Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?

Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, iar sotia dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic;
- Faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cit o casa.
Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

----------------------------------------------------------------------
A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p***a mea, ce departe stau!!!

Un director impreuna cu secretara sa pleaca intr-o excursie in interes de afaceri.Ajung ei la un hotel ,directorul iy spune receptionerului:

-Am vrea si noi 2 camere..La care acesta:Nu avem decat una singura,ne pare rau..el:Bine .o luam.Se duc ei ,isi fac desfac bagajele..

Directorul catre secretara:Doamna d-voastra ve-ti dormi in camera si eu am sa dorm in masina,la care ea:Nu,d-voastra sunteti seful meu si am sa dorm eu in masina.

El spune:Doamna ,amandoi suntem oameni maturi si nu o sa se intample nimic.Eu o sa dorm pe fotoliu,sau pe jos,la care ea:Nu eu am sa dorm pe jos sau pe fotoliu..

in final amandoi ajung la un consens si se hotaresc sa doarma in acelasi pat.Inainte de culcare ,secretara iy spune:domnule director,eu nu pot sa dorm ,decat daca sunt dezbracata . El:bine,suntem amandoi oameni maturi ,nu o sa se intample nimik.

Trece o zi,2 ,3 directorul nu mai putea rezista..vine ziua cand sa se intoarca .Ajunsi acasa ,directorul se duce imediat la un medic psihiatru,ii explica patania sa...si il intreaba daca existra vre-un tratament pentru asa ceva.La care medicul ii spune:

Te duci acasa si bei 5 galeti de apa.Tipu mirat intreaba:Dar ce e acesta ..e tratament? la care doctorul spune: Nu,dar cam atata apa bea un bou pe zi

Clasificarea bauturilor alcoolice in stil IT:
0.1l — demo.
0.25l — trial version.
0.5l — personal edition.
0.7l — professional edition.
1.0l — network edition.
1.75l — enterprise.
3l — for small business.
5l — corporate edition.
Tuica de casa — home edition.
«La botul calului» — Service pack.
Ciorba de burta — Recovery tool.
Aperitiv — plugins.
Bere — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses<!-- / message -->

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

---------------------------------------------------------------------

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

Purecii se hotarasc sa-l omoare pe elefant. Se urca purecii pe elefant si incep sa-l incolteasca din toate partile. elefantul se scutura puternic si toti purecii cu exceptia unuia cad pe pamant, strigand la cel ramas pe elefant:
- Strange-l de gat, strange-l de gat...

Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de... citit!

O tipa blonda, la volanul unei masini scumpe, opreste la semafor. Apare un cersetor si-i cere o tigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Intre timp, se schimbă culoarea semaforului si tipa pleacă in trombă. La următorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamnă, dă-mi si un foc. Tipa ii dă bricheta cu totul, ca să-l vadă dispărut de langă portieră si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei). - Doamnă, ai fost bună cu mine, dacă-mi dai si un ban, te invăt să iesi din sensul giratoriu.

:D :D :D

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o
sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai
intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient
de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu`!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
--Tati,tati!uite mancare!
--Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
--Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
--No, acuma-i momentu' tati
--Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
-------------------------------------------------------------
Erau 2 excursionisti.Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii.
Ii leaga pe fiecare de cate un stalp ,dezbracati.
Seful canibalilor le zice :
-Daca vreti sa scapati cu viata de aici trebuie ca pana maine sa va beliti **** fara maini!!!
inspre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi:
-Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una tare in coaie!!!
Asta cand aude ii multumeste ,sperand ca o sa scape.
A doua zi.
Vine seful la cel care statea cu spatele .Seful se apropie ...
Asta ii da sefului un sut in coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
-Acum chiar ca ai belit ****!!!!!!!

Nu prea e banc ... dar am o dispozitie mai proasta ... poate sterg totul mai tarziu



Intro rezerva de spital pe doua paturi, unul langa geam si altul chear la usa, erau doi bolnavi
- Ce vezi tu acolo, prin fereasta? - intreba, odata, cel de langa usa
- O! - zise primul. - Eu vad cerul, nori ce au diferite forme, un lac si padurea in departare.
In fiecare zi, cel ce era la fereastra povestea vecinului totul ce se petrecea dupa geam. El vedea o barca cu pescari cu o prada enorma, copii, ce se jucau pe mal, tineri indrgostiti, ce se tineau de mana si care se sorbeau din priviri. In timp ce el povestea toate aceste evenimente ce se derulau dupa geam, vecinul sau era verde de invidie."Nu e corect,-gandea el. - Ce merite are si ce a facut asta de lau culcat langa fereastra, iar pe mine sa vad doar usa asta darapanata cu vopseaua care sta sa cada, in timp ce el admira acele frumuseti?"
Odata,cel de langa geam incepu sa tuseasca,o tusa rea cel facea sa se inece si toate incercarile de a ajunge la butonul de salvare erau in zadar - nu putea, nu avea forta. Vecinul urmarea toata acesta scena. Ii era foarte simplu sa apese el acest buton, dar nu a facuto.
Peste o bucata de timp se asternu linistea ...
Cand patul sa eliberat el ruga sora ca sa fie schimbat langa geam.Sora medicala ii indeplinit dorinta,ii mai aranja patul, la mai intrebat daca ii este comod si se indrepta spre iesire, cand a fost oprita de glasul mirat al bolnavului:
-Cum asa!Acest geam are vedere doar intrun perete gri! Cel ce a murit imi povestea ca vedea padurea,lacul,nori,oameni....Cum putea el sa vada toate acestea din aceasta fereastra?
Sora,cu un zambet trist, ii raspunse:
-El nu putea vedea nimic - era ORB.

Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede singele prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa plinga.
Lupu' o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i singele de pe picioare.
Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sint ginecolog bun, da' cred ca cineva ti-a taiat ****.

Patru programatori vor sa dea o petrecere. Primul spune:
- Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...
- La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare si el: - Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al patrulea nu aduce nimic si il intreaba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
- Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
- Yes, cool, beton, marfa!!!... Cate?!?
- Pai... vreo 700 de mega, e bine?!

Help Desk : parola dumneavoastra este: a mare, f mic, 7, e mic...
User: 7 mare sau mic?

Quote:

---

Originally Posted by On/Off [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Help Desk : parola dumneavoastra este: a mare, f mic, 7, e mic...
User: 7 mare sau mic?

---

:D Tare :D

Cine e ? - Politia! - Si ce vreti ? - Sa vorbim! - Cati sunteti ? - Doi.
- Pai vorbiti intre voi..."


Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un
sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o
sa ai mai multi...


Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA - MASINA
DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! =)))))))))))


Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta...
dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi
vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa
sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca
o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era
frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il
intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar
n-are ca-i pe moarte!


Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune: - Proasto!
Iar blonda spune: - Betivule! La care betivul zice: - Da, dar mie
maine-mi trece!


Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre
efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni
ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine
tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai
mult ca sigur si soacra-mea.


Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se
impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce
le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana
ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au
carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il
opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul
complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost
momeala...


Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? -
Scuze nu stiam ca e randul ei!


La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! -
Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !


Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea
incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate
popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are
rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.


O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par
extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv.
La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - Don'soara, esti cumva
balerina? La care tipa flatata: - Da... dar cum v-ati dat seama? -
Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut,

--------------------------------------------------------------------------------

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor

-------------------------------------------------------------------------------


Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracui sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundui spart !

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului
Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!