Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[kristaprim]

Eu o sa fiu acela ce iese in oras cu sotiile microbistilor...la cate o cina romantica..

Zuper...apropo chiar mie foame

[Bosee]

Apropo de EM
Inainte jucau saracii si se uitau bogatii,acum ii invers : joaca bogatii si se uita saracii !

[mickey_7]

Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008

Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Ina intea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare..
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ".

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

Imi pare rau, dar in cazul microbistelor nu e valabil....ca atunci s-ar putea sa se inverseze regulamentul ....

[Bosee]

Asemanarea dintre o femeie si o piscina

1 Cind le iei prima oara costa mult.
2 Intretinerea ii scumpa
3 Le folosesti prea rar (nu se merita )

[nirolf]

Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, in urma lui venea un altul care il astupa.
Intrigat, un trecator il intreaba :
- Ce faceti aici?
- Sapam un canal pentru telefon.
- Si cablul unde e?
- Asta e un canal pentru telefon celular...

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: - Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursuletule!

Perle de la banci



- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)! Acum ce se intamplă??? Imi mai dati altul?!?



- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei!


- Am venit (persoană juridică) să- mi dati extractu' de cont!


- Am venit să plătesc banca! (o rată la un credit)


- Bună ziua! Am de plătit şi io nişte răţi! (rată - rate - răţi, conjugat la persoana a 15- a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "răgea" manele)


- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, il băgati in aparat, tastati PIN- ul si ii spuneti acolo căt vreti să scoateti!
...După căteva minute, aceeasi persoană in fata ATM- ului:
- Cinci milioane (in soaptă)!
- Cinci milioane (putin mai hotărat)!
- Cinci milioane (răspicat)!
- Cinci milioane (cat l- au tinut plămanii)!


- Doamnă i- am dat banii si factura si nu mi- a mai dat rest! !!
- Cine?!?
- Automatu' de- afară! !!
După mici investigatii se constată că este necesară echipa de interventii deoarece bunicuta respectivă a reusit să indese in fanta de card a ATM- ului banii si factura telefonică (cu plic cu tot)!


Doamnă, nu vă merge tonomatu'?!? Că vroiam să- mi scot si io banii!

- Nu vă supărati, cand alimentati bancomatul?!?
- De- abia ce l- am alimentat acum un sfert de oră.
- Păi am vrut să scot 500.000 si mi- a zis "Insuficienti bani in cont".


- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă! !! Sunt disperat! !! Mi- am pierdut cardul si mi- e să nu răman fără bani.
- Stati linistit pentru că cel care- l găseste nu- l poate folosi atata timp cat nu stie PIN- ul!!!
- Păi aici e buba!!! Mi- am notat PIN- ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu- l uit.

Topul intrebarilor puse de femei in timpul meciurilor la CM2006: 1. Astia cu cine joaca? 2. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului? 3. Ce crezi, cand vom avea timp mergem undeva in vacanta? 4. Tie care tricou iti place mai mult? 5. Aia care n-au mingea de ce fug? 6. Te intereseaza si prelungirile? 7. Cate reprize sunt in total? 8. Germanii de ce joaca asa de dur? 9. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului? 10. Cit de inalt se poate lovi cu mingea? Mentiune: Auzi, Figo e casatorit? Locul 3 De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol? Locul 2 Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire?? Locul 1 Vrei sa vorbesti cu mama la telefon? SI… MARELE PREMIU: Ma mai iubesti?

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

[MIRC77]

Bine ca am 2 televizoare
2. sa te ocupi tu de treburile gospodariei ca doar nu suntem sclava Isaura
3.sa si asigure singur combustibilul ca nu beau eu
4. femeile vor pleca in oras cu cei care nu sunt obsedati de meci
5. serios?
6. nu scot un cuvant....ii scriu
7. gagici......NUD
8. pai cum ai vrea sa invete o femeie fotbal daca nu si intreaba barbatul?
9. nu are decat sa verse ce vrea el ca oricum il pun sa linga.....
10. vizionare placuta

K! UEFA a luat la cunostinta clauzele propuse de dumneavostra.

[mickey_7]

Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe
(prietenul lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No, f_tui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru
tine...Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare....,
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.Cite batai am luat de la
tactu incercind sa te scap pe tine baaaa.... Si dati-o in p__a mea de treaba,
macar nu va mai f_teti cind vorbesc cu voi!



Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata:

-Ce-i cu tine ,draga,esti bolnava?
-Nu,de ce intrebi?
-Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
-Si ce? De la tine au iesit 3 soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

[horatyu]

Un politist opreste un sofer si-l anunta ca, pentru ca purta centura de siguranta, a castigat 5.000 de euro la un concurs. - Ce vei face cu banii ? intreaba ofiterul. Barbatul raspunde: - Cred ca o sa-mi iau carnetul. Sotia spune : - Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat. Un tip de pe bancheta din spate se ridica: - Stiam eu ca n-o sa ajungem prea departe cu masina asta furata. Din portbagaj se aude o voce infundata: - Am trecut deja granita?


La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa

[kristaprim]

- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.


- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.


- Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
- Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.



- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.





Evolutia
Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici O***n mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!

[laleauaneagra]

Inmormantarea unui ca***olog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: - Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: - Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

[mickey_7]

Inmormantarea unui ca***olog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: - Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: - Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

tare....

ar trebui sa facem un top 3 , cel mai bun banc al saptamanii...cu premii

[horatyu]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun… el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji …
"Este sotul tau ?" intreaba el nervos …
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde …" ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie …



La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

[horatyu]

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !

[laleauaneagra]

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini!

[laleauaneagra]

Un tico si un maibach se busesc frontal. Pe computerul de bord al maibach-ului scrie: "found new hardware. Install?"