Bancuri cu Andrei Duban:
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Sunt dragute bancurile.
Printable View
Bancuri cu Andrei Duban:
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Sunt dragute bancurile.
1. Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot
mai grea, se gindesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţiţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două scule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
2. Ion şi Maria in şură. Ion către Maria:
- Mărie, ţipă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-i jos cum iţi spun, că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu is bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
3. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se
uşureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il
intreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vintul.
4. Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La circiumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cind o vini, io oi dormi.
5. Maria se intoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vinzătoarea că pălăria asta mă face să
par cu 10 ani mai tinără.
La care Ion:
- Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat tri?
6. Ce face Maria in seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.
7. Ion o intreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
8. Ion şi Maria erau in pat... Dintr-odată, Maria ii zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu un vant zdravăn, aşe cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşe-ţi put picioarele.. .
9. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărit:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n in pat.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are incotro, se conformeaza. Se pune şi Ion in pat,
trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
10. Cică pleacă Ion in America şi se duce să vadă cum fac dragoste
americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie
disponibilă era o negresă. Ion o duce in cameră, se urcă pe ea şi
incepe, aşa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, in America , bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste
altfel, adică incet şi adinc!
Ion prinde şmecheria şi se intoarce in Romania. Ajunge acasă şi o pune
pe Măria să se urce in pat. Incepe Ion sexul aşa cum a invăţat: incet
şi adinc! Toate bune şi frumoase pană cind Mărie zice:
- Ioane, ii un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f... ca negrii!
11. Maria il strigă pe Ion:
- Ioane, hai in casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.
12. Ion şi Maria, seara tirziu, stau la poartă singuri. Enervată că
intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră in casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
13. Ion s-a căsătorit de curind cu Maria. Se intilneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
14. Ion se intoarce de la cimp. Maria il ia la intrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc in Mureş.
- Treaba ta.
15. Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat,
Maria ii spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă finul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte in continuare "Times". Incepe să picure.
Maria se impacientează:
- Mă Ioane, incepu ploaia! Pune mina şi acoperă finul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, finul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat finul şi tu stai şi
nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
16. Ion şi Maria in noaptea nunţii. Maria stătea in pat, intr-o
ţinută sexy, şi il aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă
ea o jumătate de oră, după care ii spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Incă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sint numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste incă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
17. - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
18. Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Mărie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane.
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
:lol:
Vine Ion la Biserica.
Il vede preotul si-i zice:
- Ce faci mai Ioane ?
- Bine parinte… am venit si eu sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!!
:drinks:
O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
- Ospatar,aveti picioare de broasca?
- Nu, asa merg eu, mai saltat!
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.
Mona mulge vaca. In lac se vede invers.
Femeia are cel mai al dracu motor (un cilindru in v), se adapteaza la orice piston.
Isi face singura Ungerea si isi schimba uleiul odata pe luna.
Un plin ii ajunge 9 luni, functioneaza in orice pozitie si se poate porni cu un singur deget.
Ladies, please don't [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]me! [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, cand aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un
pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi
ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, pană am inceput să-i ascult. Mi-am
luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cat am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, intreabă rudele stranse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n p... mea, NU MI-E SETE!!!!!
Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc
vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o data,
ejaculez de vreo 4 ori...
======================================================
Un barbat la spovedanie ( umil ) :
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine...
ce mai, am pacatuit parinte ...
- Zi fiule ... zi ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti
.... si-i intrau...in....aaa.... parinte...
- Zi fiule ... zii...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ...se vedeau
aaa...aaaaa.....parinte ...
- Zi fiule... zi ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai, AM PACATUIT PARINTEEEEE..
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa
de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita apa parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.
===============================================Subject: Cele 7 minuni ala comunismului.
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
===================================================
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de
8 martie !!!
- ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce,
am fata de femeie?
- nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din
institutie...
Un balbait sună la poliţie:
- Aaaallloo… pppolliţia?
- Da, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llangă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Kokokok…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu!
- Domnule, cand ştiţi să-mi spuneţi strada pe care sunteţi, atunci să mă sunaţi!
Stă omul vreo 2 minute, şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da. Ce s-a intamplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llangă mine!
- Si aţi aflat pe ce stradă vă aflaţi?
- Pe Kokok…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domnule, dar v-am mai spus să mă sunaţi cand ştiţi să-mi spuneţi pe ce stradă vă aflaţi, altfel nu va pot ajuta.
Se enervează balbaitul, şi după un timp işi ia inima in dinţi şi sună din nou:
- Aaallo, pppolliţia?
- Tot dumneavoastră?
- Dddar v-am mai ssppus ccă aam uuun ccadavrru llangă mine!
- Am inţeles asta dar tot nu mi-aţi spus dacă sunteţi sau nu pe Kogălniceanu!
- Nnnnu eram, ddaar ll-am dus acolo…
Doi copii, dintre care unul mai optimist si altul mai pesimist, isi asteapta cadourile de 1 iunie. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada cadourile. Vine 1 iunie, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata... Copilul optimist primeste… o balega. Pesimistul: “Da, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…”. Optimistul rade incantat: “Mai, eu am primit un ponei, da’ nu-l gasesc!”
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
- Si …?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si …?
- Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
- Si …?
- Si … m-a lovit trenul...
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe & Balaurul”. Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina cam incruntata intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
Motive pentru a ramane in Romania
-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului roman. In trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
Error! Filename not specified.M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
Error! Filename not specified.L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU :))
Nea Vasile la doctor...:D
Doctorul : Dezbraca-te,omule!
Nea Vasile: Mi-e rusine,d-le Doctor!
Doctorul : Du-te dupa cortina aia,omule!
...nea Vasile dupa cortina sa desbracat si a venit cu mina in fata acoperindusi ..........
Doctorul : Da ce tii mina in fata omule?
Nea Vasile: Pai,asa m-ia zis frati-meu Costica sa nu viu cu mina goala la Doctor.
=======================================================
Exectitii pt dictie:
1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea
2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.
3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.
4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.
5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.
6. Cosaşul Saşa cand coseşte, cat şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!? Saşa-şi spuse sieşi
7. Un cocostarc s-a dus la descocostarcărie, unde se descocostarcăreau şi alţi cocostarci nedescocostarcăriţi, ca să se descocostarcărească de cocostarcăria lui.
====================================================
Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15. Cand ajunge la Bula,acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA, J0CKER...?
CUM INCEPE CEARTA INTRE SOTIE SI SOT....
>
> Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de
> televiziune...
> M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
> I-am raspuns: "Praful".
> Si atunci, a inceput cearta....
> ============ ========= ========= =========
> Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc
> intr-un loc scump .
> Si atunci, am dus-o la o statie de benzina.
> Apoi, a inceput cearta...
> ============ ========= ========= =========
>
>> Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
> "Ei, ce ti-a zis medicul?".
> El raspunse:
> "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
> grasimi"
> Si atunci, a inceput cearta....
> ============================== ============
> O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
> "Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
> Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32;
> pentru talie 36; la picioare 30..."
> Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
> El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
> Si atunci, a inceput cearta....
- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.
- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...
Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de
gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.
Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti?
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti,
numai cu mine nu!
Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii
apelor.
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade
secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia
fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca,
intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile
tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la
o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!
- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si zgarcit a murit,
lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna.
B-buna ziua domnule doctor.
D-buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
B-domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus
langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba:
D-aveti un prieten?
B-domnule doctor va rog...sunt casatorita .
D-doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
B-da bine am un prieten
D-si este tigan?
B-da
D-atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.
O blonda, o bruneta, o roscata la ginecologie.
bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
roscata:de ce?
bruneta:am stat deasupra.
roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.
Ion si Gheorghe la coasa.
Ion: -Ba, io aici am futut prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios): -Si ce-o zis, ma?
Ion: -O zis: "beeeeeeee"!
Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice
celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si
raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta?Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"."Nevastamea
si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."
Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o
avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei
reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei
spune: "Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?".
"Dumnezeule!", zice celalalt, "bine ca nu am prins mai multi!"
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile
difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot
buletinul de stiri!"
Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:"Inca mai faci curat, sau
tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de
parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in
mana, si sa-i spui:"Nu te enerva, tu urmezi."
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un
sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect
foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care
bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o
politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de
tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate
astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in
ziar ca Papa...
Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia
suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost
noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Windows nu este un virus.
Iata ce fac virusii:
1. Se inmultesc repede -- e drept si Windows face la fel.
2. Virusii folosesc resurse importante ale sistemului, incetinindu-l corespunzator -- e drept si Windows face la fel.
3. Virusii umplu din cind in cind discul cu tot felul de "gunoaie" -- e drept si Windo...ws face la fel.
4. Virusii se transmit de obicei fara stirea utilizatorului, odata cu programe valoroase -- e drept si Windows face la fel.
5. Din cind in cind virusii il vor face pe utilizator sa banuiasca ca sistemul lor este prea lent (vezi 2) si-l vor determina sa cumpere hard -- e drept si Windows face la fel.
Pina acum, am putea spune ca Windows este un virus.
Dar exista diferente fundamentale:
1. Virusii beneficiaza de suport bun din partea autorilor lor
2. Ei ruleaza pe majoritatea sistemelor, codul lor este rapid, compact si eficient.
3. Ei tind sa se pefectioneze pe masura ce se maturizeaza.
Deci Windows NU este un virus.
Ministrul Finanţelor, Sebastian Vlădescu, a anunţat că pe langă contranbanda cu ţigări, ne mai confruntăm cu un tip nou de contrabandă: cea cu usturoiul chinezesc.
PS:Cred ca aici e locul potrivit pentru a fi postata.:clap:
O bucurie pt copii:
-povesti pt copii (diafilme)=>
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
-sa invatam engleza pt copii(tot cursul eurocor)=>
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Imi aduc aminte ce bucurie era pe noi la şcoală cand ne mai scăldam ochii cu 2-3 diafilme pe trimestru.
Ehe ... vremuri de altădată
.
08:44 5/26 GUVERNUL ROMANIEI hotareste:
Art.1 Incepind cu data de 01.06.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2 Daca in maximun 30 zile nu se vor obtine rezultate multumitoare, incepind cu data de 01.07.2010 traversarea pensionarilor pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
Art.3 Incepind cu data de 01.06.2010 Guvernul Romaniei ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
P.S.Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si patriarhul Romaniei
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori in ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion
Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
vlaicu mihai: Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar , ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, il intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in general.
Guvernul roman, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gandit să pună impozit pe f****.
Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc: "Subsemnatul, Ion Pendulă, Om al muncii fara p***, Cer să nu platesc tribut, Pentru că nu pot să f**!!!"
Vine prompt şi raspunsul de la fisc: "Dragă domnule Pendulă, Om al muncii fara p***, Cat există deget, limbă, Legea ţării nu se schimbă!!!"
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]