Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

Un tip se duce la doctor ca avea *ula prea lunga si vroia sa mai taie din ea .

Doctorul discuta cu el ca de unde sa taie , de la cap , de la mijloc sau de la " cotor " .Se sfatuieste cu mai multi doctori si nu gaseste nici un raspuns , dupa care gasesc de cuvinta ca o asistenta e cea mai indicata sa spuna de unde sa taie ca ea e femeie si stie cu siguranta de unde .

-Domnisoara asistenta priviti acesta e barbatul care vrea sa isi mai taie din lungimea *uli .
-Dar cat de lunga e ?
-Pana la genunchi !
Asistenta foarte mirata raspunde
-Pai mutati mai bine genunchiul

Tu nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi inainte să te măriţi cu mine ?
- Măi bărbate ! Mancare bună ai ?
- Am !
- Haine curate ai
- Am !
- Aseară ţi-a plăcut ?
- Mi-a plăcut !
- Da' alaltă-seară ţi-a plăcut ?
- Şi incă cum !...
- Păi cum crezi tu că se invaţă toate astea, la fără frecvenţă ?!

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!
"
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins !
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

Ziua de nastere a lui B.B.King.
Sotia se gandea ce cadou sa-i faca, el fiind faimos si avand de toate
se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului - pe o buca "B" si pe cealalta "B".
Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat:
"Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza";
Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.

La care el: "Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB?!"

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri: AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta.

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe uite ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers

se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, astfel nu mai avea timpi morti; s-a dublat productivitatea.
adrian medveghi: Vine din nou inginerul agronom:

- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.

Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
Bade unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea

Situatia financiara generata de criza economica mondiala este atat de grava in acest moment, incat femeile au ajuns sa se casatoreasca din dragoste.

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana!

Intrebare: Cum asa ?

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de greci, transportat din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei

Deci pana la urma moartea ne uneste pe toti! :lol:

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar

In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:
ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci,
Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

De ce isi bat dinamovistii copii in ziua de Craciun?
Pentru ca umbla cu Steaua.:)

Deoarece nu se inteleg in legatura cu noul guvern,partidele noastre s-au gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Ion si Maria ...

Maria spala rufele la un rau de munte ...
Ion privea plictisit de pe prispa casei ...

La un moment dat o stanca se desprinde de sus din munte si cade direct peste Maria si o omoara .

Ion spune cu ingrijorare :
- Uite ma ca astia de la Teve au spus adevarul ca masinile de spalat sunt distruse de calcar.
( Inca o masina de spalat rufe distrusa de calcar )

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa… A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu te-am mai recunoscut!

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari.
Vasilica: Eu ma uit la Dalas si beau Campari....
- Foarte bine, spune profa.
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...
- Foarte bine, spune profa...
Se ridica si Bula:
- CAM PARI nefututa DA LAS ca te fut eu!!

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare. :)

Vreau sa raspun la asta dar astept alimentele sa ajunga in stomac..........
Daca ma tund chel nu mai merge.
Am palme mari.
Osul acela nu e prea important.
Nu comentez ca se interpreteaza.
Bacterii in care laba?
Asta cu clipitul era legat cumva de minciuna,dar nu mai tin minte.:)
Da.
Probabil.
Da.
Normal ca femeile termina mai repede daca ai ce sa masori.:)
Dureaza mult,lungimea e de vina.:)

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa..:D

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!




Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

- Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.
- Si ai mai vazut ceva inapoi de la el?
- Da, pe fiica mea.


S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.


O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...


de ce sunt tiganii negri?
pt k atunci cand sau nascut ei barza era in concediu..........si ia adus cioara!!