Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[Sunt_Oltean74]

Un preot isi avea casa parohiala, cu gradina, langa o unitate militara. Santinele din postul din apropierea gradinii sareau de multe ori gardul in gradina popii pentru a-si face nevoile. Intr-o seara sta popa la panda, vede cum un soldat sare gardul, pune arma si isi lasa jos pantalonii. Se apropie popa tiptil, ia arma, si o indreapta spre soldat:
- Aha, tu esti ala de-si face mereu nevoile la mine in gradina. Mananca-l!
- Parinte te rog ....
- Nimic ! Mananca-l !
Si se apuca bietul soldat si mananca. Cand e pe la jumate iar se roaga:
- Parinte, te rog iarta-ma, nu mai fac.
- Bine mai, ia-ti arma si dispari.
Cand se vede soldatul cu arma in mana, incepe :
- Parinte mananca ce-a mai ramas!
- Pai fiule ...
- Nimic, mananca-l.
Popa n-are ce face, amenintat cu arma, termina ce a inceput soldatul. Dar a doua zi de dimineata preotul se duce la comandantul unitatii si-i povesteste intamplarea. Colonelul isi aliniaza soldatii si-l intreaba pe popa:
- Parinte il recunosti pe soldat ?
- Da, zice popa, asta este.
- Soldat, il cunosti pe domnul parinte ?
- Da, sa traiti!
- Si, de unde-l cunosti ?
- Pai, aseara am luat masa impreuna, sa traiti!

[crissss4]

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut,

--------------------------------------------------------------------------------

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor

-------------------------------------------------------------------------------


Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracui sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundui spart !

[adi sony]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

[adi sony]

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului
Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

[XVanish]

Anunt la mica publicitate:

Vand nevasta !! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata: cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori: unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!!

[Sunt_Oltean74]

Culmea zgarceniei : sa ai cartela cosmote ..si sa dai bip..
Culmea Zgarceniei : Sa ai casa il flacari si tu sa dai bipuri la pompieri
Culmea presiuni: sa sufli in cur la un berbec pana i se indreapta coarnele.
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari la TV
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus
Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"
Culmea nicotinei: Sa fumezi tigara in latime, fara filtru
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi "Goool!!"
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe din
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferu de la autobuz pe scara
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea increderii: Sa dai [censored] unei canibale
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus.
Culmea durerii: Sa-ti creasca un coi in talpa!
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia..
Culmea prostiei: Un politista blonda din Caracal.
Culmea culmii casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea justitiei: Sa condamni o curva la locul de munca
Culmea cea mai incredibila: Sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la masturbare
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua

[XVanish]

:mrgreen: Nu stiam asa de multe :mrgreen: 10x

[dyngo]

Asteptam bancuri decente

[dic_star79]

Da ca mai sunt si astea mai mici care se rusineaza

[Sunt_Oltean74]

va rog data viitoare sa postati bulina rosie inaintea bancului si sa specificati varsta

[Sunt_Oltean74]

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

[staric]

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreb? pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu."Ei bine", spune directorul, "umplem o cada de baie, ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada." Aha, inteleg "spune vizitatorul, "O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita". "Nu", spune directorul."O persoana normala scoate dopul ! Doriti un pat langa geam sau langa usa?"

[XVanish]

Care e avantajul de a face sex in grup? Raspuns: Daca ai treaba, poti sa pleci !
Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? Raspuns: Daca te prind, om te fac !
Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? Raspuns: O haita de castraveti dezorientati...

[Sunt_Oltean74]

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori
gaura mai mare.

[XVanish]

Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus.