Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

bula si strula vor cal
merse bula cu stula la targ sa caute 2 iepe .. iepe nene sa fie pieptoase la munca sa nu necheze ca turbatele .. deci au de cautat bine ! :agresiv:
ajuse la targ , acolo au dat de vecinu cel mare al lu bula , marin .. bula il saluta .. hai la targ maaaaai vecine ..
si se puse toti trei sa mearga tot targu' , merse ce merse si gasise un om cu 4 cai , maaaai , care e iapa mea zice bula .. ?
marin zice , haideti sa le dam deoparte sa le vedem , mai ales sa nu aiba defecte .
bula se uita la iapa lui in gura si constata ca are dintzi frumosi , avea ochi luminosi
strula zicea , iapa mea prin spate daca ma apropiam se speria, iar de nu ma opream o copita bot imi luam
marin zicea - iapa mea cu botu insa adulmeca , ii place sa fie atinsa si sa te priveasca , e putoare si lenesa
bula zice - a mea nechezeste ca turbata si merge de nebuna pe aleee , mai ales iapa mea dã din picioare des , e nervoasa.
strula zice din nou - iapa mea cu nasu mirose vazduhu looome, clar ca lu asta nu ii place orasu , vrea la camp
marin zice - iapa mea fara sfiala si pe loc se apuca se tavaleala si zbenguiala , iapa mea are chef de joc
dupa un timp se suparara ca iepele lor nu le satisfaceau placerile ,si deodata iepele se apucara de joaca si tavaleala , caldura de dadu de furca .
de nervi dupa ce au vazut cat praf au facut iepele , au inceput sa biciuiasca toti trei la ele , si dai si ciomageste-le pana s-au sculat .
iapa lu bula sculata arata frumosa de nici nu se simtea ca a stat in praf si sa tavalit
strula zice - iapa mea cu 2 maini abia am puso pe picioare , ca ii lene
nea marin - iapa mea nu stie de stapan nici culcata si nici sculata , clar ca e salbatica
hehe zice bula , iapa mea si iapa ta strula , spunem oricui , daca in ritmul asta va merge si acasa la munci , nu ne facem trebile cu ele..
nea marin - iapa mea este dobitoaca si nu am ce ii face !
:cheers::cheers::gathering:

asta banc nene , pacat ca nu mai cunosc perfect sfarsitul ! pacat

Doua blonde vorbeau: -Deci, ti-ai luat masina?? Ce culoare? -Pai cum sa-ti explic? Ai vazut vreodata apusul soarelui sau culoarea frunzelor toamna? -Da. -E la fel, numai ca neagra.

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

O maicuta merge la maica stareta si ii spune: - Maica stareta, pe drum cand veneam la manastire m-a prins un individ si m-a violat. -Du-te repede si fa un ceai de pelin cat mai concentrat si sa il bei fara zahar! -Si asa voi fi iarasi neprihanita? -Nu, dar iti dispare zambetul ala de satisfactie de pe fata!

:clap::((
...................

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile de el si zice:
- Ce faci Ioane?
- Stau…
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu…
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu !

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atat de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Sotia sotului:
-Dragul meu, in curand vom fi trei.
-Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

I:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. :)

Ion si Gheorghe, in tren... Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana. Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat... In fine, omul o desface... o desfac si ei... Omul musca din ea ... Ion musca si el ... Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel...
Ion:
- Gheorghe!... Ai muscat si tu, ma'?
- Nu!
- Atunci, nu mai musca, ba!... Ca orbesti!...

***

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.

***

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe
Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...


O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!


Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!

:haha1::haha1::haha1::happyman::happyman::happyman:

Bursa este asemenea unei femei frumoase despre care nu stii niciodata daca se va culca sau nu cu tine.

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...:))
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

discutie intre doua dame "ai citit shakespear"? "nu, cine l-a scris"?

DESPRE URSUL BRUN
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul brun si anume:
1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dumneavoastra un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !

2. Aveti asupra dumneavoastra un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a-tet!

3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret (care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper.

O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copii zbiara fericiti: - URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!