Thanks: 59
Likes: 378
Dislikes: 1
Intrebare la Radio Erevan:
- Care-i cel mai bun banc de cand a-nceput criza?
Răspuns:
- Deutsche Bank...
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi!
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi!
Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi!
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi!
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna !
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
La Radio Erevan un ascultător intreabă:
- Cum se cheamă cand un ungur ţine de pulă un roman?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc !!!
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Intr-un salon de infrumusețare:
- Faceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??
Last edited by genugeo85; 13-02-15 at 20:12.
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi
pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa! Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
-Manca-ti-as, mo! Asta mi l-a luat la pret de achizitie!
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Un Rabin işi intreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul ii răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Maine aduceţi fiecare cate o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate intr-un cazan, ne aşezăm in jurul lui şi ne invăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca intr-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă in ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă in cazan, Rabinul amestecă, toarnă in pahar, gustă, după care zice:
- Acum inţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.
Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru
@tutri, daca te-am jignit cumva cu bancul de mai sus, imi cer scuze! Si imi cer scuze tuturor celor pe care, involuntar, i-am ofensat cu cele scrise... Mea culpa!Originally Posted by genugeo85
---------- Post added at 20:31 ---------- Previous post was at 20:01 ----------
- - - Updated - - -
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Un polițist care era pe moarte iși cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul ii spune avocatului :
- Să știi că mai am o ultimă dorință!
- Care anume? intreabă curios avocatul.
- Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.
- Dar de ce? intreabă din nou avocatul curios.
- Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri!
Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară in căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt,
coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un
prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine
estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica
idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de
ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu :
1. habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti ;
2. ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te
bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
3. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te
intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit , a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.
- Eu sunt Sasha si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari:
De ce Rusia a anexat Crimeea si
De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
Putin rasunde:
- Intrebarile sunt bune , imi pare bine ca m-ati intrebat!
In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza.
Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia.
- Eu sunt Misha si as vrea sa imi raspundeti la patru intrebari:
De ce Rusia a anexat Crimeea ?
De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?
Unde e Sasha ?
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Moritz se intalneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu ii fac lorzi englezi şi el imi face evrei puchinoşi!
Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru
Datoria grecilor pe intelesul tuturor
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
- Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul:
- Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel, e singurul din zona, o sa va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? .Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ... o sa va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii adduce o domnisoara,dupa ce termina treaba, ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna inalta, blonda, superba, daca se poate sa o chemati la mine ..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: O sa va mai dau 3000 de euro…
Patronul: Inca 3000 .. Hmmmm!. OK
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote, timp de 10 min….
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
-Ce ai,domnule,de ce razi?
Ciobanul :
- IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Un doctor avea o amanta, iar dupa vreo sase luni de la ultima lor aventura
vine tipa si ii spune:
- Am pus-o! Sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic!
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l, ca vedem noi cum ne descurcam...
Imediat dupa ce naste, tipa aduce copilul la cabinetul doctorului,
unde s-a nimerit si un popa catolic burtos la consult:
- Domnul doctor, ma doare burta rau de tot...
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv, parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa vede langa el
un copil - un baietel.
- Ai nascut, parinte! ii zice doctorul.
- Binecuvantat fie Domnul! Am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani, popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatai:
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta!
Tatal tau e clopotarul...
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Elena Băsescu, mezina preşedintelui Romaniei, se cazează la un hotel din Luxembourg, unde se află in calitate de europarlamentar.
Ridică receptorul către oficiu şi spune:
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Recepţionera nu inţelege:
– Can you repeat that please?
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera il cheamă pe administrator pentru că nu inţelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu inţelege şi-l cheamă pe securistul ce o păzeşte pe mezina preşedintelui.
Acesta, mirat:
– Cum, nu ştiţi engleză!? Domnişoara a zis clar: “two tea to room 222″!
Sursa : psnews
Posting Permissions
Reply With Quote