Ben Laden la telefon cu Bush....
-am o veste buna si una proasta.
-care e cea buna ?
-ma predau !
-si aia proasta ?
-vin cu avionul....
Printable View
Ben Laden la telefon cu Bush....
-am o veste buna si una proasta.
-care e cea buna ?
-ma predau !
-si aia proasta ?
-vin cu avionul....
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cat poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cand m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, cand devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar cand văd o păsărică au chiar 41…
Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decat al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decat a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să inţeleagă femeia!
Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat intr-o sambătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Ingrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărat să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a intrebat dacă sunt in regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele in curte că imi sufocaţi gaştele...
Iarăşi stai intins pe canapea...
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: intotdeauna ştii unde să mă găseşti!
„A greşi este omeneşte” zise ariciul infierbantat dandu-se jos de pe peria neagră de sarmă...
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urat, nu bea, nu se enervează, nu stă in faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearcă să-l impungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E insurat...
Un cerşetor suna la o uşă şi ii deschide o gospodină iritată, cu mainile in şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaaa ... atunci nişte sticle goale de oţet!?
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!
Dacă cineva aruncă o piatră in tine, tu să arunci in el cu o floare. Dacă floarea este intr-un ghiveci... asta e, se mai intamplă!
Mama vine acasă intr-o haină nouă de blană.
– Cand ţi-a cumpărat tăticu blana? intreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.
Un medic işi aduce studenţii in vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- In următoarea rezervă il vom vizita pe cel care a luat-o…
Un ţăran intr-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărat, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi il intreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse:
- Ştiu cum il cheamă, da vreau să ii dau impresia că nu lucrează singur.
Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai caştigat la Loto un milion de euro, inseamnă că in curand va suna deşteptătorul.
In alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Cand beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o
negociez !
Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta.
Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.
1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata **** . Am intalnit persoane care isi fac concediile in **** , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
2. Tot **** se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana.... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de **** pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o **** pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... ****.
Sau vizitati-i pe [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA".
LABA - La natura dell' arte.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de ****, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice Ni ha! si se raspunde Ha, ha! Chestia e cu Noroc la inchinarea paharului, care in chineza se zice Cam bei! , si tot la chinezi cind ceri nota de plata se zice "Maidan".
Un cal se simtea foarte rau, si fara niciun chef de viata, de nu avea nici puterea de a ridica de jos capul.
Stapanul a chemat veterinarul,care i-a dat un medicament spunand ca e singurul care l-ar salva pe cal, daca nu il vor duce la abator.
Dar nici acesta nu si-a facut efectul, calul nu se ridica de jos.
Porcul, fiind in aceeasi incapere, il incuraja pe cal sa se ridice deoarece daca nu o va face il vor taia si omori.
Pana la urma, la insistentele porcului, cu ultimele puteri calul se ridica in picioare, iar de bucurie, stapanul striga:
- E un miracol, trebuie sa sarbatorim, taiem porcul si facem un gratar pe cinste!
Morala : In viata este bine sa iti vezi de treaba ta...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă in faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să imi dau toţi banii pe femei şi băutură!
Soţul intră in cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată in seamă:
- Asta inseamnă că mă iei cu tine iubitule?
- Nu, o sa opresc căldura!
Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
Ce gandeste un canibal cand vede pitici ? - Azi mancam mititei.
Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ? - Fast Food !
Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului: - Albul contine fluor si combate carii
5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs:
- Acum sunteti parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii. Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei 5: - Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o intrebare: A disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta ? Canibalii neaga vehement. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu ? O mana se ridica timida. Seful continua: - Cretinule ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu ?
In avion, stewardesa intreaba un canibal: - Cu ce va putem servi ? - Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?
John naufragiaza pe o insula plina de canibali. Fiind un bun diplomat, in loc sa fie mancat, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei vinea fericit, spunand ca a gasit o tipa superba pe care sa o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai John nu era prea incantat: - Femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi nevasta mea. N-o mananca nimeni ! Dupa 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarasi mare fericire pe insula. John: - Degeaba va bucurati, ca o ingrop ! Noaptea, John aude zgomote. Iese afara din coliba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa ! Disperat, John, o arde si cenusa o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape... John: - Ce naiba faceti ma acolo ? - Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem !?
- La ce se gindeste un canibal cand vede o femeie gravida ? - La Kinder cu surprize.
- Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri la stomac, ce sa fac ? - Mananca un pompier.
- Un naufragiat ajunge pe o insula, unde intalneste un om: - Pe insula asta sunt canibali ? - Nu, pe ultimul l-am mancat eu.
O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa incheie cu viaţa libertină şi să-şi intemeieze o familie. Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ in care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rand, cu probă inaintea căsătoriei. Vine germanu' ..... cedează după două numere. Vine rusu'.... cedează dupa 3. Americanu' .... dupa 4. Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stană, din sanul naturii... După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, langă pat, liniuţă dupa liniuţă:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU! 96...
Ion:
-No, domnucă dragă, 96 o mai fost...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, şi 93 o mai fost!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnucă dragă, că ne-am incurcat! Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...
Un politist disperat intra intr-un magazin de piese auto si incepe sa se vaite ca i s-a incuiat masina cu cheile inauntru si cu girofarurile aprinse. Cei de acolo bine intentionati il sfatuiesc sa ia o sarma, sa o bage pe langa geam si sa incerce s-o deschida.
Politistul pleaca bucuros si se apuca de treaba. Dupa cateva minute intra in magazin un client care se tinea de burta si radea de mama focului.
- Ce-ati patit domnule de radeti in halul asta? intrebau nedumeriti cei de la magazin.
- Domle' este un prost de politist afara care se chinuie de ii vine rau sa deschida masina politiei, care a ramas incuiata cu cheile inauntru. Ha ha ha!
- Si ce-i de ras domnule, ca noi l-am invatat?
- Pai cum sa nu rad domnilor? raspunde clientul....ca mai e un politist inauntru care-i spune: mai la stanga, mai la dreapta.........
D.N.A.lucreaza... Ultima arestare in Romania !
A fost arestata Directoarea de la Plafar!
A fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de **** calului !!!
Tata și cu fiul mergand pe stradă văd doi caini:
- Tată, dar ce fac cainii ceea?
- Vezi tu, fiule, cainele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul cineva ii “călăreşte”?
Se duce iepurasul la farmacia din padure si intreaba:
- Sarut mana, prezervative pentru iepurasi aveti??
- Nu, doar pentru elefanti!
A doua zi la fel:
- Sarut mana, prezervative pentru iepurasi aveti?
- Nu, doar pentru elefanti!
Sta iepurasul se gandeste ce se gandeste si apoi spune:
- Dati-mi doua pentru elefanti ca oi vedea eu cum le-oi inoda!
Se intoarce fata de la intalnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la intalnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație...cu Taci-Crin.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineaţă,romanul plangea de mama focului. Arabul il intrebă:
- De ce plangi, măi?
- Mi-a murit capraaa...
- Lasă, mă, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi plangea romanul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plangi?
- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
O pereche de elveţieni, ceva mai in varsta, soseşte in concediu pe un aeroport londonez. Iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul pana in oraş dureaza ceva mai mult si şoferul de taxi se gandeste sa-si intreţina oaspeţii facand puţină conversație.
Asa ca ii intreaba pe cei doi:
- Where are you from?
Barbatul raspunde:
- We are from Switzerland.
Soţia, care nu ştie o boabā englezā, intreaba:
- Ce a spus?
- Ne-a intrebat de unde venim, si eu am raspuns ca venim din Elveţia.
Dupa o vreme şoferul intreaba din nou:
- And where do you live in Switzerland?
- We live in Luzern.
Soţia din nou:
- Ce a spus?
El: (deja iritat)
- A intrebat unde locuim in Elveţia si eu am spus că locuim in Luzern.
Şoferul spune:
- Oh, my god, in Luzern I had the worst sex ever!!!!
Soţia:
- Ce a spus?
- A spus ca te cunoaşte!!
Tatal si fiul -canibali- merg la vanatoare. Mai intai, vad o femeie grasa:
- Tati, tati! Uite!... Mancare!...
- Lasa, fiule, ca-i prea grasa!...
Mai merg ei ce mai merg si vad o femeie somaleza.
- Tati, tati! Uite!... Mancare!...
- Lasa, fiule, ca-i prea slaba!...
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie superba.
- Ei, tati, pe asta chiar o mancam!...
- Nu, fiule! Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe maica-ta!...
Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la asigurari si un bancher, printre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL...
A fost odată un Senior care hotărase să facă o excursie prin Europa.
Ajungand in Marea Britanie, din aeroport a cumpărat un ghid de călătorie ce cuprindea castelele ce pot fi vizitate in M. Britanie, in el fiind menționate zilele și orele de vizită, uneori acestea fiind foarte limitate. Pe una dintre paginile ghidului, Seniorul a văzut o ofertă specială “Castelul Vieții Tale.” Din fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai rău ca altele… Ghidul mai indica că, din motive care vor fi anunțate mai tarziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe taxa la intrare, ci la ieșire, iar coordonarea zilei și orei vizitei, urmează a se face individual, la numărul de telefon indicat.
Intrigat de oferta neobișnuită, domnul de cum ajunge la hotel, formează numărul de telefon și se ințelege cu proprietarul despre data călătoriei.
Totul in lume decurge după anumite legi, era inscripționat la intrarea in castel, iar la ușă domnul a fost intampinat cu foarte multă amabilitate către un om imbrăcat intr-o fusta tipic scoțiană, in carouri.
- Ceilalți vizitatori au intrat deja? – se interesează turistul.
- Ceilalți vizitatori??? – se miră omul. Nu, numai e nimeni, vizitele in Castelul nostru se efectuează individual și nici serviciile unui ghid nu oferim.
Nespunand nimic cu referire la programul de lucru, el a inceput ai povesti turistului istoria castelului și a făcut o trecere in revistă a tuturor lucrurilor notabile ce pot fi admirate acolo: tablourile de pe pereți, sala cu modele de armuri de langă intrare, armele militare din cameră sub scări, catacombele și camera de tortură din temniță. Cand a terminat povestirea, el i-a inmanat vizitatorilor o lingură și a cerut ca pe parcursul intregii călătorii să țină lingura cu partea concavă in sus.
- Și asta de ce? – a intrebat el nedumerit.
- Astea sunt regulile noastre. Noi nu percepem o taxă de intrare, iar costul excursiei il stabilim in felul următor: fiecărui vizitator ii dăm o lingură, umplută cu nisip fin, in acesta fiind exact o sută de grame de nisip, iar fiecare care intră pe tot parcursul vizitei trebuie să poarte această lingură cu el. După finisarea călătoriei, măsurăm nisipul rămas in lingură, iar pentru fiecare gram lipsă se achită o Liră sterlină …
- Și dacă nu vărs nici un gram?
- Oh, in acest caz, vizita este gratuită.
Vizitatorul a fost surprins și amuzat de o astfel de condiție. Gazda primitoare a umplut lingura cu nisip și excursia Senior-ului a inceput.
Increzător in puterea mainilor sale, el a inceput să urce incet treptele, neluandu-și privirea de la lingura. In partea de sus, langă galeria de tablouri, el a decis să nu meargă, pentru că vantul sufla puternic și ar putea vărsa nisipul. Se coboară sub scări pentru a ajunge la sala cu arme militare, insă stand sub scară, iși dă seama că, pentru a ajunge in acea sală, trebuie să sară peste o balustradă. Lucru care nu iar fi pus viața in pericol, dar care la sigur avea să ducă la vărsarea nisipului din lingură, așa că, se limitează să examineze camera de la distanță. Pentru același motiv, Seniorul nu s-a coborat in temniță, deoarece trebuia să coboare pe niște scări foarte abrupte. Foarte mulțumit de faptul că a păstrat conținutul din lingură intact, a inceput să se indrepte spre locul de unde și-a inceput turul. Acolo era așteptat de persoana in fustă scoțiană, cu o balanță in mană. Seniorul a golit conținutul din lingură in balanță și așteptată nerăbdător rezultatul.
- Surprinzător, ați pierdut doar jumătate de gram, ceea ce inseamnă că, nu trebuie să plătiți nimic pentru vizita efectuată – spune proprietarul.
- Mulțumesc.
- Ți-a plăcut vizita? – Intrebă la sfarșit omul in fustă.
Turistul, după un moment de ezitare, decide să fie sincer.
- De fapt, nu prea. Tot timpul m-am gandit la nisip și nu am reușit să examinez ceea ce era in jur meu.
- Foarte regretabil!!… Știi, voi face o excepție pentru tine. Din nou, voi umple lingura ta, pentru că astea sunt regulile, dar de data asta uită de nisip, chiar dacă il verși pe tot, nu vei plăti nimic pentru vizită. Unica condiție e că, trebuie să reușiți in 12 minute, deoarece după asta trebuie să vină alt vizitator.
Fără a risipi nici un moment, domnul a luat lingura și a fugit spre sala de langă antreu, pentru a arunca o privire rapidă la exponatele de armură. După asta repede a coborat pe scări in temniță, nisipul deja il vărsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el nu a petrecut nici un minut, pentru că timpul se scurgea destul de repede. Repede incepe să alerge spre camera de sub scări, unde erau depozitate armele, dar aruncand o privire la ceas, și – a dat seama că au trecut deja unsprezece minute. Timp pentru a vizita camera cu arme nu mai avea, de aceea se hotărăște să plece spre ieșire, unde era așteptat de proprietar.
- Văd că nu aveți nimic nisip in lingură, lucru ce mă face să cred că, nefiind obligat să aveți grija nisipului, de data asta excursia va plăcut.
Vizitatorul nu a răspuns imediat.
- De fapt, nu – a spus el in cele din urmă – Mă gandeam cum să nu intarzii, chiar dacă am vărsat tot nisipul, nu am primit nici o plăcere.
Omul in fustă iși aprinde pipa și spune:
- Există oameni care trec prin ”Castelul Vieții” lor, incercand să nu plătească pentru nimic, și nu se pot bucura de această călătorie. Mai sunt și alții, care intotdeauna sunt grăbiți, pierd repede totul și nu pot obține plăcere. Puțini ințeleg știința vieții. Ei descoperă fiecare ungher și se bucură de fiecare moment. Ei știu că trebuie să plătească pentru tot, dar ințeleg că in viață sunt lucruri pentru care se merită să plătești.