Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

Scrisoare pt tati



Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine…

Bula in armata.
-Bula ce este patria?
-Nu stiu.
-Esti prost.Vasile ce este patria?
-Patria este mama mea.
-Bula ce este patria?
-Patria este mama lui Vasile.
-Idiotule,patria este si mama ta,ai inteles?
-Inteles!
-Ce ai inteles?
-Eu sunt frate cu Vasile.

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!


succesuri! :drinks:

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de alaturi se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de
a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul
finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un
prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
"Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele
rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o
sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica
de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste:
"Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos,
nu stiu de cine sa ascult".

Rabi se gandeste un moment si zice:
"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o
fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in
noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga
, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu
ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super
scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"


Nedumerit, evreul intreaba:
"Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu
problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa!"

am un nepotel !!!!!!!......si se inpaca cam greu cu aritmetica ????......ginditi si voi tineri de azi cam greu sai intelegi......:(m-am pomenit cu profesorul mate zicindumi asta ......auzi tovarasul i pacat de nepotelul dmv.. are materia cenusie ....si am rugamintea dumnv-tra sa va ocupati mai mult timp de persoana xxxx adica nepotelul ...zis si facut ajuns acasa avea doua intrebari rezolvat....##### teorema lui pitagora###...si ...legea lui ohm....:( seara lam pus sami explice teorema care suna ca-m asa .:(..in-trun triunghi dreptunghic..suma patratelor catetelor este egal cu patratul ipotenuzei:(ok zic bravo mai..si legea lu ohm la care nepotelul :clap:auzi unchiule asta mia dato si profesorul mate :clap:si cind ma pus sai zic legea lui ohm am luat nota 9...dar ia fi atent cum suna ......legea lui oh,m.:clap:....daca esti om cu mine sint om cu tine:clap:si uite asa am primit nota:clap:asa ca m-am lasat pagubasi si zic ...mai nepoate ai grije ...cind ti-o fata mintea sami dai si mie un pui ca la asa ceva nu mam gindit:clap:

1.
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit azi cu el!


2.
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat

3.
Moare ţiganul, iar in Rai se-ntalneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, că pă vremea aceea politicienii făcea politică,
muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură,
muncitorii fac politică, şi toţi vrea.... să lucrez eu.

4.
Jurnalul ei si al lui

Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un
bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am
crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea,
asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de
acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula.
A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui
era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac
probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa
conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus
“si eu te iubesc”…..

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa
aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa
vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv
la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era
distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am
hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l
trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu
ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un
dezastru.”



Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex...

5.
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...


6.
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!


7.
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?


8.
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!


9.
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


10.
Doi electricieni erau pe un stalp de inaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sarma aia rosie?
Bãbuta ridicã sarma si le-o dã. La care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!


11.
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!


12.
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ii indeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa ii indeplineasca singura dorinta ...


13.
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?


14.
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!


15.
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


16
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"


17.
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!


18.
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?


19.
O femeie a apelat la un chirurg
plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece
sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta,
medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3
trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de
confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie,
pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.


20.
Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu
Viagra
si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Nepotul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si
scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa
plecam dimineata,
o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna.
Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica .

sorin8m, sunt mortale! =))



ont:
Bula in clasa,intra profesoara si intreaba:
-Ce ati mancat azi copii?
Toti copii:friptura,tocanita,peste,etc.
-Tu bula,ce ai mancat azi?
-Ceai.
...Se nu se faca de ras profesoara ii spune lui bula:
-Maine o sa intreb iar ce ati mancat,raspunde si tu friptura, peste altceva,nu ceai.
A doua zi profesoara intreaba:
-Copii ce ati mancat azi?
La care bula striga:
-FRIPTURA
Profesoara:
-Cate portii bula?
-Doua cani.

Trei barbati povestesc:
- Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
- Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea, se gandeste putin si raspunde:
- Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!

In avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat, ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de langa ea i se adreseaza:
- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da... piper...

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: "tutunul cauzeaza impotenta". Speriat, ii zice vinzatoarei:
- Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea...
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cintat?
- Am cintat, coane.
- Rau, fiule, rau...
- La securisti ai cintat?
- Am cintat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cintat?
- Am cintat, coane, ca era pericol.
Cind ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
- Cum sa spun, fa, cind erau toti acolo?

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intilneste cu presedintele Bush. Isi string miinile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush ride, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sint, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intimple?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.

- Ce oameni se inmultesc fara a face sex ?!
- Raspuns corect: PENSIONARII !!!

La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu iși linge dosul cu inverșunare. Trece ingrijitorul si omul nostru intreaba …
- Spuneti-mi, intodeauna se spala așa?
- Nu! Insa dimineata a muscat mana lui Boc, care era in vizita la noi, și altfel nu poate scapa de gustul lui.

1.
Nevastã-mea nu mai vrea sã se culce cu mine!
- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intirziat. Ce facem, iti tai din salariu, sau?…” Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru mi se intimpla…
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?…

2.
APROAPE AXIOME


01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..

03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

05. Intuitia este o stiinta exacta.

06.. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10.. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..

17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data...

Cugetare

Cand Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii că va găsi un bărbat ideal in orice colţ al Pămantului.
După aceea, Dumnezeu a făcut Pămantul...rotund !

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, işi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gindeşte puţin, işi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
-Hai, spal-o şi calc-o.
---------------------------------------------

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:
Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta!
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Pai am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea:
- Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina…

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Un copil ce facea parte dintr-o familie de saraci ii scrie lui Mos Craciun : ,,Draga Mos Craciun, anul acesta am fost un copil cuminte, am ascultat de parinti, am luat note bune la invatatura si mi-as dorii din tot sufletul sa-mi aduci anul acesta un computer, daca se poate, daca nu eu ma multumesc si cu o ciocolata. Multumesc si te astept de Craciun!´´
Baietelul se duce cu scrisoarea la Oficiul Postal din sat si o lasa angajatelor de acolo sa o trimita Mosului.
Angajatele, curioase, citesc scrisoarea baietelului si li se facu mila de el, mai ales ca stiau ca face parte dinrt-o familie saraca, s-au hotarat sa puna toate ban cu ban si sa-i cumpere baietelului un computer din patrea lui Mos Craciun.
Zis si facut, in dimineata Craciunului baietelul gaseste sub brad un computer si era in culmea fericirii. In semn de recunostinta baietelul ii scrie iarasi lui Mos Craciun o scrisoare de multumire: ,,Draga Mos Craciun, iti multumesc din tot sufletul pantru cadou, m-ai facut cel mai fericit si sunt convins ca mi-ai trimis si o ciocolata dar precis ca curvele alea de la posta mi-au mincat-o´´

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.
Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarat ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avand in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decat un candidat:Macelarul. Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intalneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

- Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori ore intregi ii povestesc ceva, apoi constat ca el nu a auzit un cuvant. Ce boala sa fie oare ?
- Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma c*c . Ce sa-ti trimit....???"

Asemanarea dintre sotie si supermarket:
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!

- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gandeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

Un tip soseste la birou cu un ochi umflat.
- Te-ai lovit undeva? il intraba un coleg.
- Nu! Stii…sotia mea…
- Bine dar stiam ca sotia ta e plecata la mama ei?
- Si eu stiam la fel…

In fata universitatii in timpul examenului de admitere un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la universitate, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

Doi batranei stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa?, intreaba al doilea.
- Pai, uite… eu m-am ramolit si de-abia imi aduc aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Uite-asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!

Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

De ce blondele privesc filmele XxX pana la sfarsit?
Ca sa vada daca se casatoresc!!!!

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta…
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…

- Scumpule, tu stii ca toate bolile sunt din cauza nervilor?
- Asa si ?
- Imi pare rau ca, prea te-ai enervat si o sa ai sifilis.

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!

La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!