-
-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit intr-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecat cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile!
-Ține-i stranși, Doamne! Și cine o rămas să carmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o painișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și cand e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o inceput primul?
-
Văzandu-l pe Ion, popa il intreabă:
- Măi Ioane, cand imi dai datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Cand imi dai datoria?! se oţări popa la Ion.
- Nu se aude părinte, ziseşi ceva? intrebă Ion din nou.
- Ia vino tu in locul meu şi eu in locul tău, pehlivane! Ei bine, acum intreabă-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, de ce mi-ai f*tut pe Măria?
- Ai dreptate, măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!
O cucoană citeşte horoscopul şi la un moment dat se opreşte şi oftează:
- Of, ce tampenie!
Soţul sesizează şi o intreabă ce s-a intamplat.
- Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai tarziu ai fi fost inteligent, gentil şi spiritual!
O familie de intelectuali. Soţia cantă la vioară. Soţul:
- Ok, incetează. Am să-ţi cumpăr rochia aia!
-
culmea revelionului: sa bei intr-un an si sa te imbeti in altul.
-
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt :
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun ?
***************************************
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice intrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze intrebarea. După cateva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea intrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică starnind hohote de ras:
- Tata-i mort de zece ani!
După cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheamă pe cel cu intrebarea, rugandu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze intrebarea. Tipul accepta si reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit....
-
Bărbatul este asemenea unui ziar:
-de la 20 la 30 de ani este cotidian
-de la 30 la 40 de ani este săptămanal
-de la 40 la 50 de ani este bilunar
-de la 50 la 60 de ani este lunar
-peste 60 de ani apare doar in ediție specială...
-
- Soţia mea găteşte excelent, niciodată n-o doare capul, se uită la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
- La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!
Anul 2069. Fiul către mamă:
- Of, mamă! De ce imi plac femeile? De ce nu sunt la fel ca toţi?
Intrebare la Radio Erevan:
- Dacă soţia mea merge in pădure cu un bărbat, i se poate intampla ceva?
- Atat timp cat merge, nu!
- Iubi, iar am mainile reci…!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
Singurul defect al cainilor este că iubesc orice jigodie de om!
Dinamo a rămas iar fără antrenor. Incă puțin și rămane și fără suporter...
Cavalerul pleacă la luptă, pune centura de castitate soţiei, o incuie şi lasă cheia celui mai bun prieten, cu condiţia să o deschidă numai dacă el nu va reveni din lupte după trei ani, inseamnă ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluată de acest prieten şi ii poate deschide centura. Incalecă şi pleacă la pas. După ceva timp, vede in spatele lui venind in viteză un călăreţ, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care il ajunge şi fără să-şi tragă răsuflarea ii spune:
- Mi-ai dat altă cheie!
Un marinar de cursă lungă stătea pe marginea patului şi vorbea cu p*la, arătandu-i palma:
- Fă,… dacă nu te potoleşti iar te dau la caracatiţă!
-
Un bărbat intreabă la Radio Erevan:
- Se poate face sex intr-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist...
-
Un barman era atat de sigur că e cel mai puternic om din zonă incat a pus in bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamaie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață. Intr-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
- Aș vrea să incerc și eu!
După ce s-au potolit rasetele, barmanul ia o lamaie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strange și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasand mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il intreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore in şir pană imi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atat de speriat? De ce vă tot uitaţi in jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!
-
Detalii semnificative despre accidentul lui Zegrean
09 ianuarie 2013 [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
► După ce a căzut pe gheață și și-a rupt femurul, Zegrean poate să-și scoată certificat de handicapat. Aa, stai, are deja!
► Scolasticii de la Vatican au inclus accidentul lui Zegrean pe lista argumentelor in favoarea existenței lui Dumnezeu.
► Operația lui Zegrean nu a fost validată, deoarece nu s-a intrunit cvorumul de 50%+1 din medici.
► Zegrean a scăpat ușor. Cainele lui insoțitor și-a rupt trei picioare.
► Auzind de accident, Traian Băsescu va include și gheața pe lista vulnerabilităților la adresa securității naționale.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
-
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...
Se intalnesc doi prieteni:
-No, ce ai ma Ioane de esti asa de suparat?
-Cum dracu' sa nu fiu? Ai citit in ziar de cainele ala care, ca o binecuvantare cereasca, a rupt in bucatele toate soacrele din casele pe unde a fost?
-Da, dar ce treaba ai tu cu el?
-Ei bine . . . l-am cumparat!
-Si . . . a rupt-o?
-Deh...
-Sa nu spui ca in loc sa o rupa pe soacra-ta, a rupt vreun prieten?
-Macar de ar fi asta.
-Nu inteleg!
-Ei bine, nenorocitul, cand a vazut-o pe soacra-mea, a rupt lantul si dus a fost!
- Dragul meu, iți amintești cand ai fost la pescuit vara asta?
- Da. Și?
- A sunat o știucă. A spus ca a depus icre!
Judecatorul o intreaba pe tanara vaduva:
- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat, da??!
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si atunci cum va explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spanzurat cu un elastic!
-
Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă Ce să faci cu ho suta
- Ca să-mi iau porjartelă.
- Ceaia, fă
- Lasa că ţ-o arăt dupaia. Marcă banu!
Vine Piranda din tirg şi-l cheamă pe Parpanghel in odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu ăsta de l-ai dat pă spate
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat porjartela.
- Ce i-ai arătat, fă
- Iote asta! Şi işi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fia dracu dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat porjartela.
- Care, fă, porjartelă, ia
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, făăăăă, proasta dracu: cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi*dii!
-
Ion e suspectat că l-a ucis pe vecinul lui, ungur. Ion neagă şi povesteşte intamplarea:
- Păi, am ieşit eu afară, cu o banană, ca să moară Istvan de ciudă că el n-are.
Şi, dup-aia, am aruncat coaja la el in curte.
No, şi a ieşit el afară, in curte, s-a impiedicat de coajă şi a căzut in furca mea, de trei ori…
-
DE CE MI-AM CONCEDIAT SECRETARA!Acum ...
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”.
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!.
- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei… Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.
-
O blondă este oprită in trafic de un poliţist.
- Permisul de conducere, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Talonul maşinii, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Cartea de identitate, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla...
La care poliţistul duce mana la şliţ. Blonda, descumpănită:
- Ah, incă un alcooltest!!!...
-
- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vaddoi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa iidesparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul esteal tau si unul al meu.
*************************************************************
Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj petine.
*************************************************************
Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAReste atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel careda spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci candcel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune:"Sa nu mai vorbim despre asta!".
*************************************************************
- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune .
*************************************************************
Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20.Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi.
-Aproape luni, aproape marti, aproapemiercuri...
*************************************************************
-Prin ce se deosebete un prezervativ de oparasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca serupe prezervativul se naste unul!
*************************************************************
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentrurelatii serioase!
*************************************************************
-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.
*************************************************************
Intr-o discotecă, un tanăr invită o domnişoarăla dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa il intreabă:
- Foloseşti Colgate ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!
*************************************************************
O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!
*************************************************************
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesăsuperbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nudormea şi-l intreabă incetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte şi in care este ceai?
*************************************************************
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă tezgaieşti la sanii unei tipe care poartă un maieu cand plouă. Ploaia e de laDumnezeu”
*************************************************************
Bulă se adresează incurajator către fiul său:
- Hai fiule, incă un pas, incă un pas, incăunul, aşa, aşa, micuţ, incet-incet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să ilfilmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
*************************************************************
- Spune-mi, te rog, atunci cand un om spune căpărul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, in opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?
*************************************************************
- V-aş recomanda, pe cat posibil, o viaţăsexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se camlasă unul pe altul!
*************************************************************
Ce se intamplă cand trei gay stau lipiţi unul decelălalt in şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.
*************************************************************
Am intrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacăea scuipă sau inghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mis-a părut o intrebare firească, avand in vedere că lucrăm amandoi cadegustători de vinuri.
*************************************************************
In timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vinela mine şi imi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit intr-o revistă cătrebuie să-ţi verifici testiculele de noduli in fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii in vine?mă intreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici in piaţă?
*************************************************************
Intrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
*************************************************************
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
*************************************************************
Cum arată diavolul?
- Cateodată atat de bine, incat il ceri denevastă.
*************************************************************
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit caiepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
*************************************************************
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sexcu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
*************************************************************
Un tip intră intr-o librărie şi se adreseazăvanzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? intreabă vanzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.
*************************************************************
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evitătoate situaţiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: faceşapte paşi inapoi cand vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pecanalele cu patru găuri şi… nu comentează cand sunt beat.
*************************************************************
De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlămare de şampanie, pe care insă, pană la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Cerăzbunatoare…
*************************************************************
Ieri l-am intalnit pe Ionel, un băiat zdravăn de2,50 m din Roşia Montană, care face baie in fiecare dimineaţă in lacul de decantareal cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a intalnit-o şi pe prietena lui, oblondă superbă, mai inaltă decat el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…
*************************************************************
Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ioncu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bunăbucată din zi, taurul Mariei incalecă vaca lui Ion şi ii trage o partidă cum nus-a mai văzut pe-acolo… Profitand de imprejurare, Ion ii spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurultău vacii mele?!
La care, Maria ii răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar ii vaca ta…
*************************************************************
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de langăcalorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o invaţati!
- Imi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te intreb ce ai făcut aseară? intreabăprofesoara.
- Am băut cateva halbe cu colegii mei, am jucatun poker, am tras cateva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Incep să mă intreb de ce te-aimai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...
*************************************************************
Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bunprieten al meu. Dimineaţa m-am simţit ingrozitor.
Cred că era răcită sau ceva...
*************************************************************
Sexul surpriză este cea mai buna metodă detrezire, asta dacă nu eşti in puşcărie...
*************************************************************
Un tip intră cu soţia intr-un bar, o aşează peea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. In timpul ăsta o prostituată seapropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii inainte să faci sex cuel, are obiceiul să nu plătească...
*************************************************************
Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani amcrezut că e orgasm, in realitate este astm bronşic!
*************************************************************
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelulde acasă…
- Ciudat, cand ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcutatatea griji…
- Bineinţeles, soţia mea nu avea trei medalii dela expoziţii internaţionale!
*************************************************************
Discutau doi tătici:
- Fiica mea in fiecare seară la ora 22 trebuiesă fie in pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa insă nu corespundeintotdeauna…
*************************************************************
Doi marinari discută:
- Cand cobor pe uscat, in două minute am douăfemei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!
*************************************************************
Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub unfelinar. Un polițist ii atrage atenţia:
- Doi metri mai incolo,e un WC public. Puteți săajungeți pană acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
*************************************************************
Noaptea tarziu un bărbat in varstă vine acasă dela poker. La uşa soţia indignată il primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spunesoţul, impachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămane cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atat de uşor, a trebuit săzic “pas” cu patru aşi!
*************************************************************
Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu avăzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?
*************************************************************
Aseară la club am fost atat de beat incat atuncicand am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, amcaștigat un concurs de dans...
*************************************************************
Un beţiv mangaie capul unui camarad de căratpahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundulnevestei mele.
Chelul işi mangaie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!
*************************************************************
Am găsit azi un flyer in cutia poştală: “Dacăeşti alcoolic sună la numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deshis nonstop...
*************************************************************
– Alo! Biroul de consiliere a alcooliciloranonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale deporc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
*************************************************************
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpitextratereştrii! Au inceput să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgariat pespate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă elibereazăpeste doua-trei ore..."
*************************************************************
- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am maiaşteptat un an pană am mai făcut unul ca să-i putem impărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.
*************************************************************
Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe pieptnu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru incălzire”.
*************************************************************
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi deaceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumeacă nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…
*************************************************************
Un beţiv ajunge acasă şi, neavand cheia, sună lauşă. Nevastă-sa, sculată din somn, ii deschide şi il intreabă:
- Cat e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang ii trage douăpalme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, işi zise beţivulin gandul lui.
*************************************************************
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la unfilm” determină fetele să se epileze?
*************************************************************
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe elin pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tuacum două săptămani că n-ai să mă mai inșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezibine, incerc să reduc.
*************************************************************
- Şeful nostru a organizat ieri un campionat laSolitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
*************************************************************
- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decat mine.
*************************************************************
Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- In tocuuuri!?
*************************************************************
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soțn nu-l poțisă-l lași singur cu bona!
*************************************************************
Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat indeplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, laparter!
*************************************************************
Anul trecut de Halloween am strigat lanevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-nmorţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
*************************************************************
O doamnă merge la psiholog. Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
*************************************************************
După ce termină spovedania, preotul ii spune inşoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată in jur, blonda intreabă:
- Cu care dintre ei?
*************************************************************
Pe James Bond il trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ceviteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
*************************************************************
O doamnă intră intr-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vanzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
