Printable View
Nu-i corect, cei doi euro aflati la menajera trebuiesc scazuti din cei 27, nu adunati la acestia, pentru ca din plata de 9*3 provin si ei. Restul e la hangiu.Quote:
Originally Posted by lao [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)
Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie, esti ok!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Adrian Nastase intreabă Radio Erevan: Un bărbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă?
Răspuns: In mod normal nu, dar dacă totusi te apleci in fată si numeri exact 4 atunci să stii ca opozitia a venit puternic din urmă!
Platiti-va datoriile!
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta.
Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de
aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Un cuplu in virstă stă ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi ii trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi intreabă bătrinul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe ginduri afundat in scaun. După o vreme, se ridică şi ii trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
- Cum asa?
- Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!
Ursul, lupul si magarul la carcima din padure:
- O sticlă de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votca! ceru si magarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
Trei politisti stateau de vorba:
- Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video.
- A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea...
Teorema 4 = 3
Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D
Unde e greseala?
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Prima : Si cimpanzeii BONOBO (mamifere, evident) fac sex de placere - sursa Discovery Chanel
A doua : In teorema 4=3 greseala este la simplificarea cu termenul (a+b-c) care este ZERO conform enuntului. Impartirea la ZERO e nashpa.
A treia : Daca notam cu "a" virsta actuala a fiului, enuntul "Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama" se modeleaza aritmetic asa : (a+21)+6=(a+6)*5. Efectuam calculele si obtinem a+27=5a+30 sau inca, 4a+3=0. Deoarece 3 se masoara in ani, "a" trebuie sa se masoare in subdiviziuni ale anului, respectiv in luni si pentru ca solutia este "-9" luni, rspunsul la intrebare este "TATAL copilului ESTE (partial) IN MAMA copilului". Ceea ce va doresc si voua.
- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Caţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi intre voi..."
O blondă comanda pizza.
- Să o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, că nu pot să mănanc 12!
Soţia vine acasă plangand că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit cand hoţul ţi-a băgat mana la san? O intreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
In perioada războiului rece la o intalnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducand o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheaţă. Americanul repede o intreabă pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris in arabă.
Intr-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..
Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.
Au inceput glumele si bancurile sa aiba savoarea celor de pe vremea lui Ceasca.Romanul cu cutitul la os e foarte inventiv.
Quote:
Mama lui Boc cel mic
Pe o stanca neagra,
intr-un vechi satuc,
chiar intr-o casuta,
langa un patuc,
plange si suspina
o batrana mica,
care are fiu
cat un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi.tan e dansu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarama.ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dansu’,
m-a mancat in cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do.reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba.sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!
Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca fumand o tigara.Medicul i-a spus:
"E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs? “
Ea ii raspunse:
“Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici.
Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e sarbatoare, de asemenea , nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp.
Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.
Medicul i-a raspuns:
“E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??”
34, ii raspunse babuta
Mare noutate la noi in tara.Nevasta lui Basescu a fost inaintata la gradul de AMIRAL.Urmarea:................
Conduce un DISTRUGATOR.
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
'Ce-i asta?', am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"... 'Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb si mai mult oare cum arata fiica.
Am mai baut un pahar, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa... Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
"Mama, esti inca treaza?"
:) Mai stiu eu unii care ar putea face acelasi lucru cu receptoarele lor. Ups, sper sa nu fiu concediat.Quote:
Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista nici un cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema.
Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate-ti computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer !
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!
Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă in viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi il recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sint Iţic, prietenul tău incă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am insurat in aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sint Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee… ce vremuri!
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
-Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.
-Ceva probleme?
-Da...batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
-Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca...impatureste..le arunca in dulap.
-Ceva probleme?
-Da...nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
-Am inventat o masina de spalat super.20000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca..calca...face mancare...
-Hai domle...face mancare....
-Da...
-Ceva probleme?
-Da...daca nu o f*** la vreme pleaca de acasa!
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in pădure, işi aleg cate un urs şi incearcă să-l convertească.
Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămana viitoare il aştept la impărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din invăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, infăşurat in bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să incep cu circumcizia, zice acesta.
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
Trei tauri au auzit zvonuri ca fermierul vrea sa aduca un alt taur in crescatoria de vite, fapt care i-a determinat sa stea la discutii.
Primul taur spune "Baieti... cu totii stim ca eu sunt aici de 5 ani.. dupa ce am stabilit rangurile, ne-am inteles ca eu sa am 100 de vaci doar pentru mine. Acum nu stiu de unde o sa isi faca intrusul asta rost de vaci, ca de la mine nu vede niciuna".
Al doilea taur spune "Ceea ce spui e valabil si pentru mine... sunt aici de 3 ani si mi-am castigat dreptul la cele 50 de vaci pe are le am... chiar de va fi o lupta pe viata si pe moarte, eu imi tin toate vacile !"
Al treilea taur "Sunt aici doar de un an, si pana acum mi-ati dat doar 10 vaci de care sa am grija. Poate nu am varsta si rangul vostru, dar sunt tanar si viril si sigur o sa imi tin toate vacile pentru mine"
Nici nu terminara bine discutia, cand un truck imens parcheaza pe aleea principala, si inauntru se vedea doar un animal... cel mai mare taur pe care il vazusera vreodata! La cele 1000 kg ale lui, fiecare pas facea pamantul sa se cutremure...
Primul taur "Daca stau sa ma gandesc, nu prea mai fac fata cum trebuie celor 100 de vaci... cred ca pot sa ii las cateva noului prieten"
Al doilea taur "o sa stau departe de el, si tot o sa am suficiente vaci... nu caut cearta cu el.... "
Si ambii isi aruncara privirea spre cel de-al treilea, si l-au vazut scurmand pamantul cu copitele, scuturandu-si coarnele si pufaind ca o locomotiva.
Taurul mai in varsta se simte dator sa ii spuna " Fiule, lasa-ma sa iti dau rapid un sfat. Da-i cateva din vacile tale si o sa mai ai zile..."
Taurul naravas spune repede "La naiba, tu ce crezi ca fac? Din partea mea poate sa le aiba pe toate ... Vreau doar sa il fac sa inteleaga ca eu sunt taur..."
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
In sfirsit si un banc bun!
Ce este negru si ii
sta bine la gat tiganului?
- Dobermanul !
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
...
Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
...- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?...
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba' diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!...
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea mă alege el pe mine"
In mijlocul unui cimitir, in puterea noptii, un gropar sapă o groapă.
Lună plină, cucuvele... dintr-un mormant iese o mană, incepe să se
zbată, mai iese o mană, iese un cap... iese un zombi. Groparul...
nimic, parcă nici nu observa. Zombi se apropie mormăind amenintător de
gropar, urlă la el, de zboară si cucuvelele din zo...nă, groparul nimic.
Mai incearcă zombi de vreo trei ori, urlă, zbiară, scurmă pămantul,
amenintă, cere să mănance creier... groparul isi vedea de treabă.
Dezamăgit, zombi isi adună mădularele si se indreaptă spre marginea
cimitirului. Cand să sară gardul, ZBANG! o cazma in teastă. Groparul:
- Glumim, radem, ne distrăm, dar... in incintă!
Un ardelean vede intr-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată "The future of Romania ", şi zice:
- No, o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră unul de langa el.
- Apai domnule draga, chiar asa-i... "Te futură, of, Romanie!".
O
tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de
acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an
despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o
razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse
...in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin
zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug.
MODEL CERERE
Draga S€fule,
Fi€care dintr€ angajatii instituti€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si instituti€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat €, dar sunt€m si noi oam€ni si av€ m n€voi.Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a salariilor.
Cel€ bun€ !
MODEL
Raspuns Sef
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta buNUl mers al agentiei. ANUntul prin care solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine, ci oricand, la biroul meu, spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
Raspunsul meu inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre!
Cele bune,
Seful vostru
Un barbat, umil, la spovedanie.
– Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
– Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…
– … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
– Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
– Cum, fiule? Cum?
– Cu gandul, parinte! Cu gandul!
– Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
– Dar de ce atata apa, parinte?
– Atata bea un bou, fiule!
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 20. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 20 de ani, tipul spune:
– Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex…
– Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
– Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore…
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o duminica.
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature.Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat.Tipu’ a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului.Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare.Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta..Cand acesta s-a uitat, si-a vazut fereastra de la dormitor si pe sotia lui dezbracatafacand sex cu vecinul .Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare.Acesta a spus ca 1.000 euro pentru fiecare foc nimerit !
Jack:
- 1.000 euro ?! Bine, vreau 2 focuri.Vreau sa o impusti pe sotie in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in pu!@ pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea.
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite
prin luneta.Dupa vreo 5 min,Jack plin de nerabdare, l-a intrebat :
- De ce iti trebuie atat de mult timp ?
Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000 euro !
Un tată ingrijorat işi aşteaptă fiul acasă. Intr-un tarziu soseşte şi este luat la intrebări:
- Unde ai stat pană la ora aceasta ?
- Tată , azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar ! Aşează-te să bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem să bem , dar nu pot să mă aşez.
Intr-un club , un tip se oferă să-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau , fiindcă imi face rău la picioare !
- Vă tremură ?
- Nu. Mi se desfac !
Campania electorala la sate:
Nu aveţi drum ?
Vă facem drum.
Nu aveţi apă şi canalizare ?
La anul o să aveţi.
Vă aducem apă , gaz , vă facem poduri.
- Dar noi nu avem parau , zise cineva.
- Vă facem noi.
Se ridică un bătran din mulţime:
- Eu nu am pu!@
- Se rezolvă , zice liderul.
Cineva din spate il trage de manecă:
- Şefule , dar asta nu putem să-i dăm.
- Taci mă , că oricum după alegeri asta le-o dăm la toţi.
Se pare că, aseară, Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a rămas fără slujbă pentru că şcoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus: – Lasă, ai o meserie extraordinară! Şi eu, dacă n-aş fi prim-ministru, aş trăi din invăţămant.
Profesorul i-a răspuns:
- Dacă nu ai fi prim-ministru, şi eu aş trăi din invăţămant
Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok… incepe să se palpeze:
- Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
- Da cine a cerut ieri fetite ?
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa urinam in barca ...
Un tip grabit, in pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta.
Fericit ca nu a gasit coada se apropie de ghiseu, da Buna ziua, dar, spre surprinderea sa, casierita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
Omul, nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni, deci e randul lui.
Caserita il invita iar sa stea la rand la rand, la care omul se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel, aceeasi poveste, aceeasi caserita, aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa. Casierita se ridica de pe scaun si zbiara :
- Cine-o dat?
La care omul raspunde nonsalant:
- Nu stiu doamna, nu vezi ce aglomeratie e aici!?
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.
I: De ce nu te lasa legea sa fi casatorit cu 2 femei in acelasi timp ?
R: Nu poti fi pedepsit dublu pentru aceasi greseala !
Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea!
Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el.
- Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
- Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot…
Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Niciodata in 25 de ani de casnicie,zice primul.
- Ok,poftim un BMW sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
- Eu o singura data in 45 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
- Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
- Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit BMW-ul plangea.
- Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
- Da, adevarat, dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role.
Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.
Geta, femeie de servici, victima unui teribil viol, in fata instantei de judecata:
Judecatorul: Doamna Geta, daca ati vazut ca alearga 3 indivizi dezbracati dupa d-voastra, de ce nu ati fugit?
Victima: D-le judecator..dar unde sa fug..in dreapta era perete..in stanga era perete...
Judecatorul: Si in spate?
Victima: Abia spalasem pe jos!
Se intalneşte pe stradă un programator (de o viaţă) şi un mecanic auto (de o viaţă). După ce se salută, programatorul se adresează către mecanic: - Dacă aş fi fost eu mecanic, in locul tău aş fi inventat o maşină care depăşea viteza sunetului şi consuma pe jumatate benzină. La care mecanicul ii replică: - Dacă tu inventa-i maşina de care zici, cand trebuia să franez brusc, apărea pe un ecran un mesaj care mă intreba: "Eşti sigur că vrei să franezi? (DA/NU)"