simontwee (https://twitter.com/simontwee): repet: cred ca nastase a aflat ca a sa colectie de tablouri contine doar falsuri…
@nwradu (https://twitter.com/nwradu): Nastase ii va invita pe procurori sa-i numere gloantele
@MarianHurducas (https://twitter.com/MarianHurducas): Pana la urma avem o problema de perceptie, iar. Nastase a inteles 2 ani cu EXECUTIE, nu executare. Fiind un om cinstit, s-a conformat.
@MarianHurducas (https://twitter.com/MarianHurducas): Parca vad ca apare pe surse informatia care spune ca in birou cu Nastase era Iliescu si ca impreuna jucau ruleta ruseasca.
@danielrus (https://twitter.com/danielrus): O sa am un singur tweet pe tema Nastase: oamenii politici cu adevarat importanti sunt asasinati, nu se sinucid.
@siropel (http://twitter.com/siropel): Putem spune ca nesimtirea lu` Nastase e anti-glont?
@erikaa211 (https://twitter.com/erikaa211): Mircea Badea compara incercarea de sinuciderea a lui Nastase cu meciul lui Bute… incredibil!
@NaneSudHop (https://twitter.com/NaneSudHop): Adrian Nastase s-a impuscat in gat. Si-a dat o gaura in plus pentru zilele din inchisoare.
Iar cei de la A3&co ii numeau idioti pe care faceau glume pe seama tragediei lui Nastase :))
► Conducerea inchisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase: “Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-i puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roşu-n git!”
► La auzul veştii, Traian Băsescu a vrut să-şi tragă şi el un shot in bărbie. Din fericire, el a fost oprit prompt de Sebastian Lăzăroiu, care i-a dus paharul pină la gură.
► Antena 3 a anunţat că nu va mai difuza astăzi episodul IV al serialului “Toate pinzele sus” după ce experţii săi in comunicare au identificat un schimb de replici vulgare şi licenţioase: “Domnule, cit il leg eu fă-ţi pomană cu o faşă, să-l oblojim la git! – Să-l oblojim, Ieremie, nu de alta, da’ ca s-avem pe ce pune ştreangul!”
Soaţa lui Bulă il suspecta pe acesta că o inşeală. El nu şi nu că nu e adevărat. Atunci soţia ii zice:
- Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem dimineaţă la biserică să juri că nu m-ai inşelat niciodată.
Bulă e de acord, merge seara la preot şi-i cere ajutorul, iar părintele ii spune că nu poate să-l ajute, cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maică-sa şi o roagă să il ţină in braţe să işi aducă aminte de vremurile cand era copil. Apoi, acasă ajungand, face sex cu nevasta. A doua zi dimineaţa işi ia soţia, se duc la biserică şi, spre uşurarea nevestii, jură:
- In faţa sfintelor icoane jur că de cand m-a ţinut mămica in braţe şi pană acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
PS Asta e ca a lu' base, ca nu l-a lovit "in plex si nici cu pumnul in fata"
Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase
Au uitat să stropească cu sange fularul de la gatul lui Adrian Năstase
Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
Au ajuns inaintea celor de la Antena3. In mod evident, nimeni nu trebuia să intre in vila lui Năstase inaintea Danei Grecu
Au intarziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte cateva ore, pană i-a pierit cheful de sinucidere
L-au invelit cu o pătură care nu era marca Burberry
Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
Poliţiştii s-au prezentat in civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi in uniformă, preferabil pe motocicletă
Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel incat fostul premier să iasă bine la reconstituire
Au sunat la uşă inaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află intr-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.
---------- Post added at 13:57 ---------- Previous post was at 12:59 ----------
Ponta intră val-vartej in salonul de terapie intensivă in care este internat Năstase:
- Lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!
................................................
La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfranării:
- Deci, dragi fete, inainte de a călca stramb, trebuie să vă puneţi intrebarea: “Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?”
O fată din fundul clasei ridică mana şi intreabă:
- Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră?
Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se intoarce şi strigă:
- Dar lăsaţi-mă odată in pace, nu v-am luat eu nicio minge!
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 3,5....
-Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
-Ce ?
-Ca in timp ce mananci un mar sa gasesti o jumatate de vierme...
Un copil cam de vre-o 10 ani a venit astazi la mine si imi spune:
-Imi dati va rog frumos o tigara?
Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi.
Cum se mira..
Englezul:
-Oh my goodness, it's marvelous !
Francezul:
-O, c'est magnifique, fantastique !
Germanul:
-Mensch, ist das ein geiles bild !
Italianul:
-Mamma mia! Che bella !
Romanul:
-Mamaaa, sa-mi baaag p... !
In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai sunt bolnava, aseara am avut febra, am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat..
Alba ca Zapada si printul dupa prima confruntare ...
- Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
- Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii.
--------------------------------------
Se intalnesc doi prieteni:
- Băi am să-ţi dau două veşti rele.
- Zi-le pe amandouă legate intre ele ca să fie una singură!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe nevastă-ta.
-O Femeie sa duce la politie sa reclame ca a fost violata.Politistul incepe ancheta:
-Doamna stii ce culoare avea masina?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.
-Dar marca masinii?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.
-Doamna dar numarul?
-Eeeeee numarul a fost excelent!
---------------/---------------------
Se face prezenta intr-un batalion rus:
-Ivan!
-Prezent
-Ivanov!
-Prezent!
-Ivanovici!
-Prezent!
-Omoara-l pe tata!
-Prezent!
Cand aude,colonelul zice:
-Ai sa-mi bag p***,da exista asa nume?
-Prezent!
Romeo si julieta in momentele lor de tandrete:
J: Romeo punemi-o in mana!
R: Vai Julieta cum as putea face asa ceva, in mainile tale fine niciodata!!
J: Romeo punemi-o intre sani!
R: Vai julieta intre sanii tai pe care nu imi permit nici sa ii sarut; niciodata!
J: Romeo punemi-o in gura!
R: Vai draga mea nu este posibil asa ceva, gurita ta este prea pura si prea gingase nu voi face asa ceva!
J: Romeo punemi-o unde vrei dar te rog scoatemi-o din fund!
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini.
Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby
Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul.
Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.
Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...
Trei nebuni...
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al treilea: Sunteti nebuni... Nu am trimis pe nimeni!!!
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra...) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in pizda ma-tii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.
Profesoara le spune copiilor sa spuna ce medicamente stiu.
-Aspirina, zice unu. Se foloseste cind te doare capul.
-Mydocalm, zice altu, se foloseste cind te doare spatele.
-Viagra, zice Bula.E pentru diaree.
-Mai Bula, zice profa, unde ai auzit tu de Viagra si de unde stii tu ca pentru diaree?
-Pai doamna profesoara, am auzit-o aseara pe mama spunindu-i lu tata:"mai ia ma si tu o Viagra poate se intareste cacatul ala"
Un elefant si un dinozaur discutau:
-Tie ti-a dat add Noe pe facebook? zice elefantul
-Nu, zice dinozaurul
-Nasol atunci, continua elefantul
:D
Doi nebuni:
- Cum ai ajuns aici?
- Vroiam să scap de armată, aşa că m-am prezentat la comandant şi i-am spus că eu sunt Napoleon. El a incuiat uşa, m-a cuprins in braţe şi mi-a spus că el este Josephina.
-------------
Bula o viziteaza pe soacra-sa la spital.
-Cum iti merge ,mama soacra?
-Tot astept ca bunul Dumnezeu sa ma cheme la el...dar pesemne ca m-a uitat...
-Fii fara grija,cum plec de aici, ma voi duce la biserica si o sa-i aduc aminte...
------------
Intra un mascat intr-o Biserica ,cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura,parintele se opri din slujba,si mascatul zise:
-Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pt. credinta sa iasa in fata restul sa iasa afara.Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot,la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
-Parinte,astia-s oameni credinciosi,poti contiua slujba.
------------
Iti dai seama ca ai imbatranit cu adevarat atunci cand aprinzi lumanarile si se arde tortul...
------------
Sotia mea mi-a facut azi primul sex oral din ultimii doi ani.Am fost atat de surprins incat am platit-o...
-------------
La o coada lunga la carne, un cetatean nervos zice catre vecinul sau:
- Tineti-mi si mie rand! Ma duc sa-l omor pe Ceausescu!
Dupa o vreme se intoarce. Cum il vede,vecinul il si intreba:
- Ei cum a fost? L-ai omorat?
-Inca nu. Da' mi-am lasat si acolo rand....
--------------
Iubesc animalele...cu mult ketchup...
---------
Dragostea fata de soacra se masoara in kilometri!
-----------
De fiecare data cand ma opreste politia ma simpt ca Scufita Rosie:
-De ce ai rotile asa de mari?
-De ce ai jantele asa de late?
-De ce ai folia asa neagra?...
--------------
Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!
--------------
- Am auzit ca angajati imblanzitori de lei, zice Bula.
- Maine, baiete, maine! Pentru azi s-a ocupat postul...
-------------
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
--------------
Un francez,un italian şi un roman călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după cateva cocktailuri, francezul şi italianul au inceput să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, cand m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Romanul tăcea…
– Tu de cate ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? intreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse romanul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, ranji francezul?
– Nu te opri, Ioane!
-------------
"Un pusti de 5 ani catre tatal lui:
-Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.
Tatal:
-Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?
-Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi."
-------------
Prietenei mele nu-i place noul meu after-shave "Cloroform". Cica de la el e mereu somnoroasa şi o doare fundul!
------------
De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.
-------------
- Ce diferență este intre un teolog și un geolog?
- De la cer la pamant.
------------
Un om merge la bar cu un caine. Incepuse un meci in care juca Dinamo.
Cand lua gol Dinamo cainele plangea, de ti se rupea inima cand il vedeai.
-Ce caine aveti domnule, sa faca asa cand luam gol (spun oamenii din bar), dar de curiozitate, cum face cand da Dinamo gol?
-Pai nu stiu ca il am doar de 3 ani.
------------
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care ii spune:
-Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!
-------------
Ajunge un baiat la un medic chirurg:
-Domn' doctor, cum sa va zic, prietena mea are 3 sani.
-Deci doriti sa o operam sa indepartam unul?
-Ahhhh, nuu! Vreau sa-mi mai puneti o mana!
-------------
Bula arestat sau suspendat:
- Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
- Ţaţe!
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca numai cineva sa se apropie de maseaua mea!
------------
Doua blonde se relaxau intr-un vagon de tren pana cand un tip se aseaza langa ele.
Prima blonda:-Auzi fata? Asta de langa mine se scarpina la co**e!
A 2-a:-Ignora-l!
Prima:-Poi nu pot ca se scarpina cu mana mea!
-------------
Ieri, in Padurea Baneasa, a fost gasit un schelet. Acesta apartine campionului mondial la “De-a v-ati ascunselea”!
-------------
Sotia: Iubitule vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?!?
Sotul: Daaaa!!!
Sotia: Atunci da-mi bani de solar!!!
O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat."
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
-Buna sunt Gigi. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare deci n-am cum sa fug.
-Si de unde stiu ca esti bun in pat?
-Am sunat la usa, nu-i asa?
Fiul intreaba de mama:
-Mama, ce-i ala sex oral?
-Pai...Cum sa-ti spun...Atunci cand se ia in gura...
Tata:
-Tampito, nu se ia ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!
Dacă este adevărat că menirea noastră pe pămant este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni,
atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
--------------
De ce in tara in care exista Sanziana Buruiana, Fuego, Gigi Becali...Ponta, Crin Antonescu si echipa nationala de fotbal...omorul este considerat crima?
---------------
Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.
--------------
- Bula, ce sunt parintii tai?
- Tata e parlamentar,doamna profesoara..
-Si mama?
- Nici ea nu lucreaza.
--------------
Pe langa proverbe si zicatori, dragii nostri romani mai au si vorbe de duh.
1. Cu o femeie trebuie sa te comporti ca si pilotul cu un avion: intra de 3 ori pe zi in el si il duce pana la cer si inapoi…
2. Bărbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie – pur si simplu nu stiu ce sa faca cu ea in dormitor.
3. Daca sotul este gelos, inseamna ca te iubeste… daca nu este gelos, inseamna ca n-a aflat inca nimic.
4. Divortul a fost inventat inaintea casatoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul sa se insoare!
5. Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil este s-o ascunzi de sotie!
6. O mata neatenta aluneca in piscină. Un cocos,o priveste de pe gard,razand discret cu ciocul pana la urechi.
Morala: O pisicuta uda, face un cocosel fericit.
7. Femeia la volan este ca o zeita pentru ceilalti! Pasagerii se roaga, iar pietonii isi fac cruce!
8. In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
9. Orice barbat insurat adevarat stie ca sex protejat 100% nu exista, indiferent de cat de departe este plecata sotia!
10. Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.
SuperSonic
09-07-12, 19:12
Cateva perle de la BAC 2012 :
1. Eminescu vorbea cu codrul despre iubitele lui.
2. Eminescu a fost un luceafăr care luminează şi acum noaptea cand nu e lună plină.
3. Lui Eminescu ii plăceau florile albastre, fetele blonde şi luceferii.
4. In poezie este povestită dragostea lui Eminescu pentru Veronica Micle, care l-a trădat, fiind o femeie parşivă şi de aceea Luceafărul s-a supărat pe Cătălina şi a blestemat-o.
5. Fata de impărat avea un iubit pe care il ascundea in spatele oglinzii, in dulap, şi el ieşea numai noaptea.
6. Luceafărul s-a dus să se intalnească cu Dumnezeu şi a trecut in zbor prin mai multe ceruri.
7. Luceafărul ura oamenii din cauza femeilor din codru care iubeau pe alţii.
8. Poetul nu a murit de moarte bună. El a avut remuşcări că mulţi oameni s-au sinucis cand i-au citit poeziile.
9. Mă scuzaţi că nu ştiu să scriu despre Eminescu, dar am fost bolnavă şi am şi scutire.
Daca perlele Bac 2012 sunt adevarate le cam dau dreptate celor cu legea invatamantului...
- Ce este un orgasm, mama?
- Nu ştiu mama, intreaba-l pe tatăl tău....
-------------
La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc... Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
- Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
- Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in '45!
-------------
Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba....
---------------
Cal lenes caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.
------------
Daca el te vrea doar pentru Pieptul , Pcicioarele si Pulpele tale
trimitel la KFC :))
-----------
Intr-o noapte, un tip intră intr-un bar şi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere incă una. După ce a baut mai multe păhărele, barmanul devine ingrijorat.
- Care este problema? intreabă barmanul
- Eu şi soţia mea am avut o dispută in urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an intreg! explică tipul.
Barmanul s-a gandit la asta un timp:
- Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeste cu tine? intreabă barmanul.
- Ba da, dar astăzi se implineşte un an de atunci…
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine, nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus, femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!
O fetiţă vine acasă şi ii spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă cand n-am avut să-i dau şpagă.
Intr-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:
- Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză iarăşi:
- Domnule, ce faci?
Iarăşi pauză. A treia oară:
- Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
- Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!
Doi poliţişti (unul mai bătran, celălalt mai tanăr) stăteau ascunşi cu radarul, cand văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătran.
- Cu cat vine? intreabă ăla mai tanăr.
- Cam cu 200 de euro!
Se intalnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
Un diplomat israelian a făcut să suradă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- Inainte să-mi incep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Cand el a lovit stanca şi apa a inceput să ţaşnească, Moise se gandi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, işi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră in apă.Cand ieşi afară, hainele ii dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios intrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surase, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi incep intervenţia."
Si acum varianta romaneasca a disputei primului ocupant:
"Chronicon pictum vindobonense" sau "Cronica pictată de la Viena" aflata la Biblioteca Natională a Ungariei are pe fila 148 urmatorul text, tinut secret din mai multe motive ..."artistice":
http://f1424.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2_0_0_1_11383_AObbi2IAASUZUAOpVgLOan%2f9TQY&pid=2.4&fid=Inbox&inline=1&appid=YahooMailClassic
Zeci de hectare de pădure sunt mistuite de flăcări chiar in acest moment in munţii Kurtoşului din judeţul Harghita. Mai multe echipaje de pompieri se luptă cu flăcările de cateva zile, vantul şi vremea bună făcand intervenţia acestora extrem de grea.
Conform reprezentanţilor Inspectoratului pentru Situaţii de Urgenţă, incendiul a izbucnit de la flacăra democraţiei, pe care mai mulţi patrioţi din regiune n-au vrut s-o lase să se stingă. “Dacă nici noi, ungurii, nu ne luptăm pentru salvarea democraţiei cine să o facă?”, au spus aceştia. “Nu vrem să fim iredentişti intr-o societate unde nu se respectă statul de drept şi Constituţia”.
Aceştia au avertizat că ultimele măsuri ale guvernului Ponta ar putea intoarce Romania in urmă cu 25 de ani cand era un singur partid la putere, cel comunist, care nu vroia deloc să-i coopteze şi pe udemerişti la guvernare.
Si acum varianta romaneasca a disputei primului ocupant:
[COLOR=blue]"Chronicon pictum vindobonense" sau "Cronica pictată de la Viena" aflata la Biblioteca Natională a Ungariei are pe fila 148 urmatorul text, tinut secret din mai multe motive ..."artistice":
http://f1424.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2_0_0_1_11383_AObbi2IAASUZUAOpVgLOan%2f9TQY&pid=2.4&fid=Inbox&inline=1&appid=YahooMailClassic
Ai uitat textul :
Attila, mergand călare,
Cu ganduri cuceritoare,
Iintalni o apă mare.....
Opărit la c.. la c....,
Vrea şi el să facă-o baie.
Intră el in raul mare
Să se scalde la picioare;
Cand să iasa iar la mal,
P... haine, p... cal.
No!
...
Cine-o fost primu-n Ardeal?
Nu, nu l-am uitat, pur si simplu a disparut, dupa postare...:boxed:
Cam asta era:
http://f1424.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2_0_0_1_17905_AObbi2IAASUZUAOpVgLOan%2f9TQY&pid=2.3&fid=Inbox&inline=1&appid=YahooMailClassic
http://f1424.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2_0_0_1_17905_AObbi2IAASUZUAOpVgLOan%2f9TQY&pid=2.4&fid=Inbox&inline=1&appid=YahooMailClassic
După ce a petrecut ani de zile in junglă, in incercarea de a civiliza un trib de băştinaşi, misionarul consideră că a venit vremea să se intoarcă acasă. Pe neaşteptate, işi da seama că a uitat să-i inveţe un singur lucru: limba engleză. Cu urmare, il invita pe şeful de trib la o plimbare prin junglă. In timp ce mergeau, preotul arată spre un copac şi spune: “copac”. Imediat, şeful de trib repetă: “copac”. Apoi misionarul arată o piatră şi spune :”piatră”. Şeful de trib repetă . Misionarul e foarte entuziasmat. La un moment dat, aud un foşnet venind dinspre nişte tufişuri. Curioşi, cei doi se apropie şi văd doi băştinaşi implicaţi intr-o intensă activitate sexuală. Foarte stanjenit, preotul spune:
- Bărbat pe bicicletă…
Pe neaşteptate, şeful tribului scoate un pumnal şi-i omoară pe amandoi. Misionarul se infurie ingrozitor:
- Nenorocitule! Mi-am pierdut timpul ani de zile să va invăţ să va purtaţi civilizat, să fiţi buni unul cu altul iar tu i-ai ucis pe bieţii oameni cu sange rece in cateva secunde!
Şeful de trib se uită calm la misionar, apoi replică:
- Bicicleta mea…
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.
Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Un cetatean trece pe langa un popa:
-Sa traiti parinte!
-Cum vrei ma sa traiesc daca voi nu mai muriti nici unul!?!?
-----
Un computer, odată, m-a batut la Șah. Cand a venit vorba de box, eu am caștigat.
------
sper ca nu incalc vreo regula, dar consider ca merita :D
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schuttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschuttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stohnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
Scrie si varianta in romaneste.
E simplu, Gogu traduce, eu am ris de m-am spart :
După o cină romantică la restaurant, omul se mută casa lui prietena noua.
Pe drum s-au oprit la un loc de parcare si sa inceapa cu pasiune scăpare.
Dar nu va divulga virginitatea ei prietena.
El sugerează că ea suflă o.
Ea insăși a zguduit, "Eu ar trebui să-l ia in Yuck gura ei!"
In cele din urmă, se plange el lui: "Poți să-l facă pentru mine, cel puțin, nu cu mana ta?"
De asemenea, ea nu a făcut niciodată inainte, dar este de acord și il intreabă ce să facă cu privire la aceasta.
El explică: "E simplu ... nu te agita vreodata o sticla de suc pe cineva pentru a obține pentru a pulveriza umed asa ca este exact la fel?"
Ea incepe și il aduce pană la viteza.
După un timp a gemete cu voce tare, fier ochii, capul devine roșie și el izbucnește intr-o sudoare.
Nesigur ea intreabă: "Ce fac ceva gresit?"
Doar strigă: "Jos Doamne, ia degetul mare!"
Nunta copilei (după George Coşbuc)
A fost o vreme supărat
Și, cat fusese suspendat,
La inimă avea un cui,
Dar, azi, ca el un altul nu-i,
Căci Eba, Nicuşoara lui,
S-a măritat.
Şi dacă prinţi din largul zării
Şedeau la capătul cărării
Şi-i trimiteau bezele-ades,
Ei inima nu i-a dat ghes
Decat cand şi-a găsit ales
Mai acătării.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_11929520_21956427.jpg
S-au inţeles dintr-un privit
Şi fata nu s-a-mpotrivit,
Cum a făcut cu alţi coconi
De-asfaltatori şi de baroni,
Semn că puţinii neuroni
S-au isprăvit.
Gandindu-se atunci, ad-hoc,
Că nu va da apă la scoc
Acestei lumi care, perfida,
Va spune despre ea, timida,
Că-i mai deşteaptă decat SIDA,
Că nu-i deloc!
S-a anunțat, fără istov,
Că-i nuntă mare la Snagov,
La care cică-s așteptați
Puzderie de invitați,
Numai să fie imbrăcaţi
In haine mov.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_6729585_21956423.jpg
S-a dat de veste-n lung şi-n lat
Că vor fi singuri in Palat,
Doar miri, şi invitaţi, şi naşi,
Nici vorbă nu-i de alţi nuntaşi,
Şi n-o să vezi, la mii de paşi,
Vreun nespălat.
Căci socrul mic a dat ucaz,
In zi de luni, pe la amiaz,
Ca nici ţipenie de om,
Roman de-o fi sau de-o fi rrom,
Să nu stea cocoţat prin pom
Sau pe parleaz.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_14346023_21956424.jpg
In ziua de Răpciune intai,
Oricine fără căpătai
Sau paparazzi băgăcioşi
Din perimetru vor fi scoşi
De lefegiii credincioşi,
Cum hotărat ii.
Cand soarele a scăpătat,
Pe drum cu flori inmiresmat
Aleargă sutele de cai,
Ducand impărătesc alai
Spe locul unde socrul-crai
I-a invitat.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_8091161_21956428.jpg
Onaca, fost scufundător,
Se-avantă-n fruntea tuturor,
Veghind făclia din garaj
Ce-o duce Neamţu, micul paj,
Iar MRU, prinzand curaj,
E-n urma lor.
Sosit era micuţul Boc,
Făcandu-şi printre fuste loc,
Să-l vadă şeful, socrul mic,
Cat a ajuns el de voinic,
Că şi-a luat, pe mai nimic,
Pantofi cu toc.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_3223227_21956430.jpg
Din fund de munţi, de la Pleşcoi,
Purtand podoabe mai de soi,
Blondina de la Cotroceni
Făcea furori printre meseni
Şi iar le promitea pomeni,
Chiar un purcoi.
Să-i facă socrului pe plac,
Roberta vine c-un abac,
Gandindu-se că-i necesar
Să socotească ea, măcar,
La cat ajunge azi un dar
De om sărac.
De peste Prut, cum a aflat
De nuntă, a venit Filat
Să il asigure pe Crai
Că fraţii de acelaşi grai,
Ca să nu-i strice bunul trai,
Nu au votat.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_5454139_21956431.jpg
Şi alţii, Doamne! Caţi supuşi,
Lingăi ce-aşteaptă pe la uşi,
Ţineau privirile in jos,
La socrul mic făcand frumos,
Cu gandul la un os de ros,
Precum Lăbuş.
Şi-atunci din uriaşul cort
Ieşi mireasa-n dalbu-i port
Care-a costat vreo zece mii
De euro, cum auzii,
Dar pentru astfel de copii
Nu-i un efort.
Dintr-o mulţime de băieţi,
Toţi ca şi SIDA de isteţi,
Aşa cum datinile cer,
A fost ales drept cavaler,
Nu-i pentru nimeni un mister,
Chiar Poponeţ.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_13761077_21956432.jpg
Cand a fost vorba de ospăţ,
Ce opulenţă, ce dezmăţ!
Un rau de vin, somon şi pui,
Ficat de ciută cu gutui,
Purcei n-aveai unde să-i pui,
Să dai prin băţ.
Rapsozi de-ai noştri, populari,
Ce cantă pe la case mari,
Nu stau o clipă la cuvant
Şi-nchină canturi după cant
Mesenilor care-şi fac vant
Doar cu dolari.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_3350689_21956433.jpg
Trei paşi la dreapta, săltăreţi,
Şi doi la stanga, mai inceţi,
Dar nu e muzica de vină,
Aici e vorba de doctrină,
De care danşii vor să ţină,
Cu orice preţ.
Cand fu petrecerea in toi,
Voinescu Sever, zis Cotoi,
Pe socru il făcu atent
Că mai crescură c-un procent,
Conform sondajului recent
Făcut chiar joi.
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_15992400_21956436.jpg
Spre ziuă, mai către final,
Ciocni Videanu in pocal
Şi, inchinand spre socrul mic,
Işi drese glasul doar un pic
Şi-i zise, ca unui amic
Aflat pe val:
Intru mulţi ani să ne trăieşti
Şi-acest mandat să-l implineşti,
Să-ţi fie viaţa fără pante,
Iar camere de-or fi vacante,
Pe-nsurăţei, la vila Dante,
Să-i găzduieşti!
http://s1.netlogstatic.com/ro/p/oo/182407036_14981428_21956437.jpg
Un barbat se duce la doctor.
- Domnule doctor, ajutati-ma. Nu stiu ce am dar fac pe mine noaptea.
- Cum asa?
- Simplu. Adorm si incep sa visez iar in vis vine la mine un pitic si ma intreaba: ai facut pipi?
Si eu zic nu iar atunci el zice: atunci hai sa facem pipi...
- Dragul meu, nu vad decat o solutie, una simpla: data viitoare cand vine piticul, spune-i ca ai facut pipi.
Se duce omul acasa, adoarme si incepe sa viseze. Vine iar piticul, il bate pe umar si-l intreaba:
- Ai facut pipi? La care barbatul zice mandru: - Da!
Atunci piticul spune:
- Bine ...atunci hai sa facem caca!
Un soţ şi o soţie dormeau liniştiţi in patul conjugal. Pe la trei dimineaţa, soţia visează că se intalneşte pe furiş cu un alt bărbat. Apoi femeia visează că in scenă apare şi soţul ei. Speriată strigă cu voce tare:
- A venit soţul meu!
Soţul se trezeşte şi buimac sare imediat pe fereastră!
Bulă la medicul de familie.
- Domnule doctor! Nu mai pot!
Trebuie să-mi daţi vreo zece zile de concediu medical.
- Dar ce ai?
- Am treabă.
Bula, soldat trimite acasa un pachetin care era o grenada si o notita:
"Nevasta, daca tragi de cuiulasta, primesc invoire o saptamana!"
***
-Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...,dar de ce?
- Tata a zis ca o sa fim bogati, cand ai s-omierlesti.
***
Tatal ii spune copilului sau, in varsta de 3ani:
- Uita-te la tine cum arati, te-ai murdarit ca un purcelus!Stii ce-i un
purcelus?
- Da, copilul porcului!
***
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa: in prag -oaspeti:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - le reproseaza el.
-Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
***
Seintalnesc doi olteni pe strada:
- Mai, tu stii ce este unstilist?
- Da! Un moldovean care tine cu Steaua.
***Un ciobanpastea cele o suta de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea elsprijinit in toiag si medita, vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci, mai ciobane, pe pamantul meu?
- Nu vezi? Pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul iiraspunde:
- Poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...
***
Intr-un autobuz aglomerat, cineva a impins accidental o domnisoara,iar ea
a cazut pe genunchii unui preot.
- O-ho-ho! - exclama ea,privind cu interes spre preot.
- Niciun o-ho-ho, fiica mea, echeia de la poarta bisericii...
---------- Post added at 08:54 ---------- Previous post was at 08:45 ----------
Un cioban vine la doctor.....
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!
---------- Post added at 09:09 ---------- Previous post was at 08:54 ----------
Cum ar arăta lumea fără femei:
>
>1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
>
>2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe:
>- aproape curate
>- murdare care se mai pot purta o data
>- murdare care mai pot fi purtate prin casa
>- suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte
>- murdare de mers dupa paine si
>- in fine, rufele impecabil de murdare.
>
>3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
>
>4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
>
>5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
>
>6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
>
>7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
>
>8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
>
>9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
>
>10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
>
>11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
>
>12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.
---------- Post added at 10:05 ---------- Previous post was at 09:09 ----------
Un musulman fanatic se urca intr-un taxi.
Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica.
Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p***a ma-tii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
---------- Post added at 10:21 ---------- Previous post was at 10:05 ----------
Discutie pe un site de matrimoniale:
-Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
-Iti place sexul?
-Bineinteles!
-Faci 69?
-Da, peste cateva saptamani!
---------- Post added at 10:26 ---------- Previous post was at 10:21 ----------
- Nu mai e deloc pasiune in relaţia cu soţia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci să aduci puţin mister şi intrigă in viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim in vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Intors acasă la nevastă işi ia inima in dinţi şi ii spune:
- Draga mea, m-am gandit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse soţia. Am incercat şi n-a mers!
Fiul către tată a doua zi după noaptea nunţii:
- Tată, eu divorţez!
- Ai innebunit? Aşa repede? Ce s-a intamplat?
- Nu contează, eu divorţez!
- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soţia mea este virgină!
După un timp de gandire spune tatăl:
- Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici nouă!
Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice: Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la inceput o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o tara. Osia are 2 roti: roata din stanga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu Pi si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela de hurduca ase`.
---------- Post added at 10:27 ---------- Previous post was at 10:26 ----------
Art. unic. Incepind cu data de 01. 09.2011 Guvernul Romaniei ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al Romaniei.
Masuri anticriza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu mananca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu "slabutul il duce in spate pe cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara. Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20.000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA, care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite, obligatoriu pina la 1 iulie 2011, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita, in 24 de ore, la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...
Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi cade obicei... In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
Doctorul intreabape o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fiprezent la nastere?
- Nu cred.
-De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotulmeu.
Draga mea, n-am sa uit niciodatanoaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza oprietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pedragostea mea !
Ion, la gara, cereun bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu vaputem lasa sa faceti asta!
Ion se intoarce vesel,catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau,dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramaiacasa!
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Asteptsa iasa cu unu' mai maruntel.
- Am fostoarba si surda cand te-am luat! striga sotia furioasa.
- Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-amvindecat?
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care v-am casatorit eu
acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu
trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta
si aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti
copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in
total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi
doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga
nenorocita aia de lumanare.
Un ciocănit ferm se aude in uşa dormitorului:
Soţul: Ghici cine e?
Soţia: Ştiu cine e!
Soţul: Ghici ce vreau?
Soţia: Ştiu ce vrei!
Soţul: Ghici cu ce bat in uşă?!
Doi skinheads il prind pe un tigan. Ii dau un zar si zic:
- Daca dai cu zarul de la 1 la 5, iti iei bataie.
- Si daca dau 6? intreaba tiganul.
- Ai voie sa mai dai odata!
Definiţia presiunii: O soţie, o amantă şi o ipotecă. Toate cu o lună intarziere!!!
Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijloc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux era in casa unde s-a dat petrecerea de aseara !
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !
- Du-te ba d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese dezmatul cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarumana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine s-a căcat in trombonul tau...
Un tip, incepător in ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf.
Din fericire intalneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.
- Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi.
Intamplarea face că intalneşte aceeaşi femeie şi o roagă incă o dată să-l orienteze.
- Continuaţi să fiţi cu o gaură in urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.
Omul işi cere scuze, termină jocul şi intră in Club unde o vede pe tanăra femeie.
Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva impreună.
- Cu ce vă ocupaţi? intreabă el ca să spargă gheaţa.
- Nu am curaj să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc rad de mine.
- Aveţi cuvantul meu că n-am să rad de dumneavoastră!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe să radă nestăpanit, atrăgand atenţia celor din jur...
- Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vand hartie igienică, şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură in urma dumneavoastră!
Stiti de ce femeile au probleme cu parcarea?
Din cauza barbatilor care le mint mereu despre cat inseamna 20 cm.
Patru studente se intalnesc după weekend şi povestesc. Prima:
- Eu am fost cu un inginer la el acasă şi am făcut dragoste, a fost extraordinar.
A doua:
- Eu am fost cu un doctor la un hotel. Am băut şampanie, am mancat caviar şi ne-am călărit sanatos.
In tot acest timp celelalte două tăceau malc.
- Dar voi două ce-aţi făcut?
- Lasă-ne in pace fato, am fost cu doi studenţi care ne-au dus la cămin unde era un frig de ne clănţăneau p*lele in gură.
Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe.
După 15 minute, el ii zice tipei:
- Auzi, io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p*le: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc in oraş dar… sunt de la ţară!
Alinuţa observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce intr-un suflet la mama ei şi-o intreabă:
- Mami, mami! De ce nu am şi eu aşa ceva intre picioare?
- Răbdare, copila mea, răbdare…
Intr-o zi un bătran a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de langă lac. Cand a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele cand l-au văzut au intrat repede in apă pană la gat și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă pană nu pleci boșorog pervers!
- Stați liniștite, zise bătranul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mancare la crocodil.
Morala: Indiferent de varstă, cand vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, bani, Vasile? Din ce?!
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... n-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi !!
Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule Doctor, voi rabda!
Bulă şi prietena lui tocmai s-au logodit şi mergeau cu maşina la Predeal pentru un weekend. In timp ce conducea, Bulă bagă mana subtil sub fusta logodnicei sale.
- Ştii Bulă, acum că suntem logodiţi am putea merge puţin mai departe dacă inţelegi ce vreau să zic,… spune ea.
- Super tare! zice Bulă, hai să mergem la Braşov!
Ora șase dimineața. Intr-o florărie non-stop intră un tip bine imbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
- Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase şi aranjate atrăgător…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Și să fie mai moi, vă rog!…
Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se intoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea in şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul intr-o parte şi moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră in primul restaurant chinezesc din zonă şi ii spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce inseamnă “Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus inseamnă: “Gatu măti, vezi că stai pe tubul de oxigen”!
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
- Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !
Intrebare la Radio Erevan:
-Cine a introdus acupunctura in ţara romaneasca?
Raspuns:
- Vlad Ţepeş!
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/306256_311229375619542_818327444_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/576569_315170745225405_406788395_n.jpg
Doctorul catre pacient:
-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Trei fete discută la petrecerea in pijamale:
- Cum vă daţi seama că vă place un băiat?
- Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, imi iau batistuţa, o arunc in sus şi dacă atunci cand ajunge pe pămant este cu iniţialele in sus, inseamnă că imi place băiatul respectiv.
- Eu, spuse a doua, cand văd un băiat care ar putea să-mi placă, imi iau fularul, il arunc in sus şi dacă atunci cand ajunge pe jos se aşează in formă de inimioară inseamnă că imi place mult băiatul respectiv.
- Eu, spuse a treia, cand văd un băiat care ar putea să-mi placă, imi dau jos chiloţii, ii arunc in sus şi dacă răman lipiţi de tavan inseamnă că imi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!
O asistentă bătrană ii povesteşte colegei ei, mult mai tanără şi frumuşică foc:
- Inchipuieşte-ţi că in secţia noastră este internat un marinar care are corpul acoperit in intregime cu tatuaje. Pană şi pe penisul lui are tatuat numele Adam.
- Cand l-am consultat eu prima dată scria Amsterdam, ii răspunse tanăra.
De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan.
In faţa porţii raiului, o femeie discută cu Sf. Petre:
- Soţul meu este cumva aici? Il cheamă Nicu!
- Aici sunt mulţi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ţi putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte.
- Cand era pe patul de moarte, soţul mi-a spus că dacă l-am inşelat se va răsuci in mormant.
- Păi de ce nu spui aşa femeie! Intreabă de Nicu -Titirezu.
Un tanăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e indrăgostit şi că se insoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi ii zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După cateva minute la o cafeluţă mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreabă:
- Cum de ai ghicit?
Mama răspunde:
- Păi de asta nu-mi place!
Ion stătea pe prispa casei și fuma. Trece Gheorghe pe stradă și il strigă:
- Ioaneeee!... Hai să bem un rachiu la crișmă.
Ion răspunde:
- Bă, nu vin!
- Hai, mă Ioane! Sau ți-e frică de nevastă?...
- Auzi mă, Ghio!... Nici la lup nu-i e frică de caine... dar nu-i place cum latră.
Seherezada le povesteşte prietenelor ei:
− M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A inceput să frece, să frece şi iar să frece şi toate dorinţele mele s-au indeplinit!
− Ţi le-a indeplinit Duhul Lămpii!?…
− Cine a zis că Aladin a adus şi lampa cu el?! precizează Şeherezada.
Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o prostituată. Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ!
Moşul răspunde:
- Ai 200 de euro dacă reuşeşti să-mi pui prezervativul!
Intr-un restaurant doi tipi urmaresc doua domnisoare:
-Poate mergem sa facem cunostinta cu ele?
-Bineinteles. Dar mai intai lasa-le sa-si achite nota!
versiunea englezeasca
In a restaurant watching two guys two girls:-Can go to make acquaintance with them?
-Of Course. But first let them to pay the note!
La varianta in engleza lipseste ceva " can WE go..."
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti
dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze ...
Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".
- Cu ce se ocupă soţia ta? mă intreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
Bulă, ia vino mă incoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum in morții mă-tii să mă ajuți s-o descalcim pe mă-ta.
Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, inseamnă că aseară a fost o beţie reuşita.
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mancăm cașcaval cu mucegai, bem vin invechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
Ecografia a aratat: va fi NUNTA!
Uneori mintea ne joaca feste:
"Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles că am fost inregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am inconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevăzută, dar camera iarăși m-a inregistrat. Părandu-mi-se amuzant am mai trecut așa de incă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmand cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de inregistrare e defectă și deja mă gandeam că dacă imi vine amenda, ii dau in judecată. Peste două săptămani, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată."
Discuţie intre doi măcelari rămaşi singuri in prăvălie după plecarea unui bătranel:
- Măi prietene, suntem colegi de atata timp, furăm impreună şi la cantar si la ambalaj şi la dat restul, mă rog, aşa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare săptămană vine bătranul asta ponosit şi-i dai un pachet de carne, aşa pe de-a moaca. De ce?
- Băăăi, omul ăsta mi-a făcut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pană la moarte.
- Serios? Cum aşa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani şi eram student la Politehnică, bătranelul ăsta mi-a fost profesor. Şi dacă n-avea el grijă să mă pice la examene, cine ştie... ajungeam .... vreun amărat de inginer..
Știți ce fac rapidiștii cand aud fluierul arbitrului? Prezintă actele la control.
Ca să-i enerveze pe caini, rapidiștii vor introduce in primul 11 un urs.
Ce le va spune arbitrul căpitanilor cele două echipe inainte de meci? ”Fie ca cel mai puțin slab să caștige!”.
Se estimează că la meci vor fi 20.000 de spectatori. 100 vor ține cu Dinamo, 300 cu Rapid și restul cu Național Arena.
Pe teren vor fi și Cătălin Munteanu și Daniel Pancu, cei doi căpitani nejucători.
Pentru Dinamo, publicul din această seară se anunță a fi primul jucător.
Marian Rada: ”Sperăm să ne intoarcem acasă cu toate cele trei puncte, dacă nu ne-o urmări poliția cumva.”
De ce au hotărat gazdele de la Dinamo să inchidă acoperișul retractabil de pe Arena Națională? Ca să nu intre ciorile.
Care-i singurul lucru care-l poate face pe un dinamovist infocat să rateze meciul? Să i se strice televizorul.
Cele trei puncte vor fi luate iar de cronicarii sportivi. Cele trei puncte de suspensie…
După meci, gazdele de la Dinamo vor preciza că doar jumătate din cei 20.000 de fani din tribune au venit la stadion pentru că au văzut luminile aprinse și-au crezut că-i miting USL.
Recordul de audiență de pe Național Arena va mai fi bătut doar atunci cand va juca Steaua cu USL.
Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta in pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul ii spune soţiei:
- Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici in dormitor…
Soţia iese din baie şi, in drum spre pat, se impiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul ingrijorat:
- Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia il asigură că nu are nimic, se urcă in pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se impiedică de acelaşi covor, picand la fel, cu faţa de podea. La care soţul replică:
- Vacă grasă şi neindemanatică!
Cercetătorii romani au descoperit semnificaţia cuvantului “nevasta”: ne va sta in calea fericirii.
Am intrat aseară in casă cu un buchet de flori in braţe şi nevasta mă ia in primire:
- Hai spune, acum ce-ai mai facut?
- M-am culcat cu soră-ta, i-am răspuns.
- Şi ce crezi, că un buchet de flori mă va face să te iert?! zbieră ea.
- Da’ nu te mai agita aşa, dragă, ii spun, sunt pentru sor-ta…
Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'
In Apuseni, mai demult, după Revoluţie, se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete este şi o cutie plină cu linguriţe mici. Ion, mirat, intreabă:
- Mă, Gheo, ce-s alea, mă?!
Gheo se uită atent, cugetă indelung şi conchide:
- Mă, Ioane, aruncă-le-n colo, că alea sigur is săminţă dă lopată…
Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima intrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.
- De ce are Dacia dezaburire pe luneta din spate?
- Să nu-ţi ingheţe mainile cand o impingi.
Medicul intreabă o pacientă:
- De cand au inceput să vă cadă dinţii?
- Imediat dupa nuntă…
Bulă merge la doctor.
- Domnule doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămană nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am incercat şi asta. Ne-a costat incă un copil.
- In cazul ăsta, iţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas insărcinată…
Upgrading to Husband 1.0
Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting modules, limiting access to flower and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NBA 3.0. Conversation 8.0 no longer runs and HouseCleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
--Desperate***
Dear Desperate,
Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the command: C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilty 3.0 and Flowers 7.0. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to GrumpySilence 2.5, Happyhour 7.0 or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will create "Snoring Loudly" wave files. DO NOT install MotherInLaw 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend HotFood 3.0 and Lingerie 5.3.
Good Luck! Tech Support
- Iţi aduci aminte, draga mea, prima noapte de dragoste? N-ai avut timp nici ciorapii să-i dai jos, spune cu nostalgie soţul.
- Da imi amintesc,… răspunde soţia. Acum pană te “hotărăşti” tu, am timp să impletesc două perechi.
Anul acesta de Halloween eu şi cu prietenii mei ne-am deghizat in blonde.
- Ne daţi sau nu ne daţi?
Şi toţi ne-au dat-o…
Vorbesc doi prieteni:
- Soţia mea e tot timpul nemulţumită – ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strans după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
- De bătaie ce zice?
- Slavă Domnului, incă nu a ajuns să mă bată!
O blondă in autobuz. Şoferul anunţă:
- Umătoarea staţie: “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
- Mai devreme nu se poate!?
Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă. Ticălosul mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!
Un gangster celebru ii oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incantată, tanăra intreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cat poate să coste aşa ceva?
- Păi, cu aproximaţie, intre cinci şi zece ani.
- In fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, in ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum incepea să-mi curgă sange din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
- Sunt cazuri cand soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atit de grav. Mai rău e cand trebuie să spună adevărul!
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !
După meciul Steaua Dinamo intră un dinamovist intr-o cafenea:
- Bună seara, o cafea, vă rog..
Ospătarul:
- Imi pare rău, avem doar 3 in 1!
Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa te barbieresti seara?
Petrecerea burlacilor
Cu cateva zile inainte de nunta:
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toata noaptea faceti sex cu ele!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
După meciul Steaua Dinamo un dinamovist il intreaba pe arbitru dupa meci:
- Ce mai face cainele dvs?
- Care caine? Eu nu am nici un caine.
- Cum? Orb si umblati fara caine?
- Buna Ziua! Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.
I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.
Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"
- De ce li se spune dinamovistilor spartani?
- Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna...
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
- Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj?
- Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
- Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo?
- Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!
- Care este diferenta dinte o buburuza si Dinamo?
- Buburuza are mai multe puncte...
De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă in maşină? Ca să adune puncte...
Banc aparut dupa meciul Steaua - Olimpique Lyon 3-5:
- Cum se saluta stelistii? Give me five!
- Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
- Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati.
- Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon? Cin-cin.
- Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
- Cladirea preferata? Pentagon
- Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga
Mesajul Cleopatrei Stratan pentru Banel Nicolita:
- "Te-astept la cealalta portita!"
Emil Gradinescu la meciul Stelei cu Napoli: Avem nevoie de un gol, un singur gol si suntem calificati!… L-am primit!!!
Un fan stelist se duce la stadion pentru a-si achizitiona un tricou cu echipa bucuresteana:
- As dori un tricou cu Steaua.
- De care sa fie de portar, de fundas, de mijlocas, de atacant sau de arbitru?
Pandurii Tg Jiu – Steaua 2-1 ; (Marcatori: Nicolita, Nicolita /Nicolita )
Un rapidist si un stelist la poarta raiului.
Sfantul Petru le zice: Pe tine nu te primesc in rai pentru ca nu ai avut mila de saracii stelisti si i-ati batut rau cu 5-1!! Pe tine, stelistule, te primesc pentru ca Steaua nu bate pe nimeni!!
De ce a fost poreclit Mihai Costea, Nila, cand a venit la Craiova?
Pentru ca se stia ca intr-o buna zi se va duce cu oile!!!
Ce echipa poate sa invinga Steaua?
Steaua Bucuresti cu Banel titular!!
Ce canta un suporter dinamovist cand merge cu Steaua:
Steaua sus rasare
Pierde in deplasare
Pierde si acasa
Si retrogradeaza!!
Cred ca e momentul ca dinamovistii sa mearga fara centura in masina!
Valabil si pentru rapidisti!
............................
Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
.................................
De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
- Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!
........................................
I: Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De doua ori!
.........................
-de ce li se spune la dinamovisti, spartani?
-pentru ca au cei 300 de arbitri (romani) alaturi de ei.
...........................
Culmea echipei Dinamo: sa fie vai de steaua ei!
Ok. Toti care v-ati predat incolonati-va si directia casa de bilete a FC STEAUA pentru abonamente pe viata. Intr-o mana sa aveti buletinul si in cealalta cererea de adeziune la peluza nord sau sud (dupa preferinta).
Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule , pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
De ce au suporterii dinamovisti palmele lucioase?
Dupa fiecare meci isi freaca mainile zicand: - meciul urmator, sigur batem!
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua, am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma fara problem din oricare din conturile tale!
- Nu! Eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar Samuel… Bine, daca tu vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le completezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- Ok, dar as vrea sa imi las BMW-ul garantie la credit.
- Nu, Samuel, nu este nevoie, conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati BMW-ul drept garantie, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Ok, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-I spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth! Putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 dolari o luna intreaga!
---------- Post added at 16:41 ---------- Previous post was at 16:34 ----------
Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - In viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, intreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Intrebi de al doilea?... Tu nici pe primul nu-l cunoşti...
---------- Post added at 16:43 ---------- Previous post was at 16:41 ----------
Nevasta catre Ion:
- "Ioane, iti place placinta?"
- "Daaa", zice Ion.
- "Da' merele iti plac?", intreaba ea.
- "Nu", raspunde Ion.
- "Ei, atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut!"
- "Placinta cu mere?!?", intreaba Ion.
- "Nuuu..", zice ea, "m-am culcat cu frate-tu!"
---------- Post added at 16:44 ---------- Previous post was at 16:43 ----------
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
---------- Post added at 16:55 ---------- Previous post was at 16:44 ----------
Ajunge Bula la spital cu scula fracturata intr-un accident.
- Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice:- Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!.. inca se mai poate face ceva, daca vrei o inlocuim!.. Bula este de acord.
Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul:
- Cum e Bula, merge jucaria?
- Perfect dom' doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
Doctorul lamureste situatia:
- Nu te ingrijora Bula, esti sanatos. Numai ca este normal sa te doara inima cand iti futi nevasta cu **** altuia!
---------- Post added at 17:01 ---------- Previous post was at 16:55 ----------
Ajunge Bula la spital cu scula fracturata intr-un accident.
- Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice:- Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!.. inca se mai poate face ceva, daca vrei o inlocuim!.. Bula este de acord.
Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul:
- Cum e Bula, merge jucaria?
- Perfect dom' doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
Doctorul lamureste situatia:
- Nu te ingrijora Bula, esti sanatos. Numai ca este normal sa te doara inima cand iti futi nevasta cu **** altuia!
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a pãstra linistea si pacea in familie, aveti nevoie de rãbdare, dragoste,intelegere si de cel puþin douã televizoare
Draga mea,hai sa mergem la circ.
-Pentru ce?
-Sa privim relatia noastra din altunghi de vedere!
Nu trezianimalul din mine!
Ea: -Nu mi-e frica de magari!
Misule, ce-i cu tine, dece nu mai vii la crasma?
– Cumpar vin si sifon si beau acasa cunevasta-mea.
- Si face fata?
– Daaa. Bem juma-juma! Eu vinul si ea sifonul.
Cu ocazia recrutarii in armata, un tanar, dorind sa mituiasca pe doctor, pentru a scapa de armata, isi baga in fund un sul de bancnote.
La control doctorul il pipaie si da veridictul: APT pentru serviiul militar.
- Dom‘ doctor daram hemoroizi.
- Ai, dar nu suficienti
O fetiþã de sase sau sapte ani intrã, impreunã cu mama sa, intr-un magazin. Se uitã fix la o angajatã care era mai mult dezbrãcatã decat imbrãcatã si, cu o nevinovãþie de copil, o intreabã:
-Tu mai ai si acum haine de cand erai micã?
Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- Dece?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.
Un bãrbat se cãsãtoreºte ºI vine acasã iºi ia soþia ºi soacra ºi le zice:
- Fiþi atente sã vã zic programul meu. Cand vin acasã vreau sã mãnanc ºi vreau sã gãsesc mancarea nici prea caldã nici prea rece.
La care soþia: ietete!
La caresoacra: ietete!
La care bãrbatul: Nici un ietete, eu sunt bãrbatul eucomand.
- Dupã ce mãnanc vreau sã fac baie ºi vreau sã gãsesc apa nici prea caldã nici prea rece in cadã.
La care soþia: ietete!
La caresoacra: ietete!
La care bãrbatul: Nici un ietete, eu sunt bãrbatul eu comand.
- Dupã ce fac baie vrea sã imi citesc ziarul ºi vrea la fotoliu sã imi aduceþi papucii de casã.
La care soþia: Ietete!
La care soacra:Ietete!
La care bãrbatul: Nici un ietete, eu sunt bãrbatul eu comand.
-Dupã ce imi citesc ziarul vreau sã mã culc, panã la 12 noaptea mã culc cu soþia, dupã 12 noaptea mã culc cu soacra.
La care soþia: - ietete!
Lacare soacra: - Nici un ietete, el este bãrbatul el comandã.
---------- Post added at 20:50 ---------- Previous post was at 20:37 ----------
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
Un roman incearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
Maricica se gindea :
- Mă simt atat de singură......am nevoie de o companie......de preferat să
fie una de petrol !
Meditatie :
- In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt
fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai inţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Intai!
Vine tiganul acasa si ii spune sotiei:
- Pirando daca ai sti ce esarfa am vrut sa-ti iau!
- Si de ce nu ai luat?
- Pai se tot uita vanzatoarea la mine!
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?
''Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!"
-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Asta ma si sperie!
"La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala?, unde ti-e stingătorul?...
M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania?
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
---------- Post added at 22:35 ---------- Previous post was at 22:34 ----------
Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32
---------- Post added at 22:36 ---------- Previous post was at 22:35 ----------
Stiri din Spania:
Ieri in Pamplona, in timpul unei coride, in arena a cazut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat sa lupte cu doi boi in acelasi timp.
---------- Post added at 22:39 ---------- Previous post was at 22:36 ----------
-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!
---------- Post added at 22:40 ---------- Previous post was at 22:39 ----------
De vanzare rochie de mireasa, frumoasa, fara maneci, alba, marimea 46, voalul inclus, purtata o singura data, din greseala!
---------- Post added at 22:42 ---------- Previous post was at 22:40 ----------
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo?
Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta…?
---------- Post added at 22:45 ---------- Previous post was at 22:42 ----------
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES !!!
Sotia:
- Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor. Daca pica cu o clipa mai devreme, ii pica mamei in cap!
La care sotul enervat:
- Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot rahatul, ramane mereu in urma…
- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cintarit…
---------- Post added at 22:45 ---------- Previous post was at 22:45 ----------
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES !!!
Sotia:
- Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor. Daca pica cu o clipa mai devreme, ii pica mamei in cap!
La care sotul enervat:
- Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot rahatul, ramane mereu in urma…
- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cintarit…
---------- Post added at 22:46 ---------- Previous post was at 22:45 ----------
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
Un vinator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!
---------- Post added at 22:51 ---------- Previous post was at 22:46 ----------
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!
---------- Post added at 22:57 ---------- Previous post was at 22:51 ----------
Ce este o Moluscă ??!!
Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă de bani
- Părinte, mi-a plăcut slujba de azi, p*zdoasă rău de tot!
- Mulţumesc dar te rog să vorbeşti frumos in casa Domnului.
- Atat de mult mi-a plăcut incat am pus 500 de euro in cutia milei.
- Pe bune?! vorbeşti serios c*aie?
O blondă vede un broscoi pe şosea. Bucuroasă, se dă jos din maşină, ia broscoiul in palme şi zice :
-Nu-i aşa că dacă te sărut, te transformi intr-un prinţ frumos?!
La care broscoiul, vesel:
- Ăla este frate-miu, mie trebuie să-mi s*gi p*la!
Un individ intră intr-un sex-shop şi intreabă vanzătorul:
- Vibrator de culoare neagră aveţi?
- Da, avem,… dar de ce de culoare neagră?
- Este cadou pentru o vaduvă…
Proprietarulunui circ a facut un anunţ in ziar, in căutarea unui dresor de lei.
S-au prezentat 2 persoane: un domn aspectuos, pensionar, invarsta de 70 de ani şi o blondă, foarte atragatoare, in varsta de 25 deani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi aucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni saunu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aicieste echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre incuşcă primul?
Blonda spune:
- Mă duc eu!
Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid in cusca leului.
Cumo vede, leul răcneşte şi porneşte in direcţia ei. Inainte ca leul sa oatinga, blonda deschide rochie si o arunca ramanand goala, arătandu-si toatafrumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-odată se lasa jos in faţa blondei şi incepe să-i lingă picioarele!Incetulcu incetul, se duce in sus şi linge intregul corp al blondei timp de catevaminute! In cele din urmă leul se culcă cu capul lapicioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea!
Seintoarce catre barbatul in varsta si-l intreabă:
- Poţi să faci ceva de genul asta?
Iar batranul raspunde:
- Categoric da! Te rog scoate leul din cusca!
Un ardelean prin Covasna...
Pe o bancă, intr-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo ii intreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani este aicea şi nu ştie unde suntem gara?
Familia merge la un parc de distracţii şi caştigă un ursuleţ. Tatăl ii adună pe copii şi ii intreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvantul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
- Domnule pacient, mă ingrijorează culoarea galbenă a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, ce să fac şomer fiind, mă uit la filme porno,… mănanc pufuleţi…
- De cați scoțieni e nevoie ca să schimbe un bec?
- De ce să-l schimbe, că parcă nu-i chiar așa de-ntuneric…
- Ai auzit de noul tanc francez?
- Da, are 14 viteze. 13 să mergi inapoi şi una să mergi inainte dacă inamicul atacă din spate.
Cand eşti mort nu ştii că eşti mort… e greu doar pentru ceilalţi… Este la fel şi cand eşti prost…
In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin şi peştişorul de aur. Indeplineşte ultimele trei dorinţe…
Preşedintele clubului de fotbal Dinamo Bucureşti este trezit in miez de noapte de un telefon:
-Şefu, ne-a luat foc sediul!
-Cupele! Salvaţi cupele! strigă el disperat.
-Cupele? Staţi liniştit şefu, că la cantină n-a ajuns focul!
>>Cateva explicatii din "noul DEX"
>>PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
>>MONOLOG = olog de un picior
>>BIOLOG = olog de am-bele picioare
>>SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
>>MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
>>ATATAT = fara sani
>>AMANAT = fara maini
>>INCHINARE = transport catre China
>>INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
>>INFOCARE = transformare in foca
>>GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
>>IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
>>BIZAR = zar dublu
>>MACEL = mac mic
>>MICROSCOP= scop marunt
>>INVIORAT = Prevazut cu vioara
>>LESINA = pe unde merge „le tren"
>>MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
>>RATEU = pateu din carne de rata
- Cum se traduce “F*ck you!” in romanește?
- Votați-mă!
-Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
- Frate, mi-e frig.
-El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste
-. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
-El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
-De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem departe de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
-La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi.
Black Friday la Steaua : dai unul şi primeşti 5
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/67657_386329274783525_753471391_n.jpg
- Şi maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa şi-aşa.
-Cum adică? E, sau nu e?
-Păi la coafor şi cumpărături, e a nevesti-mii. La intalniri şi chefuri, e a lui fiu-meu. La service şi benzinărie ,da, e a mea.
- Eu cand vorbesc cu nevastă-mea, ea işi lasă fruntea-n jos.
- Hmm… mai rar aşa femeie…
- Cred şi eu! Are aproape doi metri!
0. Eşti ca o soră pentru mine. – Eşti urată.
9. Este o mică diferentă de varstă intre noi. – Eşti urată.
8. Nu mă atragi in “sensul” acela. – Eşti urată.
7. Viaţa mea este prea complicată acum. – Eşti urată.
6. Am o prietenă. – Eşti urată.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Eşti urată.
4. Nu este vina ta, ci a mea. Eşti urată.
3. Mă concentrez asupra carierei mele. – Eşti urată.
2. Sunt celibatar convins. – Eşti urată.
1. Hai să fim prieteni. – Eşti ingrozitor de urată.
Intr-o farmacie un student drăguţ foc cere un prezervativ. Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?
Un tip se imbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai imbătat turtă şi te-ai făcut de căc*t in faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f*tut eu şi maine dimineaţă te poţi duce la servici.
on: – Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma işi face treaba.
Ion: – Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
Gheo: – Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
Ţestoasa de pe stalp
Un tanăr mergea pe jos printr-un sat şi la un moment dat decide să ia o pauză.
Se aşează pe o bancă, unde se afla un om mai in varstă şi incep, firesc, să vorbească despre ţară, guvern, despre legiuitori şi cei asemenea lor.
Domnul ii spune tanarului:
- Eu ii compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o broasca ţestoasă aşezată pe un stalp.
Intrigat, tanărul ii spuse:
- Eu nu inţeleg aceasta analogie ... Ce vreţi să spuneţi, domnule?
Domnul a explicat:
- Dacă te plimbi prin ţară şi vezi cumva o broască ţestoasă stand in echilibru pe capătul de sus al unui stalp de gard, ce poţi să te-ntrebi?
Văzand nedumerirea de pe faţa tanărului, continuă cu explicaţia:
- In primul rand: Nu intelegi cum A AJUNS acolo.
- In al doilea rand: Nu poţi să crezi că STĂ acolo.
- In al treilea rand: Ştii sigur că nu ar fi putut SĂ AJUNGĂ ACOLO SINGURĂ.
- In al patrulea rand : E clar că N-ARE CE CĂUTA ACOLO.
- In al cincilea rand : Eşti convins de faptul că aceasta NU VA FACE NIMIC FOLOSITOR cat timp stă acolo.
Concluzia: singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare, iar ca să o ajuţi să coboare trebuie să fii la VOT.
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba:
- Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba:
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p... sculata... la care baba ofteaza:
- Off... nu vad bine... s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ?!?!?
Un popă avea o menajera, o femeie foarte simpla. Intr-o zi vine femeia la popa şi ii spune:
- Părinte vi s-a terminat făina de paine.
Popa ii răspunde pe un ton bland duhovnicesc:
- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat făina, ci ni s-a
terminat făina, pentru că amandoi mancăm din painea frămantată din făina.
Adevărat?
- Adevărat, sfinţite, iertăciune!
In altă zi vine din nou femeia la popa şi ii spune:
- Părinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe acelaşi ton bland, ii răspunde:
- Din nou ai greşit copila mea. Sau poate că bei şi tu?
- Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!!
- Păi vezi, in cazul ăsta trebuia să spui: vi s-a terminat vinul.
Ai inţeles?
- Am inţeles, prea sfinţite, iertăciune.
Intr-una din zile popa plivea roşiile in grădină, cand menajera observă că, aşa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii in c*r. Şi-atunci ii spuse popii:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii in c*r şi ni se vede p*la.
Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se imperechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RDS rămas fără Animal Planet.
Leana şi Costel şi-au cumpărat de curand o vacă. Intr-una din zile, Costel incepe să-şi citească ziarul. Deodată peste el dă buzna fii-su:
- Mă tată, mă! O dat vaca cu copita in mine!
Costel fără să ezite:
- Fă Leană, ia treci incoa’!
- Ce e, mă Costele?
- Fă, ia zi tu, de ce dăduşi cu piciorul in copil?!
Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, inseamnă că tu cheltui 900 RON pe lună. Intr-un an se fac 10.800 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteală inflaţia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strans banii ăştia intr-un cont de economii, adunand şi dobanzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra ultimul model de BMW?
El: Hmmm, Tu fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde ţi-e nenorocitul ăla de BMW?!
Candva am avut şi eu o viaţă… pană cand mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe facebook.
Fat-Frumos cel Nou
Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea dupa cum se obisnuieste in povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, Imparatul Verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:
"Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la www_playboy_com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, intelesu-m-ai? "
"Dar... tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul la Internet. Game over".
Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care il facu fu sa treaca pe la grajduri sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul imparatului nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se si intampla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea", ii zise calul, tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de asociatia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos, "ma pricep la over-clocking".
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. In cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zambi Fat-Frumos stergandu-si sudoarea de pe frunte.
Sari in aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tasni pe usa grajdului si, odata ajuns in curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt.
Multumit de isprava, se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:
"Ei, si acum incotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, isi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incaleca pe cal si nu se opri pana nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta in intampinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nicio problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nicio garantie ca functioneaza".
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pana in seara si pana ajunsera se facu intuneric si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit, zmeuleeeee! ", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu!".
Verde si matahalos, zmeul era in sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaa... pai aleg c)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten..."
"Nu, nu... sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, cand in sfarsit FeFe si Ileana se retrasera in odaia nuptiala, dupa ce Ileana isi dezbraca lasciv ultimele dessou-ri cumparate de la Victoria's Secret, un racnet inuman strabatu peretii castelului.
"Ingerasa mea, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
.....................
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema
...si atunci a inceput cearta!....
-----------------------------------------------------
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!.....
-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!...
-----------------------------------------
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!....
----------------------------------------
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!...
-----------------------------------------
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il
uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit
nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor
pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!.....
-----------------------------------------
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost
treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate
sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!....
-----------------------------------------
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!...
----------------------------------------
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca
nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!.....
----------------------------------------
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul
si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si
vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am
tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o
vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!...
-----------------------------------------
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea
casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta....
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum, a venit si randul Uniunii Europene...
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect...
Ştiaţi că in timpul unui orgasm obişnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consumă 315 calorii?
Ştiaţi că unii lei pot face sex chiar şi de 50 de ori pe zi? Din păcate, noi ne tragem din maimuţe.
Apreciez mişcarea feminină! In special cand e ritmică…
- Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
- Te recunosc de la o poştă!
- Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungand maşina. – Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: “Buna dimineaţa, d-le senator”.
- Nu-i aşa, – ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
Vine Bulă la şcoală bătut măr.
- Cine te-a bătut Bulă? il intreabă profesoara.
- Poliţistul Garcea.
Se duce profesoara la Garcea şi il intreabă:
- De ce l-ai bătut pe Bulă, domnu Garcea?
- Păi m-a chemat la el acasă să ii f*t căţeaua să-i nască un caine poliţist.
Nimic nu impodobeşte glezna unei femei mai bine decat chiloţii.
Proprietarul unui circ a facut un anunţ in ziar, in căutarea unui dresor de lei.
S-au prezentat 2 persoane: un domn aspectuos, pensionar, invarsta de 70 de ani şi o blondă, foarte atragatoare, in varsta de 25 de ani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni sau nu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre incuşcă primul?
Blonda spune:
- Mă duc eu!
Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid in cusca leului.
Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte in direcţia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda deschide rochie si o arunca ramanand goala, arătandu-si toata frumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o dată se lasa jos in faţa blondei şi incepe să-i lingă picioarele! Incetul cu incetul, se duce in sus şi linge intregul corp al blondei timp de cateva minute! In cele din urmă leul se culcă cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea!
Se intoarce catre barbatul in varsta si-l intreabă:
- Poţi să faci ceva de genul asta?
Iar batranul raspunde:
- Categoric da! Te rog scoate leul din cusca!
Se intoarce soţul mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goală care se scoală de langă “doamna” şi sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevastă?
- Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi” şi nici ţie “pardon”!
Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul.
- Cum, scrie asta in ziar?
- Da. Uite aici:
- In Istanbul a intrat ciuma…
Discuţie pe chat, un tip incearcă să facă cunoștinţă cu o tipă.
Ea:
- Descrie-te in trei cuvinte…
El:
- 25 de centimetri…
Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelusi nascuti pe 20 septembrie 2013...
Dumnezeu crea tarile. Laun moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, banumai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, sipaduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...
Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita casunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asaceva...
atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!
Concurs de minciuni:
Americanul-" nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat sipustiul a salvat-o cu parasuta!"
-Mai,mai mai se minuna romanul!
Neamtzul:nevasta- mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiula salvat-o de la inec!"
-Mai,mai ,mai se minuna romanul.A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba:mai este Basescupresedinte...?
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drumde tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.Aflat in trecere, untaran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede maideparte de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire,interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
**************************************
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine cand au iesit trei soldati, te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?
-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit intr-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecat cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile!
-Ține-i stranși, Doamne! Și cine o rămas să carmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o painișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și cand e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o inceput primul?
Văzandu-l pe Ion, popa il intreabă:
- Măi Ioane, cand imi dai datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Cand imi dai datoria?! se oţări popa la Ion.
- Nu se aude părinte, ziseşi ceva? intrebă Ion din nou.
- Ia vino tu in locul meu şi eu in locul tău, pehlivane! Ei bine, acum intreabă-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, de ce mi-ai f*tut pe Măria?
- Ai dreptate, măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!
O cucoană citeşte horoscopul şi la un moment dat se opreşte şi oftează:
- Of, ce tampenie!
Soţul sesizează şi o intreabă ce s-a intamplat.
- Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai tarziu ai fi fost inteligent, gentil şi spiritual!
O familie de intelectuali. Soţia cantă la vioară. Soţul:
- Ok, incetează. Am să-ţi cumpăr rochia aia!
culmea revelionului: sa bei intr-un an si sa te imbeti in altul.
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt :
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun ?
***************************************
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice intrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze intrebarea. După cateva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea intrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică starnind hohote de ras:
- Tata-i mort de zece ani!
După cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheamă pe cel cu intrebarea, rugandu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze intrebarea. Tipul accepta si reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit....
Bărbatul este asemenea unui ziar:
-de la 20 la 30 de ani este cotidian
-de la 30 la 40 de ani este săptămanal
-de la 40 la 50 de ani este bilunar
-de la 50 la 60 de ani este lunar
-peste 60 de ani apare doar in ediție specială...
- Soţia mea găteşte excelent, niciodată n-o doare capul, se uită la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
- La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!
Anul 2069. Fiul către mamă:
- Of, mamă! De ce imi plac femeile? De ce nu sunt la fel ca toţi?
Intrebare la Radio Erevan:
- Dacă soţia mea merge in pădure cu un bărbat, i se poate intampla ceva?
- Atat timp cat merge, nu!
- Iubi, iar am mainile reci…!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
Singurul defect al cainilor este că iubesc orice jigodie de om!
Dinamo a rămas iar fără antrenor. Incă puțin și rămane și fără suporter...
Cavalerul pleacă la luptă, pune centura de castitate soţiei, o incuie şi lasă cheia celui mai bun prieten, cu condiţia să o deschidă numai dacă el nu va reveni din lupte după trei ani, inseamnă ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluată de acest prieten şi ii poate deschide centura. Incalecă şi pleacă la pas. După ceva timp, vede in spatele lui venind in viteză un călăreţ, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care il ajunge şi fără să-şi tragă răsuflarea ii spune:
- Mi-ai dat altă cheie!
Un marinar de cursă lungă stătea pe marginea patului şi vorbea cu p*la, arătandu-i palma:
- Fă,… dacă nu te potoleşti iar te dau la caracatiţă!
Un bărbat intreabă la Radio Erevan:
- Se poate face sex intr-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist...
Un barman era atat de sigur că e cel mai puternic om din zonă incat a pus in bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamaie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață. Intr-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
- Aș vrea să incerc și eu!
După ce s-au potolit rasetele, barmanul ia o lamaie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strange și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasand mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il intreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore in şir pană imi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atat de speriat? De ce vă tot uitaţi in jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!
Detalii semnificative despre accidentul lui Zegrean
09 ianuarie 2013 Cațavencii (http://www.catavencii.ro/Sorteaza_4_autor_catavencii.html) un comentariu (http://www.catavencii.ro/Detalii-semnificative-despre-accidentul-lui-zegrean_0_6862.html#comments) http://www.catavencii.ro/uploads/files/2012/08/15/502b759077e55/6.jpg (http://www.catavencii.ro/uploads/files/2012/08/15/502b759077e55/10.jpg)
► După ce a căzut pe gheață și și-a rupt femurul, Zegrean poate să-și scoată certificat de handicapat. Aa, stai, are deja!
► Scolasticii de la Vatican au inclus accidentul lui Zegrean pe lista argumentelor in favoarea existenței lui Dumnezeu.
► Operația lui Zegrean nu a fost validată, deoarece nu s-a intrunit cvorumul de 50%+1 din medici.
► Zegrean a scăpat ușor. Cainele lui insoțitor și-a rupt trei picioare.
► Auzind de accident, Traian Băsescu va include și gheața pe lista vulnerabilităților la adresa securității naționale.
http://www.catavencii.ro/Detalii-semnificative-despre-accidentul-lui-zegrean_0_6862.html
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...
Se intalnesc doi prieteni:
-No, ce ai ma Ioane de esti asa de suparat?
-Cum dracu' sa nu fiu? Ai citit in ziar de cainele ala care, ca o binecuvantare cereasca, a rupt in bucatele toate soacrele din casele pe unde a fost?
-Da, dar ce treaba ai tu cu el?
-Ei bine . . . l-am cumparat!
-Si . . . a rupt-o?
-Deh...
-Sa nu spui ca in loc sa o rupa pe soacra-ta, a rupt vreun prieten?
-Macar de ar fi asta.
-Nu inteleg!
-Ei bine, nenorocitul, cand a vazut-o pe soacra-mea, a rupt lantul si dus a fost!
- Dragul meu, iți amintești cand ai fost la pescuit vara asta?
- Da. Și?
- A sunat o știucă. A spus ca a depus icre!
Judecatorul o intreaba pe tanara vaduva:
- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat, da??!
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si atunci cum va explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spanzurat cu un elastic!
Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă Ce să faci cu ho suta
- Ca să-mi iau porjartelă.
- Ceaia, fă
- Lasa că ţ-o arăt dupaia. Marcă banu!
Vine Piranda din tirg şi-l cheamă pe Parpanghel in odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu ăsta de l-ai dat pă spate
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat porjartela.
- Ce i-ai arătat, fă
- Iote asta! Şi işi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fia dracu dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat porjartela.
- Care, fă, porjartelă, ia
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, făăăăă, proasta dracu: cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi*dii!
Ion e suspectat că l-a ucis pe vecinul lui, ungur. Ion neagă şi povesteşte intamplarea:
- Păi, am ieşit eu afară, cu o banană, ca să moară Istvan de ciudă că el n-are.
Şi, dup-aia, am aruncat coaja la el in curte.
No, şi a ieşit el afară, in curte, s-a impiedicat de coajă şi a căzut in furca mea, de trei ori…
DE CE MI-AM CONCEDIAT SECRETARA!Acum ...
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”.
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!.
- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei… Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.
O blondă este oprită in trafic de un poliţist.
- Permisul de conducere, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Talonul maşinii, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Cartea de identitate, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla...
La care poliţistul duce mana la şliţ. Blonda, descumpănită:
- Ah, incă un alcooltest!!!...
- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vaddoi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa iidesparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul esteal tau si unul al meu.
*************************************************************
Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj petine.
*************************************************************
Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAReste atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel careda spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci candcel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune:"Sa nu mai vorbim despre asta!".
*************************************************************
- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune .
*************************************************************
Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20.Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi.
-Aproape luni, aproape marti, aproapemiercuri...
*************************************************************
-Prin ce se deosebete un prezervativ de oparasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca serupe prezervativul se naste unul!
*************************************************************
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentrurelatii serioase!
*************************************************************
-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.
*************************************************************
Intr-o discotecă, un tanăr invită o domnişoarăla dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa il intreabă:
- Foloseşti Colgate ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!
*************************************************************
O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!
*************************************************************
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesăsuperbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nudormea şi-l intreabă incetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte şi in care este ceai?
*************************************************************
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă tezgaieşti la sanii unei tipe care poartă un maieu cand plouă. Ploaia e de laDumnezeu”
*************************************************************
Bulă se adresează incurajator către fiul său:
- Hai fiule, incă un pas, incă un pas, incăunul, aşa, aşa, micuţ, incet-incet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să ilfilmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
*************************************************************
- Spune-mi, te rog, atunci cand un om spune căpărul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, in opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?
*************************************************************
- V-aş recomanda, pe cat posibil, o viaţăsexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se camlasă unul pe altul!
*************************************************************
Ce se intamplă cand trei gay stau lipiţi unul decelălalt in şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.
*************************************************************
Am intrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacăea scuipă sau inghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mis-a părut o intrebare firească, avand in vedere că lucrăm amandoi cadegustători de vinuri.
*************************************************************
In timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vinela mine şi imi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit intr-o revistă cătrebuie să-ţi verifici testiculele de noduli in fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii in vine?mă intreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici in piaţă?
*************************************************************
Intrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
*************************************************************
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
*************************************************************
Cum arată diavolul?
- Cateodată atat de bine, incat il ceri denevastă.
*************************************************************
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit caiepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
*************************************************************
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sexcu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
*************************************************************
Un tip intră intr-o librărie şi se adreseazăvanzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? intreabă vanzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.
*************************************************************
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evitătoate situaţiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: faceşapte paşi inapoi cand vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pecanalele cu patru găuri şi… nu comentează cand sunt beat.
*************************************************************
De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlămare de şampanie, pe care insă, pană la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Cerăzbunatoare…
*************************************************************
Ieri l-am intalnit pe Ionel, un băiat zdravăn de2,50 m din Roşia Montană, care face baie in fiecare dimineaţă in lacul de decantareal cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a intalnit-o şi pe prietena lui, oblondă superbă, mai inaltă decat el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…
*************************************************************
Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ioncu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bunăbucată din zi, taurul Mariei incalecă vaca lui Ion şi ii trage o partidă cum nus-a mai văzut pe-acolo… Profitand de imprejurare, Ion ii spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurultău vacii mele?!
La care, Maria ii răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar ii vaca ta…
*************************************************************
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de langăcalorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o invaţati!
- Imi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te intreb ce ai făcut aseară? intreabăprofesoara.
- Am băut cateva halbe cu colegii mei, am jucatun poker, am tras cateva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Incep să mă intreb de ce te-aimai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...
*************************************************************
Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bunprieten al meu. Dimineaţa m-am simţit ingrozitor.
Cred că era răcită sau ceva...
*************************************************************
Sexul surpriză este cea mai buna metodă detrezire, asta dacă nu eşti in puşcărie...
*************************************************************
Un tip intră cu soţia intr-un bar, o aşează peea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. In timpul ăsta o prostituată seapropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii inainte să faci sex cuel, are obiceiul să nu plătească...
*************************************************************
Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani amcrezut că e orgasm, in realitate este astm bronşic!
*************************************************************
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelulde acasă…
- Ciudat, cand ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcutatatea griji…
- Bineinţeles, soţia mea nu avea trei medalii dela expoziţii internaţionale!
*************************************************************
Discutau doi tătici:
- Fiica mea in fiecare seară la ora 22 trebuiesă fie in pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa insă nu corespundeintotdeauna…
*************************************************************
Doi marinari discută:
- Cand cobor pe uscat, in două minute am douăfemei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!
*************************************************************
Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub unfelinar. Un polițist ii atrage atenţia:
- Doi metri mai incolo,e un WC public. Puteți săajungeți pană acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
*************************************************************
Noaptea tarziu un bărbat in varstă vine acasă dela poker. La uşa soţia indignată il primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spunesoţul, impachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămane cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atat de uşor, a trebuit săzic “pas” cu patru aşi!
*************************************************************
Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu avăzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?
*************************************************************
Aseară la club am fost atat de beat incat atuncicand am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, amcaștigat un concurs de dans...
*************************************************************
Un beţiv mangaie capul unui camarad de căratpahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundulnevestei mele.
Chelul işi mangaie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!
*************************************************************
Am găsit azi un flyer in cutia poştală: “Dacăeşti alcoolic sună la numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deshis nonstop...
*************************************************************
– Alo! Biroul de consiliere a alcooliciloranonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale deporc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
*************************************************************
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpitextratereştrii! Au inceput să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgariat pespate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă elibereazăpeste doua-trei ore..."
*************************************************************
- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am maiaşteptat un an pană am mai făcut unul ca să-i putem impărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.
*************************************************************
Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe pieptnu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru incălzire”.
*************************************************************
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi deaceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumeacă nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…
*************************************************************
Un beţiv ajunge acasă şi, neavand cheia, sună lauşă. Nevastă-sa, sculată din somn, ii deschide şi il intreabă:
- Cat e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang ii trage douăpalme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, işi zise beţivulin gandul lui.
*************************************************************
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la unfilm” determină fetele să se epileze?
*************************************************************
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe elin pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tuacum două săptămani că n-ai să mă mai inșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezibine, incerc să reduc.
*************************************************************
- Şeful nostru a organizat ieri un campionat laSolitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
*************************************************************
- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decat mine.
*************************************************************
Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- In tocuuuri!?
*************************************************************
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soțn nu-l poțisă-l lași singur cu bona!
*************************************************************
Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat indeplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, laparter!
*************************************************************
Anul trecut de Halloween am strigat lanevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-nmorţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
*************************************************************
O doamnă merge la psiholog. Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
*************************************************************
După ce termină spovedania, preotul ii spune inşoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată in jur, blonda intreabă:
- Cu care dintre ei?
*************************************************************
Pe James Bond il trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ceviteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
*************************************************************
O doamnă intră intr-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vanzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.