bun :lol:
Printable View
bun :lol:
Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune!
La care adjunctul putin soptit zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
Ce tare :lol:
Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
- Ce curios, gandeste ea. Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghita de la cantina nu-i, al lu` Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina.
Vede chestia si, curioasa se opreste.
Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
- Asta nu-i din Timisoara!
:lol: :lol: :lol:
Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...].
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit.
Doamna: - Vad!
Un t?nar se ?ntoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara m?na prietenei sale. Vaz?ndu-l asa, tatal sau ?l ?ntreaba:
- Ce s-a ?nt?mplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am ?nvatat eu? "Draga mea, timpul se opreste ?n loc pentru mine c?nd privesc ?n ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
---------------------------
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
:lol:
In 1706 Dracula manca Fete VIRGINE ....... in 2007 a murit de foame !!
dracula bea singe.....
Mda, mass-urile astea :lol:
?n autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu unu.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat...
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa.
- Domnule ingrijitor, unde-i leul?
- La leoaica.
Maria intreba curioasa:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane, sta o oraaaa!!!
- De tu Marie, eu nu sunt leu.
Vad si cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste.
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De tu Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi tu Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!
Un preot isi avea casa parohiala, cu gradina, langa o unitate militara. Santinele din postul din apropierea gradinii sareau de multe ori gardul in gradina popii pentru a-si face nevoile. Intr-o seara sta popa la panda, vede cum un soldat sare gardul, pune arma si isi lasa jos pantalonii. Se apropie popa tiptil, ia arma, si o indreapta spre soldat:
- Aha, tu esti ala de-si face mereu nevoile la mine in gradina. Mananca-l!
- Parinte te rog ....
- Nimic ! Mananca-l !
Si se apuca bietul soldat si mananca. Cand e pe la jumate iar se roaga:
- Parinte, te rog iarta-ma, nu mai fac.
- Bine mai, ia-ti arma si dispari.
Cand se vede soldatul cu arma in mana, incepe :
- Parinte mananca ce-a mai ramas!
- Pai fiule ...
- Nimic, mananca-l.
Popa n-are ce face, amenintat cu arma, termina ce a inceput soldatul. Dar a doua zi de dimineata preotul se duce la comandantul unitatii si-i povesteste intamplarea. Colonelul isi aliniaza soldatii si-l intreaba pe popa:
- Parinte il recunosti pe soldat ?
- Da, zice popa, asta este.
- Soldat, il cunosti pe domnul parinte ?
- Da, sa traiti!
- Si, de unde-l cunosti ?
- Pai, aseara am luat masa impreuna, sa traiti!
Culmea zgarceniei : sa ai cartela cosmote ..si sa dai bip..
Culmea Zgarceniei : Sa ai casa il flacari si tu sa dai bipuri la pompieri
Culmea presiuni: sa sufli in cur la un berbec pana i se indreapta coarnele.
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari la TV
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus
Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"
Culmea nicotinei: Sa fumezi tigara in latime, fara filtru
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi "Goool!!"
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe din
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferu de la autobuz pe scara
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea increderii: Sa dai [censored] unei canibale
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus.
Culmea durerii: Sa-ti creasca un coi in talpa!
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia..
Culmea prostiei: Un politista blonda din Caracal.
Culmea culmii casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea justitiei: Sa condamni o curva la locul de munca
Culmea cea mai incredibila: Sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la masturbare
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
:mrgreen: Nu stiam asa de multe :mrgreen: 10x
Asteptam bancuri decente :)
Da ca mai sunt si astea mai mici care se rusineaza :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
va rog data viitoare sa postati bulina rosie inaintea bancului si sa specificati varsta :oops: :oops: :oops:
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreb? pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu."Ei bine", spune directorul, "umplem o cada de baie, ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada." Aha, inteleg "spune vizitatorul, "O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita". "Nu", spune directorul."O persoana normala scoate dopul ! Doriti un pat langa geam sau langa usa?"