Thanks Thanks:  60
Likes Likes:  379
Dislikes Dislikes:  1
Results 1 to 15 of 963

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

Hybrid View

Previous Post Previous Post   Next Post Next Post
  1. #1
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    Perle bac



    Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.

    In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

    Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.

    !!!Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

    Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gind: Pe unde o scot, vere?!

    Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

    Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

    In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

    Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

    Capitala SUA este Casa Alba.

    In China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez, se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.

    Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta statornica.

    In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

    Lebada moare de cite ori cinta.

    Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

    In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

    Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

    Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

    In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

    Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

    Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

    Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atit taranii stau mai mult in circiuma, ca sa faca in ciuda boierului.

    Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gidila in talpi.

    Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

    Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

    Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

    La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.

    Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod in papura.

    Din lumea satului tisnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

    Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini in sus.

    Si bietul Eminescu, scirbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

    Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

    Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.

    In versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este in gagicareala si ea ii spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

    Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

    La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framintari sociale si politice.

    Mos Danila isi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

    Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

    Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.

    Legile nescrise ale satului sint respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si ciinele lor.

    Versul "de la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .

    Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

    Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

    Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

    Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

    Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

    Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

    Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

    Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

    Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

    Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

    Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".

    Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

    El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.

    Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.Cind veni fata, baiatul ii mingiie pisoiul.

    Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.

    Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

    Personajele principale din povestirea "O ora din august" sint: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

    Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.

    Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

    Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

    Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

    In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

    Ceahlaul este situat sus pe munte.

    Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

    La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire in functie de cite strofe are poezia.

    Cind eroul muri impuscat de nemti pe cimp, simti miros de marar si de patrunjel.





  2. #2
    Standard RSP member techcenter's Avatar
    Join Date
    02 Feb 2008
    Posts
    446
    Mentioned
    1 Post(s)
    Rep Power
    69

    Default

    Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e singurul roman care si-a tras masina Duster. Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
    > Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din lume.
    > Dintre acestea enumeram:
    > SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.
    > Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.
    > ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.
    > DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.
    > PDL ( Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stind in picioare.
    > CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.
    > FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi.
    > In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.
    > Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.
    > Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.
    >
    > Invidios, nea Nelu si-a comandat si el un Duster, portocaliu, cu un singur sistem, PCR.

  3. #3
    Standard RSP member Diablo1's Avatar
    Join Date
    29 Mar 2009
    Location
    Austria - TM
    Posts
    1,869
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    78

    Default

    Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
    Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
    Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
    Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
    In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
    Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
    Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
    Barbatul din nou: - La dracu femeie, taci naibii odata !
    Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
    Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
    Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
    In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
    Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: - Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
    - A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

  4. #4
    Standard RSP member yky's Avatar
    Join Date
    24 Feb 2007
    Location
    45°39'N & 25°35'E
    Posts
    1,126
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    77

    Default

    Un bătrin are probleme cu auzul. Se duce la doctor, iar acesta ii dă un aparat auditiv.
    Peste o lună se intoarce pentru control.
    - Aparatul işi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect... Cred că familia este foarte bucuroasă ca auziţi din nou.
    - Nu le-am spus incă, doar stau şi ascult... şi mi-am schimbat testamentul de trei ori pină acum.

  5. #5
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,722
    Mentioned
    31 Post(s)
    Rep Power
    107

    Default banc

    O tanara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul gravidiei.
    Doctorul le explica:
    - In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal. In a doua treime numai din spate ca si cainele iar in ultima treime ca lupul.
    Sotul, mirat:
    -Ca lupul?!
    La care doctorul:
    -Da, da! Adica te pui langa gaura si urli...

    Doi prieteni, Bula si Strula se intilnesc pe strada. Bula il vede pe Strula ca e cam abatut si-l intreaba:
    - De ce esti asa suparat?
    - Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
    Bula: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
    Strula: Niciodata.
    Bula: Pe luna?
    Strula da din cap negativ.
    Bula: Pe an?
    Strula iar da din cap negativ.
    Bula: Pai vezi, mai, rugina...

    Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
    - Spune tu Constantinescule!
    - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
    - Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
    - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
    - Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
    - Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
    Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
    - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
    - Iertati-ma doamna diriginta, zice el cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun!

    Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
    Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
    - STOP!
    Merge la birou si scrie o reteta.
    Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
    - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
    - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
    - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

  6. #6
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa in pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită in oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau in inălţime (pe ăia ii rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu şi işi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămintului.





  7. #7
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    UN BARBAT LA EPILAT

    -- .
    Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti “voi nu stiti prin ce trecem”, că eu acum stiu!
    Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mangaierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.
    Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate .” A zambit, ca la o gluma buna: ”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.
    Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se intărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.
    Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ”Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut: ”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a spus: ”Inca o data si gata!”
    Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.”
    M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.
    Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!





Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •