Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

GREIERELE ŞI FURNICA

( fabulă modernă)

Primăvara

Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi greierele.

- Ce faci greieraşule?

- Merg la un tenis cu băieţii.

- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mancare, că nu ştiu ce-ţi fac!

-Da, da, bine, .....

Vara

Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitara sub brat.

- Ce faci, măi greierasule?

- Mă duc cu băieţii să cant in parc.

- Să nu uiţi : de la mine să nu ceri de mancare.

Toamna

Furnica culege de zor, face dulceţuri, pune conserve.

Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.

- Ce faci, măi greierasule?

- Mă duc să cant cu băieţii in bar.

- Bine, mă, da' la muncă nu vii pană la iarnă?

Vine iarna

Furnica stătea in pridvor, infofolită intr-un şal şi cu un ceai fierbinte

in mană, cand vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul..

- Ce faci, greieraşule?

- Uite, mă duc la Paris să cant. Am avut succes cu chitara.

- Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe unu',

Toparceanu, zi-i că-mi bag picioarele in "Balada" lui.

　
Să ai o zi de greier!

Vine un pacient la radiolog sa-i dea rezultatul de la o radiografie pulmonara, iar radiologul, un tip tanar si ughes, ii spune (deja clasic):
- Am o veste buna si una proasta pt. dvs., cu care sa incep?
- Cu cea rea zice pacientul, sperand sa termine consultatia intr-o nota optimista.
- Aveti un cancer pulmonar extins la jumatate din plamanul drept, uitati aici pe ecran ce bine se vede.
Pauza, shock...Dupa care, cu speranta, intreaba:
- Dar vestea buna?
- Vi-l pot scoate pe tot in Photoshop

- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni:


Ziua 1:
Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...


Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investiti i europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...

Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:
Fatal, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiovaacasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...Dupa cateva momente, Bush, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si seduce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti! Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...Discuta despre probleme importante pentru tara: ce geanta si-a mai luat Nutzi, daca Geoana mai este presedinte la senat, despre ce mai fac mogulii...Se plange ca ar avea mare nevoie de Boc acolo, sa dea o lege unica a functiilor acolo in iad, fiindca a observat ca si dupa moarte fostii mari sefi de stat tot nu-l baga in seama...Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Bancuri cu Andrei Duban:
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Sunt dragute bancurile.

1. Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot
mai grea, se gindesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţiţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două scule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!


2. Ion şi Maria in şură. Ion către Maria:

- Mărie, ţipă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-i jos cum iţi spun, că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...



3. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se
uşureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il
intreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vintul.



4. Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La circiumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cind o vini, io oi dormi.



5. Maria se intoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vinzătoarea că pălăria asta mă face să
par cu 10 ani mai tinără.
La care Ion:
- Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat tri?



6. Ce face Maria in seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.



7. Ion o intreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?



8. Ion şi Maria erau in pat... Dintr-odată, Maria ii zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu un vant zdravăn, aşe cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşe-ţi put picioarele.. .



9. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărit:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n in pat.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are incotro, se conformeaza. Se pune şi Ion in pat,
trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.



10. Cică pleacă Ion in America şi se duce să vadă cum fac dragoste
americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie
disponibilă era o negresă. Ion o duce in cameră, se urcă pe ea şi
incepe, aşa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, in America , bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste
altfel, adică incet şi adinc!
Ion prinde şmecheria şi se intoarce in Romania. Ajunge acasă şi o pune
pe Măria să se urce in pat. Incepe Ion sexul aşa cum a invăţat: incet
şi adinc! Toate bune şi frumoase pană cind Mărie zice:
- Ioane, ii un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f... ca negrii!



11. Maria il strigă pe Ion:
- Ioane, hai in casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.



12. Ion şi Maria, seara tirziu, stau la poartă singuri. Enervată că
intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră in casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.


13. Ion s-a căsătorit de curind cu Maria. Se intilneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...



14. Ion se intoarce de la cimp. Maria il ia la intrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc in Mureş.
- Treaba ta.



15. Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat,
Maria ii spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă finul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte in continuare "Times". Incepe să picure.
Maria se impacientează:
- Mă Ioane, incepu ploaia! Pune mina şi acoperă finul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, finul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat finul şi tu stai şi
nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!



16. Ion şi Maria in noaptea nunţii. Maria stătea in pat, intr-o
ţinută sexy, şi il aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă
ea o jumătate de oră, după care ii spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Incă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sint numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste incă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!



17. - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!



18. Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Mărie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane.

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
:lol:
Vine Ion la Biserica.
Il vede preotul si-i zice:
- Ce faci mai Ioane ?
- Bine parinte… am venit si eu sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!!
:drinks:

O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

- Ospatar,aveti picioare de broasca?
- Nu, asa merg eu, mai saltat!

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.

Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.

Mona mulge vaca. In lac se vede invers.

Femeia are cel mai al dracu motor (un cilindru in v), se adapteaza la orice piston.
Isi face singura Ungerea si isi schimba uleiul odata pe luna.
Un plin ii ajunge 9 luni, functioneaza in orice pozitie si se poate porni cu un singur deget.

Ladies, please don't [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]me! [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, cand aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un
pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi
ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, pană am inceput să-i ascult. Mi-am
luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cat am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, intreabă rudele stranse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n p... mea, NU MI-E SETE!!!!!

Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc
vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o data,
ejaculez de vreo 4 ori...


======================================================




Un barbat la spovedanie ( umil ) :
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine...
ce mai, am pacatuit parinte ...
- Zi fiule ... zi ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti
.... si-i intrau...in....aaa.... parinte...
- Zi fiule ... zii...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ...se vedeau
aaa...aaaaa.....parinte ...
- Zi fiule... zi ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai, AM PACATUIT PARINTEEEEE..
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa
de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita apa parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.

===============================================

Subject: Cele 7 minuni ala comunismului.
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.




===================================================






De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de
8 martie !!!
- ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce,
am fata de femeie?
- nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din
institutie...

Un balbait sună la poliţie:
- Aaaallloo… pppolliţia?
- Da, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llangă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Kokokok…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu!
- Domnule, cand ştiţi să-mi spuneţi strada pe care sunteţi, atunci să mă sunaţi!
Stă omul vreo 2 minute, şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da. Ce s-a intamplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llangă mine!
- Si aţi aflat pe ce stradă vă aflaţi?
- Pe Kokok…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domnule, dar v-am mai spus să mă sunaţi cand ştiţi să-mi spuneţi pe ce stradă vă aflaţi, altfel nu va pot ajuta.
Se enervează balbaitul, şi după un timp işi ia inima in dinţi şi sună din nou:
- Aaallo, pppolliţia?
- Tot dumneavoastră?
- Dddar v-am mai ssppus ccă aam uuun ccadavrru llangă mine!
- Am inţeles asta dar tot nu mi-aţi spus dacă sunteţi sau nu pe Kogălniceanu!
- Nnnnu eram, ddaar ll-am dus acolo…


Doi copii, dintre care unul mai optimist si altul mai pesimist, isi asteapta cadourile de 1 iunie. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada cadourile. Vine 1 iunie, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata... Copilul optimist primeste… o balega. Pesimistul: “Da, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…”. Optimistul rade incantat: “Mai, eu am primit un ponei, da’ nu-l gasesc!”


Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
- Si …?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si …?
- Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
- Si …?
- Si … m-a lovit trenul...


Un calator ajunge la hanul “Gheorghe & Balaurul”. Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina cam incruntata intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Motive pentru a ramane in Romania



-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna

-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa

-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen

-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?

-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme

-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti

-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni

-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului roman. In trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii

-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai

-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari

-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno

-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.

-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,.betivi).

-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania

-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb

-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca

-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua

-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
Error! Filename not specified.M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
Error! Filename not specified.L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !



PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU :))