Vorbesc doi prieteni de pahar:
- Soția mea suferă din cauza alcoolului…
- Aoleuuuu, imi pare rău,… bea mult?
- Nu, eu beau, dar suferă ea!
Cum să faci rost de petrol:
- găseşti ţară care are
- o acuzi de lipsă de democraţie
- o strangi cu USA
Printable View
Vorbesc doi prieteni de pahar:
- Soția mea suferă din cauza alcoolului…
- Aoleuuuu, imi pare rău,… bea mult?
- Nu, eu beau, dar suferă ea!
Cum să faci rost de petrol:
- găseşti ţară care are
- o acuzi de lipsă de democraţie
- o strangi cu USA
- Care este asemănarea intre un barman şi un ginecolog?
- Amandoi lucrează unde ceilalţi se distrează.
- Ce spune o blondă după ce a lovit pomul cu maşina?
- Dar am claxonat!
- Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de cateva ori, apoi m-a podidit plansul.
- De ce?
- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă…
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China"!
- Dragule! Trezeşte-te! Trezeşte-te!
- Ce s-a intamplat? E ora trei dimineaţa…
- Mi-a trecut durerea de cap…
Un poliţist care lucra in tura de noapte opreşte o maşină şi ii cere omului să se legitimeze, apoi il intreabă unde locuieşte.
- Locuiesc pe strada Ion Luca Caragiale.
Fără nici-o explicaţie cetăţeanul incasează cateva bastoane după care este dus la secţie. A doua zi poliţistul işi prezintă raportul in faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă, domnule comandant, că acest cetăţean a avut tupeul să imi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni pe dată:
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?!
La Radio Erevan:
- Poate un cetătean rus să isi spună liber părerea?
- In principiu da, atata timp cat rămane in străinătate...
Se pare că valul de praf ce trece zilele astea peste Europa nu ar fi de origine africană.
Se bănuieşte că de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo!
La dentist, in sala de asteptare, un tip il abordeaza pe altul:
- Domnule, am o veste proasta. Trebuie sa va scot doi dinti.
- Ce? Tu nici macar nu arati a dentist!
- Stiu, dar tu porti tricoul asta cu Dinamo...
Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
Răspuns:
- Sabatul, Oscarul si Nobelul!
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că in anul 2020 va fi un razboi mare și sfirșitul lumii ?
Răspuns:
- Nu-i adevărat. In anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace. Va
exista o singură țară, Rusia, capitala va fi la Washington și va fi
condusă de doi chinezi, ITZIC si SHLOIM.
Bulă se laudă unui prieten:
- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele!
- Şi unde era?
- La soră-sa!
Nu că aş avea ceva cu ţiganii dar habar n-au să circule pe stradă. Mereu imi sar inaintea maşinii…
Plus de asta, şi pe trecerea de pietoni!
Astăzi am internat-o pe soacră-mea intr-un spital cu infecţii grave.
Desigur, puteam să aleg un spital fără infecţii.
Un mare politician, nefiind recunoscut pe stradă de doi tipi, a fost bătut cu bestialitate.
A avut mare noroc că nu a fost recunoscut.
Două blonde se intorc cu tolba goală de la o vanătoare de rațe:
- Auzi, zice nervoasă una dintre ele, data viitoare ori ne luăm cate o pușcă, ori aruncăm cainele mai sus...
- Dragă, imi permiţi să merg la pescuit?
- Sigur că da, iubitule, doar nu te ţin de coarne!
Interviu de secretară. Directorul foarte pretenţios:
- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? intreabă şeful pe tanăra blondă.
- Nu ştiu. Pe calculator n-am incercat incă.
Nemulţumit că nu este suficient de respectat de către angajaţii săi, patronul unei companii mai mici se plange de acest lucru in timpul unei şedinţe.
A doua zi, incercand să schimbe atitudinea generală la locul de muncă, aduce cu sine o pancartă pe care scria “EU SUNT ŞEFUL AICI!”. Aşează pancarta pe clanţa uşii de la biroul său astfel incat toţi angajaţii să o poată vedea.
Ziua urmptoare, unul dintre angajaţi lipeşte un post-it pe pancartă pe care scria: “Soţia ta işi vrea pancarta inapoi!.”
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…
******************************************************
Doi olteni intr-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt işi baga şireturile de la bocanci in priza si il intreba:
- Ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- Imi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- I-am pus in serie sa nu se ardă!
Cele mai tari perle de la bacalaureat 2014
1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu… Probabil intre două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cat a trăit. In rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.
4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem intrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul?”
5. Poezia patriotică este cea in care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică.
6. Ștefan Augutin Doi Nași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” in care la sfarșit el moare dar porcu scapă.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele iși căutau soții.
8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la raul Argeș, deci este un poet acvatic. In schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial.
9. In Luceafărul poetul arată cat de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.
10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă, dar este despre un caine care punea botul la ouă.