Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[Diablo1]

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

[genugeo85]

Femeia este ca lumea:
La 20 de ani ca AFRICA: insuficient de cercetata.
La30 de ani ca INDIA-calda,coapta si misterioasa.
La 40 de ani este ca AMERICA-tehnic perfecta.
La 50 de ani este ca EUROPA-uzata si plina de istorie.
La 60 de ani este ca SIBERIA-toti stiu unde se afla,dar nimeni
nu se incumeta...

[zmeura]

Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar .

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni .

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba .

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea,

iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi .

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere
in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile .

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute .

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime .

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSS UMFLATA ..

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

[genugeo85]

[IMG][/IMG]

[horatyu]

Genu razi tu razi , dar vezi ce nas are omul? cred ca multe femei aleg un astfel de barbat pe baza aspectului nasului care e in stransa legatura cu altceva

[genugeo85]

Nu stiu daca are vreo legatura nasul cu altceva, da' tipu' are mufa de top model... Number one in box-office la Hollywood!

[lao]

Vine mama soacră acasă şi işi găseşte ginerele furios la culme, impachetandu-şi bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreabă soacra.
- Ce s-a intamplat?! răbufni ginerele. Iţi spun eu ce s-a intamplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus că astăzi mă intorc acasă din călătoria mea. Cand am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmează-te, ii zice soacră-sa. Ceva nu e in regulă in toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a intamplat…
După cateva momente, intră soacră-sa inapoi in cameră afişand un zambet larg şi-i zice ginerelui:
- Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit nici un e-mail!

Pleacă nevasta lui Vasile la muncă in Italia. După doi ani vine in ţară şi-l intreabă.
- Vasile, ce-ai făcut cu banii pe care ţi i-am trimis ?
- I-am băgat in pungi.
- Şi unde-s pungile?
- Uite-le, aici, sub ochi.

[genugeo85]

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Imi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai innebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe Facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că inchid...
In 2040, Guvernul BXC 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de milioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi in barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea in pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sunt riscurile...
In 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli,Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă ginditul in grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sunt EXa şi TXn, istoricii punind asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla işi bagă mufa in priza ta (la propriu; tatăl nu
folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămină de odihnă, după care o lună faci muncă in folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te intorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cind alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să inceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de
autor, că nu creează nimic. Ai inţeles, fata mea?
- Da, tati. Inchide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Incercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

[genugeo85]

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

[adrycom]

Savoarea limbii romane.
Este o scrisoare de pe vremea bunicii adresata plapumarului, care inca ne face sa zambim.

Sa nu te pui cu limba romana !!!

O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzand că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:

Stimate Domnule Plăpumar,
Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lana mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca imi place sa fie cat mai groasă şi cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dansei ii este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul pană spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate increţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrană, şi se incălzeşte greu.

[genugeo85]

Un tren merge linistit pe calea ferata. Deodata, brusc, o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata. Ce era sa fac?!

Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci pe idiot!

Mecanicul:
-Pai abia in lucerna l-am ajuns!

[tutri]

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

[lao]

Facultatea de medicină, in anul intai se studiaza compoziţia salivei, inclusiv la microscop (necolorată, proaspătă). Toţi studenţii sunt rugaţi să scuipe pe lamelă şi apoi să privească prin microscop structura salivei. Caţiva studenţi se hotărăsc să facă o farsă unei boboace. Se duc la WC, unul se masturbează şi pune spermă pe o lamă de microscop. Se duc apoi in laborator şi o schimbă cu lama unei studente. Privind prin microscop, naiva studentă cheamă intrigată profesorul:
- Domnule profesor, uitaţi, se mişcă!
Profesorul se uită intrigat, apoi se intoarce incruntat către nefericita studentă:
- Domnişoară, dumnneata te-ai spălat pe dinţi azi-dimineaţă?

A venit primăvara. Un grup de patru liceeni nu au chef de şcoală şi chiulesc impreună de la primele ore de clasă. Abia pe la pranz ajung la şcoală şi ii spun dirigintelui că, venind toţi spre şcoală in aceeaşi maşină, au avut o pană la un cauciuc.
Profesorul zambeşte inţelegător şi le spune:
- Bine că a fost numai asta. Totuşi, vestea proastă este că aţi ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea bună e că il puteţi da chiar acum, cat clasa e plecată la ora de sport. Luaţi loc in bănci, cat mai departe unul de altul şi scoateţi o foaie de hartie.
Elevii se pregătesc de test. Profesorul incepe:
- Prima intrebare: “La care cauciuc a fost pana?”

Ora 23.57. Intr-o intersecţie se intalnesc doi poliţişti. Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace. Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!

[lao]

Un roman se intalneşte cu un american:
- Eu caştig in America 5000 de dolari pe lună, din care mă costă 4000 masa şi casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu interesează pe nimeni. Asta e democraţie.
- Eu caştig in Romania un milion de lei pe lună şi mă costă masa şi casa un milion şi jumătate. De unde iau diferenţa de cincisute de mii de lei, nu interesează pe nimeni. Asta e democraţie.

O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. In parcul din apropiere.
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? intreabă doamna cu bucurie in glas.
- Nu,… e din marmură.

[genugeo85]

Sotul gelos angajează un detectiv să-i urmărească sotia pe care o bănuia de infidelitate.
După o săptămană de filaj detectivul ii dă raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreună cu seful ei,
si după ce au luat pranzul intr-o atmosferă romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mană,
in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? făcu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, că o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Păi si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine să cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.
- Si??????...
- Păi nu mai ştiu, că au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai văzut, zice detectivul.
- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!!!