Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[horatyu]

fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!

[Sunt_Oltean74]

Doi serpi boa dormeau atarnati intrun copac. unul dintre ei ii zice celuilalt:
- psss! trezeste-te ca vreau sa te intreb ceva.
celalalt somnoros:
- zii ma ce vrei...
primul
-auzi ma? noi suntem veninosi?
al doilea
-nu suntem mai dar de ce intrebi?
primul
-ah ce bine! tocmai m-am muscat de limba

[adi sony]

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule?

- Merg la un tenis cu baietii.

- Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!

- Da, da, bine....

Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.

- Ce faci ma?

- Ma duc sa cant cu baietii in parc.

- Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!.

Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.

- Ce faci greierasule?

- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.

- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag picioarele in fabula lui ...

[Sunt_Oltean74]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac, le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot, auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa foot pisica !!!

[Sunt_Oltean74]

O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige: - Sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei: - Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!

[adi sony]

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15
ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca
va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii
cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun,
apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie
de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge
tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune
femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la
hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut
***** te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor,
da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el.
Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o
sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!!"
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu
ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a
spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi
m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am
spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"


Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!


Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
-Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
-Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
-Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus acesta este un jaf ..
... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- 'ai sa-mi bag penisul .... Robocop !!!


2 rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura


La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.

2 pitici se duc la curve. Isi ia fiecare cate una se duc in cate o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. A doua zi, al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul
pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa buna si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie...
- Bine macar ca tu ai putut sa te urci in pat ....


O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie...

[horatyu]

Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?



- Spaland geamurile!...




PS:What's the difference between stress, tension and panic? Stress is when wife is pregnant. Tension is when girlfriend is pregnant. Panic is when both are pregnant

[comerciantul]

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori
pentru a estima costul.

Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$.
Sf. Petre intreba:
- De ce?
Negrul a raspuns: 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.

Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care
Sf.Petre a intrebat de ce?
Italianul raspunde: 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt
cel mai bun constructor din lume.

Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf.
Petre a intrebat de ce asa mult?
Evreul a raspuns:10 000 pentru tine, 10 000 pentru mine si 5 000 pentru
Negru sa faca gardul.

[MIRC77]

Chestiunea saptamanii:

Upgrade-ul la Nevasta 1.0-de la Prietena 8.0 Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii. El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase. Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentatie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii. Dar nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia. El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune. In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta. De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu fiecare zi ce trece. Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0: " Un buton "Nu mai spune asta inca o data!" " Un buton de minimizare " Programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea ceea ce ar permite sondei hardware a sistemului sa fie mult mai bine utilizata. Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme. Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu. Este clar ca toate versiunile de Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O . Ca sa faca lucrurile si mai rele programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei in sistem. In plus toate versiunile existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0 . ***** BUG WARNING ***** Nevasta 1.0 mai are alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inante de a se dezinstala singura. Si apoi Amanta 1.1 vs refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente. ***** EVITAREA BUG-ULUI ***** Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme. De asemenea, aveti grija de aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.

[horatyu]

Nu e chiar banc dar merge pt un zambet

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine > > Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti > > Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni > > Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere > > Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine > > Succesul la 35 ani este .... sa ai bani > > Succesul la 50 ani este .... sa ai bani > > Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine > > Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere > > Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni > > Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti > > Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine

[horatyu]

Un tip doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - Cum asa? - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.

[comerciantul]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.



Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut !!

[Sunt_Oltean74]

ANALIZA CHIMICA: ELEMENT: femeia; SIMBOL:fe; DESCOPERITOR:Adam; MASA ATOMICA: acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg. PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra; 2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv; 3) se topeste daca primeste tratament special; 4) devine amara daca este folosita incorect. PROPRIETATI CHIMICE: 1) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase; 2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase; 3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare; 4)cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum.
------------------------------------------------------------------------
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

------------------------------------------------------------------------
O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data in fata ei cade unul tocmai de la etajul 10,acesta se ridica de pe jos si da sa plece. Babuta speriata il intreaba : -Maica dar nu ai patit nimic? -Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat! Baba: -Pai si unde ti-e parasuta? -E sus, o bate barbatu-su.
-------------------------------------------------------------------------

[horatyu]

un moldovean, un ardelean si un oltean stateau la un foc de tabara si se laudau.
moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale;
olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul doaj de metri mai incolo;
ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaratecul cu penisul...

[horatyu]

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.

Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:

- Mie da-mi un cola light.