K! UEFA a luat la cunostinta clauzele propuse de dumneavostra.Quote:
Originally Posted by kristaprim [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Printable View
K! UEFA a luat la cunostinta clauzele propuse de dumneavostra.Quote:
Originally Posted by kristaprim [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe
(prietenul lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No, f_tui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru
tine...Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare....,
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.Cite batai am luat de la
tactu incercind sa te scap pe tine baaaa.... Si dati-o in p__a mea de treaba,
macar nu va mai f_teti cind vorbesc cu voi!
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata:
-Ce-i cu tine ,draga,esti bolnava?
-Nu,de ce intrebi?
-Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
-Si ce? De la tine au iesit 3 soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Un politist opreste un sofer si-l anunta ca, pentru ca purta centura de siguranta, a castigat 5.000 de euro la un concurs. - Ce vei face cu banii ? intreaba ofiterul. Barbatul raspunde: - Cred ca o sa-mi iau carnetul. Sotia spune : - Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat. Un tip de pe bancheta din spate se ridica: - Stiam eu ca n-o sa ajungem prea departe cu masina asta furata. Din portbagaj se aude o voce infundata: - Am trecut deja granita?
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa
- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
- Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
- Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
Evolutia
Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici O***n mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!
Inmormantarea unui ca***olog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: - Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: - Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
:D:D:D:D:D:D:D:D:DQuote:
Originally Posted by laleauaneagra13 [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
:clap: tare....
ar trebui sa facem un top 3 , cel mai bun banc al saptamanii...cu premii :dance:
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun… el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji …
"Este sotul tau ?" intreaba el nervos …
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde …" ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie …
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini!
Un tico si un maibach se busesc frontal. Pe computerul de bord al maibach-ului scrie: "found new hardware. Install?"
La un meci, comentatoru zice foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta.... Baraaa! Baraaa!...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...
Romania - Franta : 2 - 1 (Nicolita, Nicolita, Nicolita)
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. - Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. - Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
-Cum vopsesc oltenii gardul? Raspuns:Repede ca sa nu se termine vopseaua.
Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!
ala cu olteni nu e amuzant.
de ce esti vanzator de vopsea? :lol:Quote:
Originally Posted by badeaghio [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
se duce gheorghe cu oaia in targ si se intalneste cu ion
"unde mergi, ma cu boul asta?" zine Ion
se uita gheorghe stramb la Ion, si-i zice "ma, tu esti chior, tu nu vezi ca asta e capra, nu e bou"?
pai, zice ion "eu cu capra vorbeam":gathering:
O mica epigrama:
"Inginer, el construia şosele,
Aducand in casă tot salariul,
Ea strica banii pe "vopsele",
Şi il "ajuta" făcand trotuarul."
Pe o stradă din Scoţia, se intamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina intr-un pom.
Omul se tirăşte afară din maşină şi rămine intins in iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi intreabă:
- Sinteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate in maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva impotrivă dacă imi răvăşesc puţin hainele şi mă intind lingă dumneavoastră?
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară in părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care ii răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gindeşte... se gindeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care il făcea. Ghidul explică:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de inţepătura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intră in secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreabă:
- Bine-bine, am inţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă intorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. In final, vizind că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sint funcţionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi:
- Ia un taxi, amăritule, să nu te mai atace cineva!
Care sint cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De miine mă apuc de invăţat.
2. Miine iţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu iţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sint virgină.
Din ciclul limba noastra-i un comor:
ABUZ= (Om) fara buze;
APOI= apa mare;
BIZAR=zar dublu;
MACEL= mac mic;
MICROSCOP= scop marunt;
SOIOS= de soi;
INVIORAT = Prevazut cu vioara;
INFOCARE = transformare in foca;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de ratza;
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua;
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de ar-ar-artilerie.
:lol:
Sotia isi intreaba sotul dupa zece ani de casnicie:
-Auzi draga...dupa zece ani de casnicie de ce mai stai cu mine?Din dragoste sau din interes?
sotul:
-Din dragoste draga ca din interes nu...ca nu ma mai interesezi de mult.