View Full Version : Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE
Intr-o zi, in Rai, savantii se jucau de-a v-ati ascunselea. Cel ce numara primul este Einstein. Toti se ascund, mai putin Newton, care ia o creta si deseneaza pe jos un patrat cu latura de 1 metru si se pune in mijlocul lui. Cand termina Einstein de numarat, il vede imediat pe Newton si ii zice:
- Gata, te-am vazut, esti Newton!
- Ba nu sunt eu! zice Newton.
- Cum sa nu fii tu?
- Pai uite-te mai bine! Ce vezi ?
- Te vad pe tine stand pe un patrat!
- Masoara latura patratului!
Masoara Einstein latura patratului si zice:
- 1 metru!
- Si?...
- Si ce?
- Pai ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal!
- Pai vezi? El e!
Unitatea de masura a presiunii in sistemul international este Pascalul.
1 Pascal = 1 Pa =1 N/m2
In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare panteista. ... Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici...D
Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008
Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008
# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.
#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Ina intea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.
# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare..
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.
# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.
# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.
# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ".
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.
kristaprim
04-06-08, 17:45
Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008
Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008
# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.
#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Ina intea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.
# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare..
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.
# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.
# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.
# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ".
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.
Bine ca am 2 televizoare:clap:
2. sa te ocupi tu de treburile gospodariei ca doar nu suntem sclava Isaura
3.sa si asigure singur combustibilul ca nu beau eu:agresiv:
4. femeile vor pleca in oras cu cei care nu sunt obsedati de meci:clap:
5. serios?:agresiv:
6. nu scot un cuvant....ii scriu:dance:
7. gagici......NUD:clap:
8. pai cum ai vrea sa invete o femeie fotbal daca nu si intreaba barbatul?:clap:
9. nu are decat sa verse ce vrea el ca oricum il pun sa linga.....:clap::dance:
10. vizionare placuta
:clap::clap::clap::clap:
Eu o sa fiu acela ce iese in oras cu sotiile microbistilor...la cate o cina romantica..:clap::drinks:
kristaprim
04-06-08, 17:53
:clap::clap::clap::clap:
Eu o sa fiu acela ce iese in oras cu sotiile microbistilor...la cate o cina romantica..:clap::drinks:
Zuper:clap::clap::clap:...apropo chiar mie foame:D
Apropo de EM
Inainte jucau saracii si se uitau bogatii,acum ii invers : joaca bogatii si se uita saracii ! :D
Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008
Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008
# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.
#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Ina intea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.
# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare..
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.
# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.
# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.
# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ".
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.
Imi pare rau, dar in cazul microbistelor nu e valabil....ca atunci s-ar putea sa se inverseze regulamentul ....:D:D:clap:
Asemanarea dintre o femeie si o piscina
1 Cind le iei prima oara costa mult.
2 Intretinerea ii scumpa
3 Le folosesti prea rar (nu se merita ) :)
Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, in urma lui venea un altul care il astupa.
Intrigat, un trecator il intreaba :
- Ce faceti aici?
- Sapam un canal pentru telefon.
- Si cablul unde e?
- Asta e un canal pentru telefon celular...
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"
Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: - Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursuletule!
Perle de la banci
- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)! Acum ce se intamplă??? Imi mai dati altul?!?
- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei!
- Am venit (persoană juridică) să- mi dati extractu' de cont!
- Am venit să plătesc banca! (o rată la un credit)
- Bună ziua! Am de plătit şi io nişte răţi! (rată - rate - răţi, conjugat la persoana a 15- a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "răgea" manele)
- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, il băgati in aparat, tastati PIN- ul si ii spuneti acolo căt vreti să scoateti!
...După căteva minute, aceeasi persoană in fata ATM- ului:
- Cinci milioane (in soaptă)!
- Cinci milioane (putin mai hotărat)!
- Cinci milioane (răspicat)!
- Cinci milioane (cat l- au tinut plămanii)!
- Doamnă i- am dat banii si factura si nu mi- a mai dat rest! !!
- Cine?!?
- Automatu' de- afară! !!
După mici investigatii se constată că este necesară echipa de interventii deoarece bunicuta respectivă a reusit să indese in fanta de card a ATM- ului banii si factura telefonică (cu plic cu tot)!
Doamnă, nu vă merge tonomatu'?!? Că vroiam să- mi scot si io banii!
- Nu vă supărati, cand alimentati bancomatul?!?
- De- abia ce l- am alimentat acum un sfert de oră.
- Păi am vrut să scot 500.000 si mi- a zis "Insuficienti bani in cont".
- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă! !! Sunt disperat! !! Mi- am pierdut cardul si mi- e să nu răman fără bani.
- Stati linistit pentru că cel care- l găseste nu- l poate folosi atata timp cat nu stie PIN- ul!!!
- Păi aici e buba!!! Mi- am notat PIN- ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu- l uit.
Topul intrebarilor puse de femei in timpul meciurilor la CM2006: 1. Astia cu cine joaca? 2. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului? 3. Ce crezi, cand vom avea timp mergem undeva in vacanta? 4. Tie care tricou iti place mai mult? 5. Aia care n-au mingea de ce fug? 6. Te intereseaza si prelungirile? 7. Cate reprize sunt in total? 8. Germanii de ce joaca asa de dur? 9. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului? 10. Cit de inalt se poate lovi cu mingea? Mentiune: Auzi, Figo e casatorit? Locul 3 De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol? Locul 2 Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire?? Locul 1 Vrei sa vorbesti cu mama la telefon? SI… MARELE PREMIU: Ma mai iubesti?
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Bine ca am 2 televizoare:clap:
2. sa te ocupi tu de treburile gospodariei ca doar nu suntem sclava Isaura
3.sa si asigure singur combustibilul ca nu beau eu:agresiv:
4. femeile vor pleca in oras cu cei care nu sunt obsedati de meci:clap:
5. serios?:agresiv:
6. nu scot un cuvant....ii scriu:dance:
7. gagici......NUD:clap:
8. pai cum ai vrea sa invete o femeie fotbal daca nu si intreaba barbatul?:clap:
9. nu are decat sa verse ce vrea el ca oricum il pun sa linga.....:clap::dance:
10. vizionare placuta
K! UEFA a luat la cunostinta clauzele propuse de dumneavostra.
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe
(prietenul lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No, f_tui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru
tine...Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare....,
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.Cite batai am luat de la
tactu incercind sa te scap pe tine baaaa.... Si dati-o in p__a mea de treaba,
macar nu va mai f_teti cind vorbesc cu voi!
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata:
-Ce-i cu tine ,draga,esti bolnava?
-Nu,de ce intrebi?
-Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
-Si ce? De la tine au iesit 3 soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Un politist opreste un sofer si-l anunta ca, pentru ca purta centura de siguranta, a castigat 5.000 de euro la un concurs. - Ce vei face cu banii ? intreaba ofiterul. Barbatul raspunde: - Cred ca o sa-mi iau carnetul. Sotia spune : - Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat. Un tip de pe bancheta din spate se ridica: - Stiam eu ca n-o sa ajungem prea departe cu masina asta furata. Din portbagaj se aude o voce infundata: - Am trecut deja granita?
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa
kristaprim
06-06-08, 18:26
- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
- Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
- Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
Evolutia
Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici O***n mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!
laleauaneagra
10-06-08, 22:09
Inmormantarea unui ca***olog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: - Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: - Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
Inmormantarea unui ca***olog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: - Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: - Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:clap: tare....
ar trebui sa facem un top 3 , cel mai bun banc al saptamanii...cu premii :dance:
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun… el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji …
"Este sotul tau ?" intreaba el nervos …
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde …" ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie …
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
laleauaneagra
13-06-08, 14:45
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini!
laleauaneagra
13-06-08, 15:28
Un tico si un maibach se busesc frontal. Pe computerul de bord al maibach-ului scrie: "found new hardware. Install?"
La un meci, comentatoru zice foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta.... Baraaa! Baraaa!...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...
Romania - Franta : 2 - 1 (Nicolita, Nicolita, Nicolita)
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. - Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. - Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
-Cum vopsesc oltenii gardul? Raspuns:Repede ca sa nu se termine vopseaua.
Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!
ala cu olteni nu e amuzant.
ala cu olteni nu e amuzant.
de ce esti vanzator de vopsea? :lol:
comerciantul
15-06-08, 01:21
se duce gheorghe cu oaia in targ si se intalneste cu ion
"unde mergi, ma cu boul asta?" zine Ion
se uita gheorghe stramb la Ion, si-i zice "ma, tu esti chior, tu nu vezi ca asta e capra, nu e bou"?
pai, zice ion "eu cu capra vorbeam":gathering:
O mica epigrama:
"Inginer, el construia şosele,
Aducand in casă tot salariul,
Ea strica banii pe "vopsele",
Şi il "ajuta" făcand trotuarul."
kristaprim
16-06-08, 13:59
Pe o stradă din Scoţia, se intamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina intr-un pom.
Omul se tirăşte afară din maşină şi rămine intins in iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi intreabă:
- Sinteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate in maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva impotrivă dacă imi răvăşesc puţin hainele şi mă intind lingă dumneavoastră?
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară in părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care ii răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gindeşte... se gindeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care il făcea. Ghidul explică:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de inţepătura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intră in secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreabă:
- Bine-bine, am inţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă intorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. In final, vizind că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sint funcţionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi:
- Ia un taxi, amăritule, să nu te mai atace cineva!
Care sint cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De miine mă apuc de invăţat.
2. Miine iţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu iţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sint virgină.
Din ciclul limba noastra-i un comor:
ABUZ= (Om) fara buze;
APOI= apa mare;
BIZAR=zar dublu;
MACEL= mac mic;
MICROSCOP= scop marunt;
SOIOS= de soi;
INVIORAT = Prevazut cu vioara;
INFOCARE = transformare in foca;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de ratza;
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua;
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de ar-ar-artilerie.
:lol:
kristaprim
18-06-08, 14:07
Sotia isi intreaba sotul dupa zece ani de casnicie:
-Auzi draga...dupa zece ani de casnicie de ce mai stai cu mine?Din dragoste sau din interes?
sotul:
-Din dragoste draga ca din interes nu...ca nu ma mai interesezi de mult.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!
comerciantul
24-06-08, 13:53
La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul de la L.M.F. foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? il intreabă ceilalţi. - E… ca intre profesori… - Adică…? - Ei intrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea de la Cuza şi la ieşire aceeaşi intrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei intrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea de la Seminar … şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca intre popi… - Cum aşa? - Păi ei intrebau, eu imi făceam cruce, eu răspundeam, işi făceau ei cruce…
- Care este barbatul ideal? - Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati. - Dar amantul ideal? - Cel care dupa faza asta mai poate continua...
M-a sunat ieri o tipa si mi-a spus: "vino la mine acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Nu era nimeni.
-
M-a sunat ieri o tipa si mi-a spus: "vino la mine acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Nu era nimeni.
:bravo::happyman:
kristaprim
26-06-08, 23:35
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”… M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”… “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit…….. cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara…
Cu sentimentele mele nu se joaca!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"
laleauaneagra
07-07-08, 16:39
O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic. Doamna raspunde: Inca un pic. Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna raspunde: Inca un pic. In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul. Doamna raspunde: Inca un pic.
- Dar de ce nu acum?
- Astept sa se trezeasca, pentru ca nu stiu unde l-am pus!...
comerciantul
07-07-08, 17:09
banc sec
doi crocodili faceau flotari' vine garcea; "ce faceti, ba, aici?" "flotari, domnu' politist" "ce??? se confisca"
un UPS moKA pentru minisat si rra de pe pavarani http://uk.youtube.com/watch?v=NgxzbBLyh-Q .. am facut film de cascadorii rasului , am masurat , de pe casa mea pana pe deal sunt 23.72km !!! loooool deci pe tropo daca era nu scadea pana aproape de 0 cum scad .. ATENTIE .. ambele de o data ! deci lumina este si in 2008 cu amperi lipsa!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Pentru a se dovedi că blondele nu sint proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost intrebată:
- Cit face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este intrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...
De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună in faţă.
De ce ştiu blondele să cinte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!
Ce zice o blondă cind naşte? "Oare-i al meu?"
De ce au blondele frumoase coşciugul in formă de "Y"? Pentru că atunci cind le pui pe spate işi deschid picioarele.
Doi poliţişti se intilnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se intilnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am inghiţit-o cam greu.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? intreabă soţia.
- L-am ciştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
Un poliţist coboară din dubă, se uită in jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat in el!
Ce sint ga***enii publici? Poliţai repetenţi.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergind şi strigind:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, inchide-mă!
- Dar ce s-a intimplat?
- Am tras cu pistolul in nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorit-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă intr-o celulă, repede!
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sint ing. Ionescu, stau in blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga inapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Il mai trimite şefu' pe Ghiţă incă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi il eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
Cum se mai joaca copii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea? Toti se dau pe invisible si unul ii cauta prin lista de mess.
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata cind colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, nu ai castigat la LOTO... noi am glumit
A middle-aged woman had a heart attack and was taken to the hospital.
While on the operating TABLE she had a near death experience.
Seeing God she asked, "Is my time up?"
God said, "No you have another 43 years, 2 months and 8 days to live."
Upon hearing this, the woman decided to stay in the hospital and have a face lift,
liposuction and a tummy tuck. She even had someone change her hair color.
Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.
She was released FROM the hospital but while crossing the street on her way home,
she was killed by a car.
Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 43 years?! Why didn't you pull me out of the path of that car?"
God Replied,"I didn't recognize you."
SO: Be thankful for what you are and what you have!!!! :D
bula suparat .. tui mama masii , ma duc maine sa cumpar de la ferometal o antena ,ce p masii , ma termina bulgarii la icre ,
a doua zi bula vesel isi cumpara antena aia cu 3 elemente pentru TVR 1 , vine vesel se suie pe bloc sio monteaza si coboara , da drumu la tv , vine intre timp strula .. mama bula ce cutie cu ce antena pe ea .. bula sarind in sus si in jos .. [pleonasm din banc] inagurare co.. sa vezi in p mea ce TVR prind acu .. deschide bula tv pe tvr 1 , canci semnal , da pe bulgari , luna , nici purece .. la care strula .. hohohoho lume , si-o luat antena bula de tvr1 si tot bulgarii ii prinde color !:gathering:
bula dupa ce sa maritat scrie mesaj lu nevastasa
draga mea , te iubesc cum te iubesc , in seara asta nu pot sa vin sa fac sex , maine am de taiat fanu ,
nevasta-sa da reply
bula mama , te iubesc si eu cum ma iubesti , lasa fanu si hai la sex
bula la reply
draga mea , sexu tau nu e atat de important ca fanu meu ~!
:gathering:
bula la servici
prima zi ,, oo salutare co.. lor [ la barbati] .. oo sarumanutzele si tzatele [ la femei]
strula la servici
[ o mamelor ] la femei /// oh ce pl noastre [ la barbati]
a treia incercare inzadar
a 4 zi strula vesel
ooooo porumbitele lu tata ce v-as gugui .. pisicutele mele ce v-as mangaia blana zilnic
bula a 4 zi turbat
ooooo , fdraga mea , draga mea , draga mea .. etc , la fiecare in parte din femei .. :lol:
bula la munca .. unde sunt muncitorii .. ?
una din capu salii .. la munca nu ca tine la sectia devastata , bula ce sectie visezi fai porumbelisto , de jos unu , ba date jos ca iti iei un lem acu pe carca
, coboara bula si se uita lung cata lume era in sectie .. oooooooooooooo , am intrat cumva in coteatza cu gaini?
una zice da , vrei sa cucurigesti , nu
da ce vrei
sa stau cocosi peste voi
una zice , eu nus gaina
el zice , ah , vai de mine , pacat ca nus porumbel ca as sta toata ziua in carca ta :gathering:
bula strula umbla de nebuni pe munte ca sunt ei catzaratorii romaniei , urca si se pierd
bula coboara vesele , hahahahaha , sa vezi ce prost este ala ca nu da de mine , merge buimac , merge , merge , merge merge .. si de la atat mers il trece neica o mancare ca ii venea sa manince iarba deaia groasa
in final vede un cioban .. ala avea oi si bula cu limba scoasa ii zice ..
bage-al meu , vreau si eu sa minc ceva
oh , flacaoasule , na pai dute in copac ala mare de acolã si vezi ca ai slana si pane .. minca si tu pana te saturi da sa lasi si mie slana ca trebuie .
bula face ochi de melc si merge in limba pana la copac
boula se suie in copac , maninca , mainca tot , linge si traista pe dinauntru .
dupa ce a coborat se duce la ala ..
bage am maincat tot si am lins traista ..
cum asa?
asa bine
no flacau , na pai acu e vara , vezi ca soarele arde , acu eu ma ard in dos rau , eu tzineam slana aia sa mai ma ung din cand in cand !:cheers:
bula si americanu
bula vesel , mergem si mancam very muci acu la paduraru's ala al nostru's din dealu's mountains ..
americanu .. wooow che bine ..
bula sa vezi ce osu's ai sa mainci's de la ursu's si ai sa bei vunu's de buturga's si ai sa ma pomeneste's
ajung acolo
barmanu intreaba pe american
ce vrei ba , zi mai repede
americanu , i dore-mi boula cu gura si os'us romanesc-s cu carn pe ale's sa musc-s cu asta din fatza's ca sa simt's mults fooods pe burta's
bula zice , dai ba un os si cu carne sa traga de el ca un caine
americanu vesel . - eh , yesss , i dore's os's !
se duce ala inauntru , nimic in frigider os , nimic in cuptor , fripturi la tona
bula , hai cu mine , zice paduraru
ies astia si cauta cu lupa oase prin paducr , au si pusca si tot ce le trebuie sa ia o laba , un crac , ce gasesc cu os
mergand bula calca pe un "picior de urs"
paduraru , sai pe laterala ca sa nu iasa ala din pamant .. bula sare si laba era moarta si fara gaura in pamant sa iasa urs, o inhatza si zice vesel
sa vezi ce os ii fac lu ast cadou se o sa baleasca
bula vesel , sa vezi ce trag si eu de el
ajunsi in interior ,
americanu . gat's vãnãtor's os-s gasit's si eu food asigurat's
bula zice - yes , maninci crac's de ursus' romanesc
se baga paduraru la bucataR ii da laba , o ia ala o prepara , bula intre timp il invata pe american sa ceara
americanu dupa 2 ore . - gata osu's meu?
din bucatarie - rabdare
la 2 si jumate gata osu meu
din bucatarie nimic
la 3 ore se ridica si se duce sa intrebe din nou gata bai's osu's meu de ursu i romanescu?
da paduraru - bai , tu nu intelegi ca acu iti face laba bucataru?
La scoala: - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt? - Bula: Ministru de finante...
***
Doua rame stau la cafea una dintre ele o intreaba pe cealalta :-Unde iti este sotul? Iar cealalta ii raspunde: -La pescuit!
***
Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.
***
De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!
Testamentul unui ardelean:
"Cand voi deceda inaintea altor rude, pe care am dreptul sa le mostenesc, iar ele au dreptul la mostenirea de pe urma mea, acestora le las tot ce am agonisit, cu conditia sa cheltuiasca tot ce mi s-ar fi cuvenit mie de la ele pentru inmormantarea mea."
***
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Ion: -Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
acu sa radeti si de mine ... de fiecare data cand accesez , nu dau de ultimul mesaj ! :gathering:
ion si maria la piatza
maria catre ion , bai ioane , vezi ca am de carat vreo 3 maini de lana sa vii sa ma ajuti.
ion catre maria - auzi fa marie am de pregatit o omleta daia ruseasca , si pe langa asta mai facem si ouri umplute ..
se intzelesesera si la un moment dat in piata maria sa dus la lana si ion la oua , amindoi stau la coada , maria termina prima , de nervi ca ion nu mai vine se duse si il cauta la oua pe ion , cand maria se apropie de oua , ion terminase si se indrepta catre lana mariei , in zadar , dupa un timp ion si maria faceau slalom ,, ion o cauta la lana si maria il cauta la oua . :lol:
bula si strula vor cal
merse bula cu stula la targ sa caute 2 iepe .. iepe nene sa fie pieptoase la munca sa nu necheze ca turbatele .. deci au de cautat bine ! :agresiv:
ajuse la targ , acolo au dat de vecinu cel mare al lu bula , marin .. bula il saluta .. hai la targ maaaaai vecine ..
si se puse toti trei sa mearga tot targu' , merse ce merse si gasise un om cu 4 cai , maaaai , care e iapa mea zice bula .. ?
marin zice , haideti sa le dam deoparte sa le vedem , mai ales sa nu aiba defecte .
bula se uita la iapa lui in gura si constata ca are dintzi frumosi , avea ochi luminosi
strula zicea , iapa mea prin spate daca ma apropiam se speria, iar de nu ma opream o copita bot imi luam
marin zicea - iapa mea cu botu insa adulmeca , ii place sa fie atinsa si sa te priveasca , e putoare si lenesa
bula zice - a mea nechezeste ca turbata si merge de nebuna pe aleee , mai ales iapa mea dã din picioare des , e nervoasa.
strula zice din nou - iapa mea cu nasu mirose vazduhu looome, clar ca lu asta nu ii place orasu , vrea la camp
marin zice - iapa mea fara sfiala si pe loc se apuca se tavaleala si zbenguiala , iapa mea are chef de joc
dupa un timp se suparara ca iepele lor nu le satisfaceau placerile ,si deodata iepele se apucara de joaca si tavaleala , caldura de dadu de furca .
de nervi dupa ce au vazut cat praf au facut iepele , au inceput sa biciuiasca toti trei la ele , si dai si ciomageste-le pana s-au sculat .
iapa lu bula sculata arata frumosa de nici nu se simtea ca a stat in praf si sa tavalit
strula zice - iapa mea cu 2 maini abia am puso pe picioare , ca ii lene
nea marin - iapa mea nu stie de stapan nici culcata si nici sculata , clar ca e salbatica
hehe zice bula , iapa mea si iapa ta strula , spunem oricui , daca in ritmul asta va merge si acasa la munci , nu ne facem trebile cu ele..
nea marin - iapa mea este dobitoaca si nu am ce ii face !
:cheers::cheers::gathering:
asta banc nene , pacat ca nu mai cunosc perfect sfarsitul ! pacat
Doua blonde vorbeau: -Deci, ti-ai luat masina?? Ce culoare? -Pai cum sa-ti explic? Ai vazut vreodata apusul soarelui sau culoarea frunzelor toamna? -Da. -E la fel, numai ca neagra.
laleauaneagra
31-07-08, 00:41
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
O maicuta merge la maica stareta si ii spune: - Maica stareta, pe drum cand veneam la manastire m-a prins un individ si m-a violat. -Du-te repede si fa un ceai de pelin cat mai concentrat si sa il bei fara zahar! -Si asa voi fi iarasi neprihanita? -Nu, dar iti dispare zambetul ala de satisfactie de pe fata!
:clap::((
...................
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile de el si zice:
- Ce faci Ioane?
- Stau…
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu…
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu !
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atat de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Sotia sotului:
-Dragul meu, in curand vom fi trei.
-Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
I:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. :)
Ion si Gheorghe, in tren... Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana. Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat... In fine, omul o desface... o desfac si ei... Omul musca din ea ... Ion musca si el ... Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel...
Ion:
- Gheorghe!... Ai muscat si tu, ma'?
- Nu!
- Atunci, nu mai musca, ba!... Ca orbesti!...
***
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.
***
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe
Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
kristaprim
14-08-08, 10:56
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!
:haha1::haha1::haha1::happyman::happyman::happyman:
Bursa este asemenea unei femei frumoase despre care nu stii niciodata daca se va culca sau nu cu tine.
Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...:))
http://img140.imageshack.us/img140/8011/ee53317f12b134f017ddff7ek7.jpg
comerciantul
23-09-08, 19:08
discutie intre doua dame "ai citit shakespear"? "nu, cine l-a scris"?
DESPRE URSUL BRUN
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul brun si anume:
1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dumneavoastra un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. Aveti asupra dumneavoastra un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a-tet!
3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret (care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper.
O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copii zbiara fericiti: - URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!
De retinut !
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
creasca...... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa
piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru
altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai
omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul
celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit
pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
Intr-o seara ,Leana si Costel in pat ,dormeau dusi
La un moment dat Costel sare si iese repede pe usa casei
Dupa cinci minute ,intra Costel in casa ud din cap pana in picioare
Leana il intreaba pe Costel ,cei mai omule ploua afara?
La care el ,tare nervos ,nu fa Leano bate vantu!:D
COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana.. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva si pe Papa.
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii ?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223.50 RON
Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...
|^^^^^^^^^^^^^^^^^^^||^\||
|... bere ....rece..... ||"""|""\__,_
| _______________||__ |__|__ |)
|(@) |(@)"""**|(@)** (@)****|(@)
Un tip se duce la doctor ca avea *ula prea lunga si vroia sa mai taie din ea .
Doctorul discuta cu el ca de unde sa taie , de la cap , de la mijloc sau de la " cotor " .Se sfatuieste cu mai multi doctori si nu gaseste nici un raspuns , dupa care gasesc de cuvinta ca o asistenta e cea mai indicata sa spuna de unde sa taie ca ea e femeie si stie cu siguranta de unde .
-Domnisoara asistenta priviti acesta e barbatul care vrea sa isi mai taie din lungimea *uli .
-Dar cat de lunga e ?
-Pana la genunchi !
Asistenta foarte mirata raspunde
-Pai mutati mai bine genunchiul
Tu nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi inainte să te măriţi cu mine ?
- Măi bărbate ! Mancare bună ai ?
- Am !
- Haine curate ai
- Am !
- Aseară ţi-a plăcut ?
- Mi-a plăcut !
- Da' alaltă-seară ţi-a plăcut ?
- Şi incă cum !...
- Păi cum crezi tu că se invaţă toate astea, la fără frecvenţă ?!
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!
"
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!
O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins !
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
Ziua de nastere a lui B.B.King.
Sotia se gandea ce cadou sa-i faca, el fiind faimos si avand de toate
se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului - pe o buca "B" si pe cealalta "B".
Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat:
"Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza";
Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care el: "Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB?!"
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri: AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta.
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe uite ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers
se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, astfel nu mai avea timpi morti; s-a dublat productivitatea.
adrian medveghi: Vine din nou inginerul agronom:
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
Bade unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea
comerciantul
20-11-08, 17:47
Situatia financiara generata de criza economica mondiala este atat de grava in acest moment, incat femeile au ajuns sa se casatoreasca din dragoste.
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de greci, transportat din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei
Deci pana la urma moartea ne uneste pe toti! :lol:
Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem:
ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci,
Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)
Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!
De ce isi bat dinamovistii copii in ziua de Craciun?
Pentru ca umbla cu Steaua.:)
Deoarece nu se inteleg in legatura cu noul guvern,partidele noastre s-au gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
Ion si Maria ...
Maria spala rufele la un rau de munte ...
Ion privea plictisit de pe prispa casei ...
La un moment dat o stanca se desprinde de sus din munte si cade direct peste Maria si o omoara .
Ion spune cu ingrijorare :
- Uite ma ca astia de la Teve au spus adevarul ca masinile de spalat sunt distruse de calcar.
( Inca o masina de spalat rufe distrusa de calcar )
laleauaneagra
15-12-08, 22:18
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa… A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu te-am mai recunoscut!
Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari.
Vasilica: Eu ma uit la Dalas si beau Campari....
- Foarte bine, spune profa.
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...
- Foarte bine, spune profa...
Se ridica si Bula:
- CAM PARI nefututa DA LAS ca te fut eu!!
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare. :)
Vreau sa raspun la asta dar astept alimentele sa ajunga in stomac..........
Daca ma tund chel nu mai merge.
Am palme mari.
Osul acela nu e prea important.
Nu comentez ca se interpreteaza.
Bacterii in care laba?
Asta cu clipitul era legat cumva de minciuna,dar nu mai tin minte.:)
Da.
Probabil.
Da.
Normal ca femeile termina mai repede daca ai ce sa masori.:)
Dureaza mult,lungimea e de vina.:)
O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa..:D
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
- Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.
- Si ai mai vazut ceva inapoi de la el?
- Da, pe fiica mea.
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...
de ce sunt tiganii negri?
pt k atunci cand sau nascut ei barza era in concediu..........si ia adus cioara!!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare
daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma
plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi
accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se
mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se
pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul
deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una
celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa
fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la
Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:
Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p**a vie
Sa fereasca sfanta soarta
D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su: - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi…
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai… e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x> 3?” - Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !:D
Un poliţist coboară din dubă, se uită in jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat in el!:D
De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.:D
De ce nu mor poliţiştii cind ii impuşti in cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.
Doresti sa devii clientul nostru sa poti urmari meciurile din Liga
mai multe detali pe http://www.digitv.ro
-----------------------------------------
Nu cumva sa va ganditi ca fac publicitate,e o gluma,care ghiceste unde l-am gasit ,bere din parte mea :D :D :D
techcenter
09-06-09, 16:48
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de S.P.E.R.M.A sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p_lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge netul ca p_ _ "
genial! nu bag mana in foc pentru calculele autorului (nu-s eu) da' chiar prezinta aspecte "de retinut"
:drinks:
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care
vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii
trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!
De citit ( pentru femei minunate )
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu..
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
Barbatii vor citi de jos in sus
O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc... tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara acasa e: "Ce-i de mancare in seara asta?"
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu...
- Intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune! E suficient atat de putin? Eh... voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- Ei, cum e draga? cum a fost?
- Chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit, iar el mi-a zis: "hei! Zorro!... ce-i de mancare in seara asta?"
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu...l-am dezvatat.
- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta.
- Pai..am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbata-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai, pisi-pisi... inca un strop...
Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura. Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din
hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f**** nici nu mai are rost sa va intreb...
Seful unui trib de indieni, satul sa-i vada pe indieni lenevind, ii cheama la el:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne.
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne". Si tot asa.
La un moment dat, seful tribului suna la Serviciul meteo: Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
- Pai va fi o iarna deosebit de grea.
- Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, intreba seful tribului.
- Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne.
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai tocmai asta este, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii:
Mananca neregulat si... reguleaza nemancat!
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca de interesat, nu ma mai interesezi de mult...
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce? raspunde sotul, doar nu e vina lui...
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
Intrebare: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
Raspuns: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Ce-i mai bun la laptele de mama?
Ambalajul!
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
- Cand esti miliardar!
- Ce este iubirea?
- Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
- Caruntele!!!
- Ce este femeia-mireasa?
- Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
- Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
- Ambelor le este frica de barza!!!
- Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
- Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea ea!!!
daca vreti sa radeti dati click aici (http://www.hahahaha.fr/)
Si asta poate fi un banc bun!!! (http://www.goagal.ro) :D
O femeie pe patul de moarte. Soţul, lingă ea cu lacrimi in ochi o mingiie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să iţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am inşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.
---------------------------------------------------------------------------
Un englez vine intr-un restaurant din Romania. La un moment dat ii cade lingura pe jos. In secunda urmatoare, un
chelner vine, scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. Impresionat, englezul comanda specialitatea casei, ciorba de
burta, dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune:
-Foarte buna ciorba asta. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii...
Chelnerul zambeste timid.
-Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici?
-Da raspunde, baiatul. Si mai este o chestie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini, avem
toti o ata legata de penis, si atunci cand ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata.
-Interesant, spuse englezul, dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi?
-Ah, zambi chelnerul, nu stiu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar..
---------------------------------------------------------------------------
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata o
scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
-Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...
Un tip cu bani isi invita in casa prietenul. Intrand in baie: - De ce placile de ceramica de pe perete sunt asa maruntele? - Maruntele, dar scumpe si de firma! - Ce firma? - Intel.
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le!
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... biiiine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? aaaa... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... aaa... are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput deja sa ma enerveze?
techcenter
11-09-09, 17:04
Se intalneste cainele lup cu ursul.
Ursul intreaba:
-Tu ce esti, mai?
-Caine lup!
-Cum adica?
-Asa bine: mama caine, tata lup.......!
Cainele intreaba:
-Dar tu ce naiba esti?
-Urs furnicar....
-Hai, mai, chiar ma crezi prost....?
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
realitatea doare si poate fi cam asa cum zice si aici in :
Fraza anului:
...castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura “In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţiţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”
Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? In sfarsit, un barbat adevarat ! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine sau ce vad ochii tai ?
.
BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.
BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.
BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.
BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL: A inceput sa castige mai mult decat tine
.
1. Roaba galopantă: In timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact in acelaşi timp i-o infigi in cur pană la rădăcină şi ii ridici picioarele in aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va incepe să pedaleze din maini, ca să işi scoată mătăranga din bostan, răcnind cat o ţin plămanii. Tu o ţii in continuare sănătos de craci, să nu ii pună in pămant şi o menţii adanc infiptă, alergand după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din maini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi in casă, da’ cel mai bine pe un loc intins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Cate calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cat o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Cand aproape să termini, iei o lumanare de langă pat (doar te arzi cu lumanări, nu?
Esti romantic, nu ţăran) şi ii dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cat işi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de langă pat (doar bei bere in timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gat straşnic şi ii zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Cate calorii se ard: Mai puţine decat fire capilare şi aşterunuturi.
3. Cu mainile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Ii dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mana in formă de pistol (cum te jucai somata cand erai mic) şi ii infigi ţeava “pistolului” in cur, făcand o faţă de Sergiu Nicolaescu, cat te pricepi de bine, şi zicand “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decat dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: In anus
Cate calorii se ard: Depinde cat familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. In timpul sexului, fix cand i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Intai e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea intrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid cand o să işi ocupe tot creierul să işi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cat piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu in Olanda
Cate calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicand: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta inăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No, aici dansa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:
Că eşti insurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic inţepenită in uter? Habar n-o să ştie.
De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strange in jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Cate calorii se ard: Doar the one calorie
6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a intamplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi in braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gandi: “nu-i nimic..
data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molaie şi cu atingerea accidentală a unui san din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi ii face o labă in ureche. Da.
Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici in picioare langă pat şi ii slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămanţa intre ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: In tăcutul intuneric
Cate calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
Imi cer scuze fata de administratori daca e prea porcos :)
Pentru a veni in intampinarea şi ajutorul turiştilor străini care vizitează Romania, s-a hotărat să se procedeze la traducerea in engleză a denumirilor unor localităţi din diferite zone ale ţării. Primarii sunt solicitaţi să instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea şi ieşirea din localitate, avand insemnate numele localităţii lor in ambele limbi: romană şi engleză.
Si iată traducerea in engleză a unor oraşe din Romania, in ordine alfabetică :
Adunaţii Copăceni - Gathered Tree People
Afumaţi - Neversober
Băicoi - Youball
Buhuşi - Boo
Buzău -Really Fat Lip
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla -Nigger-River
Constanţa - The Steadiness
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Huşi - Shoo
Năvodari - Networkers
Oneşti - The Sincere
Piteşti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlaţi - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
.
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".
Sa aveti o zi frumoasa!
Iar dacă vorbim despre salarii , există bineinţeles , mai multe tipuri :
Salariul CEAPA : il vezi, il iei in mană şi incepi să plangi.
Salariul NENOROCIT : nu te ajută cu nimic, te face să suferi dar nu poţi trăi fără el.
Salariul DIETETIC : te face să mănanci din ce in ce mai puţin.
Salariul ATEU : te indoieşti de existenţa lui.
Salariul MAGIC : faci cateva mişcări şi dispare.
Salariul FURTUNA : nu ştii cand apare şi nici cat ţine.
Salariul UMOR NEGRU : razi ca să nu plangi.
Salariul PREZERVATIV : iţi taie pofta.
Salariul IMPOTENT : cand ai nevoie mai multă te dezămăgeşte.
Salariul MENSTRUATIE : vine o dată pe lună şi ţine 4-5 zile.
Salariul EJACULARE PRECOCE : abia a intrat şi s-a terminat.
Salariul FANTOMA : nu-l vezi niciodată ...
.
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu
astupa aia groapa.
Un roman şi un ungur in tren. Ungurul intreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie in romaneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar in engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru in franceză.
- Dar in ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!:D
====================================
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie in oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul roman!
- Să fie ţăranul imbrăcat in costum naţional!
- In mina dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- In mina stingă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi in ştreang să atirne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul in fiecare zi.
======================================
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru in ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la circiumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile il intreabă:
- De ce plingi, măi Gheorghe?...
- Pling pentru că mă gindesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile il consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe il intreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plingi?
- Mă gindesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
:lol::D
Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri…
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !
===================
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
Sandalele
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!
Basescu si Geoana zboara cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul ii intreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?
laleauaneagra
06-12-09, 15:16
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci .....
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I.Cand va incepe Foamea Mondiala ?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai , cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad,
ciocanelul cere!".
I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R.Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană in ghetuţe?
Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo.
La service vine o blonda si cere un "saptesutezece".
Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!
Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" apasa aici (http://yfrog.com/5x710bj)!
A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States .
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards:
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided........................................... to stay in China.
PSD - Presedinte in Seara de Duminica
PDL - Presedinte in Dimineata de Luni
;-)
Sarbatori Fericite!
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai !
Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că ii vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina in maşină şi facem o chetă.
- Bine. Cam cat dă fiecare?
- Cam 5 litri.
Geoană şi Iliescu la partid…
- Ce faci, măi, Mircea? Iar stai peste program?
- Of, da, mai am de lustruit cateva perechi de pantofi.
- Ce pantofi, măi?
- Ruseşti.
Un copil il zăreşte pe Geoană pe stradă şi se apropie strigand:
- Prostănacule!!!…
- Da, dar eu sunt mai mare ca tine…
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
La camera de urgentã un medic, iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati gãsit si de munca!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura...
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:
"Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul:
"Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
- Ma Ioane, tu esti bolund!
- Taci tu, desfa-ti numa un nasture!
Maria isi desface un nasture. Gorila devine interesata.
- Marie, mai desfa-ti un nasture!
Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle.
- Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
- Ma, tu nu esti in toate mintile!
- Taci din gura si ridic-o numai un pic!
Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru, spunand:
- Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, ca esti la ciclu, ca te doare capul... !
Un tigan si un roman isi fac casa unul langa altul. Casele erau identice, au folosit aceleasi materiale, au terminat in acelasi timp. Acum amandoi isi admirau capodoperele. Romanul:
- Casa mea valoreaza 5 milioane de euro!
- A mea valoreaza 7 milioane de euro! zice tiganul
- Cum ma sa valoreze 7 milioane? Eu am calculat tot ce'am bagat eu si ce'ai bagat tu, sunt identice si la schema si la tot!
- Da, dar eu nu am vecini tigani!
Afganistan 2008 Guvernul roman ca sa le ridice moralul la soldati trimite vreo doua tipe sa faca striptease. Improvizeaza astia o scena, baga luminile de la turnurile de paza peste ele si incepe show-ul.
Cum scoteau o piesa de imbracaminte soldatii in delir fluierau si aplaudau, era o frenezie. Cand fetele au ajuns sa scoata ultima piesa de imbracaminte si anume chilotii, dintr-odata s-a facut liniste nimeni nu mai batea din palme.
Una din tipe enervata striga de pe scena:
- Ce gata nu va mai placem?!
Liniste, doar dupa un minut un soldat din primele randuri cu o voce ragusita:
- Ba da puiut, cum sa nu ne placi, doar ca nu mai putem aplauda doar cu o mana!
Un capitan de corabie, la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga:
- Echipaaaaaj!!! La prora!!!!
Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Capitanul continua:
- Echipaaaaj!!! La pupa!!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din spate a corabiei. Capitanul continua:
- Echipaaaaj!!! La babord!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea stanga a corabiei. Capitanul:
- Echipaaaaj!!! La tribord!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din dreapta a corabiei.
Se opresc toti tragandu'si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa., murmure, suspine..
La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre capitan:
- Da ce dracu ne'ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice, nici om la apa...
Capitanul:
- Stiu.., de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de'asa ceva!
Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!
Un copil, la gradinita, incerca sa isi incalte cizmulitele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...
Inainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar intampla, reactionati in asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin………
Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
- De ce gen?
- De gen masculin
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii.Langa unul din paturi, generalul intreba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Gheorghe:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine!
In BCR intra un infractor cu cagula.
- Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta catre casierita si ii spune:
- O sa te impusc, nenorocito!
- Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
- O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
- Nu, nu, te rog, fac orice.
- Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la aparat.
Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi scoate cagula de pe fata si ii spune:
- Vezi, nevasta, ca se poate?
Se intalnesc doua babute:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu?
Babuta ii zice:
-O fi el ramolit, da' stii ce ii tremura mana...!
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
Micutul Mihai intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? intreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?
Un tinăr impreuna cu tatăl său erau intr-un magazin, cind ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sint astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sint in pachete de cite 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sint pentru liceeni, pentru simbătă seara; cele de 3 sint pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru simbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sint pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
Intr-o biserică, cu cateva minute inainte ca slujba sa inceapa, credinciosii stau in strane si vorbesc unul cu celalat. Dintr-o data, Satana a apărut in fata bisericii. Toată lumea a inceput să ţipe şi să fuga pentru intrarea din fata,urcandu-se unul pe celalat in efortul de a scape de răul intrupat.
In ***and, biserica a fost gol cu excepţia unui singur domn in varstă, care statea calm in scaun, fără a se deplasează, se parea că inamicul final al lui Dumnezeu a fost in prezenţa sa.
Asa ca Satana a mers pană la om şi a spus: "Stii cine sunt eu?"
Omul a răspuns, "Da, sigur că da."
"Nu iti e frică de mine?" Satana a intrebat.
"Nu, nu imi este sigur." a spus omul.
"Nu-ţi dai seama ca pot sa te omor cu un singur cuvant?"a intrebat Satana.
"Nici o indoiala", a raspuns batranul om, intr-un ton foarte calm.
"Ştiai că pot provoca o profunda, infricoşătoare agonie pentru eternitate?" persista Satana.
"Da," a răspuns omul foarte calm.
"Şi tu tot nu iti e frica?" a intrebat Satana.
"Nu," a spus bătranul.
Mai mult ca putin perturbat, Satana a intrebat, "De ce nu ţi-e frică de mine?"
Omul a răspuns calm: "Am fost căsătorit cu sora ta de 48 de ani.
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat de dimineatza groapa tre` sa fie gata...zis si facut se apuca groparu de sapat dupa 10 min apare o mana ......isi vede groparul de treaba dupa 10 min apare si a 2 a hmmm ......isi aprinde o tigare o baga in gura se apuca iar de sapat dupa 5 min scoate capul un mort BAUUUUU bleajhha bigahabuuuu Groparul isi vede linistit de sapat acum mortu se uita stanga dreapta si zice ...ma duc sa sperii pe altcineva :))) pleaca mortu groparul il urmareste la iesirea din cimitir cand sa iasa mortu Bang !!! o Lopata-n cap :)) Il ia Groparul de mana pe mort si i spune: RADEM SI GLUMIM, DAR INCINTA NU O PARASIM!
a mai fost da tot e tare
Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
GREIERELE ŞI FURNICA
( fabulă modernă)
Primăvara
Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi greierele.
- Ce faci greieraşule?
- Merg la un tenis cu băieţii.
- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mancare, că nu ştiu ce-ţi fac!
-Da, da, bine, .....
Vara
Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, măi greierasule?
- Mă duc cu băieţii să cant in parc.
- Să nu uiţi : de la mine să nu ceri de mancare.
Toamna
Furnica culege de zor, face dulceţuri, pune conserve.
Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.
- Ce faci, măi greierasule?
- Mă duc să cant cu băieţii in bar.
- Bine, mă, da' la muncă nu vii pană la iarnă?
Vine iarna
Furnica stătea in pridvor, infofolită intr-un şal şi cu un ceai fierbinte
in mană, cand vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul..
- Ce faci, greieraşule?
- Uite, mă duc la Paris să cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe unu',
Toparceanu, zi-i că-mi bag picioarele in "Balada" lui.
Să ai o zi de greier!
Vine un pacient la radiolog sa-i dea rezultatul de la o radiografie pulmonara, iar radiologul, un tip tanar si ughes, ii spune (deja clasic):
- Am o veste buna si una proasta pt. dvs., cu care sa incep?
- Cu cea rea zice pacientul, sperand sa termine consultatia intr-o nota optimista.
- Aveti un cancer pulmonar extins la jumatate din plamanul drept, uitati aici pe ecran ce bine se vede.
Pauza, shock...Dupa care, cu speranta, intreaba:
- Dar vestea buna?
- Vi-l pot scoate pe tot in Photoshop
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni:
Ziua 1:
Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...
Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...
Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investiti i europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...
Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua 200:
Fatal, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiovaacasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...Dupa cateva momente, Bush, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si seduce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti! Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...Discuta despre probleme importante pentru tara: ce geanta si-a mai luat Nutzi, daca Geoana mai este presedinte la senat, despre ce mai fac mogulii...Se plange ca ar avea mare nevoie de Boc acolo, sa dea o lege unica a functiilor acolo in iad, fiindca a observat ca si dupa moarte fostii mari sefi de stat tot nu-l baga in seama...Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
Bancuri cu Andrei Duban:
http://www.easysurf.ro/x7j1n9z29r9b/Bancuri_cu_Andrei_Duban.rar.htm
Sunt dragute bancurile.
techcenter
26-03-10, 13:35
1. Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot
mai grea, se gindesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţiţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două scule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
2. Ion şi Maria in şură. Ion către Maria:
- Mărie, ţipă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-i jos cum iţi spun, că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
3. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se
uşureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il
intreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vintul.
4. Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La circiumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cind o vini, io oi dormi.
5. Maria se intoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vinzătoarea că pălăria asta mă face să
par cu 10 ani mai tinără.
La care Ion:
- Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat tri?
6. Ce face Maria in seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.
7. Ion o intreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
8. Ion şi Maria erau in pat... Dintr-odată, Maria ii zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu un vant zdravăn, aşe cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşe-ţi put picioarele.. .
9. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărit:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n in pat.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are incotro, se conformeaza. Se pune şi Ion in pat,
trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
10. Cică pleacă Ion in America şi se duce să vadă cum fac dragoste
americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie
disponibilă era o negresă. Ion o duce in cameră, se urcă pe ea şi
incepe, aşa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, in America , bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste
altfel, adică incet şi adinc!
Ion prinde şmecheria şi se intoarce in Romania. Ajunge acasă şi o pune
pe Măria să se urce in pat. Incepe Ion sexul aşa cum a invăţat: incet
şi adinc! Toate bune şi frumoase pană cind Mărie zice:
- Ioane, ii un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f... ca negrii!
11. Maria il strigă pe Ion:
- Ioane, hai in casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.
12. Ion şi Maria, seara tirziu, stau la poartă singuri. Enervată că
intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră in casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
13. Ion s-a căsătorit de curind cu Maria. Se intilneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
14. Ion se intoarce de la cimp. Maria il ia la intrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc in Mureş.
- Treaba ta.
15. Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat,
Maria ii spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă finul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte in continuare "Times". Incepe să picure.
Maria se impacientează:
- Mă Ioane, incepu ploaia! Pune mina şi acoperă finul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, finul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat finul şi tu stai şi
nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
16. Ion şi Maria in noaptea nunţii. Maria stătea in pat, intr-o
ţinută sexy, şi il aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă
ea o jumătate de oră, după care ii spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Incă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sint numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste incă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
17. - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
18. Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Mărie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane.
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
:lol:
Vine Ion la Biserica.
Il vede preotul si-i zice:
- Ce faci mai Ioane ?
- Bine parinte… am venit si eu sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!!
:drinks:
techcenter
02-04-10, 14:39
O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
- Ospatar,aveti picioare de broasca?
- Nu, asa merg eu, mai saltat!
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.
Mona mulge vaca. In lac se vede invers.
Femeia are cel mai al dracu motor (un cilindru in v), se adapteaza la orice piston.
Isi face singura Ungerea si isi schimba uleiul odata pe luna.
Un plin ii ajunge 9 luni, functioneaza in orice pozitie si se poate porni cu un singur deget.
Ladies, please don't http://www.rpc-forum.ro/images/smilies/mouse.gifme! http://www.rpc-forum.ro/images/smilies/biggrin.gif
techcenter
26-04-10, 14:51
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, cand aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un
pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi
ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, pană am inceput să-i ascult. Mi-am
luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cat am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, intreabă rudele stranse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n p... mea, NU MI-E SETE!!!!!
Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc
vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o data,
ejaculez de vreo 4 ori...
======================================================
Un barbat la spovedanie ( umil ) :
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine...
ce mai, am pacatuit parinte ...
- Zi fiule ... zi ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti
.... si-i intrau...in....aaa.... parinte...
- Zi fiule ... zii...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ...se vedeau
aaa...aaaaa.....parinte ...
- Zi fiule... zi ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai, AM PACATUIT PARINTEEEEE..
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa
de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita apa parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.
===============================================
Subject: Cele 7 minuni ala comunismului.
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
===================================================
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de
8 martie !!!
- ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce,
am fata de femeie?
- nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din
institutie...
Un balbait sună la poliţie:
- Aaaallloo… pppolliţia?
- Da, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llangă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Kokokok…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu!
- Domnule, cand ştiţi să-mi spuneţi strada pe care sunteţi, atunci să mă sunaţi!
Stă omul vreo 2 minute, şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da. Ce s-a intamplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llangă mine!
- Si aţi aflat pe ce stradă vă aflaţi?
- Pe Kokok…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domnule, dar v-am mai spus să mă sunaţi cand ştiţi să-mi spuneţi pe ce stradă vă aflaţi, altfel nu va pot ajuta.
Se enervează balbaitul, şi după un timp işi ia inima in dinţi şi sună din nou:
- Aaallo, pppolliţia?
- Tot dumneavoastră?
- Dddar v-am mai ssppus ccă aam uuun ccadavrru llangă mine!
- Am inţeles asta dar tot nu mi-aţi spus dacă sunteţi sau nu pe Kogălniceanu!
- Nnnnu eram, ddaar ll-am dus acolo…
Doi copii, dintre care unul mai optimist si altul mai pesimist, isi asteapta cadourile de 1 iunie. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada cadourile. Vine 1 iunie, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata... Copilul optimist primeste… o balega. Pesimistul: “Da, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…”. Optimistul rade incantat: “Mai, eu am primit un ponei, da’ nu-l gasesc!”
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
- Si …?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si …?
- Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
- Si …?
- Si … m-a lovit trenul...
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe & Balaurul”. Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina cam incruntata intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
Motive pentru a ramane in Romania
-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului roman. In trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
Error! Filename not specified.M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
Error! Filename not specified.L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU :))
Nea Vasile la doctor...:D
Doctorul : Dezbraca-te,omule!
Nea Vasile: Mi-e rusine,d-le Doctor!
Doctorul : Du-te dupa cortina aia,omule!
...nea Vasile dupa cortina sa desbracat si a venit cu mina in fata acoperindusi ..........
Doctorul : Da ce tii mina in fata omule?
Nea Vasile: Pai,asa m-ia zis frati-meu Costica sa nu viu cu mina goala la Doctor.
=======================================================
Exectitii pt dictie:
1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea
2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.
3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.
4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.
5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.
6. Cosaşul Saşa cand coseşte, cat şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!? Saşa-şi spuse sieşi
7. Un cocostarc s-a dus la descocostarcărie, unde se descocostarcăreau şi alţi cocostarci nedescocostarcăriţi, ca să se descocostarcărească de cocostarcăria lui.
====================================================
Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15. Cand ajunge la Bula,acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA, J0CKER...?
CUM INCEPE CEARTA INTRE SOTIE SI SOT....
>
> Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de
> televiziune...
> M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
> I-am raspuns: "Praful".
> Si atunci, a inceput cearta....
> ============ ========= ========= =========
> Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc
> intr-un loc scump .
> Si atunci, am dus-o la o statie de benzina.
> Apoi, a inceput cearta...
> ============ ========= ========= =========
>
>> Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
> "Ei, ce ti-a zis medicul?".
> El raspunse:
> "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
> grasimi"
> Si atunci, a inceput cearta....
> ============================== ============
> O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
> "Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
> Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32;
> pentru talie 36; la picioare 30..."
> Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
> El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
> Si atunci, a inceput cearta....
- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.
- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...
Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de
gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.
Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti?
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti,
numai cu mine nu!
Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii
apelor.
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade
secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia
fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca,
intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile
tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la
o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!
- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si zgarcit a murit,
lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna.
B-buna ziua domnule doctor.
D-buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
B-domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus
langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba:
D-aveti un prieten?
B-domnule doctor va rog...sunt casatorita .
D-doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
B-da bine am un prieten
D-si este tigan?
B-da
D-atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.
O blonda, o bruneta, o roscata la ginecologie.
bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
roscata:de ce?
bruneta:am stat deasupra.
roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.
Ion si Gheorghe la coasa.
Ion: -Ba, io aici am futut prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios): -Si ce-o zis, ma?
Ion: -O zis: "beeeeeeee"!
Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice
celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si
raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta?Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"."Nevastamea
si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."
Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o
avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei
reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei
spune: "Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?".
"Dumnezeule!", zice celalalt, "bine ca nu am prins mai multi!"
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile
difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot
buletinul de stiri!"
Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:"Inca mai faci curat, sau
tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de
parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in
mana, si sa-i spui:"Nu te enerva, tu urmezi."
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un
sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect
foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care
bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o
politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de
tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate
astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in
ziar ca Papa...
Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia
suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost
noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Windows nu este un virus.
Iata ce fac virusii:
1. Se inmultesc repede -- e drept si Windows face la fel.
2. Virusii folosesc resurse importante ale sistemului, incetinindu-l corespunzator -- e drept si Windows face la fel.
3. Virusii umplu din cind in cind discul cu tot felul de "gunoaie" -- e drept si Windo...ws face la fel.
4. Virusii se transmit de obicei fara stirea utilizatorului, odata cu programe valoroase -- e drept si Windows face la fel.
5. Din cind in cind virusii il vor face pe utilizator sa banuiasca ca sistemul lor este prea lent (vezi 2) si-l vor determina sa cumpere hard -- e drept si Windows face la fel.
Pina acum, am putea spune ca Windows este un virus.
Dar exista diferente fundamentale:
1. Virusii beneficiaza de suport bun din partea autorilor lor
2. Ei ruleaza pe majoritatea sistemelor, codul lor este rapid, compact si eficient.
3. Ei tind sa se pefectioneze pe masura ce se maturizeaza.
Deci Windows NU este un virus.
Ministrul Finanţelor, Sebastian Vlădescu, a anunţat că pe langă contranbanda cu ţigări, ne mai confruntăm cu un tip nou de contrabandă: cea cu usturoiul chinezesc.
PS:Cred ca aici e locul potrivit pentru a fi postata.:clap:
O bucurie pt copii:
-povesti pt copii (diafilme)=>
http://www.easysurf.ro/9qwn8pa4wvi7/Diafilme_-_colectia_mare.rar.htm
-sa invatam engleza pt copii(tot cursul eurocor)=>
http://www.easysurf.ro/s0hr0vc7m99d/copii.rar.htm
Imi aduc aminte ce bucurie era pe noi la şcoală cand ne mai scăldam ochii cu 2-3 diafilme pe trimestru.
Ehe ... vremuri de altădată
.
08:44 5/26 GUVERNUL ROMANIEI hotareste:
Art.1 Incepind cu data de 01.06.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2 Daca in maximun 30 zile nu se vor obtine rezultate multumitoare, incepind cu data de 01.07.2010 traversarea pensionarilor pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
Art.3 Incepind cu data de 01.06.2010 Guvernul Romaniei ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
P.S.Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si patriarhul Romaniei
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori in ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion
Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
vlaicu mihai: Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar , ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, il intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in general.
Guvernul roman, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gandit să pună impozit pe f****.
Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc: "Subsemnatul, Ion Pendulă, Om al muncii fara p***, Cer să nu platesc tribut, Pentru că nu pot să f**!!!"
Vine prompt şi raspunsul de la fisc: "Dragă domnule Pendulă, Om al muncii fara p***, Cat există deget, limbă, Legea ţării nu se schimbă!!!"
http://img526.imageshack.us/img526/6057/11267999110a.jpg (http://img526.imageshack.us/i/11267999110a.jpg/)
Cand a fost invadata Polonia, generalul da ordin soldatilor germani sa nu mai ia prizonieri. Localnicii urmand a fi impuscati pe loc.
Cand un soldat al Wermacht-ului e pe cale sa lichideze un civil polonez se aude o voce din Cer:
- Cruta-i viata, acest om trebuie sa ajunga Papa!
Soldatul: -.......... Si eu?!
Vocea:- Si tu!
VAND
NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat
(daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....
Un om umil ,catre Dumnezeu spune:
-Doamne!Am iubit-o pe Maria Tanase si ai luat-o la tine,apoi l-am iubit si pe Gica Petrescu si l-ai luat la tine.
Trece un timp si apoi
-Doamne! Stii,il iubesc si pe ... Basescu!!!
==========================================
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
===========================================
Ma-sa lu' boc intr-un spital,dupa nastere :
-Ufff,Doamne!Am nascut raul cel mic!?
Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă... După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mangaind testiculele lui ...o chestie care ii plăcea la nebunie ei şi care ii producea şi lui o deosebită plăcere... La un moment dat s-a intors şi a intrebat-o: "De ce iţi place atat de mult să imi mingai testiculele? "Din cauză" ... răspunse ea ... că mi-e tare dor de ale mele...
7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5.. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Un vanător cedează cicalelilor nevesti-si şi o ia la vanătoare. Acolo ii explică cum se ţine puşca,cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci.
Ii mai spune, de asemeni, că atunci cand a impuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vanator să-şi insuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o impuscătură şi vociferari. Porneşte intr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certanduse zdravăn cu un alt vanător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanător strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el.
Vecinul il abordeaza pe badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!
sunt foarte bine venite aceste bancuri mai descreteste fruntile celor ce viziteaza acest sait sunteti buni TINEO TOT ASA
Cică Băsescu mergea printr-un sat şi vede o bătranică bătand mătănii in faţa unei troiţe cu Iisus răstignit.
„Femeie, in loc să te inchini la iluzii, mai bine te-ai ruga la conducătorul vostru iubit!” „M-aş ruga, maică, dar să-l văd şi pe el răstignit!”
Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: "Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac"? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: "Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…"
Cel cu rastingnirea e fain! :D
Mamã, m-a bãtut tata de douã ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
- Pãi, de ce?
- Prima oarã cand i-am arãtat carnetul de note si a doua oarã cand i-am spus cã e al lui de cand era elev.
Bulă se prezintă la director.
- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
- Vă rog să va gandiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.
- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.
Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mandru Trulişor.
- Cum adică?
- Pune dinţi la greblă.
La televizor incepe un film sexy. Ca sa scape de copii, mama le spune:
- La culcare, copii! Vedeti?... si ei au inceput sa se dezbrace!
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Vad! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Un blogger din-asta dur si fanatic isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare… si stiam ca nu ne potrivim...
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
2 programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!
.
Perle bac :)
Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.
!!!Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gind: Pe unde o scot, vere?!
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Capitala SUA este Casa Alba.
In China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez, se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta statornica.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cite ori cinta.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atit taranii stau mai mult in circiuma, ca sa faca in ciuda boierului.
Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gidila in talpi.
Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod in papura.
Din lumea satului tisnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini in sus.
Si bietul Eminescu, scirbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
In versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este in gagicareala si ea ii spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framintari sociale si politice.
Mos Danila isi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sint respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si ciinele lor.
Versul "de la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.Cind veni fata, baiatul ii mingiie pisoiul.
Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sint: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire in functie de cite strofe are poezia.
Cind eroul muri impuscat de nemti pe cimp, simti miros de marar si de patrunjel.
techcenter
04-07-10, 13:46
Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e singurul roman care si-a tras masina Duster. Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
> Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din lume.
> Dintre acestea enumeram:
> SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.
> Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.
> ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.
> DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.
> PDL ( Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stind in picioare.
> CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.
> FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi.
> In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.
> Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.
> Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.
>
> Invidios, nea Nelu si-a comandat si el un Duster, portocaliu, cu un singur sistem, PCR.
Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: - La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: - Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
Un bătrin are probleme cu auzul. Se duce la doctor, iar acesta ii dă un aparat auditiv.
Peste o lună se intoarce pentru control.
- Aparatul işi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect... Cred că familia este foarte bucuroasă ca auziţi din nou.
- Nu le-am spus incă, doar stau şi ascult... şi mi-am schimbat testamentul de trei ori pină acum.
O tanara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul gravidiei.
Doctorul le explica:
- In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal. In a doua treime numai din spate ca si cainele iar in ultima treime ca lupul.
Sotul, mirat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da! Adica te pui langa gaura si urli...
Doi prieteni, Bula si Strula se intilnesc pe strada. Bula il vede pe Strula ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
Bula: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
Strula: Niciodata.
Bula: Pe luna?
Strula da din cap negativ.
Bula: Pe an?
Strula iar da din cap negativ.
Bula: Pai vezi, mai, rugina...
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice el cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun!
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa in pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită in oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau in inălţime (pe ăia ii rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu şi işi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămintului.
UN BARBAT LA EPILAT
-- .
Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti “voi nu stiti prin ce trecem”, că eu acum stiu!
Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mangaierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate .” A zambit, ca la o gluma buna: ”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.
Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se intărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.
Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ”Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut: ”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a spus: ”Inca o data si gata!”
Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.”
M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.
Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala ! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare.
Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii... In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti : este Basescu! !!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati :
- sa il salvezi, ori ...
- sa "prinzi" instantaneul vietii tale !!!!
... Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul pentru cea mai tare fotografie ... moartea unui presedinte !
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni ai Romaniei ... acestor timpuri
Acuma intrebarea ( raspunde sincer ) :
Poza o faci color, sau alb-negru???
Tica si Tache aveau o pravalie care se chema
GAURICA.
Merge Bula si il intreaba pe Tica:
-Aveti tus?
Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache.
A doua zi,iar vine Bula,si intreaba:
-Aveti tus?
Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica.
A treia zi cand erau amindoi,din nou:
-Aveti tus?
-Nu.
Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nu fu Tache.Cand fu Tache nu fu Tica.Cand fu Tache si fu Tica nu fu tus la GAURICA."
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
profesoare o intreaba pe maria ce vrea sa auda atunci cand oamenii vor vorbii despre ea in fata sicriului ei:
-eu vreau sa se spuna ca am fost o buna doctorita
-dar tu mihai
_eu vreau sa se auda ca am fost un bun politist
-dar tu bula
-sa strige n gura mara:se misca!se misca
Radio Erevan raspunde ascultatorilor:
Un ascultator: Acum, in capitalism, mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
*
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
*
Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
*
Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !
*
Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
*
Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
*
Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul.
*
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
*
O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
*
Un ascultator: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
*
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
*
Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
*
Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
*
Alt copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
*
O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !
*
Un ascultator: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan : Pana moare.
*
Un ascultator ne intreaba: Zebra este dungata alb cu negru, sau negru cu alb?
Radio Erevan: Da
*
O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
*
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .
*
Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
*
Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.
.
Doi politisti patruleaza impreuna cu un caine, pe strada.
Brusc, tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate, ale cainelui si priveste, curios, organele genitale.
Celalalt politist intreaba, nedumerit, care este problema.
Primul: - Unul din tipii care au trecut pe langa noi a spus "Uite un caine, cu doua p**i!"!
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
Intr-un autobuz suprapus, plecau mai multi politisti, intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus.
Pe drum, ofiterii se distrau: bancuri, bauturi...
La subofiteri, liniste mare.
Dupa vreo ora de mers, un ofiter urca, sa vada ce fac subofiterii, de e asa liniste.
Ofiterul: - Ce aveti, ma, de nu scoateti o vorba?
Subofiterii: - Da! Voua va convine sa va distrati, ca aveti sofer! Dar noi?!
Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim si, cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:
- Impotentule !
Scena se repeta zi de zi, de cateva ori.
Exasperat, politistul se plange seara sotiei de ceea ce se intampla.
Aceasta ii zice calm sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.
A doua zi, la semafor , vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneaza si pleaca in tromba, zicand politistului:
- Paraciosule !
Un rocker vine dimineata rupt de oboseala. Ma-sa in bucatarie pregateste micul dejun.
Mama, mi-e rau!
Ce sa-ti fac maica ca sa-zi treaca?
Pune o manea ca sa borasc!
Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
− Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul
− Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
− Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
− Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
-Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit,se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
− Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
− Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
− Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii.
− Minunat.Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100.Si nici nu stiam ca este acolo.
− Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi ,se uita stanjenit in jur si spuse:
− E in regula..
− Haide,haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur ,jucatorul sopti:
− O data sau de doua ori pe saptamana.
− Cum??? intreba spiridusul ingrozit.Asta-i tot???Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
− Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...
-Gigele, ti-ai facut tema pentru acasa? -Nu. -Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele? -Mi-am uitat caietul acasa. -Stai jos. Patru. Si tu , Bulisor? -N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... -Aha, crezi ca ma sperii cu el? Stai jos, sase!
Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc sip e domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?
O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
Un spermatozoid 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci - logic - latimea de banda a p...
este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie
(redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.
In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul)
cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni.
Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce se zice : imi merge netu ca p***
La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai,faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva",i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:‘Mama,esti inca treaza?"
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
In timpul potopului...
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul...
Un tip are o fabrica de carnati.Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.
In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule... pe ma-ta
Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
Un tip intra intr-un wc public, in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!
Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.
-Dom doctor, da eu n-am reumatism, ci cancer.
-Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamantul...
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu..ut un pinguin! A fu..ut un pinguin!..
Un catelus se lingea la tzutzurica . La un moment dat se opreste si se intreaba?
Ba da eu ce fac?
Dau sau iau?
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului
Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic:
- Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi:
se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O inthreb pe piranda:
- De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:
Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
- Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani, cea cu care am fost surprins... onorata instanta...
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii…
- ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
- Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
- Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?
- Domnule Presedinte, s-a tot discutat despre luarea unui nou imprumut de la FMI, de ce avem nevoie de el ?
- Daca ne trimit tiganii inapoi ar trebui sa facem si noi ceva, nu poti primi oamenii aia fara nimic de furat pe masa…
Sfantl Petru organizeaza o licitatie in Rai pentru repararea gardului.
Se prezinta un negru african, un neamt si un roman.
- Cat costa lucrarea? il intreaba Sf.Petru pe negru.
- 50.000 de Euro.
- Foarte bine, ce reprezinta acesti bani ?
- 30.000 materiale si 20.000 manopera.
- OK vom vedea si celelalte oferte si poate va vom contacta.
Vine neamtul cu oferta 100.000 euro.
- Ce avem in acest pret ?
- 60.000 materiale de f. buna calitate si 40.000 manopera. Executie ireprosabila si la timp.
- Bine , vom vedea si ultima oferta si poate va cautam pentru executie.
Intra romanul, prezinta oferta: 250.000 euro.
Sfantul Petru, uluit, il intreaba ce poate costa asa de mult.
- Simplu - 100.000 pentru matale, 100.000 pentru mine si 50.000 dam la negru si ne face gardul!
Dumnezeu uitandu-se spre pamant,a observat ca o multime de lume se uita la o cutie.
Atunci a convocat sfatul batranilor si a cerut verificarea cutiei si sa-i aduca si lui una.
Imediat s-a facut o expeditie spre pamant si s-a adus obiectul necunoscut cu toate rezultatele.
Dumnezeu: - Ce este obiectul acela ciudat, de atrage atatea priviri?
Cercetatori: Este un televizor si trebuie sa folosesti telecomanda ca sa schimbi canalele.
Dumnezeu deschide televizorul si da pe un canal unde vede lumea ca munceste, din greu, traspirand in soare, cu toporul, cu tarnacopul, etc... Curios intreaba:
- Da ce face lumea asta?
Cercetatori: Pai muncesc asa cum ai zis lui Adam si Evei: "cu sudoarea fruntii tale iti vei castiga existenta"
Dumnezeu:- Pai am glumit! E un fel de-a spune...
Imediat schimba canalul si vede preoti, parlamentari, episcopi la masa, cum se distreaza, manaca si beau, inconjurati de femei frumoase.
- Dar acestia cine sunt?
Cercetatori:
- Astia sunt cei care si-au dat seamna ca glumesti...
In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea....
1. Numele
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
5. Argumente si discutii
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
13. Concluzia
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
.
Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina. Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga , doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.
Ion il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!
- Domnule doctor, boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde! Cimitirele sunt pline...
Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
- De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de
castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat afara imediat.
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare cobori scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"
Un tantar catre maica-sa:
- Mamã, vreau sã merg la operã...
- La operã? Nu se poate!
- Te rog muuult, hai lasa-ma, te rog!
- Dar e mai bine sã stai acasã pentru cã acolo e foarte periculos!
- Haai, te rog, te rog, te rog!
- Bine, dar sã fii foarte atent la aplauze!
Un om in varsta avea nevoie de operatie, iar fiul sau era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca fiul sau sa faca operatia. Inainte sa i se faca anestezia, acesta a dorit sa zica ceva...
- Da, tata, ce e?
- Fiule, vreau sa fii linistit, daca ceva merge rau si nu o sa rezist, o sa fie bine...mama o sa vina sa locuiasca cu tine si sotia ta.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau :
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune :
- Am un prieten mai in varsta, care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta ?
Batranul : - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele ...
Doctorul : - Exact !
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit...seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.....
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
- Ce este Mario, pe la voi nu se face sex?
- Ba da cucoana, dar nu pana se ia pielea!
Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul.
In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:
- Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.
Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 100.000 lei, Dacia sa subreda model 1982.La pompa de alaturi, o tanara, si superba domnisoara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand din priviri un pompagiu.Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima nedumerirea:
-Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
-Cu sex oral, tataie, raspunse tanara zambind amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, lucrand 40 de ani la stat
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
Sotia cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii, il pudreaza cu talc si-i spune sa stea nemiscat, pe post de statuie. Intra barbatul ei si vede statuia. - Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa . Si familia Smith are statuie. Tipul se multumeste cu explicatia. Noaptea i se face foame omului, merge la bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mana si i-l da statuii. - Ia omule si mananca ceva, ca eu am
stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici un pahar cu apa.
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare.
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era
ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.
La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9.00 dimineata, lucreaza, si la ora 17.00 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9.00 dimineata, lucreaza, la ora 17.00 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful este iarasi de acord si-l lasa.
A treia zi, vine la 9.00, la 17.00 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful il lasa, ca sa nu faca scandal.
Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9.00 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17.00 in fiecare zi.
La care angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu…
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru
asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .
Acum viata v-a fost explicata!
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si i-o trage cu spor. Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens. Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune maica-sii povestea.
Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!
Tatal lui Bula gol, in camera lui, isi punea un prezervativ. Deodata intra Bula peste el in camera. Tatal lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vada fiul erectia se apleaca si se preface ca se uita pe sub pat dupa ceva.
Bula il intreaba:
- Ce faci tata?
- Uite, am vazut un sobolan in camera, s-a ascuns sub pat si acum il caut.
La care Bula:
- Ahaa…si… vrei sa-l fu*i?
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam de zor canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"... si atunci a inceput cearta!
Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti.In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul.
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera
e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."
Un betiv pe strada vede in carucior la o doamna 2 gemeni :
-Aoleu.....iara vad dublu...
-Nu domnule ! sunt gemeni
-Toti 4 ?????
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul unui barbat, are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
Osul dela sold este mai tare decat cimentul.
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.
Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.)))
Sotul si sotia stateau plictisiti si se uitau la televizor. Deodata sotul ii spune sotiei:
-Draga spune-mi ceva care sa ma bucure si intristeze in acelasi timp.
Sotia sta, se gandeste si ii spune:
-Sa sti ca intre tine si toti prietenii tai tu esti cel mai dotat ca barbat.
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
Trei femei emancipate, proaspat casatorite, discuta intre ele. Una este frantuzoaica, alta englezoaica si alta romanca, iar subiectul principal e cum a facut fiecare sa-si puna sotul al treaba prin casa.
Frantuzoaica zice: "L-am avertizat ca nu voi mai face deloc curat prin casa. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi n-a mai suportat si a dat cu aspiratorul."
Englezoaica: "La mine a fost la fel. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi a dat cu matura."
Romanca: "Prima zi n-am vazut nimic, a doua la fel, dar a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang..."
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”
-“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”
-“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”
S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
Reguli de circulatie
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in
ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!...
Lista cu cele mai frecvente 30 de intrebari haioase pe care o femeie ti le poate pune in timpul meciurilor!
http://assets.sport.ro/assets/sport/2010/09/17/image_galleries/103301/cele-mai-idioate-30-de-intrebari-pe-care-femeile-ti-le-pun-in-timpul-meciului_size1.jpg
1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6.Astia cu cine joaca?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9.Tie care tricou iti place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza si prelungirile?
12.Cate reprize sunt in total?
13.Aia de ce joaca asa de dur?
14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
17.A mai ramas mult pana la final?
18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
19.Ma mai iubesti?..
20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joaca si daca ploua?
23.Daca dau astia gol ce se intampla?
24.Cand se termina meciul?
25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.
26.Vrei sa vezi meciu’?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da' astia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?
by Prosport
Vai nevasta ai facut curu cat masina de spalat .
Seara sotul cerand ,,Pasarica,, ,nevasta ia dat replica ;
Ptr o soseata nu dau eu drumul la masina de spalat!!
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********************
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu….
******************************************
Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
********************************************
I: De ce le zice la moldovence nuci?
R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.
********************************************************
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca…
*************************************************
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
*************************************************
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cite ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pină acum.
**********************************************
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga
**************************************************************
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..
**************************************************************************
O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
- prima oara - cand isi pierde fecioria
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara
-a patra oara - cand primeste bani prima data
-a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data cand nu poate a doua oara
- a doua oara cand nu poate prima data!
*****************************************************************************
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...
*******************************************************
O tipă işi aude bărbatul parcand maşina in garaj, tocmai cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! ii strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are incotro, iese pe geam şi sare in stradă complet gol, cu hainele in maini. Se trezeşte in mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc in oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi il intreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, imi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele in maini?
- Da, că după aceea mă imbrac pur şi simplu şi mă urc in maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai intreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand plouă!
*******************************************************
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii mah! De fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?!
De pe Yahoo Messenger !!!!!!http://www.sat-ulc.eu/images/smilies/rofl.gif
<el> femeile sunt proaste
<ramona> esti tu retardat misogin
<el> ok
<el> hai sa iti demonstrez
<el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
<el> incepe tu
<ramona> bambilici?
<el> zi un numar
<ramona> 5
<el> 6
<el> te`am batut
<el> incepe
<ramona> 5 miliarde
<el> 5 miliarde 1
<el>am castigat
<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
<el> ok
<el> -5
<ramona> -10
<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee
…. peste putin timp ….
<ramona> ok sunt proasta : ))))
CUM FACE BAIE FEMEIA *
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
*CUM FACE BAIE BARBATUL*
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.
Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine!
Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E…oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara?
A mea a venit acasa fara bikini. -
Tu stai bine.
A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria:
NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU
Intra un rus intr-un bar din Germania si cere o bere. Barmanul aseaza pe bar un cartonas - suport de pahar si peste el aseaza o halba. Bea rusul berea, o cere pe a doua. Barmanul se uita pe bar, nici urma de cartonas. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra. Rusul bea si o cere pe a treia. Se uita barmanul pe bar, cartonasul a disparut. Se gandeste putin barmanul: "Asta ma lasa fara cartonase, ii pun berea direct pe bar." Asa si face. Bea rusul berea, se uita sub halba goala si zice:
- Niet biscuit?
Moare tiganul si in iad se-ntalneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucra, iar tiganii fura. Acu’ insa politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vrea sa lucrez eu.
Invatatoarea la clasa a III-a:
- Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Roxy, din ultima banca:
- Doamna invatatoare, noi astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi afara la o tigara?
La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un oltean cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata lui.
Zice olteanul, scarbit : " Tara de cacat , atentate de cacat !"
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
− Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat.
− Pai, avand in vedere cã te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
− Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi cã nu mai am mult de trãit șsi trebuie sã aflu!
− Pai prima datã știi cã ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz... dar ai castigat panã la urmã!
− Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oarã, zi-mi cãci simt cum mã sting și vreau sã știu!
− Mai ții tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...
− Cu doctorul? Da ai dreptate, trãiesc, ai fãcut o faptã bunã. Dar a 3-a oarã?
− Știi cand ai vrut tu sã devii primar și aveai nevoie de 2456 de semnãturi?
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Intelegandu- i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.
Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: "Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?" Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?
Să expunem altfel problema :
- camera a costat 25 euro
- le-au fost inapoiaţi 3 euro
Deci 25 + 3 = 28. Desigur, restul de 2 euro se află la femeia de serviciu.
.
Sistemul economic functioneaza
Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!. Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii. Trebuie sa fie tare bune merele alea, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela.
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere. Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela.
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: Hei, ce tot strigi asa Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere.
Zis si facut. Intors la seful sau, strajerul se lauda: Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului.
Primul strajer merse la stolnic: M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!.
Stolnicul – repede la paharnic: Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere.
Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere.
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: Hmmm Cinci mere pentru cinci galbeni scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!
Un betiv statea intr-un bar. Deodata se intoarce spre barbatul din dreapta lui si il intreaba:
- Mi-ai turnat cumva bere in buzunare?
- Bineinteles ca nu!
Betivul se intoarce spre stanga lui si il intreaba pe alt barbat:
- Dar tu mi-ai turnat bere in buzunare?
- Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!
Atunci betivul isi spune:
- Exact cum am banuit, a fost ceva din interior.
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.
Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se: -Pentru ca esti urata! =))))))
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai !
Politistul se intilneste cu zina buna, care ii spune:
- Iti voi implini doua dorinte!
- As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Politistul primeste halba si, dupa ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, isi spune a doua dorinta:
- As dori sa-mi dai inca o halba ca asta!
Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
“Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?”
Ea explodeaza in lacrimi: ”Asa imi spunea mereu si el”...
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 3 ani, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:
- Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!
Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase. - Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. - De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant. - Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?
Un batran si o batrana se cunosc intr-o casa de batrani. Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batranul:
- Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana?
– Da, desigur! raspunde batrana.
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrana in mana. Dupa un timp, a disparut batranul si batrana era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat! L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrana… care i-o tinea si ea in mana. Enervata, striga :
– Ce are femeia asta si nu am eu? La care batranul, fara ezitare:
– Parkinson!
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie,caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul Bentley-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupind ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
- Si mai bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
- Nu are nimic, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, iar daca sunteti atati de multi, in trei ore terminati!…
Primarul si porumbeii
Primarul Parisului era foarte Ingrijorat In privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.
Intr-o zi intra In primarie un om care-i face primarului o oferta:
„Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata.
Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio Intrebare. Sau, Imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o Intrebare.”
Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara In varful Turnului Eiffel, Isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu In Inaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat In aer In urma acestuia. L-au urmat cu totii Intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a Intors complet singur la omul ce-l astepta Inca In varful Turnului Eiffel. Primarul era In extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au Infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a Inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, Intr-adevar, voia sa-i puna o Intrebare.
Chiar daca s-au Inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA Intrebare.
Primarul Intreba:
„Aveti si un tigan albastru??”
Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: Degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el. Ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?
Cel de-al patrulea - iti pui verighete pe el cand te casatoresti, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a treia oara, la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna?
Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta?
Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!
El si ea, f...tai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".
Gigi Becali in biserica…la un momentdat se aude o voce:
-GIGI….GIGI….
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!
> > ADIO, CHIORULE!
> > O poezie savuroasa scrisa de Vadim
> >
> > Tovarăşe Ceauşescu
> > Fă-i chemare lui Băsescu
> > Pin' la toamnă s-o mierlească
> > Să nu se mai chinuiască.
> > Să-l vedem pe catafalc
> > Fardat cu pudră de talc.
> > Să-l vedem cu floarea-n gură
> > Lecuit de băutură.
> > Ia-l, Nea Nicule, la tine
> > Că ne face de ruşine.
> > Planeta ride de noi
> > N-a văzut aşa gunoi!
> > Era pină şi Rimaru
> > Mai normal ca Marinaru!
> > Monstrul de Idi Amin
> > A fost parcă mai creştin.
> > Plinge specia umană
> > De-o astfel de lighioană.
> > Totul e urit la el:
> > Nume, faţă, cerebel.
> > Zici Băse - zici Butan Gas
> > Lumea se ţine de nas.
> > Nume stupid şi jenant
> > (Trece cu deodorant).
> > Doamne, ce păcat plătim
> > Şi ce blestem ispăşim?
> > Ne-ai dat o caricatură
> > Un beţiv spurcat la gură.
> > Nici măcar nu e roman
> > Ci os de tătar păgin.
> > Acu' zici că a crăpat
> > Mitocanul Cur Pictat
> > Dar uite-l c-a inviat!
> > Fiindcă-i posedat de draci
> > (Neam de vechi aurolaci!)
> > Hai, Nea Nicu, nu fi rău
> > Cheamă-l tu la pieptul tău
> > Şi bagă-l cu capu-n smoală
> > Pină o să dea in boală.
> > Dacă cere de băut
> > Dă-i, Nea Nicule, un şut.
> > Dacă cere o ţigară
> > Viră-i o sirmă in nară.
> > Iar dacă vrea şi gagici
> > De-Andreea Pora ce zici?
> > Pentru un aşa nebun
> > Şi iadul este prea bun.
> > Deci, ne-am inţeles, Nea Nicu?
> > Scapă-ne tu de limbricu'
> > De ciuma portocalie
> > (Nu sint mulţi, numai fo mie).
> > E o ură in popor
> > Cruntă impotriva lor.
> > Romanii, dac-ar putea
> > Pur şi simplu i-ar linşa!
> > Acest an, 2010,
> > Veţi vedea ce se petrece:
> > Chiorul va crăpa-n spital
> > Sau aruncat la canal!
...Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?Nu-i corect, cei doi euro aflati la menajera trebuiesc scazuti din cei 27, nu adunati la acestia, pentru ca din plata de 9*3 provin si ei. Restul e la hangiu.
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)
Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie, esti ok!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Adrian Nastase intreabă Radio Erevan: Un bărbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă?
Răspuns: In mod normal nu, dar dacă totusi te apleci in fată si numeri exact 4 atunci să stii ca opozitia a venit puternic din urmă!
Platiti-va datoriile!
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta.
Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de
aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Un cuplu in virstă stă ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi ii trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi intreabă bătrinul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe ginduri afundat in scaun. După o vreme, se ridică şi ii trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
- Cum asa?
- Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!
Ursul, lupul si magarul la carcima din padure:
- O sticlă de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votca! ceru si magarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
Trei politisti stateau de vorba:
- Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video.
- A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea...
Teorema 4 = 3
Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D
Unde e greseala?
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Prima : Si cimpanzeii BONOBO (mamifere, evident) fac sex de placere - sursa Discovery Chanel
A doua : In teorema 4=3 greseala este la simplificarea cu termenul (a+b-c) care este ZERO conform enuntului. Impartirea la ZERO e nashpa.
A treia : Daca notam cu "a" virsta actuala a fiului, enuntul "Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama" se modeleaza aritmetic asa : (a+21)+6=(a+6)*5. Efectuam calculele si obtinem a+27=5a+30 sau inca, 4a+3=0. Deoarece 3 se masoara in ani, "a" trebuie sa se masoare in subdiviziuni ale anului, respectiv in luni si pentru ca solutia este "-9" luni, rspunsul la intrebare este "TATAL copilului ESTE (partial) IN MAMA copilului". Ceea ce va doresc si voua.
- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Caţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi intre voi..."
O blondă comanda pizza.
- Să o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, că nu pot să mănanc 12!
Soţia vine acasă plangand că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit cand hoţul ţi-a băgat mana la san? O intreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
In perioada războiului rece la o intalnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducand o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheaţă. Americanul repede o intreabă pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris in arabă.
Intr-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..
Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.
Au inceput glumele si bancurile sa aiba savoarea celor de pe vremea lui Ceasca.Romanul cu cutitul la os e foarte inventiv.
Mama lui Boc cel mic
Pe o stanca neagra,
intr-un vechi satuc,
chiar intr-o casuta,
langa un patuc,
plange si suspina
o batrana mica,
care are fiu
cat un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi.tan e dansu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarama.ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dansu’,
m-a mancat in cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do.reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba.sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!
Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca fumand o tigara.Medicul i-a spus:
"E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs? “
Ea ii raspunse:
“Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici.
Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e sarbatoare, de asemenea , nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp.
Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.
Medicul i-a raspuns:
“E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??”
34, ii raspunse babuta
Mare noutate la noi in tara.Nevasta lui Basescu a fost inaintata la gradul de AMIRAL.Urmarea:................
Conduce un DISTRUGATOR.
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
'Ce-i asta?', am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"... 'Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb si mai mult oare cum arata fiica.
Am mai baut un pahar, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa... Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
"Mama, esti inca treaza?"
Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista nici un cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema.
Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate-ti computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer !
:) Mai stiu eu unii care ar putea face acelasi lucru cu receptoarele lor. Ups, sper sa nu fiu concediat.
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!
Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă in viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi il recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sint Iţic, prietenul tău incă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am insurat in aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sint Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee… ce vremuri!
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
-Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.
-Ceva probleme?
-Da...batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
-Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca...impatureste..le arunca in dulap.
-Ceva probleme?
-Da...nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
-Am inventat o masina de spalat super.20000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca..calca...face mancare...
-Hai domle...face mancare....
-Da...
-Ceva probleme?
-Da...daca nu o f*** la vreme pleaca de acasa!
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in pădure, işi aleg cate un urs şi incearcă să-l convertească.
Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămana viitoare il aştept la impărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din invăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, infăşurat in bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să incep cu circumcizia, zice acesta.
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
Trei tauri au auzit zvonuri ca fermierul vrea sa aduca un alt taur in crescatoria de vite, fapt care i-a determinat sa stea la discutii.
Primul taur spune "Baieti... cu totii stim ca eu sunt aici de 5 ani.. dupa ce am stabilit rangurile, ne-am inteles ca eu sa am 100 de vaci doar pentru mine. Acum nu stiu de unde o sa isi faca intrusul asta rost de vaci, ca de la mine nu vede niciuna".
Al doilea taur spune "Ceea ce spui e valabil si pentru mine... sunt aici de 3 ani si mi-am castigat dreptul la cele 50 de vaci pe are le am... chiar de va fi o lupta pe viata si pe moarte, eu imi tin toate vacile !"
Al treilea taur "Sunt aici doar de un an, si pana acum mi-ati dat doar 10 vaci de care sa am grija. Poate nu am varsta si rangul vostru, dar sunt tanar si viril si sigur o sa imi tin toate vacile pentru mine"
Nici nu terminara bine discutia, cand un truck imens parcheaza pe aleea principala, si inauntru se vedea doar un animal... cel mai mare taur pe care il vazusera vreodata! La cele 1000 kg ale lui, fiecare pas facea pamantul sa se cutremure...
Primul taur "Daca stau sa ma gandesc, nu prea mai fac fata cum trebuie celor 100 de vaci... cred ca pot sa ii las cateva noului prieten"
Al doilea taur "o sa stau departe de el, si tot o sa am suficiente vaci... nu caut cearta cu el.... "
Si ambii isi aruncara privirea spre cel de-al treilea, si l-au vazut scurmand pamantul cu copitele, scuturandu-si coarnele si pufaind ca o locomotiva.
Taurul mai in varsta se simte dator sa ii spuna " Fiule, lasa-ma sa iti dau rapid un sfat. Da-i cateva din vacile tale si o sa mai ai zile..."
Taurul naravas spune repede "La naiba, tu ce crezi ca fac? Din partea mea poate sa le aiba pe toate ... Vreau doar sa il fac sa inteleaga ca eu sunt taur..."
In sfirsit si un banc bun!
Ce este negru si ii
sta bine la gat tiganului?
- Dobermanul !
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
...
Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
...- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?...
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba' diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!...
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea mă alege el pe mine"
In mijlocul unui cimitir, in puterea noptii, un gropar sapă o groapă.
Lună plină, cucuvele... dintr-un mormant iese o mană, incepe să se
zbată, mai iese o mană, iese un cap... iese un zombi. Groparul...
nimic, parcă nici nu observa. Zombi se apropie mormăind amenintător de
gropar, urlă la el, de zboară si cucuvelele din zo...nă, groparul nimic.
Mai incearcă zombi de vreo trei ori, urlă, zbiară, scurmă pămantul,
amenintă, cere să mănance creier... groparul isi vedea de treabă.
Dezamăgit, zombi isi adună mădularele si se indreaptă spre marginea
cimitirului. Cand să sară gardul, ZBANG! o cazma in teastă. Groparul:
- Glumim, radem, ne distrăm, dar... in incintă!
Un ardelean vede intr-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată "The future of Romania ", şi zice:
- No, o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră unul de langa el.
- Apai domnule draga, chiar asa-i... "Te futură, of, Romanie!".
O
tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de
acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an
despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o
razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse
...in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin
zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug.
MODEL CERERE
Draga S€fule,
Fi€care dintr€ angajatii instituti€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si instituti€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat €, dar sunt€m si noi oam€ni si av€ m n€voi.Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a salariilor.
Cel€ bun€ !
MODEL
Raspuns Sef
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta buNUl mers al agentiei. ANUntul prin care solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine, ci oricand, la biroul meu, spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
Raspunsul meu inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre!
Cele bune,
Seful vostru
Un barbat, umil, la spovedanie.
– Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
– Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…
– … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
– Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
– Cum, fiule? Cum?
– Cu gandul, parinte! Cu gandul!
– Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
– Dar de ce atata apa, parinte?
– Atata bea un bou, fiule!
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 20. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 20 de ani, tipul spune:
– Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex…
– Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
– Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore…
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o duminica.
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature.Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat.Tipu’ a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului.Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare.Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta..Cand acesta s-a uitat, si-a vazut fereastra de la dormitor si pe sotia lui dezbracatafacand sex cu vecinul .Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare.Acesta a spus ca 1.000 euro pentru fiecare foc nimerit !
Jack:
- 1.000 euro ?! Bine, vreau 2 focuri.Vreau sa o impusti pe sotie in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in pu!@ pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea.
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite
prin luneta.Dupa vreo 5 min,Jack plin de nerabdare, l-a intrebat :
- De ce iti trebuie atat de mult timp ?
Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000 euro !
Un tată ingrijorat işi aşteaptă fiul acasă. Intr-un tarziu soseşte şi este luat la intrebări:
- Unde ai stat pană la ora aceasta ?
- Tată , azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar ! Aşează-te să bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem să bem , dar nu pot să mă aşez.
Intr-un club , un tip se oferă să-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau , fiindcă imi face rău la picioare !
- Vă tremură ?
- Nu. Mi se desfac !
Campania electorala la sate:
Nu aveţi drum ?
Vă facem drum.
Nu aveţi apă şi canalizare ?
La anul o să aveţi.
Vă aducem apă , gaz , vă facem poduri.
- Dar noi nu avem parau , zise cineva.
- Vă facem noi.
Se ridică un bătran din mulţime:
- Eu nu am pu!@
- Se rezolvă , zice liderul.
Cineva din spate il trage de manecă:
- Şefule , dar asta nu putem să-i dăm.
- Taci mă , că oricum după alegeri asta le-o dăm la toţi.
Se pare că, aseară, Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a rămas fără slujbă pentru că şcoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus: – Lasă, ai o meserie extraordinară! Şi eu, dacă n-aş fi prim-ministru, aş trăi din invăţămant.
Profesorul i-a răspuns:
- Dacă nu ai fi prim-ministru, şi eu aş trăi din invăţămant
Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok… incepe să se palpeze:
- Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
- Da cine a cerut ieri fetite ?
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa urinam in barca ...
Un tip grabit, in pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta.
Fericit ca nu a gasit coada se apropie de ghiseu, da Buna ziua, dar, spre surprinderea sa, casierita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
Omul, nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni, deci e randul lui.
Caserita il invita iar sa stea la rand la rand, la care omul se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel, aceeasi poveste, aceeasi caserita, aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa. Casierita se ridica de pe scaun si zbiara :
- Cine-o dat?
La care omul raspunde nonsalant:
- Nu stiu doamna, nu vezi ce aglomeratie e aici!?
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.
I: De ce nu te lasa legea sa fi casatorit cu 2 femei in acelasi timp ?
R: Nu poti fi pedepsit dublu pentru aceasi greseala !
Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea!
Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el.
- Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
- Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot…
Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Niciodata in 25 de ani de casnicie,zice primul.
- Ok,poftim un BMW sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
- Eu o singura data in 45 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
- Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
- Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit BMW-ul plangea.
- Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
- Da, adevarat, dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role.
Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.
Geta, femeie de servici, victima unui teribil viol, in fata instantei de judecata:
Judecatorul: Doamna Geta, daca ati vazut ca alearga 3 indivizi dezbracati dupa d-voastra, de ce nu ati fugit?
Victima: D-le judecator..dar unde sa fug..in dreapta era perete..in stanga era perete...
Judecatorul: Si in spate?
Victima: Abia spalasem pe jos!
Se intalneşte pe stradă un programator (de o viaţă) şi un mecanic auto (de o viaţă). După ce se salută, programatorul se adresează către mecanic: - Dacă aş fi fost eu mecanic, in locul tău aş fi inventat o maşină care depăşea viteza sunetului şi consuma pe jumatate benzină. La care mecanicul ii replică: - Dacă tu inventa-i maşina de care zici, cand trebuia să franez brusc, apărea pe un ecran un mesaj care mă intreba: "Eşti sigur că vrei să franezi? (DA/NU)"
Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata: - Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , iti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede: - Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Prietenului ei, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind, printre gemete: -"Nemernicul a folosit monede...". Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi "aranjat".
Primul ministru al Romaniei s-a gandit să aducă 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Aceştia sunt :
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
Da - da, si pe Primul ministru il cheama Shinko Data May Flakay!
Asta din ciclul:
Am pornit impreuna, continuam in nestire!
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele.
Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
##########
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
Simti ca traiesti in anul 2010 fiindca.....
1. Tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.
2. De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane
4. Trimiti un mail colegului care sta linga tine
5. Ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail
6. Te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei
7. Formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii
8. Esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite
10. Toate reclamele de la TV arata si o adresa de web
11. Intri in panica cind simti ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei
12. Te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua
13. Inclini capul, ca sa zimbesti
14. Citesti textul asta si rinjesti
15. Mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9
17. Te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.. ... si acum razi....
Hai, trimite mai departe .... nu rezisti, asa e?
Scrisoare pt tati
Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!
techcenter
07-12-10, 19:27
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine…
Bula in armata.
-Bula ce este patria?
-Nu stiu.
-Esti prost.Vasile ce este patria?
-Patria este mama mea.
-Bula ce este patria?
-Patria este mama lui Vasile.
-Idiotule,patria este si mama ta,ai inteles?
-Inteles!
-Ce ai inteles?
-Eu sunt frate cu Vasile.
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
succesuri! :drinks:
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de alaturi se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de
a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul
finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un
prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
"Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele
rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o
sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica
de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste:
"Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos,
nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o
fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in
noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga
, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu
ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super
scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba:
"Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu
problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa!"
am un nepotel !!!!!!!......si se inpaca cam greu cu aritmetica ????......ginditi si voi tineri de azi cam greu sai intelegi......:(m-am pomenit cu profesorul mate zicindumi asta ......auzi tovarasul i pacat de nepotelul dmv.. are materia cenusie ....si am rugamintea dumnv-tra sa va ocupati mai mult timp de persoana xxxx adica nepotelul ...zis si facut ajuns acasa avea doua intrebari rezolvat....##### teorema lui pitagora###...si ...legea lui ohm....:( seara lam pus sami explice teorema care suna ca-m asa .:(..in-trun triunghi dreptunghic..suma patratelor catetelor este egal cu patratul ipotenuzei:(ok zic bravo mai..si legea lu ohm la care nepotelul :clap:auzi unchiule asta mia dato si profesorul mate :clap:si cind ma pus sai zic legea lui ohm am luat nota 9...dar ia fi atent cum suna ......legea lui oh,m.:clap:....daca esti om cu mine sint om cu tine:clap:si uite asa am primit nota:clap:asa ca m-am lasat pagubasi si zic ...mai nepoate ai grije ...cind ti-o fata mintea sami dai si mie un pui ca la asa ceva nu mam gindit:clap:
1.
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit azi cu el!
2.
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat
3.
Moare ţiganul, iar in Rai se-ntalneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, că pă vremea aceea politicienii făcea politică,
muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură,
muncitorii fac politică, şi toţi vrea.... să lucrez eu.
4.
Jurnalul ei si al lui
Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un
bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am
crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea,
asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de
acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula.
A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui
era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac
probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa
conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus
“si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa
aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa
vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv
la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era
distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am
hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l
trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu
ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un
dezastru.”
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex...
5.
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
6.
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
7.
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
8.
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
9.
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
10.
Doi electricieni erau pe un stalp de inaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sarma aia rosie?
Bãbuta ridicã sarma si le-o dã. La care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
11.
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
12.
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ii indeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa ii indeplineasca singura dorinta ...
13.
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
14.
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
15.
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
16
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
17.
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!
18.
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
19.
O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece
sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de
confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie,
pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
20.
Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu
Viagra
si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Nepotul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si
scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa
plecam dimineata,
o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna.
Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica .
sorin8m, sunt mortale! =))
ont:
Bula in clasa,intra profesoara si intreaba:
-Ce ati mancat azi copii?
Toti copii:friptura,tocanita,peste,etc.
-Tu bula,ce ai mancat azi?
-Ceai.
...Se nu se faca de ras profesoara ii spune lui bula:
-Maine o sa intreb iar ce ati mancat,raspunde si tu friptura, peste altceva,nu ceai.
A doua zi profesoara intreaba:
-Copii ce ati mancat azi?
La care bula striga:
-FRIPTURA
Profesoara:
-Cate portii bula?
-Doua cani.
Trei barbati povestesc:
- Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
- Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea, se gandeste putin si raspunde:
- Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!
In avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat, ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de langa ea i se adreseaza:
- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da... piper...
Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!
Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: "tutunul cauzeaza impotenta". Speriat, ii zice vinzatoarei:
- Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea...
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cintat?
- Am cintat, coane.
- Rau, fiule, rau...
- La securisti ai cintat?
- Am cintat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cintat?
- Am cintat, coane, ca era pericol.
Cind ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
- Cum sa spun, fa, cind erau toti acolo?
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intilneste cu presedintele Bush. Isi string miinile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush ride, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sint, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intimple?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.
- Ce oameni se inmultesc fara a face sex ?!
- Raspuns corect: PENSIONARII !!!
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu iși linge dosul cu inverșunare. Trece ingrijitorul si omul nostru intreaba …
- Spuneti-mi, intodeauna se spala așa?
- Nu! Insa dimineata a muscat mana lui Boc, care era in vizita la noi, și altfel nu poate scapa de gustul lui.
1.
Nevastã-mea nu mai vrea sã se culce cu mine!
- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intirziat. Ce facem, iti tai din salariu, sau?…” Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru mi se intimpla…
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?…
2.
APROAPE AXIOME
01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..
03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
05. Intuitia este o stiinta exacta.
06.. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10.. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..
17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.
19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data...
Cugetare
Cand Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii că va găsi un bărbat ideal in orice colţ al Pămantului.
După aceea, Dumnezeu a făcut Pămantul...rotund !
Sunt_Oltean74
28-12-10, 17:41
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, işi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gindeşte puţin, işi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
-Hai, spal-o şi calc-o.
---------------------------------------------
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:
Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta!
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Pai am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea:
- Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina…
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!
Un copil ce facea parte dintr-o familie de saraci ii scrie lui Mos Craciun : ,,Draga Mos Craciun, anul acesta am fost un copil cuminte, am ascultat de parinti, am luat note bune la invatatura si mi-as dorii din tot sufletul sa-mi aduci anul acesta un computer, daca se poate, daca nu eu ma multumesc si cu o ciocolata. Multumesc si te astept de Craciun!´´
Baietelul se duce cu scrisoarea la Oficiul Postal din sat si o lasa angajatelor de acolo sa o trimita Mosului.
Angajatele, curioase, citesc scrisoarea baietelului si li se facu mila de el, mai ales ca stiau ca face parte dinrt-o familie saraca, s-au hotarat sa puna toate ban cu ban si sa-i cumpere baietelului un computer din patrea lui Mos Craciun.
Zis si facut, in dimineata Craciunului baietelul gaseste sub brad un computer si era in culmea fericirii. In semn de recunostinta baietelul ii scrie iarasi lui Mos Craciun o scrisoare de multumire: ,,Draga Mos Craciun, iti multumesc din tot sufletul pantru cadou, m-ai facut cel mai fericit si sunt convins ca mi-ai trimis si o ciocolata dar precis ca curvele alea de la posta mi-au mincat-o´´
O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.
Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarat ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avand in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decat un candidat:Macelarul. Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intalneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!
- Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori ore intregi ii povestesc ceva, apoi constat ca el nu a auzit un cuvant. Ce boala sa fie oare ?
- Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma c*c . Ce sa-ti trimit....???"
Asemanarea dintre sotie si supermarket:
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gandeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
Un tip soseste la birou cu un ochi umflat.
- Te-ai lovit undeva? il intraba un coleg.
- Nu! Stii…sotia mea…
- Bine dar stiam ca sotia ta e plecata la mama ei?
- Si eu stiam la fel…
In fata universitatii in timpul examenului de admitere un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la universitate, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
Doi batranei stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa?, intreaba al doilea.
- Pai, uite… eu m-am ramolit si de-abia imi aduc aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Uite-asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!
Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
De ce blondele privesc filmele XxX pana la sfarsit?
Ca sa vada daca se casatoresc!!!!
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta…
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…
- Scumpule, tu stii ca toate bolile sunt din cauza nervilor?
- Asa si ?
- Imi pare rau ca, prea te-ai enervat si o sa ai sifilis.
Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!
La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
Ziua latra, noaptea inoata....ce e?
Raspuns: Proteza soacrei!
Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
'In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.'
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!
Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa As fi vrut numai sa ma tii in brate.
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a cazut si a zis:- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun in pat.
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sint Bob. Nu am miini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun in pat...?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ?
- Si oamenii striga, canta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este inchis...
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 4.
Ştiri rutiere:
Astăzi a avut loc un accident intre o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.
TESTUL ELEVULUI SUPERDOTAT
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo.
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!
Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o carpa, o infasoara pe deget si se duce la spital.
Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
- Dragii mei concetateni, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
- Urrraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!
- Maine aniversam 40 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…
El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!
Incearca acest test. Este incredibil cat de usor poti afla care din cele 18 filme de mai jos este preferatul tau. Nu este nevoie sa le vezi pe toate.
Alege un numar de la 1 la 9.
Inmulteste-l cu 3.
Aduna 3.
Inmulteste iar cu 3.
Acum aduna cele doua cifre ale numarului rezultat pentru a afla care este filmul tau preferat.
Al meu este Forrest Gump, chiar a functionat.
Iata lista:
1. Gone With The Wind
2. E.T.
3. Shutter Island
4. Star Wars
5. Titanic
6. The Good, The Bad, and the Ugly
7. Jaws
8. Love and Other Drugs
9. The Joy of Anal Sex With A Goat
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. Pirates of the Caribbean
14. Forrest Gump
15. Raiders Of The Lost Ark
16. Home Alone
17. The Hurt Locker
18. Toy Story
Nu-i asa ca e incredibil?
SuperSonic
04-02-11, 19:19
AHAHAHAHAHAHA !!! :happy: Tare faza, am ras bine.
E tare limba romană, nu?!
O doamnă şi-a dat plapuma la reparat şi i-a trimis plăpumarului următoarea scrisoare:
"Stimate domn, vă rog să executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea. Eu pun la dispoziţia dv. faţa şi dosul, şi pe deasupra lana mea, pe care vă rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi pe toată, că mie imi place să fie cat mai groasă şi cat se poate de lungă, pentru ca atunci cand intind picioarele să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea! Dansei ii este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul pană spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceţi toate increţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, ca baba-i bătrană şi se incălzeşte greu..."
Apropiindu-se ziua sefului de vama, subalternii s-au gandit sa-i faca un cadou.Unul zice:
- Propun sa-i luam 50 de DVD-uri!
Ceilalti au respins idee pe motiv ca e prea putin.Alt vames zice:
- Sa-i dam un kg de aur!
Ceilalti au zis ca seful are deja vreo 5 kg.Altul spune repede:
- Sa-i luam un BMW ultimul tip!
Ceilalti, spun ca la ce Jeep are seful nu se cade.Unul din vamesi zice:
- Bai fratilor, propun ca de ziua lui, sa-l lasam singur pe tura!
La care ceilalti in cor:
- Nu ba, ca asta e prea mult!
Unul trecea pe langa o piatra funerara pe care scria: “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
- Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!
O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bacnota de 100 euro cu care plateste la ghiseu :
Vanzatoare :
- Imi pare rau, aceasta bacnota este falsa!
Blonda :
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!
Doctorul către proaspătul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastră o veste bună şi una rea.
- Care-i aia rea?
- Ţi-am amputat piciorul sănătos.
- Şi aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta pentru a afla din ce cauza au scapat albii
din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns :
" Pai dimineata albii s-au dus la lucru ... "
Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia:
"A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."
"Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p... masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!
Basescu si Boc consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor.
- Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !
Vorbesc doi politisti
-Ieri am cumparat peria pentru WC
-si?, intreaba al doilea
-pao nu stiu, cu hartia imi era mai bine....
VECHI DAR BUN !!!
-------------------------------
E o contestatie de zile mari !!!
Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h
pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere
urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70",
scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou
fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa
cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in
Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3
mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste
ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului
International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I.,
unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de
masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este
metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica
Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252
kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe
care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub
limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut..."
********* ********* *********
... si chiar a castigat !
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!!!
Suna telefonu pe la 3 noaptea
PROFESOARA: - Da!
ELEVUL: - Dormi?
PROFESOARA: - Sigur ca dorm!
ELEVUL: -Eu invat fu***i mor**i m***i !
Cum iti dai seama ca esti roman?
- tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pina in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
- crezi ca urda, mamaliga, parizer, telemea, zacusca sint feluri internationale de mancare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ?NU? la tine inseamna ca ?DA??.
- ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
- ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
- oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
- obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
- cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
- parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
- asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
- pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
- cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
- claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
- nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
- mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
- iti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul!
La un hotel pentru tineri casatoriti o pereche decide sa isi petreaca nopatea nuntii.
El incearca de zor sa puna mana pe o coapsa...
Ea il respinge.
El incearca sa o mangaie. Ea il respinge.
El incearca sa o sarute. Ea il respinge din nou.
Nervos, isi baga piciorul in ea de treaba si iese sa se racoreasca in holul hotelului.
Acolo da de unul mai nervos decat el.
- Si tu ti-ai bagat piciorul?
- Nu, dar as fi putut...
Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...!
Intra Ion in casa cu o capra in brate, si vede sotia citind o revista linistita, se opreste in prag de usa si spune:
- Uite vezi draga asta este vaca pe care o f... eu cand te doare pe tine capul.
Sotia:
- Daca nu ai fi atat de prost ti-ai da seama ca este o capra nu o vaca.
Ion
- Daca nu ai fi tu asa de naiva ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu capra, nu cu tine.
Bye bye .
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Un barbat, plangandu-se unui prieten:
— Aveam totul: o casa mare, o masina scumpa, dragostea unei femei frumoase… apoi… pufff , totul s-a dus de rapa…
— Ce s-a intamplat ? il intreaba prietenul.
— A aflat nevasta-mea…
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus …
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu ca*at in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat ?
- O sa ai, o sa ai…
Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sa ne despartim!" sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine.." ?!
Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul “economisise” in 4 ani peste patru milioane de euro.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 600 daca inainte de plecare te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
Doi politisti stăteau de 6 la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreabă:
- Ce dracu, bă, esti copil să-ti sugi degetul?
- Păi am ceva negru sub unghie si vreau să stiu dacă e pamant sau căcat.
- Ia da-mi, bă, să incerc si eu, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun, in mod clar, despre ce este vorba!
După ce suge si el degetul, spune:
- Băi colegu, să stii că asta e căcat!
- De-asta mă miram si eu, de unde dracu să am pămant in cur?
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.