Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

O fetiţă vine acasă şi ii spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă cand n-am avut să-i dau şpagă.

Intr-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:
- Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză iarăşi:
- Domnule, ce faci?
Iarăşi pauză. A treia oară:
- Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
- Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!

Doi poliţişti (unul mai bătran, celălalt mai tanăr) stăteau ascunşi cu radarul, cand văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătran.
- Cu cat vine? intreabă ăla mai tanăr.
- Cam cu 200 de euro!

Se intalnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

Un diplomat israelian a făcut să suradă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- Inainte să-mi incep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Cand el a lovit stanca şi apa a inceput să ţaşnească, Moise se gandi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, işi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră in apă.Cand ieşi afară, hainele ii dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios intrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surase, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi incep intervenţia."

Si acum varianta romaneasca a disputei primului ocupant:
"Chronicon pictum vindobonense" sau "Cronica pictată de la Viena" aflata la Biblioteca Natională a Ungariei are pe fila 148 urmatorul text, tinut secret din mai multe motive ..."artistice":
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Zeci de hectare de pădure sunt mistuite de flăcări chiar in acest moment in munţii Kurtoşului din judeţul Harghita. Mai multe echipaje de pompieri se luptă cu flăcările de cateva zile, vantul şi vremea bună făcand intervenţia acestora extrem de grea.

Conform reprezentanţilor Inspectoratului pentru Situaţii de Urgenţă, incendiul a izbucnit de la flacăra democraţiei, pe care mai mulţi patrioţi din regiune n-au vrut s-o lase să se stingă. “Dacă nici noi, ungurii, nu ne luptăm pentru salvarea democraţiei cine să o facă?”, au spus aceştia. “Nu vrem să fim iredentişti intr-o societate unde nu se respectă statul de drept şi Constituţia”.

Aceştia au avertizat că ultimele măsuri ale guvernului Ponta ar putea intoarce Romania in urmă cu 25 de ani cand era un singur partid la putere, cel comunist, care nu vroia deloc să-i coopteze şi pe udemerişti la guvernare.

Quote:

---

Originally Posted by genugeo85 [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

[B][COLOR=#407f00

...

Si acum varianta romaneasca a disputei primului ocupant:
"Chronicon pictum vindobonense" sau "Cronica pictată de la Viena" aflata la Biblioteca Natională a Ungariei are pe fila 148 urmatorul text, tinut secret din mai multe motive ..."artistice":
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

---

Ai uitat textul :

Attila, mergand călare,
Cu ganduri cuceritoare,
Iintalni o apă mare.....
Opărit la c.. la c....,
Vrea şi el să facă-o baie.
Intră el in raul mare
Să se scalde la picioare;
Cand să iasa iar la mal,
P... haine, p... cal.
No!
...
Cine-o fost primu-n Ardeal?

Nu, nu l-am uitat, pur si simplu a disparut, dupa postare...:boxed:
Cam asta era:
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

După ce a petrecut ani de zile in junglă, in incercarea de a civiliza un trib de băştinaşi, misionarul consideră că a venit vremea să se intoarcă acasă. Pe neaşteptate, işi da seama că a uitat să-i inveţe un singur lucru: limba engleză. Cu urmare, il invita pe şeful de trib la o plimbare prin junglă. In timp ce mergeau, preotul arată spre un copac şi spune: “copac”. Imediat, şeful de trib repetă: “copac”. Apoi misionarul arată o piatră şi spune :”piatră”. Şeful de trib repetă . Misionarul e foarte entuziasmat. La un moment dat, aud un foşnet venind dinspre nişte tufişuri. Curioşi, cei doi se apropie şi văd doi băştinaşi implicaţi intr-o intensă activitate sexuală. Foarte stanjenit, preotul spune:
- Bărbat pe bicicletă…
Pe neaşteptate, şeful tribului scoate un pumnal şi-i omoară pe amandoi. Misionarul se infurie ingrozitor:
- Nenorocitule! Mi-am pierdut timpul ani de zile să va invăţ să va purtaţi civilizat, să fiţi buni unul cu altul iar tu i-ai ucis pe bieţii oameni cu sange rece in cateva secunde!
Şeful de trib se uită calm la misionar, apoi replică:
- Bicicleta mea…

Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.
Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Un cetatean trece pe langa un popa:
-Sa traiti parinte!
-Cum vrei ma sa traiesc daca voi nu mai muriti nici unul!?!?

-----
Un computer, odată, m-a batut la Șah. Cand a venit vorba de box, eu am caștigat.

------

sper ca nu incalc vreo regula, dar consider ca merita :D

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schuttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschuttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stohnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Scrie si varianta in romaneste.

E simplu, Gogu traduce, eu am ris de m-am spart :

După o cină romantică la restaurant, omul se mută casa lui prietena noua.
Pe drum s-au oprit la un loc de parcare si sa inceapa cu pasiune scăpare.
Dar nu va divulga virginitatea ei prietena.
El sugerează că ea suflă o.
Ea insăși a zguduit, "Eu ar trebui să-l ia in Yuck gura ei!"
In cele din urmă, se plange el lui: "Poți să-l facă pentru mine, cel puțin, nu cu mana ta?"
De asemenea, ea nu a făcut niciodată inainte, dar este de acord și il intreabă ce să facă cu privire la aceasta.
El explică: "E simplu ... nu te agita vreodata o sticla de suc pe cineva pentru a obține pentru a pulveriza umed asa ca este exact la fel?"
Ea incepe și il aduce pană la viteza.
După un timp a gemete cu voce tare, fier ochii, capul devine roșie și el izbucnește intr-o sudoare.
Nesigur ea intreabă: "Ce fac ceva gresit?"
Doar strigă: "Jos Doamne, ia degetul mare!"

Nunta copilei (după George Coşbuc)

A fost o vreme supărat
Și, cat fusese suspendat,
La inimă avea un cui,
Dar, azi, ca el un altul nu-i,
Căci Eba, Nicuşoara lui,
S-a măritat.

Şi dacă prinţi din largul zării
Şedeau la capătul cărării
Şi-i trimiteau bezele-ades,
Ei inima nu i-a dat ghes
Decat cand şi-a găsit ales
Mai acătării.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

S-au inţeles dintr-un privit
Şi fata nu s-a-mpotrivit,
Cum a făcut cu alţi coconi
De-asfaltatori şi de baroni,
Semn că puţinii neuroni
S-au isprăvit.

Gandindu-se atunci, ad-hoc,
Că nu va da apă la scoc
Acestei lumi care, perfida,
Va spune despre ea, timida,
Că-i mai deşteaptă decat SIDA,
Că nu-i deloc!

S-a anunțat, fără istov,
Că-i nuntă mare la Snagov,
La care cică-s așteptați
Puzderie de invitați,
Numai să fie imbrăcaţi
In haine mov.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

S-a dat de veste-n lung şi-n lat
Că vor fi singuri in Palat,
Doar miri, şi invitaţi, şi naşi,
Nici vorbă nu-i de alţi nuntaşi,
Şi n-o să vezi, la mii de paşi,
Vreun nespălat.

Căci socrul mic a dat ucaz,
In zi de luni, pe la amiaz,
Ca nici ţipenie de om,
Roman de-o fi sau de-o fi rrom,
Să nu stea cocoţat prin pom
Sau pe parleaz.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

In ziua de Răpciune intai,
Oricine fără căpătai
Sau paparazzi băgăcioşi
Din perimetru vor fi scoşi
De lefegiii credincioşi,
Cum hotărat ii.

Cand soarele a scăpătat,
Pe drum cu flori inmiresmat
Aleargă sutele de cai,
Ducand impărătesc alai
Spe locul unde socrul-crai
I-a invitat.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Onaca, fost scufundător,
Se-avantă-n fruntea tuturor,
Veghind făclia din garaj
Ce-o duce Neamţu, micul paj,
Iar MRU, prinzand curaj,
E-n urma lor.

Sosit era micuţul Boc,
Făcandu-şi printre fuste loc,
Să-l vadă şeful, socrul mic,
Cat a ajuns el de voinic,
Că şi-a luat, pe mai nimic,
Pantofi cu toc.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Din fund de munţi, de la Pleşcoi,
Purtand podoabe mai de soi,
Blondina de la Cotroceni
Făcea furori printre meseni
Şi iar le promitea pomeni,
Chiar un purcoi.

Să-i facă socrului pe plac,
Roberta vine c-un abac,
Gandindu-se că-i necesar
Să socotească ea, măcar,
La cat ajunge azi un dar
De om sărac.

De peste Prut, cum a aflat
De nuntă, a venit Filat
Să il asigure pe Crai
Că fraţii de acelaşi grai,
Ca să nu-i strice bunul trai,
Nu au votat.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Şi alţii, Doamne! Caţi supuşi,
Lingăi ce-aşteaptă pe la uşi,
Ţineau privirile in jos,
La socrul mic făcand frumos,
Cu gandul la un os de ros,
Precum Lăbuş.

Şi-atunci din uriaşul cort
Ieşi mireasa-n dalbu-i port
Care-a costat vreo zece mii
De euro, cum auzii,
Dar pentru astfel de copii
Nu-i un efort.

Dintr-o mulţime de băieţi,
Toţi ca şi SIDA de isteţi,
Aşa cum datinile cer,
A fost ales drept cavaler,
Nu-i pentru nimeni un mister,
Chiar Poponeţ.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Cand a fost vorba de ospăţ,
Ce opulenţă, ce dezmăţ!
Un rau de vin, somon şi pui,
Ficat de ciută cu gutui,
Purcei n-aveai unde să-i pui,
Să dai prin băţ.

Rapsozi de-ai noştri, populari,
Ce cantă pe la case mari,
Nu stau o clipă la cuvant
Şi-nchină canturi după cant
Mesenilor care-şi fac vant
Doar cu dolari.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Trei paşi la dreapta, săltăreţi,
Şi doi la stanga, mai inceţi,
Dar nu e muzica de vină,
Aici e vorba de doctrină,
De care danşii vor să ţină,
Cu orice preţ.

Cand fu petrecerea in toi,
Voinescu Sever, zis Cotoi,
Pe socru il făcu atent
Că mai crescură c-un procent,
Conform sondajului recent
Făcut chiar joi.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Spre ziuă, mai către final,
Ciocni Videanu in pocal
Şi, inchinand spre socrul mic,
Işi drese glasul doar un pic
Şi-i zise, ca unui amic
Aflat pe val:

Intru mulţi ani să ne trăieşti
Şi-acest mandat să-l implineşti,
Să-ţi fie viaţa fără pante,
Iar camere de-or fi vacante,
Pe-nsurăţei, la vila Dante,
Să-i găzduieşti!

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Un barbat se duce la doctor.
- Domnule doctor, ajutati-ma. Nu stiu ce am dar fac pe mine noaptea.
- Cum asa?
- Simplu. Adorm si incep sa visez iar in vis vine la mine un pitic si ma intreaba: ai facut pipi?
Si eu zic nu iar atunci el zice: atunci hai sa facem pipi...
- Dragul meu, nu vad decat o solutie, una simpla: data viitoare cand vine piticul, spune-i ca ai facut pipi.
Se duce omul acasa, adoarme si incepe sa viseze. Vine iar piticul, il bate pe umar si-l intreaba:
- Ai facut pipi? La care barbatul zice mandru: - Da!
Atunci piticul spune:
- Bine ...atunci hai sa facem caca!

Un soţ şi o soţie dormeau liniştiţi in patul conjugal. Pe la trei dimineaţa, soţia visează că se intalneşte pe furiş cu un alt bărbat. Apoi femeia visează că in scenă apare şi soţul ei. Speriată strigă cu voce tare:
- A venit soţul meu!
Soţul se trezeşte şi buimac sare imediat pe fereastră!

Bulă la medicul de familie.
- Domnule doctor! Nu mai pot!
Trebuie să-mi daţi vreo zece zile de concediu medical.
- Dar ce ai?
- Am treabă.

Bula, soldat trimite acasa un pachetin care era o grenada si o notita:
"Nevasta, daca tragi de cuiulasta, primesc invoire o saptamana!"
***


-Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...,dar de ce?
- Tata a zis ca o sa fim bogati, cand ai s-omierlesti.
***
Tatal ii spune copilului sau, in varsta de 3ani:
- Uita-te la tine cum arati, te-ai murdarit ca un purcelus!Stii ce-i un
purcelus?
- Da, copilul porcului!
***


Se aude soneria. Proprietarul deschide usa: in prag -oaspeti:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - le reproseaza el.
-Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
***


Seintalnesc doi olteni pe strada:
- Mai, tu stii ce este unstilist?
- Da! Un moldovean care tine cu Steaua.


***Un ciobanpastea cele o suta de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea elsprijinit in toiag si medita, vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci, mai ciobane, pe pamantul meu?
- Nu vezi? Pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul iiraspunde:
- Poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...


***
Intr-un autobuz aglomerat, cineva a impins accidental o domnisoara,iar ea
a cazut pe genunchii unui preot.
- O-ho-ho! - exclama ea,privind cu interes spre preot.
- Niciun o-ho-ho, fiica mea, echeia de la poarta bisericii...

---------- Post added at 08:54 ---------- Previous post was at 08:45 ----------

Un cioban vine la doctor.....
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

---------- Post added at 09:09 ---------- Previous post was at 08:54 ----------

Cum ar arăta lumea fără femei:
>
>1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
>
>2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe:
>- aproape curate
>- murdare care se mai pot purta o data
>- murdare care mai pot fi purtate prin casa
>- suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte
>- murdare de mers dupa paine si
>- in fine, rufele impecabil de murdare.
>
>3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
>
>4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
>
>5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
>
>6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
>
>7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
>
>8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
>
>9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
>
>10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
>
>11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
>
>12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

---------- Post added at 10:05 ---------- Previous post was at 09:09 ----------

Un musulman fanatic se urca intr-un taxi.
Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica.
Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p***a ma-tii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

---------- Post added at 10:21 ---------- Previous post was at 10:05 ----------

Discutie pe un site de matrimoniale:

-Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
-Iti place sexul?
-Bineinteles!
-Faci 69?
-Da, peste cateva saptamani!

---------- Post added at 10:26 ---------- Previous post was at 10:21 ----------

- Nu mai e deloc pasiune in relaţia cu soţia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci să aduci puţin mister şi intrigă in viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim in vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Intors acasă la nevastă işi ia inima in dinţi şi ii spune:
- Draga mea, m-am gandit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse soţia. Am incercat şi n-a mers!


Fiul către tată a doua zi după noaptea nunţii:
- Tată, eu divorţez!
- Ai innebunit? Aşa repede? Ce s-a intamplat?
- Nu contează, eu divorţez!
- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soţia mea este virgină!
După un timp de gandire spune tatăl:
- Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici nouă!


Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice: Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la inceput o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o tara. Osia are 2 roti: roata din stanga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu Pi si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela de hurduca ase`.

---------- Post added at 10:27 ---------- Previous post was at 10:26 ----------

Art. unic. Incepind cu data de 01. 09.2011 Guvernul Romaniei ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.

Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al Romaniei.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu mananca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu "slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara. Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20.000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA, care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite, obligatoriu pina la 1 iulie 2011, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita, in 24 de ore, la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...