-
Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi cade obicei... In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
Doctorul intreabape o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fiprezent la nastere?
- Nu cred.
-De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotulmeu.
Draga mea, n-am sa uit niciodatanoaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza oprietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pedragostea mea !
Ion, la gara, cereun bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu vaputem lasa sa faceti asta!
Ion se intoarce vesel,catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau,dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramaiacasa!
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Asteptsa iasa cu unu' mai maruntel.
- Am fostoarba si surda cand te-am luat! striga sotia furioasa.
- Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-amvindecat?
-
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care v-am casatorit eu
acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu
trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta
si aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti
copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in
total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi
doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga
nenorocita aia de lumanare.
-
Un ciocănit ferm se aude in uşa dormitorului:
Soţul: Ghici cine e?
Soţia: Ştiu cine e!
Soţul: Ghici ce vreau?
Soţia: Ştiu ce vrei!
Soţul: Ghici cu ce bat in uşă?!
Doi skinheads il prind pe un tigan. Ii dau un zar si zic:
- Daca dai cu zarul de la 1 la 5, iti iei bataie.
- Si daca dau 6? intreaba tiganul.
- Ai voie sa mai dai odata!
Definiţia presiunii: O soţie, o amantă şi o ipotecă. Toate cu o lună intarziere!!!
-
Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijloc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...
-
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux era in casa unde s-a dat petrecerea de aseara !
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !
- Du-te ba d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese dezmatul cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarumana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine s-a căcat in trombonul tau...
Un tip, incepător in ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf.
Din fericire intalneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.
- Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi.
Intamplarea face că intalneşte aceeaşi femeie şi o roagă incă o dată să-l orienteze.
- Continuaţi să fiţi cu o gaură in urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.
Omul işi cere scuze, termină jocul şi intră in Club unde o vede pe tanăra femeie.
Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva impreună.
- Cu ce vă ocupaţi? intreabă el ca să spargă gheaţa.
- Nu am curaj să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc rad de mine.
- Aveţi cuvantul meu că n-am să rad de dumneavoastră!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe să radă nestăpanit, atrăgand atenţia celor din jur...
- Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vand hartie igienică, şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură in urma dumneavoastră!
-
Stiti de ce femeile au probleme cu parcarea?
Din cauza barbatilor care le mint mereu despre cat inseamna 20 cm.
-
Patru studente se intalnesc după weekend şi povestesc. Prima:
- Eu am fost cu un inginer la el acasă şi am făcut dragoste, a fost extraordinar.
A doua:
- Eu am fost cu un doctor la un hotel. Am băut şampanie, am mancat caviar şi ne-am călărit sanatos.
In tot acest timp celelalte două tăceau malc.
- Dar voi două ce-aţi făcut?
- Lasă-ne in pace fato, am fost cu doi studenţi care ne-au dus la cămin unde era un frig de ne clănţăneau p*lele in gură.
Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe.
După 15 minute, el ii zice tipei:
- Auzi, io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p*le: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc in oraş dar… sunt de la ţară!
Alinuţa observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce intr-un suflet la mama ei şi-o intreabă:
- Mami, mami! De ce nu am şi eu aşa ceva intre picioare?
- Răbdare, copila mea, răbdare…
Intr-o zi un bătran a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de langă lac. Cand a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele cand l-au văzut au intrat repede in apă pană la gat și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă pană nu pleci boșorog pervers!
- Stați liniștite, zise bătranul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mancare la crocodil.
Morala: Indiferent de varstă, cand vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
-
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, bani, Vasile? Din ce?!
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... n-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi !!
Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule Doctor, voi rabda!
-
Bulă şi prietena lui tocmai s-au logodit şi mergeau cu maşina la Predeal pentru un weekend. In timp ce conducea, Bulă bagă mana subtil sub fusta logodnicei sale.
- Ştii Bulă, acum că suntem logodiţi am putea merge puţin mai departe dacă inţelegi ce vreau să zic,… spune ea.
- Super tare! zice Bulă, hai să mergem la Braşov!
Ora șase dimineața. Intr-o florărie non-stop intră un tip bine imbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
- Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase şi aranjate atrăgător…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Și să fie mai moi, vă rog!…
Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se intoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea in şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul intr-o parte şi moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră in primul restaurant chinezesc din zonă şi ii spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce inseamnă “Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus inseamnă: “Gatu măti, vezi că stai pe tubul de oxigen”!
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
-
- Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !
-
Intrebare la Radio Erevan:
-Cine a introdus acupunctura in ţara romaneasca?
Raspuns:
- Vlad Ţepeş!
-
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
-
Doctorul catre pacient:
-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Trei fete discută la petrecerea in pijamale:
- Cum vă daţi seama că vă place un băiat?
- Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, imi iau batistuţa, o arunc in sus şi dacă atunci cand ajunge pe pămant este cu iniţialele in sus, inseamnă că imi place băiatul respectiv.
- Eu, spuse a doua, cand văd un băiat care ar putea să-mi placă, imi iau fularul, il arunc in sus şi dacă atunci cand ajunge pe jos se aşează in formă de inimioară inseamnă că imi place mult băiatul respectiv.
- Eu, spuse a treia, cand văd un băiat care ar putea să-mi placă, imi dau jos chiloţii, ii arunc in sus şi dacă răman lipiţi de tavan inseamnă că imi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!
O asistentă bătrană ii povesteşte colegei ei, mult mai tanără şi frumuşică foc:
- Inchipuieşte-ţi că in secţia noastră este internat un marinar care are corpul acoperit in intregime cu tatuaje. Pană şi pe penisul lui are tatuat numele Adam.
- Cand l-am consultat eu prima dată scria Amsterdam, ii răspunse tanăra.
-
De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan.
-
In faţa porţii raiului, o femeie discută cu Sf. Petre:
- Soţul meu este cumva aici? Il cheamă Nicu!
- Aici sunt mulţi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ţi putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte.
- Cand era pe patul de moarte, soţul mi-a spus că dacă l-am inşelat se va răsuci in mormant.
- Păi de ce nu spui aşa femeie! Intreabă de Nicu -Titirezu.
Un tanăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e indrăgostit şi că se insoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi ii zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După cateva minute la o cafeluţă mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreabă:
- Cum de ai ghicit?
Mama răspunde:
- Păi de asta nu-mi place!
-
Ion stătea pe prispa casei și fuma. Trece Gheorghe pe stradă și il strigă:
- Ioaneeee!... Hai să bem un rachiu la crișmă.
Ion răspunde:
- Bă, nu vin!
- Hai, mă Ioane! Sau ți-e frică de nevastă?...
- Auzi mă, Ghio!... Nici la lup nu-i e frică de caine... dar nu-i place cum latră.
-
Seherezada le povesteşte prietenelor ei:
− M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A inceput să frece, să frece şi iar să frece şi toate dorinţele mele s-au indeplinit!
− Ţi le-a indeplinit Duhul Lămpii!?…
− Cine a zis că Aladin a adus şi lampa cu el?! precizează Şeherezada.
Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o prostituată. Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ!
Moşul răspunde:
- Ai 200 de euro dacă reuşeşti să-mi pui prezervativul!
-
Intr-un restaurant doi tipi urmaresc doua domnisoare:
-Poate mergem sa facem cunostinta cu ele?
-Bineinteles. Dar mai intai lasa-le sa-si achite nota!
versiunea englezeasca
In a restaurant watching two guys two girls:-Can go to make acquaintance with them?
-Of Course. But first let them to pay the note!
-
La varianta in engleza lipseste ceva " can WE go..."
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti
dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze ...
-
Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".
