Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[yky]

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.

Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:

- Mie da-mi un cola light.

)

CEL MAI TARE BANC PE ANUL ASTA

[horatyu]

)

CEL MAI TARE BANC PE ANUL ASTA

si asta a fost tare dar l-am postat la cafenea
http://www.sateliti.org/showpost.php...8&postcount=71

[horatyu]

ntrebare: Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: nimic,toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra

Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa


Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

[yky]

Un ardelean si un oltean, sunt implicati intr-un accident .
Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h . Masinile sunt facute praf , bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura . Se uita ei unu la altul, la care ardeleanu' zice : -Uita-te la masinile noastre , eu cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa ...si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu' zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj , sa o caut si sa sarbatorim , gaseste sticla si ii da prima data olteanului sa bea, ca asa e frumos . Bea olteanul aproape jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice :

- No ma da' io nu beu...io astept Politia !!!

[comerciantul]

cica erau doi informaticieni si se tocmeau la un laptop. ala care vroia sa il cumpere zice: "cat vrei, ma, pe el?", asta zice: "500 euro"; celalalt: "zi-i ma 512 sa fie suma rotunda!"

[darkkoder]

Isi cumpara ursul masina: frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa > vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul . > Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana > de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa, in scarba: > - Ce vrei fa? > - Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada! > - Bine fa, urca-te! > Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la > autostrada, vulpea: -Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau > imi dau chilotii jos? > Ursul se gandeste putin si zice: > - Da, fa, suta incoace! Si pleaca... > Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, > ca mi se potrivesc chilotii ei ?!"

[darkkoder]

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. > Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in > majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca "nu-I > cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce > hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. > - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la > viata ei !?? > - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu? >

[darkkoder]

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?". Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre..

[comerciantul]

DIFERENTELE DINTRE ROCKERI SI MANELISTi 1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta 2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre acelasi model la toti.. 3.Rockerul canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.. 4.Rockerii au parul lung...Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar.. 5.Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc... 6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia.. 7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.. 8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul nu!

[darkkoder]

suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tzigan :"hhhalo" la receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????", la care tziganu nostru:"nu shtiu mancati-as ca abia am intrat

[horatyu]

In tramvai: -E cineva acolo, fara bilet in fund ?? Yo ,da-l bag imediat !!


De ce cere barbatul mana unei femei , pentru ca e satul de mana lui..

[darkkoder]

Doi bărbaţi, unul tanăr şi celălalt mai in varstă, stau pe o bancă in parc. Tanărul citeşte o revistă, iar bătranul işi ţine capul in maini şi plange infundat. La un moment dat, făcandu-i-se milă de bătran, care incepuse să plangă din ce in ce mai tare, tanărul il intreabă care e motivul supărării sale.
- Iubesc o fată de douăzecişicinci de ani...
- Şi ce-i rău in asta?, intreabă tanărul.
Continuand să plangă, moşul răspunde:
- Nu inţelegi... In fiecare dimineaţă, inainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasă, imi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cat de repede poate şi mai facem o repriză de amor. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o varstă aşa de inaintată. De ce plangi?
Printre lacrimi, bătranul răspunde:
- Am uitat unde locuiesc...

[darkkoder]

Un jurnalist intreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apă, punem alături o lingură şi o cană şi ii propunem bolnavului să golească cada de apă. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cadă...

[darkkoder]

Intr-o zi, la uşa unei bătrane, sună un domn elegant imbrăcat, cu un aspirator in mană.
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelaşi moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicand:
- Dacă acest aspirator nu va curăţa tot in următoarele două minute, promit că restul il voi manca!
Bătrana, după ce ascultă toată povestea, ii răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

[darkkoder]

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie . Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand gratiile coliviei excalma : SA-MI BAG P..A , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul