Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[darkkoder]

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

[darkkoder]

Francezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană. La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămană mai prejos, au inceput si ei să sape. Pe la 7m adancime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice. Romanii au inceput si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic. Asa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless. "

[darkkoder]

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe langă guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

[darkkoder]

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde: - Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!

[darkkoder]

Un betiv in sala de judecata urla la judecator Sa ma pupi in fund!!! judecatorul AFARAAA!!!! betivul Nuuu!Aici sa vada toata lumea!

[horatyu]

sotul catre sotie :

-Draga ce face asta in patul nostru?
-Minuni.

[darkkoder]

Patru doamne stau de vorba, la o cafea, despre copiii lor. Una dintre ele spune: - Fiul meu este preot. Cand apare pe undeva, toata lumea ii spune "Parinte". - Si fiul meu este episcop si toata lumea ii spune "Luminatia Voastra", se lauda si cea de a doua. Cea de a treia nu se lasa mai prejos si zice si ea: - Fiul meu este cardinal si toata lumea i se adreseaza cu "Excelenta Voastra". Cea de a patra doamna isi savura cafeaua in tacere. Vazand asta, prietenele ei se indreapta spre ea si o intreaba: - Ei, dar fiul tau? - Fiul meu este o superbitate de mascul la 1 metru 80, un dansator plin de muschi, iar cand apare pe undeva toata lumea ii spune: "Oh, Dumnezeule!".

[horatyu]

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia. -Ce aveti in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...


Spermatozoizii isi fac un plan secret de atac. Seful lor le spune in soapta: - Baieti, uite cum facem... Voi o luati pe flancul stang, voi pe flancul drept, iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul striga: - Stoooooop!!!! - Ce-i sefu?, ce-i? - Am fost dati in gat

[laleauaneagra]

Rulam si eu linistit pe Autostrada Soarelui, cu 140 km/h... Sa nu credeti ca eram cu masina mea!... Era a unui prieten; un 'Porsche Cayenne'!...
La un moment dat, in oglida retrovizoare, vad ca se apropie in viteza o ... 'Dacia' 1310. Logic, m-am gandit instantaneu ca o fi 'tunata'. Cum eu eram cu 'Porsche'-ul, nu ma puteam lasa umilit de ala, asa ca am crescut viteza ... 170 km/h ... 'Dacia' se tot apropia!...
Am crescut viteza la 200 km/h, dar -spre marea mea uimire- ala se tot apropia. Contrariat, ii dau 240 km/h!!!...
Dupa cateva clipe, ala cu 'Dacia' ... ma ajunge, merge in paralel cu mine, deschide geamul si imi face disperat semne sa-l deschid si eu ... Si... auzi ce ma intreaba:
- Auzi, frate, ... nu te supara!... Cum trec si eu dintr-a-ntaia in a doua?!?...

[yky]

Ma doare burta de atata ras.......
Stiam bancul dar asa cum a fost scris asta....te loveste la final cu deznodamantul de nu te poti abtine....SUPER

[horatyu]

Un tip obisnuit care se imbraca la fel zi de zi....fara haine calcate, deci neingrijit.
Apare la servici in costum , pantaloni la dunga, cravata ...tot tacamul.
Toti ii pun intrebai ce s-a intamplat.
Incepe el povestirea: azi noapte m-am imbatat ca porcul , nici nu stiu cum am ajuns acasa , am sunat la usa am sunat ...nimic...pana la urma mi-am gasit cheile , in patru labe am ajuns pana in dormitor cand mi s-a taiat filmul.
Dimineata sotia era radioasa , ma pupa , ma imbratisa , nici eu nu stiam ce s-a intamplat.
O intreb pe ea si incepe sa zica ca m-am urcat imbracat in pat si ea cand a vrut sa ma dezbrace am ripostat :
-Doamna! pana aici ! sunt casatorit!

sic!
aviz amatorilor de alcool

[horatyu]

Doua blonde conversau:

-Draga ai fost aseara la club?

-Nu, draga... Am avut 39.1!

-Bravo fata... Si eu am avut 69 cu 2.


PS: 39.1 nu e aluzie la Helass :lolsign:

[laleauaneagra]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

[horatyu]

Horoscop Sanatate: Astrele iti surad.
Bani: Astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: Astrele deja fac pe ele de ras.


O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical, doctorul ii spune: - Domnisoara, daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel... La care blonda, incurcata, intreaba: - Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?


Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa se mute la locul ei. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul incerca si el, dar primeste acelasi raspuns. Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati…" si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"



Draga ai uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! A doua zi de dimineata sotu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout. Sotul este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada grasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

[horatyu]

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun
mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule
si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa
vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu
sint reci ca gheata..


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?




O batranica se duce la medicul de familie:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10. Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
- Luati pilulele astea de trei ori pe zi si veniti luni la control. Vine batranica dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut !