Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[darkkoder]

Intr-o zi, la uşa unei bătrane, sună un domn elegant imbrăcat, cu un aspirator in mană.
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelaşi moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicand:
- Dacă acest aspirator nu va curăţa tot in următoarele două minute, promit că restul il voi manca!
Bătrana, după ce ascultă toată povestea, ii răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

[darkkoder]

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie . Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand gratiile coliviei excalma : SA-MI BAG P..A , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul

[darkkoder]

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

[darkkoder]

Francezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană. La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămană mai prejos, au inceput si ei să sape. Pe la 7m adancime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice. Romanii au inceput si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic. Asa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless. "

[darkkoder]

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe langă guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

[darkkoder]

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde: - Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!

[darkkoder]

Un betiv in sala de judecata urla la judecator Sa ma pupi in fund!!! judecatorul AFARAAA!!!! betivul Nuuu!Aici sa vada toata lumea!

[allexx1968]

Ion era pe moarte,o intreaba pe Maria
-Tu Marie,daca tot sunt pe moarte ai putea sa-mi spui daca m-ai inselat vreodata.
-Mai Ioane eu ti-as spune,dar daca nu mori.

[-minus]

Tipuri de cacat
Tag(uri): , Caterinca pura


Dupa chinuri mari , am reusit sa ma opresc, cat de cat din ras , si sa
public acest articol. Textele sunt preluate de la Eugen Karban, care la randul lui, nu stiu de pe unde le-a cules … in orice caz … mi-a trecut si somn si tot… rad de unul singur…
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hartia igienica, dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo, atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC…
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC…
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare…cand vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “innotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu…
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…in afara de a te caca…apare de obicei la petreceri, si te obliga sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8.Cacatul “buci-umede”: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decat atunci cand te aflii intr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate, dupa ce ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.

http://buddha.voce.ro/2007/01/11/tipuri-de-cacat.html

[horatyu]

Spany cam mirositor !!!

[-minus]

Am ras toiata noaptea,si acuma ma apucat rasul cand am deschis pagina...

[danix71]

Mai dar mari figuri sunteti, pe bune.

[laleauaneagra]

Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi
toti furau, niciodata nu lipsea nimic.