Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[nel_com]

Ziua latra, noaptea inoata....ce e?
Raspuns: Proteza soacrei!

[lao]

Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
'In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.'
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa As fi vrut numai sa ma tii in brate.
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a cazut si a zis:- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun in pat.
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sint Bob. Nu am miini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun in pat...?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ?
- Si oamenii striga, canta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este inchis...

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 4.

Ştiri rutiere:
Astăzi a avut loc un accident intre o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.

[lao]

TESTUL ELEVULUI SUPERDOTAT

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo.

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o carpa, o infasoara pe deget si se duce la spital.
Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

[lao]

Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
- Dragii mei concetateni, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
- Urrraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!

- Maine aniversam 40 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…

El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!

[lao]

Incearca acest test. Este incredibil cat de usor poti afla care din cele 18 filme de mai jos este preferatul tau. Nu este nevoie sa le vezi pe toate.
Alege un numar de la 1 la 9.
Inmulteste-l cu 3.
Aduna 3.
Inmulteste iar cu 3.
Acum aduna cele doua cifre ale numarului rezultat pentru a afla care este filmul tau preferat.
Al meu este Forrest Gump, chiar a functionat.
Iata lista:
1. Gone With The Wind
2. E.T.
3. Shutter Island
4. Star Wars
5. Titanic
6. The Good, The Bad, and the Ugly
7. Jaws
8. Love and Other Drugs
9. The Joy of Anal Sex With A Goat
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. Pirates of the Caribbean
14. Forrest Gump
15. Raiders Of The Lost Ark
16. Home Alone
17. The Hurt Locker
18. Toy Story
Nu-i asa ca e incredibil?

[SuperSonic]

AHAHAHAHAHAHA !!! Tare faza, am ras bine.

[stargate]

E tare limba romană, nu?!



O doamnă şi-a dat plapuma la reparat şi i-a trimis plăpumarului următoarea scrisoare:

"Stimate domn, vă rog să executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea. Eu pun la dispoziţia dv. faţa şi dosul, şi pe deasupra lana mea, pe care vă rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi pe toată, că mie imi place să fie cat mai groasă şi cat se poate de lungă, pentru ca atunci cand intind picioarele să nu iasă afară.

Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea! Dansei ii este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul pană spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceţi toate increţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, ca baba-i bătrană şi se incălzeşte greu..."

[lao]

Apropiindu-se ziua sefului de vama, subalternii s-au gandit sa-i faca un cadou.Unul zice:
- Propun sa-i luam 50 de DVD-uri!
Ceilalti au respins idee pe motiv ca e prea putin.Alt vames zice:
- Sa-i dam un kg de aur!
Ceilalti au zis ca seful are deja vreo 5 kg.Altul spune repede:
- Sa-i luam un BMW ultimul tip!
Ceilalti, spun ca la ce Jeep are seful nu se cade.Unul din vamesi zice:
- Bai fratilor, propun ca de ziua lui, sa-l lasam singur pe tura!
La care ceilalti in cor:
- Nu ba, ca asta e prea mult!

Unul trecea pe langa o piatra funerara pe care scria: “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
- Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bacnota de 100 euro cu care plateste la ghiseu :
Vanzatoare :
- Imi pare rau, aceasta bacnota este falsa!
Blonda :
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

Doctorul către proaspătul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastră o veste bună şi una rea.
- Care-i aia rea?
- Ţi-am amputat piciorul sănătos.
- Şi aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!

[lao]

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta pentru a afla din ce cauza au scapat albii
din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns :
" Pai dimineata albii s-au dus la lucru ... "

Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia:
"A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."
"Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!

Ce gandeste barbatul:
Cum p... masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!

Basescu si Boc consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor.
- Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !

[sorin8m]

Vorbesc doi politisti
-Ieri am cumparat peria pentru WC
-si?, intreaba al doilea
-pao nu stiu, cu hartia imi era mai bine....

[sorin8m]

VECHI DAR BUN !!!

-------------------------------



E o contestatie de zile mari !!!

Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h
pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Domnule Presedinte,

Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere
urmatoarele:

Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70",
scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou
fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa
cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in
Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3
mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste
ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului
International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I.,
unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de
masura a timpului este secunda.

Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este
metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica
Legile Republicii.

Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252
kilometri/ora.

Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe
care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub
limita autorizata de viteza.

Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.

Am onoarea sa va salut..."
********* ********* *********

... si chiar a castigat !

[lao]

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!!!

[sorin8m]

Suna telefonu pe la 3 noaptea
PROFESOARA: - Da!
ELEVUL: - Dormi?
PROFESOARA: - Sigur ca dorm!
ELEVUL: -Eu invat fu***i mor**i m***i !

[lao]

Cum iti dai seama ca esti roman?

- tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pina in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
- crezi ca urda, mamaliga, parizer, telemea, zacusca sint feluri internationale de mancare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ?NU? la tine inseamna ca ?DA??.
- ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
- ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
- oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
- obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
- cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
- parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
- asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
- pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
- cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
- claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
- nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
- mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
- iti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul!

[lao]

La un hotel pentru tineri casatoriti o pereche decide sa isi petreaca nopatea nuntii.
El incearca de zor sa puna mana pe o coapsa...
Ea il respinge.
El incearca sa o mangaie. Ea il respinge.
El incearca sa o sarute. Ea il respinge din nou.
Nervos, isi baga piciorul in ea de treaba si iese sa se racoreasca in holul hotelului.
Acolo da de unul mai nervos decat el.
- Si tu ti-ai bagat piciorul?
- Nu, dar as fi putut...