Anuntz de ultima ora! S-a confirmat iar existenta gripei aviare!! Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici!! Ardeti tot ce prindeti
:)
Printable View
Anuntz de ultima ora! S-a confirmat iar existenta gripei aviare!! Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici!! Ardeti tot ce prindeti
:)
In tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
Unei tziganci ii venise sa naska in intersectzie.....un politzai sa o ajute o incuraja: hai k potzi impinge tziganca avea gemeni . scoate unu capu afara din pasarica, se uita, intra la lok shi ii zice lu celalalt: koaie hai prin spate k pe aici sunt gabori .
Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa, un sandvis si o cafea,
cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte
neobisnuitã.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un
imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti
aproximativ 200 bãrbati tristi.
Privitorul nu a putut sã-si stãpaneascã curiozitatea, s-a apropiat de
bãrbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez,
dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?
Bãrbatul a rãspuns:
- Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a pãtit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se aflã in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sã o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a
repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bãrbati.
- Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadã...
Pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme
de miei. Unul moldovean, unul vrincean si altul ungurean. Stateau ei
rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
- Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu Shakespeare si citesc "sheikspir".
Spune si baciul vrincean:
- Aiurea, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu Baudelaire si citesc "bodler".
Baciul ungurean nu rabda si sare si el:
-
Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste... In rumuneste se scrii Cabana "Valea
Muresului", dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
O bruneta si o blonda discutau - bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum... Blonda: Mama ce masina...Si ce flori are in brate... Bruneta: offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea... Blonda: De ce draga?N-aveti vaza?
Quote:
Originally Posted by horatyu [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Eu inteleg si tupeul dar si curajul.......dar nu inteleg unde sunt banii?Daca tot a fost la produs.:dance:
de atata indreazneala a uitat sa mai ceara si banii pt prestatiile facute :D :lol:Quote:
Originally Posted by kristaprim [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Intr-o seară, un popă se intorcea de la o impărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele il abordează direct. Popa işi făcu semnul crucii şi ii spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugindu-mă pentru tine!
Prostituata ii răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cind vrei!
. Un preot tinăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, ii zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva in carneţel, nemulţumit. Il cheamă cind termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sint cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfintul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se intilneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!
incerc si eu...
Bula: Tată, am o problemă. Am...am... făcut o prostie uriaşă.
Tatal: Oh, fiule! Nu te-ai insurat, nu-i aşa?
E un apropo? :))
Intr-o zi, in Rai, savantii se jucau de-a v-ati ascunselea. Cel ce numara primul este Einstein. Toti se ascund, mai putin Newton, care ia o creta si deseneaza pe jos un patrat cu latura de 1 metru si se pune in mijlocul lui. Cand termina Einstein de numarat, il vede imediat pe Newton si ii zice:
- Gata, te-am vazut, esti Newton!
- Ba nu sunt eu! zice Newton.
- Cum sa nu fii tu?
- Pai uite-te mai bine! Ce vezi ?
- Te vad pe tine stand pe un patrat!
- Masoara latura patratului!
Masoara Einstein latura patratului si zice:
- 1 metru!
- Si?...
- Si ce?
- Pai ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal!
- Pai vezi? El e!
Unitatea de masura a presiunii in sistemul international este Pascalul.
1 Pascal = 1 Pa =1 N/m2
In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare panteista. ... Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici...D
Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008
Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008
# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.
#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Ina intea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.
# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare..
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.
# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.
# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.
# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ".
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.
Quote:
Originally Posted by MIRC77 [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Bine ca am 2 televizoare:clap:
2. sa te ocupi tu de treburile gospodariei ca doar nu suntem sclava Isaura
3.sa si asigure singur combustibilul ca nu beau eu:agresiv:
4. femeile vor pleca in oras cu cei care nu sunt obsedati de meci:clap:
5. serios?:agresiv:
6. nu scot un cuvant....ii scriu:dance:
7. gagici......NUD:clap:
8. pai cum ai vrea sa invete o femeie fotbal daca nu si intreaba barbatul?:clap:
9. nu are decat sa verse ce vrea el ca oricum il pun sa linga.....:clap::dance:
10. vizionare placuta
:clap::clap::clap::clap:
Eu o sa fiu acela ce iese in oras cu sotiile microbistilor...la cate o cina romantica..:clap::drinks:
Quote:
Originally Posted by spaniolul [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Zuper:clap::clap::clap:...apropo chiar mie foame:D
Apropo de EM
Inainte jucau saracii si se uitau bogatii,acum ii invers : joaca bogatii si se uita saracii ! :D
Imi pare rau, dar in cazul microbistelor nu e valabil....ca atunci s-ar putea sa se inverseze regulamentul ....:D:D:clap:Quote:
Originally Posted by MIRC77 [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Asemanarea dintre o femeie si o piscina
1 Cind le iei prima oara costa mult.
2 Intretinerea ii scumpa
3 Le folosesti prea rar (nu se merita ) :)
Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, in urma lui venea un altul care il astupa.
Intrigat, un trecator il intreaba :
- Ce faceti aici?
- Sapam un canal pentru telefon.
- Si cablul unde e?
- Asta e un canal pentru telefon celular...
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"
Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: - Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursuletule!
Perle de la banci
- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)! Acum ce se intamplă??? Imi mai dati altul?!?
- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei!
- Am venit (persoană juridică) să- mi dati extractu' de cont!
- Am venit să plătesc banca! (o rată la un credit)
- Bună ziua! Am de plătit şi io nişte răţi! (rată - rate - răţi, conjugat la persoana a 15- a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "răgea" manele)
- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, il băgati in aparat, tastati PIN- ul si ii spuneti acolo căt vreti să scoateti!
...După căteva minute, aceeasi persoană in fata ATM- ului:
- Cinci milioane (in soaptă)!
- Cinci milioane (putin mai hotărat)!
- Cinci milioane (răspicat)!
- Cinci milioane (cat l- au tinut plămanii)!
- Doamnă i- am dat banii si factura si nu mi- a mai dat rest! !!
- Cine?!?
- Automatu' de- afară! !!
După mici investigatii se constată că este necesară echipa de interventii deoarece bunicuta respectivă a reusit să indese in fanta de card a ATM- ului banii si factura telefonică (cu plic cu tot)!
Doamnă, nu vă merge tonomatu'?!? Că vroiam să- mi scot si io banii!
- Nu vă supărati, cand alimentati bancomatul?!?
- De- abia ce l- am alimentat acum un sfert de oră.
- Păi am vrut să scot 500.000 si mi- a zis "Insuficienti bani in cont".
- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă! !! Sunt disperat! !! Mi- am pierdut cardul si mi- e să nu răman fără bani.
- Stati linistit pentru că cel care- l găseste nu- l poate folosi atata timp cat nu stie PIN- ul!!!
- Păi aici e buba!!! Mi- am notat PIN- ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu- l uit.
Topul intrebarilor puse de femei in timpul meciurilor la CM2006: 1. Astia cu cine joaca? 2. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului? 3. Ce crezi, cand vom avea timp mergem undeva in vacanta? 4. Tie care tricou iti place mai mult? 5. Aia care n-au mingea de ce fug? 6. Te intereseaza si prelungirile? 7. Cate reprize sunt in total? 8. Germanii de ce joaca asa de dur? 9. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului? 10. Cit de inalt se poate lovi cu mingea? Mentiune: Auzi, Figo e casatorit? Locul 3 De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol? Locul 2 Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire?? Locul 1 Vrei sa vorbesti cu mama la telefon? SI… MARELE PREMIU: Ma mai iubesti?
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!