-
Cred ca e momentul ca dinamovistii sa mearga fara centura in masina!
Valabil si pentru rapidisti!
............................
Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
.................................
De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
- Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!
........................................
I: Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De doua ori!
.........................
-de ce li se spune la dinamovisti, spartani?
-pentru ca au cei 300 de arbitri (romani) alaturi de ei.
...........................
Culmea echipei Dinamo: sa fie vai de steaua ei!
-
-
Ok. Toti care v-ati predat incolonati-va si directia casa de bilete a FC STEAUA pentru abonamente pe viata. Intr-o mana sa aveti buletinul si in cealalta cererea de adeziune la peluza nord sau sud (dupa preferinta).
-
Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule , pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
-
De ce au suporterii dinamovisti palmele lucioase?
Dupa fiecare meci isi freaca mainile zicand: - meciul urmator, sigur batem!
-
-
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua, am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma fara problem din oricare din conturile tale!
- Nu! Eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar Samuel… Bine, daca tu vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le completezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- Ok, dar as vrea sa imi las BMW-ul garantie la credit.
- Nu, Samuel, nu este nevoie, conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati BMW-ul drept garantie, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Ok, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-I spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth! Putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 dolari o luna intreaga!
---------- Post added at 16:41 ---------- Previous post was at 16:34 ----------
Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - In viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, intreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Intrebi de al doilea?... Tu nici pe primul nu-l cunoşti...
---------- Post added at 16:43 ---------- Previous post was at 16:41 ----------
Nevasta catre Ion:
- "Ioane, iti place placinta?"
- "Daaa", zice Ion.
- "Da' merele iti plac?", intreaba ea.
- "Nu", raspunde Ion.
- "Ei, atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut!"
- "Placinta cu mere?!?", intreaba Ion.
- "Nuuu..", zice ea, "m-am culcat cu frate-tu!"
---------- Post added at 16:44 ---------- Previous post was at 16:43 ----------
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
---------- Post added at 16:55 ---------- Previous post was at 16:44 ----------
Ajunge Bula la spital cu scula fracturata intr-un accident.
- Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice:- Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!.. inca se mai poate face ceva, daca vrei o inlocuim!.. Bula este de acord.
Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul:
- Cum e Bula, merge jucaria?
- Perfect dom' doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
Doctorul lamureste situatia:
- Nu te ingrijora Bula, esti sanatos. Numai ca este normal sa te doara inima cand iti futi nevasta cu **** altuia!
---------- Post added at 17:01 ---------- Previous post was at 16:55 ----------
Ajunge Bula la spital cu scula fracturata intr-un accident.
- Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice:- Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!.. inca se mai poate face ceva, daca vrei o inlocuim!.. Bula este de acord.
Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul:
- Cum e Bula, merge jucaria?
- Perfect dom' doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
Doctorul lamureste situatia:
- Nu te ingrijora Bula, esti sanatos. Numai ca este normal sa te doara inima cand iti futi nevasta cu **** altuia!
-
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a pãstra linistea si pacea in familie, aveti nevoie de rãbdare, dragoste,intelegere si de cel puþin douã televizoare
Draga mea,hai sa mergem la circ.
-Pentru ce?
-Sa privim relatia noastra din altunghi de vedere!
Nu trezianimalul din mine!
Ea: -Nu mi-e frica de magari!
Misule, ce-i cu tine, dece nu mai vii la crasma?
– Cumpar vin si sifon si beau acasa cunevasta-mea.
- Si face fata?
– Daaa. Bem juma-juma! Eu vinul si ea sifonul.
Cu ocazia recrutarii in armata, un tanar, dorind sa mituiasca pe doctor, pentru a scapa de armata, isi baga in fund un sul de bancnote.
La control doctorul il pipaie si da veridictul: APT pentru serviiul militar.
- Dom‘ doctor daram hemoroizi.
- Ai, dar nu suficienti
O fetiþã de sase sau sapte ani intrã, impreunã cu mama sa, intr-un magazin. Se uitã fix la o angajatã care era mai mult dezbrãcatã decat imbrãcatã si, cu o nevinovãþie de copil, o intreabã:
-Tu mai ai si acum haine de cand erai micã?
Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- Dece?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.
Un bãrbat se cãsãtoreºte ºI vine acasã iºi ia soþia ºi soacra ºi le zice:
- Fiþi atente sã vã zic programul meu. Cand vin acasã vreau sã mãnanc ºi vreau sã gãsesc mancarea nici prea caldã nici prea rece.
La care soþia: ietete!
La caresoacra: ietete!
La care bãrbatul: Nici un ietete, eu sunt bãrbatul eucomand.
- Dupã ce mãnanc vreau sã fac baie ºi vreau sã gãsesc apa nici prea caldã nici prea rece in cadã.
La care soþia: ietete!
La caresoacra: ietete!
La care bãrbatul: Nici un ietete, eu sunt bãrbatul eu comand.
- Dupã ce fac baie vrea sã imi citesc ziarul ºi vrea la fotoliu sã imi aduceþi papucii de casã.
La care soþia: Ietete!
La care soacra:Ietete!
La care bãrbatul: Nici un ietete, eu sunt bãrbatul eu comand.
-Dupã ce imi citesc ziarul vreau sã mã culc, panã la 12 noaptea mã culc cu soþia, dupã 12 noaptea mã culc cu soacra.
La care soþia: - ietete!
Lacare soacra: - Nici un ietete, el este bãrbatul el comandã.
---------- Post added at 20:50 ---------- Previous post was at 20:37 ----------
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
Un roman incearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
Maricica se gindea :
- Mă simt atat de singură......am nevoie de o companie......de preferat să
fie una de petrol !
Meditatie :
- In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt
fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai inţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Intai!
Vine tiganul acasa si ii spune sotiei:
- Pirando daca ai sti ce esarfa am vrut sa-ti iau!
- Si de ce nu ai luat?
- Pai se tot uita vanzatoarea la mine!
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?
''Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!"
-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Asta ma si sperie!
"La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala?, unde ti-e stingătorul?...
M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania?
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
-
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
---------- Post added at 22:35 ---------- Previous post was at 22:34 ----------
Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32
---------- Post added at 22:36 ---------- Previous post was at 22:35 ----------
Stiri din Spania:
Ieri in Pamplona, in timpul unei coride, in arena a cazut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat sa lupte cu doi boi in acelasi timp.
---------- Post added at 22:39 ---------- Previous post was at 22:36 ----------
-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!
---------- Post added at 22:40 ---------- Previous post was at 22:39 ----------
De vanzare rochie de mireasa, frumoasa, fara maneci, alba, marimea 46, voalul inclus, purtata o singura data, din greseala!
---------- Post added at 22:42 ---------- Previous post was at 22:40 ----------
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo?
Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta…?
---------- Post added at 22:45 ---------- Previous post was at 22:42 ----------
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES !!!
Sotia:
- Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor. Daca pica cu o clipa mai devreme, ii pica mamei in cap!
La care sotul enervat:
- Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot rahatul, ramane mereu in urma…
- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cintarit…
---------- Post added at 22:45 ---------- Previous post was at 22:45 ----------
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES !!!
Sotia:
- Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor. Daca pica cu o clipa mai devreme, ii pica mamei in cap!
La care sotul enervat:
- Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot rahatul, ramane mereu in urma…
- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cintarit…
---------- Post added at 22:46 ---------- Previous post was at 22:45 ----------
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
Un vinator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!
---------- Post added at 22:51 ---------- Previous post was at 22:46 ----------
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!
---------- Post added at 22:57 ---------- Previous post was at 22:51 ----------
Ce este o Moluscă ??!!
Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă de bani
-
- Părinte, mi-a plăcut slujba de azi, p*zdoasă rău de tot!
- Mulţumesc dar te rog să vorbeşti frumos in casa Domnului.
- Atat de mult mi-a plăcut incat am pus 500 de euro in cutia milei.
- Pe bune?! vorbeşti serios c*aie?
O blondă vede un broscoi pe şosea. Bucuroasă, se dă jos din maşină, ia broscoiul in palme şi zice :
-Nu-i aşa că dacă te sărut, te transformi intr-un prinţ frumos?!
La care broscoiul, vesel:
- Ăla este frate-miu, mie trebuie să-mi s*gi p*la!
Un individ intră intr-un sex-shop şi intreabă vanzătorul:
- Vibrator de culoare neagră aveţi?
- Da, avem,… dar de ce de culoare neagră?
- Este cadou pentru o vaduvă…
-
Proprietarulunui circ a facut un anunţ in ziar, in căutarea unui dresor de lei.
S-au prezentat 2 persoane: un domn aspectuos, pensionar, invarsta de 70 de ani şi o blondă, foarte atragatoare, in varsta de 25 deani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi aucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni saunu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aicieste echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre incuşcă primul?
Blonda spune:
- Mă duc eu!
Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid in cusca leului.
Cumo vede, leul răcneşte şi porneşte in direcţia ei. Inainte ca leul sa oatinga, blonda deschide rochie si o arunca ramanand goala, arătandu-si toatafrumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-odată se lasa jos in faţa blondei şi incepe să-i lingă picioarele!Incetulcu incetul, se duce in sus şi linge intregul corp al blondei timp de catevaminute! In cele din urmă leul se culcă cu capul lapicioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea!
Seintoarce catre barbatul in varsta si-l intreabă:
- Poţi să faci ceva de genul asta?
Iar batranul raspunde:
- Categoric da! Te rog scoate leul din cusca!
-
Un ardelean prin Covasna...
Pe o bancă, intr-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo ii intreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani este aicea şi nu ştie unde suntem gara?
-
Familia merge la un parc de distracţii şi caştigă un ursuleţ. Tatăl ii adună pe copii şi ii intreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvantul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
- Domnule pacient, mă ingrijorează culoarea galbenă a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, ce să fac şomer fiind, mă uit la filme porno,… mănanc pufuleţi…
- De cați scoțieni e nevoie ca să schimbe un bec?
- De ce să-l schimbe, că parcă nu-i chiar așa de-ntuneric…
- Ai auzit de noul tanc francez?
- Da, are 14 viteze. 13 să mergi inapoi şi una să mergi inainte dacă inamicul atacă din spate.
Cand eşti mort nu ştii că eşti mort… e greu doar pentru ceilalţi… Este la fel şi cand eşti prost…
In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin şi peştişorul de aur. Indeplineşte ultimele trei dorinţe…
-
Preşedintele clubului de fotbal Dinamo Bucureşti este trezit in miez de noapte de un telefon:
-Şefu, ne-a luat foc sediul!
-Cupele! Salvaţi cupele! strigă el disperat.
-Cupele? Staţi liniştit şefu, că la cantină n-a ajuns focul!
-
>>Cateva explicatii din "noul DEX"
>>PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
>>MONOLOG = olog de un picior
>>BIOLOG = olog de am-bele picioare
>>SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
>>MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
>>ATATAT = fara sani
>>AMANAT = fara maini
>>INCHINARE = transport catre China
>>INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
>>INFOCARE = transformare in foca
>>GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
>>IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
>>BIZAR = zar dublu
>>MACEL = mac mic
>>MICROSCOP= scop marunt
>>INVIORAT = Prevazut cu vioara
>>LESINA = pe unde merge „le tren"
>>MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
>>RATEU = pateu din carne de rata
-
- Cum se traduce “F*ck you!” in romanește?
- Votați-mă!
-
-Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
- Frate, mi-e frig.
-El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste
-. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
-El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
-De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem departe de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
-La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi.
-
Black Friday la Steaua : dai unul şi primeşti 5
-
-
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
