Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[genugeo85]

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid.

[lao]

Intră soţia in casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire ingandurată:
- Ia zi, cat de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...

Secretara blondă către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. Dar de ce intrebi?
– Pai de ce aţi scos canapeaua din birou?

- Eu cand beau, capăt atata curaj, incat nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Incă nu am băut niciodată atat de mult!

[genugeo85]

Ce inseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se
deschidă doar un site...

[lao]

Tatăl către fiu:
- Nu mi-ai dat nici o satisfacţie de cand te-ai născut, fiule!
- Da, tată. Dar inainte?!

[lao]

Un om obosit face popas la o casă. Bătrana care il primeşte ii spune:
- Ori dormi in cameră cu mine, ori in cameră cu bebe.
Stă ăsta şi se gandeşte: “Mai bine dorm cu baba, că bebele plange şi poate nu pot să dorm”.
Dimineaţa, după ce se trezeşte, apare o blondă superbă şi zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea imi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
- Tampitu'!

[genugeo85]

1.
Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac.


Si plange.
Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.

2.
In pestera e frig. Femeia plange.


Barbatul descopera focul.

3.
Copiii tipa de foame. Femeia plange.



Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4.
De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange.



Barbatul descopera agricultura.

5.
Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.



Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6.
Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange.



Barbatul descopera olaritul.

7.
In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac pneumonie. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

8.
A venit iarna si e frig. Femeia plange.



Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se pot prelucra, si confectioneaza haine.

9.
Hainele din piele precum si alea din blana put.


Femeia plange...



Barbatul descopera pe rand hainele din lană (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste).



Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.



10.
Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange.



Barbatul domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urat femeii.



11.
Femeia observa ca seamana prea mult cu celelalte femei. Si incepe sa planga.



Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12.
Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul.. Normal, incepe sa planga.


Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul, descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...
Peste ani... Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitie pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei,


Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si...
Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga.



Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala
1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.

Morala
2: Fara femei am fi trait si acum in copac, clar?!

[horatyu]

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulã, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!
-----

Comandantul se adreseaza pasagerilor din avion:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente, prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi...comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate...!

-----

Un bărbat pleacă de la serviciu in pauza de masă şi grăbit dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog!
Casieriţa:
- Vă rog să vă intoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi randul, ca toată lumea.
Bărbatul, nedumerit, se uită in jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni. Aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog.
Casieriţa il invită iar să aştepte la coadă pană-i vine randul. La care bărbatul se intinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriţa, nervoasă:
- Cine-a dat?
Bărbatul răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?

-----

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips.
- Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule?
- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!

-----

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica.
O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O
aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

[genugeo85]

O fată n-a mai trecut de mult prin satul natal. Intr-o bună zi, revine acasă la părinți,
dar nici n-apucă bine să treacă că tatăl o ia la rost:
-Pe unde-ai umblat tot timpul ăsta? De ce n-ai dat nici un semn de viață? De ce nu ne-ai sunat
și pe noi niciodată?
Fata incepe să plangă și zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată...
- Cuum? Pleacă d-aici, păcătoaso! Ești o rușine pentru familia noastră ortodoxă! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată... Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă și să vă dau
carnetul acesta de economii și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o,
are 10 dormitoare, cu 10 băi și piscină. De asemenea, vă invit să petreceți sărbătorile pe iahtul meu...
- Ce ziceai c-ai devenit?
- Prostituată, tată...
- O, Doamne, ce m-am speriat! Am ințeles protestantă!

[genugeo85]

- Am inceput sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.
.................................

Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

[horatyu]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un ti…mp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

[horatyu]

Un miliardar se duce la banca:
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar ? Dar, domnule, va retrag aceasta suma din cont, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, pe care ii rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, imi retrag toti banii.
- Bine... acestea sunt hartiile pe care trebuie sa le semnati.
- Care este dobanda ?
- 3% pe luna.
- Ok, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Dar nu este nevoie. Conturile dumneavoastra sunt garantie suficienta.
- Daca nu-mi luati garantie BMW-ul, imi retrag toti banii de la voi.
- Bine... puteti lasa BMW-ul drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a bancii.
Miliardarul se duce fericit acasa si-i spune sotiei:
- Putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga.

[adrycom]

Culmea culmilor

Culmea melcului:
sa fuga de acasa
*
Culmea notarilor:
sa legalizeze un act sexual
*
Culmeajustitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca
*
Culmea melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
*
Culmea World Trade Center:
urci cu liftul, cobori cu biroul
*
Culmea ceasului desteptator:
sa sune ocupat
*
Culmea agriculturii:
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
*
Culmea ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramai aşa!
*
Culmea interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax
*
Culmea matematicii:
sa stai de unul singur si sa te simti in plus
*
Culmea prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit, ca sa vezi daca s-a stins
*
Culmea inocentei:
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative, sa creada ca, face saci de dormit pentru soricei
*
Culmea tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta
*
Culmea somnului:
sa visezi ca dormi
*
Culmea lacomiei:
sa mananci bataie si sa nu te saturi
*
Culmea auzului:
sa auzi, cum se crapa de ziua
*
Culmea culmilor:
sa aiba purecii paduchi
*
Culmea fotbalului:
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon sa nu calcati spatiul verde
*
Culmea norocului:
sa te calce o salvare
*
Culmea croitoriei:
sa intorci pe dos costumul lui Adam
*
Culmea fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
*
Culmea sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra
*
Culmea culmilor:
mutul ii spune surdului că orbul se uită la ei
*
Culmea nesimtirii:
sa scrii pe colivă: "La multi ani!"
*
Culmea sexului in grup:
sa ramai pe dinafara
*
Culmea politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul
*
Culmea zgarceniei:
să dai BEEP la pompieri, cand iţi arde casa



"Dacă destinul ne face să radem, inseamnă că nu am inţeles poanta."
(proverb indian)

"Viteza luminii este mai mare decat cea a sunetului.
De aceea... unii par strălucitori inainte să-i auzi vorbind."

[genugeo85]

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Răspuns:
-Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasadă americană!

[horatyu]

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit



Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?

- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
-Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!


Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

[horatyu]

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana cu calm.
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana cu iritare. Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!!!
-Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i
tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i
tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.

Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cind CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.

Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...

10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, imbrăcată intr-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă in geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc in case frumoase mănancă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă - cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are in baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mancarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii işi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că ii va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!