Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[konstantine]

Elena Băsescu, mezina preşedintelui Romaniei, se cazează la un hotel din Luxembourg, unde se află in calitate de europarlamentar.
Ridică receptorul către oficiu şi spune:
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Recepţionera nu inţelege:
– Can you repeat that please?
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera il cheamă pe administrator pentru că nu inţelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu inţelege şi-l cheamă pe securistul ce o păzeşte pe mezina preşedintelui.
Acesta, mirat:
– Cum, nu ştiţi engleză!? Domnişoara a zis clar: “two tea to room 222″!

Sursa : psnews

[genugeo85]

Un ascultator: Acum, in capitalism, mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
*
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
*
Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
*
Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
*
Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
*
Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul.
*
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
*
Un ascultator amarat din Romania: De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.
*
O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
*
Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
*
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
*
Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Alt copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !
*
Un ascultator: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan : Pana moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...
*
Un sofer din Romania: O Dacie 1300 poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
*
O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
*
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.
*
Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem, au mai aparut cativa.
*
Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

[genugeo85]

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog sa ințelegeți că mi-e mai ușor să scriu "țigan" decat
"șomer de etnie romă cu cazier"..

[genugeo85]

Un lup, o vulpe si un porc cad intr-o groapa foarte adanca. Din nefericire nu era nimeni prin preajma sa ii poata ajuta sa iasa.
Lupul: Eu cred ca doua luni ma descurc daca nu vine nimeni! Mananc porcu, fut vulpea, ca doar nu ar fi prima oara si dupa aia, vad eu!
Vulpea: Lupul sigur mananca porcu si sigur imi da si mie, ca are nevoie de mine - nu ar fi prima oara! Dupa aia, vad eu!
Porcul: Pe mine sigur ma mananca lupul, ca de vulpe are nevoie - ca i-am mai vazut eu prin tufisuri...
- Auzi mai, lupule?! Stiu sigur ca o sa ma mananci, dar am si eu o ultima dorinta! Dintotdeauna mi-am dorit sa cant, ma lasi sa fac si eu o cantare inainte de a ma manca?
- Da, mai porcule, zi!
Incepe porcul o grohaiala asurzitoare si-l aude un vanator. Vine vanatorul si ii impusca pe toti.
Porcul si vulpea cad secerati, iar lupul in agonie zice:
- Bai, cum e viata asta!! Aveam ce manca, aveam ce fute, ce dracu' mi-or fi trebuit mie lautari?

[horatyu]

Aici e secţiunea de bancuri mercador, noi nu îţi înţelegem umorul.

[Mercator]

Ok, am incercat macar...
Nu inteleg de ce vorbesti in numele tuturor, totusi...
POate altii inteleg ca nu a fost un caz real... ci un banc...

[dingo31]

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

La un examen de masterat. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid !!!

[horatyu]

[horatyu]

image upload by url



host image online

[horatyu]

Trebuie să te ducă bibilica, că să poţi câştiga în aşa fel.
Bravo lui. La noi vedem pe net smardoi fără minte care se iau în gură cu poliţia , dar habar nu au de lege.

[Mercator]

Regulament: regula 12. !!!!!!!!

Trebuie sa fii extrem de permisiv sa crezi ca asemenea lucru e real...
UIte aici un caz din 2011, identic cu cel relatat mai sus, din 2012...
https://www.sport.ro/masini/senzatio...si-la-noi.html

In realitate, cine conduce cu 250 km/h primeste o amenda de 750 euro in Franta, iar daca e strain nici permisul nu i se suspenda, ca aici:
https://www.thelocal.ch/20150515/fer...icence-and-car

---------- Post added at 23:54 ---------- Previous post was at 23:44 ----------

... Cea mai veche stire cu acest subiect e din 2007:
http://mobile.hotnews.ro/stire/1009050

Interesant, cred ca n fiecare an o gramada de soferi care circula cu 250 km/h contesteaza si castiga in instanta...

[horatyu]

Nu e un banc e cruda realitate:

Viorica Dăncilă, o nouă gafă monumentală: „Lupt împotriva unei ţări în care să se regăsească toţi românii”

---------- Post added at 04:34 ---------- Previous post was at 04:23 ----------



FC. U. Craiova-Dinamo 4-1

[horatyu]

????
Nu râvni la femeia altuia! Şi-aia e tot aşa de enervantă ca a ta.
----------
- Vecine, ce faci pe bloc?
- Vreau să mă arunc!
- Păi, de ce?
- M-a lăsat nevasta!
- Aaa, OK, dacă ţi-a dat ea voie...
----------
- Două îngheţate, vă rog.
- Mici sau mari?
- Aveţi şi mici?
- Da.
- Atunci, patru mici şi-o bere.
----------
Listă de "NU"-uri pentru cadouri de Crăciun:
pijamale, ciorapi, chiloţi, veste, papuci de casă.
E sărbătoare, ce dracu!... nu ne internăm în spital.
----------
Am găsit un portofel cu cinci sute.
Ca un bun creştin, m-am întrebat:
- Ce-ar face Iisus?... aşa că i-am transformat în vin.
----------
Dacă ai o armă - poţi jefui o bancă; dacă ai o bancă - îi poţi jefui pe toţi.
----------
- Aş vrea o bere fără alcool.
- Să vă aduc şi-o carte de colorat?
----------
- Unde eşti?
- În staţie, aştept autobuzul.
- Grăbeşte-te!
- OK, o să-l aştept mai repede.
----------
Nu vreau să mă laud, dar sunt o persoană foarte căutată.
Oriunde mă duc, toţi îmi spun: "Tu ne mai lipseai!".
----------
Nu vă certaţi! Cearta e de la Diavol!
Bătaia, pe de altă parte, e ruptă din Rai...
----------
Cea mai mare greşeală din alimentaţia românilor e că se mănâncă ÎNTRE EI.
----------
- Văd că ai paharul gol... mai vrei unul?
- Ce să fac cu două pahare goale?!
----------
La tinereţe, nu ştii câte poţi face. La bătrâneţe, nu poţi face câte ştii.
----------
Femeile se supără doar din două motive: din NIMIC şi din ORICE.
----------
Femeile vor multe lucruri de la un singur bărbat.
Bărbaţii vor un singur lucru de la mai multe femei.
----------
Nu metabolismul e lent, noi suntem prea rapizi cu furculiţa!
----------
Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da' pălinca-i leacu' nost',
Nu ştiu pentru ce-o fi apa
Că aşa beteag n-am fost!
----------
Paradox: când împlineşti anii - stingi lumânări, iar când mori - ţi le aprind?!
----------
Femeile adoră bărbaţii fără bani, mici, graşi şi chei... cu condiţia să fie nou-născuţi.
----------
- Fiţi amabil, cum ajung la spital?
- Vedeţi curba aia?
- Da.
- Ţineţi-o drept înainte!
----------
Creierul uman e unic; lucrează neîntrerupt de la naştere până la... cumpărarea televizorului.
----------
Realizezi c-ai îmbătrânit când lumânările costă mai mult decât tortul.
----------
Adam către Eva, la prima ceartă: - Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!
????

[lao]

Un tip sună la ușa unui apartament. Deschide o tipă drăguţă:

Ce doriţi?

El, foarte politicos, privind-o în ochi:

Mă cheamă Popescu Vasile, am 27 ani, 85 kg, ochii căprui si vreau să vă f*t.

Ea:

Jeane, vino repede!

Apare soţul din cameră:

Ce-i, dragă?
Golanul ăsta mi-a spus că vrea să mă f*tă. Iar eu nu-l cunosc, nici el nu mă cunoaște!

La care numitul Jean, jap, jap, îi arde ăluia două scatoalce:

Dispari, că te omor!...

După care îl fluieră și-l cheamă înapoi:

Nebun nu pari... Care-i treaba? De ce faci asta? O faci des?
Da.
Și nu iei bătaie?
Ba da.
Des?
Des, dar mai și f*t…

[horatyu]