Puradelu' il intreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci cand cheltuim ajutorul social in două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Printable View
Puradelu' il intreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci cand cheltuim ajutorul social in două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
- Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele in lebede..
Se zice ca Burebista avea o slujnica pe care o chema Geta si pe care o placea foarte mult, dar nu reusise sa-i faca nimic.
_Intr-o zi cand s-a intors de la un razboi cu persii (probabil, nu cu turcii cum au scris la bacalaureat elevii), a prins-o intr-un colt al palatului de la Gradistea si i-a zis :_
-Geto-d'aci nu mai scapi nefututa..... Si asa au aparut stramosii nostri... In caz ca aveati dubii in privinta originii sanatoase..._
Două blonde se intalnesc la intrarea in bloc:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
– Da’ ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia dă-mi să văd şi eu, de care?
Scoate tipa şi i le arată…
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!
In staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot ii spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!
Un preot tanăr se sculă de dimineaţă, se imbrăcă, se spălă şi se indreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe il salutară şi, pe urmă, ii spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră dar işi continuă drumul. După alţi caţiva paşi se intalni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi işi continuă drumul. In sala de mese s-a intalnit cu Episcopul, care se uita lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită…
- Nu, eu vroiam să te intreb de ce porţi papucii calugăriţei Maria?!
Intr-un teatru de la Bucureşti se juca piesa Ştefan cel Mare, la un moment dat actorul strigă:
- Unde sunteţi moldovenii mei?
- Aici Măria Ta, au răspuns trei-sferturi din sală.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum numără copiii de la Cernobil pană la 100?
Răspuns:
- Pe degete!
...............................Quote:
Originally Posted by adi sony [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
absolut corect ...........asa au aparut GETO-DAcII
Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decat o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!
Vine un om la doctor cu un cui infipt in cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana in timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să indoi cuiul, ca să nu te incurce cand iţi pui căciula!
50% dintre tineri, au dureri de spate.
Restul de 50% nu au computer
Stăteam intr-o zi cu un amic la un pahar.
- Mă Vasile,… i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ăla mai mare era deştept din cale-afară, aşa că l-am băgat la Medicină şi acum e doctor docent. Al doilea, fata, era frumoasă foc şi talentată, aşa că am băgat-o la Şcoala de Arte, iar acum e o actriţă de succes…
- Bine mă, dar parcă mai aveai unul… răspunse el, ganditor.
- A, ăla mic?… Păi ala n-a avut nici de unele, băga-l-aş in p*zda mă-sii de deputat!
La Vama... Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
Un puşti intră intr-o farmacie şi intreabă:
- Aveţi prezervative?
- In primul rand, ii răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi in al doilea rand să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul :
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă in delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea,... incă.
Vorbesc doi prieteni de pahar:
- Soția mea suferă din cauza alcoolului…
- Aoleuuuu, imi pare rău,… bea mult?
- Nu, eu beau, dar suferă ea!
Cum să faci rost de petrol:
- găseşti ţară care are
- o acuzi de lipsă de democraţie
- o strangi cu USA
- Care este asemănarea intre un barman şi un ginecolog?
- Amandoi lucrează unde ceilalţi se distrează.
- Ce spune o blondă după ce a lovit pomul cu maşina?
- Dar am claxonat!
- Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de cateva ori, apoi m-a podidit plansul.
- De ce?
- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă…
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China"!
- Dragule! Trezeşte-te! Trezeşte-te!
- Ce s-a intamplat? E ora trei dimineaţa…
- Mi-a trecut durerea de cap…
Un poliţist care lucra in tura de noapte opreşte o maşină şi ii cere omului să se legitimeze, apoi il intreabă unde locuieşte.
- Locuiesc pe strada Ion Luca Caragiale.
Fără nici-o explicaţie cetăţeanul incasează cateva bastoane după care este dus la secţie. A doua zi poliţistul işi prezintă raportul in faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă, domnule comandant, că acest cetăţean a avut tupeul să imi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni pe dată:
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?!
La Radio Erevan:
- Poate un cetătean rus să isi spună liber părerea?
- In principiu da, atata timp cat rămane in străinătate...
Se pare că valul de praf ce trece zilele astea peste Europa nu ar fi de origine africană.
Se bănuieşte că de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo!
La dentist, in sala de asteptare, un tip il abordeaza pe altul:
- Domnule, am o veste proasta. Trebuie sa va scot doi dinti.
- Ce? Tu nici macar nu arati a dentist!
- Stiu, dar tu porti tricoul asta cu Dinamo...
Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
Răspuns:
- Sabatul, Oscarul si Nobelul!
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că in anul 2020 va fi un razboi mare și sfirșitul lumii ?
Răspuns:
- Nu-i adevărat. In anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace. Va
exista o singură țară, Rusia, capitala va fi la Washington și va fi
condusă de doi chinezi, ITZIC si SHLOIM.
Bulă se laudă unui prieten:
- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele!
- Şi unde era?
- La soră-sa!
Nu că aş avea ceva cu ţiganii dar habar n-au să circule pe stradă. Mereu imi sar inaintea maşinii…
Plus de asta, şi pe trecerea de pietoni!
Astăzi am internat-o pe soacră-mea intr-un spital cu infecţii grave.
Desigur, puteam să aleg un spital fără infecţii.