Printable View
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"
O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic. Doamna raspunde: Inca un pic. Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna raspunde: Inca un pic. In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul. Doamna raspunde: Inca un pic.
- Dar de ce nu acum?
- Astept sa se trezeasca, pentru ca nu stiu unde l-am pus!...
banc sec
doi crocodili faceau flotari' vine garcea; "ce faceti, ba, aici?" "flotari, domnu' politist" "ce??? se confisca"
un UPS moKA pentru minisat si rra de pe pavarani [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] .. am facut film de cascadorii rasului , am masurat , de pe casa mea pana pe deal sunt 23.72km !!! loooool deci pe tropo daca era nu scadea pana aproape de 0 cum scad .. ATENTIE .. ambele de o data ! deci lumina este si in 2008 cu amperi lipsa!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Pentru a se dovedi că blondele nu sint proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost intrebată:
- Cit face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este intrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...
De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună in faţă.
De ce ştiu blondele să cinte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!
Ce zice o blondă cind naşte? "Oare-i al meu?"
De ce au blondele frumoase coşciugul in formă de "Y"? Pentru că atunci cind le pui pe spate işi deschid picioarele.
Doi poliţişti se intilnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se intilnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am inghiţit-o cam greu.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? intreabă soţia.
- L-am ciştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
Un poliţist coboară din dubă, se uită in jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat in el!
Ce sint ga***enii publici? Poliţai repetenţi.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergind şi strigind:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, inchide-mă!
- Dar ce s-a intimplat?
- Am tras cu pistolul in nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorit-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă intr-o celulă, repede!
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sint ing. Ionescu, stau in blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga inapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Il mai trimite şefu' pe Ghiţă incă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi il eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
Cum se mai joaca copii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea? Toti se dau pe invisible si unul ii cauta prin lista de mess.
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata cind colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, nu ai castigat la LOTO... noi am glumit
A middle-aged woman had a heart attack and was taken to the hospital.
While on the operating TABLE she had a near death experience.
Seeing God she asked, "Is my time up?"
God said, "No you have another 43 years, 2 months and 8 days to live."
Upon hearing this, the woman decided to stay in the hospital and have a face lift,
liposuction and a tummy tuck. She even had someone change her hair color.
Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.
She was released FROM the hospital but while crossing the street on her way home,
she was killed by a car.
Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 43 years?! Why didn't you pull me out of the path of that car?"
God Replied,"I didn't recognize you."
SO: Be thankful for what you are and what you have!!!! :D
bula suparat .. tui mama masii , ma duc maine sa cumpar de la ferometal o antena ,ce p masii , ma termina bulgarii la icre ,
a doua zi bula vesel isi cumpara antena aia cu 3 elemente pentru TVR 1 , vine vesel se suie pe bloc sio monteaza si coboara , da drumu la tv , vine intre timp strula .. mama bula ce cutie cu ce antena pe ea .. bula sarind in sus si in jos .. [pleonasm din banc] inagurare co.. sa vezi in p mea ce TVR prind acu .. deschide bula tv pe tvr 1 , canci semnal , da pe bulgari , luna , nici purece .. la care strula .. hohohoho lume , si-o luat antena bula de tvr1 si tot bulgarii ii prinde color !:gathering:
bula dupa ce sa maritat scrie mesaj lu nevastasa
draga mea , te iubesc cum te iubesc , in seara asta nu pot sa vin sa fac sex , maine am de taiat fanu ,
nevasta-sa da reply
bula mama , te iubesc si eu cum ma iubesti , lasa fanu si hai la sex
bula la reply
draga mea , sexu tau nu e atat de important ca fanu meu ~!
:gathering:
bula la servici
prima zi ,, oo salutare co.. lor [ la barbati] .. oo sarumanutzele si tzatele [ la femei]
strula la servici
[ o mamelor ] la femei /// oh ce pl noastre [ la barbati]
a treia incercare inzadar
a 4 zi strula vesel
ooooo porumbitele lu tata ce v-as gugui .. pisicutele mele ce v-as mangaia blana zilnic
bula a 4 zi turbat
ooooo , fdraga mea , draga mea , draga mea .. etc , la fiecare in parte din femei .. :lol:
bula la munca .. unde sunt muncitorii .. ?
una din capu salii .. la munca nu ca tine la sectia devastata , bula ce sectie visezi fai porumbelisto , de jos unu , ba date jos ca iti iei un lem acu pe carca
, coboara bula si se uita lung cata lume era in sectie .. oooooooooooooo , am intrat cumva in coteatza cu gaini?
una zice da , vrei sa cucurigesti , nu
da ce vrei
sa stau cocosi peste voi
una zice , eu nus gaina
el zice , ah , vai de mine , pacat ca nus porumbel ca as sta toata ziua in carca ta :gathering:
bula strula umbla de nebuni pe munte ca sunt ei catzaratorii romaniei , urca si se pierd
bula coboara vesele , hahahahaha , sa vezi ce prost este ala ca nu da de mine , merge buimac , merge , merge , merge merge .. si de la atat mers il trece neica o mancare ca ii venea sa manince iarba deaia groasa
in final vede un cioban .. ala avea oi si bula cu limba scoasa ii zice ..
bage-al meu , vreau si eu sa minc ceva
oh , flacaoasule , na pai dute in copac ala mare de acolã si vezi ca ai slana si pane .. minca si tu pana te saturi da sa lasi si mie slana ca trebuie .
bula face ochi de melc si merge in limba pana la copac
boula se suie in copac , maninca , mainca tot , linge si traista pe dinauntru .
dupa ce a coborat se duce la ala ..
bage am maincat tot si am lins traista ..
cum asa?
asa bine
no flacau , na pai acu e vara , vezi ca soarele arde , acu eu ma ard in dos rau , eu tzineam slana aia sa mai ma ung din cand in cand !:cheers:
bula si americanu
bula vesel , mergem si mancam very muci acu la paduraru's ala al nostru's din dealu's mountains ..
americanu .. wooow che bine ..
bula sa vezi ce osu's ai sa mainci's de la ursu's si ai sa bei vunu's de buturga's si ai sa ma pomeneste's
ajung acolo
barmanu intreaba pe american
ce vrei ba , zi mai repede
americanu , i dore-mi boula cu gura si os'us romanesc-s cu carn pe ale's sa musc-s cu asta din fatza's ca sa simt's mults fooods pe burta's
bula zice , dai ba un os si cu carne sa traga de el ca un caine
americanu vesel . - eh , yesss , i dore's os's !
se duce ala inauntru , nimic in frigider os , nimic in cuptor , fripturi la tona
bula , hai cu mine , zice paduraru
ies astia si cauta cu lupa oase prin paducr , au si pusca si tot ce le trebuie sa ia o laba , un crac , ce gasesc cu os
mergand bula calca pe un "picior de urs"
paduraru , sai pe laterala ca sa nu iasa ala din pamant .. bula sare si laba era moarta si fara gaura in pamant sa iasa urs, o inhatza si zice vesel
sa vezi ce os ii fac lu ast cadou se o sa baleasca
bula vesel , sa vezi ce trag si eu de el
ajunsi in interior ,
americanu . gat's vãnãtor's os-s gasit's si eu food asigurat's
bula zice - yes , maninci crac's de ursus' romanesc
se baga paduraru la bucataR ii da laba , o ia ala o prepara , bula intre timp il invata pe american sa ceara
americanu dupa 2 ore . - gata osu's meu?
din bucatarie - rabdare
la 2 si jumate gata osu meu
din bucatarie nimic
la 3 ore se ridica si se duce sa intrebe din nou gata bai's osu's meu de ursu i romanescu?
da paduraru - bai , tu nu intelegi ca acu iti face laba bucataru?
La scoala: - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt? - Bula: Ministru de finante...
***
Doua rame stau la cafea una dintre ele o intreaba pe cealalta :-Unde iti este sotul? Iar cealalta ii raspunde: -La pescuit!
***
Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.
***
De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!
Testamentul unui ardelean:
"Cand voi deceda inaintea altor rude, pe care am dreptul sa le mostenesc, iar ele au dreptul la mostenirea de pe urma mea, acestora le las tot ce am agonisit, cu conditia sa cheltuiasca tot ce mi s-ar fi cuvenit mie de la ele pentru inmormantarea mea."
***
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Ion: -Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
acu sa radeti si de mine ... de fiecare data cand accesez , nu dau de ultimul mesaj ! :gathering:
ion si maria la piatza
maria catre ion , bai ioane , vezi ca am de carat vreo 3 maini de lana sa vii sa ma ajuti.
ion catre maria - auzi fa marie am de pregatit o omleta daia ruseasca , si pe langa asta mai facem si ouri umplute ..
se intzelesesera si la un moment dat in piata maria sa dus la lana si ion la oua , amindoi stau la coada , maria termina prima , de nervi ca ion nu mai vine se duse si il cauta la oua pe ion , cand maria se apropie de oua , ion terminase si se indrepta catre lana mariei , in zadar , dupa un timp ion si maria faceau slalom ,, ion o cauta la lana si maria il cauta la oua . :lol: