-
- Şi maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa şi-aşa.
-Cum adică? E, sau nu e?
-Păi la coafor şi cumpărături, e a nevesti-mii. La intalniri şi chefuri, e a lui fiu-meu. La service şi benzinărie ,da, e a mea.
- Eu cand vorbesc cu nevastă-mea, ea işi lasă fruntea-n jos.
- Hmm… mai rar aşa femeie…
- Cred şi eu! Are aproape doi metri!
0. Eşti ca o soră pentru mine. – Eşti urată.
9. Este o mică diferentă de varstă intre noi. – Eşti urată.
8. Nu mă atragi in “sensul” acela. – Eşti urată.
7. Viaţa mea este prea complicată acum. – Eşti urată.
6. Am o prietenă. – Eşti urată.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Eşti urată.
4. Nu este vina ta, ci a mea. Eşti urată.
3. Mă concentrez asupra carierei mele. – Eşti urată.
2. Sunt celibatar convins. – Eşti urată.
1. Hai să fim prieteni. – Eşti ingrozitor de urată.
Intr-o farmacie un student drăguţ foc cere un prezervativ. Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?
Un tip se imbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai imbătat turtă şi te-ai făcut de căc*t in faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f*tut eu şi maine dimineaţă te poţi duce la servici.
on: – Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma işi face treaba.
Ion: – Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
Gheo: – Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
-
Ţestoasa de pe stalp
Un tanăr mergea pe jos printr-un sat şi la un moment dat decide să ia o pauză.
Se aşează pe o bancă, unde se afla un om mai in varstă şi incep, firesc, să vorbească despre ţară, guvern, despre legiuitori şi cei asemenea lor.
Domnul ii spune tanarului:
- Eu ii compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o broasca ţestoasă aşezată pe un stalp.
Intrigat, tanărul ii spuse:
- Eu nu inţeleg aceasta analogie ... Ce vreţi să spuneţi, domnule?
Domnul a explicat:
- Dacă te plimbi prin ţară şi vezi cumva o broască ţestoasă stand in echilibru pe capătul de sus al unui stalp de gard, ce poţi să te-ntrebi?
Văzand nedumerirea de pe faţa tanărului, continuă cu explicaţia:
- In primul rand: Nu intelegi cum A AJUNS acolo.
- In al doilea rand: Nu poţi să crezi că STĂ acolo.
- In al treilea rand: Ştii sigur că nu ar fi putut SĂ AJUNGĂ ACOLO SINGURĂ.
- In al patrulea rand : E clar că N-ARE CE CĂUTA ACOLO.
- In al cincilea rand : Eşti convins de faptul că aceasta NU VA FACE NIMIC FOLOSITOR cat timp stă acolo.
Concluzia: singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare, iar ca să o ajuţi să coboare trebuie să fii la VOT.
-
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba:
- Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba:
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p... sculata... la care baba ofteaza:
- Off... nu vad bine... s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ?!?!?
-
Un popă avea o menajera, o femeie foarte simpla. Intr-o zi vine femeia la popa şi ii spune:
- Părinte vi s-a terminat făina de paine.
Popa ii răspunde pe un ton bland duhovnicesc:
- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat făina, ci ni s-a
terminat făina, pentru că amandoi mancăm din painea frămantată din făina.
Adevărat?
- Adevărat, sfinţite, iertăciune!
In altă zi vine din nou femeia la popa şi ii spune:
- Părinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe acelaşi ton bland, ii răspunde:
- Din nou ai greşit copila mea. Sau poate că bei şi tu?
- Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!!
- Păi vezi, in cazul ăsta trebuia să spui: vi s-a terminat vinul.
Ai inţeles?
- Am inţeles, prea sfinţite, iertăciune.
Intr-una din zile popa plivea roşiile in grădină, cand menajera observă că, aşa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii in c*r. Şi-atunci ii spuse popii:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii in c*r şi ni se vede p*la.
Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se imperechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RDS rămas fără Animal Planet.
Leana şi Costel şi-au cumpărat de curand o vacă. Intr-una din zile, Costel incepe să-şi citească ziarul. Deodată peste el dă buzna fii-su:
- Mă tată, mă! O dat vaca cu copita in mine!
Costel fără să ezite:
- Fă Leană, ia treci incoa’!
- Ce e, mă Costele?
- Fă, ia zi tu, de ce dăduşi cu piciorul in copil?!
Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, inseamnă că tu cheltui 900 RON pe lună. Intr-un an se fac 10.800 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteală inflaţia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strans banii ăştia intr-un cont de economii, adunand şi dobanzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra ultimul model de BMW?
El: Hmmm, Tu fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde ţi-e nenorocitul ăla de BMW?!
Candva am avut şi eu o viaţă… pană cand mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe facebook.
-
Fat-Frumos cel Nou
Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea dupa cum se obisnuieste in povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, Imparatul Verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:
"Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la www_playboy_com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, intelesu-m-ai? "
"Dar... tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul la Internet. Game over".
Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care il facu fu sa treaca pe la grajduri sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul imparatului nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se si intampla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea", ii zise calul, tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de asociatia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos, "ma pricep la over-clocking".
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. In cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zambi Fat-Frumos stergandu-si sudoarea de pe frunte.
Sari in aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tasni pe usa grajdului si, odata ajuns in curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt.
Multumit de isprava, se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:
"Ei, si acum incotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, isi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incaleca pe cal si nu se opri pana nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta in intampinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nicio problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nicio garantie ca functioneaza".
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pana in seara si pana ajunsera se facu intuneric si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit, zmeuleeeee! ", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu!".
Verde si matahalos, zmeul era in sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaa... pai aleg c)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten..."
"Nu, nu... sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, cand in sfarsit FeFe si Ileana se retrasera in odaia nuptiala, dupa ce Ileana isi dezbraca lasciv ultimele dessou-ri cumparate de la Victoria's Secret, un racnet inuman strabatu peretii castelului.
"Ingerasa mea, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."
-
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
.....................
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema
...si atunci a inceput cearta!....
-----------------------------------------------------
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!.....
-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!...
-----------------------------------------
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!....
----------------------------------------
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!...
-----------------------------------------
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il
uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit
nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor
pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!.....
-----------------------------------------
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost
treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate
sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!....
-----------------------------------------
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!...
----------------------------------------
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca
nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!.....
----------------------------------------
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul
si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si
vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am
tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o
vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!...
-----------------------------------------
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea
casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta....
-
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum, a venit si randul Uniunii Europene...
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect...
-
Ştiaţi că in timpul unui orgasm obişnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consumă 315 calorii?
Ştiaţi că unii lei pot face sex chiar şi de 50 de ori pe zi? Din păcate, noi ne tragem din maimuţe.
Apreciez mişcarea feminină! In special cand e ritmică…
- Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
- Te recunosc de la o poştă!
- Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungand maşina. – Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: “Buna dimineaţa, d-le senator”.
- Nu-i aşa, – ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
Vine Bulă la şcoală bătut măr.
- Cine te-a bătut Bulă? il intreabă profesoara.
- Poliţistul Garcea.
Se duce profesoara la Garcea şi il intreabă:
- De ce l-ai bătut pe Bulă, domnu Garcea?
- Păi m-a chemat la el acasă să ii f*t căţeaua să-i nască un caine poliţist.
-
Nimic nu impodobeşte glezna unei femei mai bine decat chiloţii.
-
Proprietarul unui circ a facut un anunţ in ziar, in căutarea unui dresor de lei.
S-au prezentat 2 persoane: un domn aspectuos, pensionar, invarsta de 70 de ani şi o blondă, foarte atragatoare, in varsta de 25 de ani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni sau nu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre incuşcă primul?
Blonda spune:
- Mă duc eu!
Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid in cusca leului.
Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte in direcţia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda deschide rochie si o arunca ramanand goala, arătandu-si toata frumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o dată se lasa jos in faţa blondei şi incepe să-i lingă picioarele! Incetul cu incetul, se duce in sus şi linge intregul corp al blondei timp de cateva minute! In cele din urmă leul se culcă cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea!
Se intoarce catre barbatul in varsta si-l intreabă:
- Poţi să faci ceva de genul asta?
Iar batranul raspunde:
- Categoric da! Te rog scoate leul din cusca!
-
Se intoarce soţul mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goală care se scoală de langă “doamna” şi sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevastă?
- Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi” şi nici ţie “pardon”!
Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul.
- Cum, scrie asta in ziar?
- Da. Uite aici:
- In Istanbul a intrat ciuma…
Discuţie pe chat, un tip incearcă să facă cunoștinţă cu o tipă.
Ea:
- Descrie-te in trei cuvinte…
El:
- 25 de centimetri…
-
Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...
-
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelusi nascuti pe 20 septembrie 2013...
-
Dumnezeu crea tarile. Laun moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, banumai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, sipaduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...
Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita casunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asaceva...
atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!
Concurs de minciuni:
Americanul-" nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat sipustiul a salvat-o cu parasuta!"
-Mai,mai mai se minuna romanul!
Neamtzul:nevasta- mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiula salvat-o de la inec!"
-Mai,mai ,mai se minuna romanul.A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba:mai este Basescupresedinte...?
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drumde tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.Aflat in trecere, untaran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede maideparte de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire,interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
-
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
**************************************
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine cand au iesit trei soldati, te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?
