Intrebare la Radio Erevan:
- Care-i cel mai bun banc de cand a-nceput criza?
Răspuns:
- Deutsche Bank...
Printable View
Intrebare la Radio Erevan:
- Care-i cel mai bun banc de cand a-nceput criza?
Răspuns:
- Deutsche Bank...
Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi!
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste...Sa ne trezim si noi!
Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi!
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi!
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna !
La Radio Erevan un ascultător intreabă:
- Cum se cheamă cand un ungur ţine de pulă un roman?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc !!!
Intr-un salon de infrumusețare:
- Faceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi
pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa! Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
-Manca-ti-as, mo! Asta mi l-a luat la pret de achizitie!
Un Rabin işi intreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul ii răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Maine aduceţi fiecare cate o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate intr-un cazan, ne aşezăm in jurul lui şi ne invăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca intr-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă in ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă in cazan, Rabinul amestecă, toarnă in pahar, gustă, după care zice:
- Acum inţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.
@tutri, daca te-am jignit cumva cu bancul de mai sus, imi cer scuze! Si imi cer scuze tuturor celor pe care, involuntar, i-am ofensat cu cele scrise... Mea culpa!Quote:
Originally Posted by genugeo85 [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
---------- Post added at 20:31 ---------- Previous post was at 20:01 ----------
- - - Updated - - -
Un polițist care era pe moarte iși cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul ii spune avocatului :
- Să știi că mai am o ultimă dorință!
- Care anume? intreabă curios avocatul.
- Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.
- Dar de ce? intreabă din nou avocatul curios.
- Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri!
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară in căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt,
coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un
prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine
estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica
idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de
ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu :
1. habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti ;
2. ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te
bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
3. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te
intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!
Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit , a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.
- Eu sunt Sasha si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari:
De ce Rusia a anexat Crimeea si
De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
Putin rasunde:
- Intrebarile sunt bune , imi pare bine ca m-ati intrebat!
In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza.
Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia.
- Eu sunt Misha si as vrea sa imi raspundeti la patru intrebari:
De ce Rusia a anexat Crimeea ?
De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?
Unde e Sasha ?
Moritz se intalneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu ii fac lorzi englezi şi el imi face evrei puchinoşi!
Datoria grecilor pe intelesul tuturor
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
- Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul:
- Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel, e singurul din zona, o sa va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? .Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ... o sa va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii adduce o domnisoara,dupa ce termina treaba, ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna inalta, blonda, superba, daca se poate sa o chemati la mine ..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: O sa va mai dau 3000 de euro…
Patronul: Inca 3000 .. Hmmmm[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]!. OK[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...][Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...].
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote, timp de 10 min….
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
-Ce ai,domnule,de ce razi?
Ciobanul :
- IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]!
Un doctor avea o amanta, iar dupa vreo sase luni de la ultima lor aventura
vine tipa si ii spune:
- Am pus-o! Sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic!
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l, ca vedem noi cum ne descurcam...
Imediat dupa ce naste, tipa aduce copilul la cabinetul doctorului,
unde s-a nimerit si un popa catolic burtos la consult:
- Domnul doctor, ma doare burta rau de tot...
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv, parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa vede langa el
un copil - un baietel.
- Ai nascut, parinte! ii zice doctorul.
- Binecuvantat fie Domnul! Am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani, popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatai:
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta!
Tatal tau e clopotarul...
Elena Băsescu, mezina preşedintelui Romaniei, se cazează la un hotel din Luxembourg, unde se află in calitate de europarlamentar.
Ridică receptorul către oficiu şi spune:
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Recepţionera nu inţelege:
– Can you repeat that please?
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera il cheamă pe administrator pentru că nu inţelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu inţelege şi-l cheamă pe securistul ce o păzeşte pe mezina preşedintelui.
Acesta, mirat:
– Cum, nu ştiţi engleză!? Domnişoara a zis clar: “two tea to room 222″!
Sursa : psnews
Un ascultator: Acum, in capitalism, mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
*
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
*
Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
*
Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
*
Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
*
Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul.
*
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
*
Un ascultator amarat din Romania: De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.
*
O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
*
Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
*
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
*
Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Alt copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !
*
Un ascultator: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan : Pana moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...
*
Un sofer din Romania: O Dacie 1300 poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
*
O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
*
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.
*
Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem, au mai aparut cativa.
*
Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog sa ințelegeți că mi-e mai ușor să scriu "țigan" decat
"șomer de etnie romă cu cazier"..
Un lup, o vulpe si un porc cad intr-o groapa foarte adanca. Din nefericire nu era nimeni prin preajma sa ii poata ajuta sa iasa.
Lupul: Eu cred ca doua luni ma descurc daca nu vine nimeni! Mananc porcu, fut vulpea, ca doar nu ar fi prima oara si dupa aia, vad eu!
Vulpea: Lupul sigur mananca porcu si sigur imi da si mie, ca are nevoie de mine - nu ar fi prima oara! Dupa aia, vad eu!
Porcul: Pe mine sigur ma mananca lupul, ca de vulpe are nevoie - ca i-am mai vazut eu prin tufisuri...
- Auzi mai, lupule?! Stiu sigur ca o sa ma mananci, dar am si eu o ultima dorinta! Dintotdeauna mi-am dorit sa cant, ma lasi sa fac si eu o cantare inainte de a ma manca?
- Da, mai porcule, zi!
Incepe porcul o grohaiala asurzitoare si-l aude un vanator. Vine vanatorul si ii impusca pe toti.
Porcul si vulpea cad secerati, iar lupul in agonie zice:
- Bai, cum e viata asta!! Aveam ce manca, aveam ce fute, ce dracu' mi-or fi trebuit mie lautari?
Mi-am descărcat o aplicație pentru fitness,
Dar nici ea nu mă suportă: zice intr-una
" Fă pași "
Uite ce apare pe forum la What's new sau la New posts
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]