Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

Sa aveti o zi frumoasa!

Iar dacă vorbim despre salarii , există bineinţeles , mai multe tipuri :

Salariul CEAPA : il vezi, il iei in mană şi incepi să plangi.
Salariul NENOROCIT : nu te ajută cu nimic, te face să suferi dar nu poţi trăi fără el.
Salariul DIETETIC : te face să mănanci din ce in ce mai puţin.
Salariul ATEU : te indoieşti de existenţa lui.
Salariul MAGIC : faci cateva mişcări şi dispare.
Salariul FURTUNA : nu ştii cand apare şi nici cat ţine.
Salariul UMOR NEGRU : razi ca să nu plangi.
Salariul PREZERVATIV : iţi taie pofta.
Salariul IMPOTENT : cand ai nevoie mai multă te dezămăgeşte.
Salariul MENSTRUATIE : vine o dată pe lună şi ţine 4-5 zile.
Salariul EJACULARE PRECOCE : abia a intrat şi s-a terminat.
Salariul FANTOMA : nu-l vezi niciodată ...


.

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu
astupa aia groapa.

Un roman şi un ungur in tren. Ungurul intreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie in romaneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar in engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru in franceză.
- Dar in ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!:D
====================================


La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie in oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul roman!
- Să fie ţăranul imbrăcat in costum naţional!
- In mina dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- In mina stingă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi in ştreang să atirne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul in fiecare zi.

======================================




Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru in ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la circiumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile il intreabă:
- De ce plingi, măi Gheorghe?...
- Pling pentru că mă gindesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile il consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe il intreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plingi?
- Mă gindesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

:lol::D

Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri…
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !

===================

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Sandalele

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

Basescu si Geoana zboara cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul ii intreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci .....

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I.Cand va incepe Foamea Mondiala ?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai , cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad,
ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R.Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană in ghetuţe?
Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo.

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece".

Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" apasa [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]!

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States .
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards:
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided........................................... to stay in China.

PSD - Presedinte in Seara de Duminica
PDL - Presedinte in Dimineata de Luni
;-)

Sarbatori Fericite!

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai !


Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că ii vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina in maşină şi facem o chetă.
- Bine. Cam cat dă fiecare?
- Cam 5 litri.

Geoană şi Iliescu la partid…
- Ce faci, măi, Mircea? Iar stai peste program?
- Of, da, mai am de lustruit cateva perechi de pantofi.
- Ce pantofi, măi?
- Ruseşti.




Un copil il zăreşte pe Geoană pe stradă şi se apropie strigand:
- Prostănacule!!!…
- Da, dar eu sunt mai mare ca tine…

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

La camera de urgentã un medic, iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati gãsit si de munca!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura...

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:
"Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul:
"Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
- Ma Ioane, tu esti bolund!
- Taci tu, desfa-ti numa un nasture!
Maria isi desface un nasture. Gorila devine interesata.
- Marie, mai desfa-ti un nasture!
Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle.
- Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
- Ma, tu nu esti in toate mintile!
- Taci din gura si ridic-o numai un pic!
Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru, spunand:
- Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, ca esti la ciclu, ca te doare capul... !

Un tigan si un roman isi fac casa unul langa altul. Casele erau identice, au folosit aceleasi materiale, au terminat in acelasi timp. Acum amandoi isi admirau capodoperele. Romanul:
- Casa mea valoreaza 5 milioane de euro!
- A mea valoreaza 7 milioane de euro! zice tiganul
- Cum ma sa valoreze 7 milioane? Eu am calculat tot ce'am bagat eu si ce'ai bagat tu, sunt identice si la schema si la tot!
- Da, dar eu nu am vecini tigani!

Afganistan 2008 Guvernul roman ca sa le ridice moralul la soldati trimite vreo doua tipe sa faca striptease. Improvizeaza astia o scena, baga luminile de la turnurile de paza peste ele si incepe show-ul.
Cum scoteau o piesa de imbracaminte soldatii in delir fluierau si aplaudau, era o frenezie. Cand fetele au ajuns sa scoata ultima piesa de imbracaminte si anume chilotii, dintr-odata s-a facut liniste nimeni nu mai batea din palme.
Una din tipe enervata striga de pe scena:
- Ce gata nu va mai placem?!
Liniste, doar dupa un minut un soldat din primele randuri cu o voce ragusita:
- Ba da puiut, cum sa nu ne placi, doar ca nu mai putem aplauda doar cu o mana!

Un capitan de corabie, la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga:
- Echipaaaaaj!!! La prora!!!!
Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Capitanul continua:
- Echipaaaaj!!! La pupa!!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din spate a corabiei. Capitanul continua:
- Echipaaaaj!!! La babord!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea stanga a corabiei. Capitanul:
- Echipaaaaj!!! La tribord!!!
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din dreapta a corabiei.
Se opresc toti tragandu'si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa., murmure, suspine..
La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre capitan:
- Da ce dracu ne'ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice, nici om la apa...
Capitanul:
- Stiu.., de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de'asa ceva!

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!

Un copil, la gradinita, incerca sa isi incalte cizmulitele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...

Inainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar intampla, reactionati in asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic

Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin………

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
- De ce gen?
- De gen masculin

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii.Langa unul din paturi, generalul intreba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Gheorghe:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine!

In BCR intra un infractor cu cagula.
- Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta catre casierita si ii spune:
- O sa te impusc, nenorocito!
- Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
- O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
- Nu, nu, te rog, fac orice.
- Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la aparat.
Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi scoate cagula de pe fata si ii spune:
- Vezi, nevasta, ca se poate?

Se intalnesc doua babute:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu?
Babuta ii zice:
-O fi el ramolit, da' stii ce ii tremura mana...!

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Micutul Mihai intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? intreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?

Un tinăr impreuna cu tatăl său erau intr-un magazin, cind ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sint astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sint in pachete de cite 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sint pentru liceeni, pentru simbătă seara; cele de 3 sint pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru simbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sint pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

Intr-o biserică, cu cateva minute inainte ca slujba sa inceapa, credinciosii stau in strane si vorbesc unul cu celalat. Dintr-o data, Satana a apărut in fata bisericii. Toată lumea a inceput să ţipe şi să fuga pentru intrarea din fata,urcandu-se unul pe celalat in efortul de a scape de răul intrupat.
In ***and, biserica a fost gol cu excepţia unui singur domn in varstă, care statea calm in scaun, fără a se deplasează, se parea că inamicul final al lui Dumnezeu a fost in prezenţa sa.
Asa ca Satana a mers pană la om şi a spus: "Stii cine sunt eu?"
Omul a răspuns, "Da, sigur că da."
"Nu iti e frică de mine?" Satana a intrebat.
"Nu, nu imi este sigur." a spus omul.
"Nu-ţi dai seama ca pot sa te omor cu un singur cuvant?"a intrebat Satana.
"Nici o indoiala", a raspuns batranul om, intr-un ton foarte calm.
"Ştiai că pot provoca o profunda, infricoşătoare agonie pentru eternitate?" persista Satana.
"Da," a răspuns omul foarte calm.
"Şi tu tot nu iti e frica?" a intrebat Satana.
"Nu," a spus bătranul.
Mai mult ca putin perturbat, Satana a intrebat, "De ce nu ţi-e frică de mine?"
Omul a răspuns calm: "Am fost căsătorit cu sora ta de 48 de ani.

La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat de dimineatza groapa tre` sa fie gata...zis si facut se apuca groparu de sapat dupa 10 min apare o mana ......isi vede groparul de treaba dupa 10 min apare si a 2 a hmmm ......isi aprinde o tigare o baga in gura se apuca iar de sapat dupa 5 min scoate capul un mort BAUUUUU bleajhha bigahabuuuu Groparul isi vede linistit de sapat acum mortu se uita stanga dreapta si zice ...ma duc sa sperii pe altcineva :))) pleaca mortu groparul il urmareste la iesirea din cimitir cand sa iasa mortu Bang !!! o Lopata-n cap :)) Il ia Groparul de mana pe mort si i spune: RADEM SI GLUMIM, DAR INCINTA NU O PARASIM!

a mai fost da tot e tare
Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!