Printable View
La un meci, comentatoru zice foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta.... Baraaa! Baraaa!...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...
Romania - Franta : 2 - 1 (Nicolita, Nicolita, Nicolita)
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. - Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. - Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
-Cum vopsesc oltenii gardul? Raspuns:Repede ca sa nu se termine vopseaua.
Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!
ala cu olteni nu e amuzant.
de ce esti vanzator de vopsea? :lol:Quote:
Originally Posted by badeaghio [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
se duce gheorghe cu oaia in targ si se intalneste cu ion
"unde mergi, ma cu boul asta?" zine Ion
se uita gheorghe stramb la Ion, si-i zice "ma, tu esti chior, tu nu vezi ca asta e capra, nu e bou"?
pai, zice ion "eu cu capra vorbeam":gathering:
O mica epigrama:
"Inginer, el construia şosele,
Aducand in casă tot salariul,
Ea strica banii pe "vopsele",
Şi il "ajuta" făcand trotuarul."
Pe o stradă din Scoţia, se intamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina intr-un pom.
Omul se tirăşte afară din maşină şi rămine intins in iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi intreabă:
- Sinteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate in maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva impotrivă dacă imi răvăşesc puţin hainele şi mă intind lingă dumneavoastră?
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară in părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care ii răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gindeşte... se gindeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care il făcea. Ghidul explică:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de inţepătura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intră in secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreabă:
- Bine-bine, am inţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă intorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. In final, vizind că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sint funcţionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi:
- Ia un taxi, amăritule, să nu te mai atace cineva!
Care sint cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De miine mă apuc de invăţat.
2. Miine iţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu iţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sint virgină.
Din ciclul limba noastra-i un comor:
ABUZ= (Om) fara buze;
APOI= apa mare;
BIZAR=zar dublu;
MACEL= mac mic;
MICROSCOP= scop marunt;
SOIOS= de soi;
INVIORAT = Prevazut cu vioara;
INFOCARE = transformare in foca;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de ratza;
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua;
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de ar-ar-artilerie.
:lol:
Sotia isi intreaba sotul dupa zece ani de casnicie:
-Auzi draga...dupa zece ani de casnicie de ce mai stai cu mine?Din dragoste sau din interes?
sotul:
-Din dragoste draga ca din interes nu...ca nu ma mai interesezi de mult.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!
La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul de la L.M.F. foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? il intreabă ceilalţi. - E… ca intre profesori… - Adică…? - Ei intrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea de la Cuza şi la ieşire aceeaşi intrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei intrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea de la Seminar … şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca intre popi… - Cum aşa? - Păi ei intrebau, eu imi făceam cruce, eu răspundeam, işi făceau ei cruce…
- Care este barbatul ideal? - Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati. - Dar amantul ideal? - Cel care dupa faza asta mai poate continua...
M-a sunat ieri o tipa si mi-a spus: "vino la mine acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Nu era nimeni.
:bravo::happyman:Quote:
Originally Posted by horatyu [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”… M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”… “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit…….. cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara…
Cu sentimentele mele nu se joaca!