View Full Version : Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE
Eu unul inca ma consider copcil :mrgreen:
"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"
Let's Rock !
skycleaner
12-02-07, 19:51
...cred ca erai la crasma si din cauza berii te credeai la biserica... :lol: :lol:
Se pare ca nu m-am facut tare bine inteles :(
Se vrea a fi un topic cu bancuri, glume, etc - funny stuff !
========================
Cele 10 porunci: Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem, mosule" "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o, mosule" "Sa nu mai furati." "Mersi, mosule, nu ne intereseaza" Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o." "Sa o lasati mai moale cu femeile." "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Da." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Cat costa?" "?!?!. Pai nu costa nimic...." "Da-ne 10."
========================
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat ?n v?rsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batr?n...
- Esti proasta. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment si-l saluta pe
barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani...
Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?
Pot sa incerc si eu?
Statiunea Techirghiol. Un tip merge pe strada si striga in gura mare:
-Minune!!!!Merg!!!Pot sa merg!!!!!
-Te-au lecuit baile cu namol???
-Nu!Mi-au furat masina.
O masina este oprita la un filtru de politie.
Politistul:
- D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari! Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Soferul:
- Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
Mama soferului:
- D-le politist, nu-l luati in seama, intotdeanuna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului:
- Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului (din portbagaj):
- Hai bre, am trecut granita sau nu ?
Si unul de la mine...
Cica ...era intr-un cartier cel mai rau caine ...un buldog ...super tare mergea el pe strada sa vaza ce mai e nou prin cartier...si deodata vede c-a aparut pe o poarta o tablita: "CIINE RAU" fuck ...cine p**a mea e acolo caine rau?! ...suna la usa! ...suna nervos.... ...se deschide poarta si apare un catelus anemic si flocait... ba ...zice buldogu' mirat...tactu-i acasa nu-i asa? nu nenea ...io n-am tata! aha ...inseamna ca ma-ta e smechera p-aici?! nu nenea. ..va rog sa ma scuzati ...n-am nici mama! da ma?! ...pai atunci cine-i caine rau aici?????? io nenea! ...pt ca NU PAP TOT!
Super tare vid3o :lol: :lol: :lol:
Sunt_Oltean74
13-02-07, 08:05
Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal
Formular tip
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
Sunt_Oltean74
13-02-07, 08:09
Stefan cel Mare, după o bătălie cr?ncena, reuseste sa scape cu viata, ?mpreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, c?ta frunza si iarba. ?n depărtare se vede o pădure. Stefan:
- ?n pădure!
C?nd ajung ?n pădure, Stefan comanda:
- Toata lumea sus ?n copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii ?n copaci, agătati de craci, ?ncep sa se nelinistească:
- Mai stăm asa, Măria Ta?!
- Mai stati mă, ca abia acum ?ntră turcii ?n pădure!
Peste un timp, iară:
- Sa mai stăm, Măria Ta?
- Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
- Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?!
Asta e mai vechi poate multi il stiti...
Intr-un sat, in muntzi, un vampir teroriza oamenii in fiecare noapte:
Fugea din casa in casa, de pe o alee pe alta strigand: Sug sange, sug sange !
Lumea terorizata fugea mancand pamantul din calea lui...
Intr-o noapte vampirul intra intr-un bordel strigand in gura mare: Sug sange, sug sange !
Lumea inspaimantata fuge fiecare pe unde apuca...
La un moment dat vampirul se opreste in fatza unei femei, care nu se miscase din loc, strigand: Sug sange,sug sange !
Femeia se uita lung la el si ii zice: Ce ai mah ! Si eu sug piula toata ziua dar nu ma laud atata ca tine !
===================
Intr-o zi toate tastele de pe o tastatura se gandesc sa organizeze un chef.
S-au hotarat toate sa nu-l invite pe "punct". Au pregatit totul pana la ultimul detaliu.
In seara cu pricina, "punct-ul" afland de cheful tastelor se hotaraste sa se autoinvite si el...
La poarta casei unde se se tinea cheful apare punctul, aranjat, bine imbracat, etc.
La poarta cine crezi ca stateau de bodyguarzi? Escape si cu Del :)
Punct-ul hotarat da sa intre pe poarta, la care Esc zice:
- Sry Punctule dar nu ai fost invitat....
La care Punctul ii raspunde:
- Du-te mah ca eu nu sunt Punctul, eu sunt Stelutza, numa' m-am dat cu gel! :D (gel de par)
Daca forumul...stiti voi care ar avea ca tema Medicina.
Junior (junior Member):Am o problema - am un pacient si un ochi nu-i functioneaza -cei de facut?Urgent!!!!
Chirurg (teacher): A-a-a-a!!Un ochi nu functioneaza,Ha!
Bisturiu (expert): M-am saturat.Toti vor urgent...
Admin(admin): Junior cititi regulamentul,folositiva de SEARCH. Primul avertisment
Doctor(mentor):Fratilor ajutati-l.Nu vedeti - omul are probleme.
Amic1(friend):Junior,de fapt ce vrei?Formuleaza corect intrebarea.
Junior (junior Member):Amic1 eu vreau ca ambii ochi sa vada.Poate ma ajuti?Te rog...
Amic1(friend): A-a-a,ambii ochi - nu stiu.Eu in acopunctura sunt tare.
Junior (junior Member):Admin eu am folosir SEARCH,dar nimic nu am gasit.Va rog ajutatima,pacientul deja e pe masa de operatii.Am deschis cutia toracica - nu ajuta!!
Chirurg (teacher): A-a-a-a!!Cutia toracica,Ha,ha,ha!
Amic2(friend):Junior,nervul ocular ai controlat?
FrateMed(Teacher):Junior care ochi nu functioneaza -dreptul sau stangul?
Admin(admin): In regulament scrie ca e interzis aici sa puneti intrebari legate de organe simetrice.In afara de asta cum ai cautat?Dupa ce cuvant - ochi? Dar trebuia dupa - binoculearis oculearis. Vezi ( cateva lincuri) citeste cum trebue sa folosesti functia SEARCH.
Junior (junior Member):Amic2 unde e nervul ocular?Am schimbat ochii cu locul si acum ambii ochi nu vad (sad smiley) Urgent - ce sa fac, se termina anestezia.
Amic3(friend):Dar pacientul din ce rasa e - negroid sau mongoloid?
Bisturiu (expert): Amic3 care e diferenta?
Amic3(friend):Vrei sa spui ca nui nici o diferenta?Si zici ca esti expert =)
Chirurg (teacher): Da...intre negroid si mongoloid este o diferenta - sigur.
Junior (junior Member):Si cum pot afla rasa?
Bisturiu (expert): intreaba pacientul winking smiley
Junior (junior Member):Pacientul e sub anestezie.Poate in buletin scrie?
Bisturiu (expert): Amic3,e diferenta dar in cazul de fata asta conteaza?
Amic3(friend):Bisturiu - conteaza. La negroid ochii sunt mari iar la mongoloid ochii sunt niste crapaturi.Poate e nesesara doar o taiere?
Junior (junior Member):Merci Amic3!Am taiat pleoapele -scot mai usor globul ocular.Am schimbat iar cu locul ochii tot nu functioneaza sad smiley
Junior (junior Member):Mai e cineva?
Junior (junior Member):Cei de facut?
Junior (junior Member):Gata tema e inchisa ,l-am trimis la oculist.
Bisturiu (expert): JUNIOR,NU SUNTETI OCULIST???
Junior (junior Member):Nuu.Genecolog.
Admin(admin): Junior - al doilea avertisment.Citeste regulamentul.Aici e topicul oculistilor.Inca un avertisment si....
Chirurg (teacher): A-a-a-a!!Ginecolog!!Gata nu mai pot....Ha,ha,ha.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! :)
=======================
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si botnitza?
=======================
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
@staric, super fain dialogul. chiar ca asa e...
Romanul optimist invata limba engleza
Romanul pesimist invata limba rusa
Romanul realist invata...sa-si faca bagajele
Rusul optimist invata limba engleza
Rusul pesimist invata limba chineza
Rusul realist invata......Kalashnikov
Sunt_Oltean74
21-02-07, 20:22
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Generalizat cam asa este...
Sunt_Oltean74
25-02-07, 09:18
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o halebarda.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul...
Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizi ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectu`, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati.
Tot asteptam sa vad cum ii rezolva.. e tare faza :lol:
Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!!!!
- Nu, asa de murdara............
Sunt_Oltean74
26-02-07, 20:43
bun :lol:
Sunt_Oltean74
26-02-07, 20:47
Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune!
La care adjunctul putin soptit zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
Sunt_Oltean74
04-03-07, 10:05
Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
- Ce curios, gandeste ea. Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghita de la cantina nu-i, al lu` Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina.
Vede chestia si, curioasa se opreste.
Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
- Asta nu-i din Timisoara!
Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit.
Doamna: - Vad!
Un t?nar se ?ntoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara m?na prietenei sale. Vaz?ndu-l asa, tatal sau ?l ?ntreaba:
- Ce s-a ?nt?mplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am ?nvatat eu? "Draga mea, timpul se opreste ?n loc pentru mine c?nd privesc ?n ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
---------------------------
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
:lol:
In 1706 Dracula manca Fete VIRGINE ....... in 2007 a murit de foame !!
Mda, mass-urile astea :lol:
?n autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu unu.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat...
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa.
- Domnule ingrijitor, unde-i leul?
- La leoaica.
Maria intreba curioasa:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane, sta o oraaaa!!!
- De tu Marie, eu nu sunt leu.
Vad si cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste.
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De tu Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi tu Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!
Sunt_Oltean74
11-03-07, 12:51
Un preot isi avea casa parohiala, cu gradina, langa o unitate militara. Santinele din postul din apropierea gradinii sareau de multe ori gardul in gradina popii pentru a-si face nevoile. Intr-o seara sta popa la panda, vede cum un soldat sare gardul, pune arma si isi lasa jos pantalonii. Se apropie popa tiptil, ia arma, si o indreapta spre soldat:
- Aha, tu esti ala de-si face mereu nevoile la mine in gradina. Mananca-l!
- Parinte te rog ....
- Nimic ! Mananca-l !
Si se apuca bietul soldat si mananca. Cand e pe la jumate iar se roaga:
- Parinte, te rog iarta-ma, nu mai fac.
- Bine mai, ia-ti arma si dispari.
Cand se vede soldatul cu arma in mana, incepe :
- Parinte mananca ce-a mai ramas!
- Pai fiule ...
- Nimic, mananca-l.
Popa n-are ce face, amenintat cu arma, termina ce a inceput soldatul. Dar a doua zi de dimineata preotul se duce la comandantul unitatii si-i povesteste intamplarea. Colonelul isi aliniaza soldatii si-l intreaba pe popa:
- Parinte il recunosti pe soldat ?
- Da, zice popa, asta este.
- Soldat, il cunosti pe domnul parinte ?
- Da, sa traiti!
- Si, de unde-l cunosti ?
- Pai, aseara am luat masa impreuna, sa traiti!
Sunt_Oltean74
15-03-07, 11:41
Culmea zgarceniei : sa ai cartela cosmote ..si sa dai bip..
Culmea Zgarceniei : Sa ai casa il flacari si tu sa dai bipuri la pompieri
Culmea presiuni: sa sufli in cur la un berbec pana i se indreapta coarnele.
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari la TV
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus
Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"
Culmea nicotinei: Sa fumezi tigara in latime, fara filtru
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi "Goool!!"
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe din
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferu de la autobuz pe scara
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea increderii: Sa dai [censored] unei canibale
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus.
Culmea durerii: Sa-ti creasca un coi in talpa!
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia..
Culmea prostiei: Un politista blonda din Caracal.
Culmea culmii casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea justitiei: Sa condamni o curva la locul de munca
Culmea cea mai incredibila: Sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la masturbare
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
:mrgreen: Nu stiam asa de multe :mrgreen: 10x
Asteptam bancuri decente :)
dic_star79
16-03-07, 15:41
Da ca mai sunt si astea mai mici care se rusineaza :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Sunt_Oltean74
16-03-07, 17:24
va rog data viitoare sa postati bulina rosie inaintea bancului si sa specificati varsta :oops: :oops: :oops:
Sunt_Oltean74
17-03-07, 08:23
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreb? pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu."Ei bine", spune directorul, "umplem o cada de baie, ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada." Aha, inteleg "spune vizitatorul, "O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita". "Nu", spune directorul."O persoana normala scoate dopul ! Doriti un pat langa geam sau langa usa?"
Care e avantajul de a face sex in grup? Raspuns: Daca ai treaba, poti sa pleci !
Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? Raspuns: Daca te prind, om te fac !
Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? Raspuns: O haita de castraveti dezorientati...
Sunt_Oltean74
22-03-07, 22:56
Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori
gaura mai mare.
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus.
:lol: :lol: :lol:
Super :D :D :D era sa-mi dea nevasta-mea cu tastatura in cap :D :D :D
Sunt_Oltean74
27-03-07, 08:27
Ion si Vasile se intorc de la camp. Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi.
- Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
- Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute...
- Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!
La care Ion se intoarce:
- Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!
Sunt_Oltean74
27-03-07, 08:31
1. La ?nceput, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE ?n WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL
de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis:
"Sa se str?nga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a
numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista ?nca. Dumnezeu a creat ?nsa PROGRAME , unele mici,
altele mari...Si le-a spus acestora: "Cresteti, ?nmultiti-va,umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. ?n ziua ?n care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era ?nca pe pam?nt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat ?n cap,
suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.
Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate
COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu man?nci, caci ?n ziua ?n care vei m?nca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca ne?ncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotar?t lucru, daca ?l veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca ?n ziua ?n care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunosc?nd binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a g?ndit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a ?ncercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a ?ncercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au ?nceput sa se teama ca orice ?nvatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi ?nlocuit cu WINDOWS-ul.
Dar USER-ul instalase deja fructul oprit ?n COMPUTERUL sau si uit?ndu-se rugator ?n ochii PROGRAMATORULUI, ?l convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Cur?nd PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, ?ncepu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu at?t de ?nfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca ?n DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?"
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie l?nga mine, mi l-a adus si l-am ?ncercat".
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am ?ncercat..." 21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pam?ntului. Si toti USER-ii, de c?te ori se vor ?ncurca ?n crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor ?njura. ?n veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si ?nsarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stap?ni peste tine"
23.Dumnezeu s-a ?ntors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, p?na la sf?rsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu ?i azv?rli pe toti din CENTRUL DATA si ?nchise usa ?n spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT
"Windowsul nostru Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca ?n 95 asa si ?n 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du ?n ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
?n veci vecilor
Alt-F4"
Sa inteleg ca asta e versiunea completa :mrgreen: nice
/later edit:
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca doar era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
Sunt_Oltean74
27-03-07, 22:16
Si uite asa a inceput primul razboi mondial.BUN
Sunt_Oltean74
01-04-07, 07:43
Un taran din jud. Craiova este chemat la incorporare.
Ofiterul: - Ca sa vezi ca sunt baiat bun te las sa-ti alegi unde vrei sa faci armata.
Taranul: - Pai as vrea... la un metru de casa!
La care ofiterul ia un liniar si il pune pe harta, apoi spune:
- Ok! Ai ales SATU-MARE!
La maternitate.
-URAAAA.....am GEMENI!!!!
-Nu de data aceasta doar unul...poate data viitoare, dar...sa veniti TREAZ
Sunt_Oltean74
15-04-07, 08:54
Un virus periculos face ravagii in intreaga lume.
Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban.
Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau.
Acesta nu este un avertisment.
Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin,
Hackerul afgan.
Viol in padure
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat
intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
Un virus periculos face ravagii in intreaga lume.
Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban.
Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau.
Acesta nu este un avertisment.
Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin,
Hackerul afgan.
E tare! :mrgreen:
Sunt_Oltean74
17-04-07, 22:08
Doi programatori se duc intr-o sambata la pescuit si vad un turist da sa se inece in lac. Cei doi stau si se uita incremeniti.
- Help! Help! striga turistul.
Un programator catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
Sunt_Oltean74
17-04-07, 22:12
Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea.
Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite in masina. Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru. Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
- Stii, colega, am o nedumerire... Titanicul s-a scufundat sau a ars?!
:D :D :D Politzaiule'... trust me... Titanicul a ars! :D :D :D
Sunt_Oltean74
18-04-07, 21:31
O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.
Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe.
Maica?€”sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"...
Sunt_Oltean74
18-04-07, 21:36
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
Sinucidere imposibila
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa pe tavaleasca pe jos.
-Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ?
Fii atent. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei.
E tare :D L-am mai auzit dar rad de fiecare data :D
/later edit:
Banana şi vibratorul pe noptieră.
Banana către vibrator: - Este pentru prima oară?
Vibratorul: - Nu!
Banana: - Şi atunci ce morţii măti tremuri asa??? :D
Sunt_Oltean74
20-04-07, 21:11
Ce p.......sa e banana
Sunt_Oltean74
20-04-07, 21:24
In padure, ursul si iepurasul:
- Ma iepuras, vezi prapastia aia acolo?
- Da, ma, o vad.
- Vrei sa-ti arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?
- Nu te cred, ma!
- Bine, atunci urca in masina.
Se urca iepurasul in masina, isi pune centura si face intocmai cum a spus. Cand sa ajunga aproape de prapastie, ursul il intreaba pe iepuras:
- Cum e, ma, te-ai pisat pe tine asa-i?
- Da, ma ursule, ai fost tare de tot. Da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?
- Nu te cred, ma iepuras..!
- Atunci urca.
Se urcara ei in masina si, ajugand aproape de prapastie, il intreaba pe urs:
- Cum e, ma, te-ai pisat pe tine?
- Da, ma!!!!
- Poti sa te si caci, ca nu ajung la franeeeeee......!!!!!!
ha Ha Ha !! tare rau,e buna ce sa mai ma asteptam la alt sfirsit...
Sunt_Oltean74
22-04-07, 12:49
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
Sunt_Oltean74
22-04-07, 12:51
A adunat Leul toate fiarele si le-a spus:
- Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea.
Fiarele s-au cocoţat in v?rful dealului, iar Leul a ramas jos si asteapta. Aşteapta, aşteapta si deodata un punct coboara in jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul căzu lat, dar imediat incepe sa urce dealul inapoi. Leul ii striga:
- Ei, Ursule, treci si reguleaza leoaica!
Ursul insa urca! si urca! Leul striga din nou:
- Ei, Ursule, incotro?!
- Mai ?nt?i eu ?l voi regula pe cel care mi-a facut v?nt in jos
Nu e banc dar merita postat...
Despre adevarata recunostinta:
"A fost o data o fata oarba care se ura pe sine pentru ca era oarba. Ura pe toata lumea inafara de prietenul ei. Intr-o zi fata a spus ca daca ar putea vedea lumea atunci ea s-ar marita cu prietenul ei. Intr-una din zilele urmatoare cineva i-a donat o pereche de ochi. Atunci ea a vazut totul si l-a vazut si pe prietenul ei. Acesta apoi a intrebat-o:
- Acum ca poti vedea te mariti cu mine? Fata a ramas socata cand a vazut ca prietenul ei este orb si i-a spus:
- Imi pare rau, dar nu ma pot marita cu tine pentru ca esti orb. Atunci, prietenul ei a plecat cu lacrimi in ochi si i-a spus:
- Te rog sa ai grija de ochii mei... "
Corbul, nu se stie de unde, a facut rost de o bucata de cascaval...
-Corbule tu la referendum vei vota pentru Basescu?
-Da!!!
Cascavalul cade.
Sta corbul si se gandeste:daca spuneam "Nu" se schimba ceva?
Corect,trebuie sa va ginditi bine inainte de a ......
super e buna fabula reactualizata!!!
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darima vaca galeata cu picioarele din fata. "tu-ti picioarele ma-tii". Ia Ion o fringhie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cind sa termine, vaca da cu picioarele din spate si darima galeata. "Fi-ti-ar picioarele ale draqu". Ia Ion alta fringhie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cind sa termine da vaca cu coada si iar darima galeata. " Eee tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot". Se enerveaza Ion, scoate sfoara care tinea loc de curea la izmene si leaga coada vacii de o bucata de lemn din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici?
- Ce sa zic fa, o regulez, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi !
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Un tip nemulţumit total de prestaţiile propriului penis se duce la doctor să şi-l ?nlocuiască...
Doctorul: "Dom'ne, n-avem dec?t una bună de lemn, e puternică, merge bine,etc...." I-o instalează ăstuia, face omu' fericit acolo ...
Peste un an aşa vine ăsta iar la doctor: "Domn' doctor o fi asta de lemn bună,
da? a ?nceput să sc?rţ?ie, nu aveţi alta mai puternică ?"
Doctorul: "Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevărate"
I-o instalează şi p-asta, face omul fericit iar...
Peste 2 ani iar vine ăsta la doctor: "Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneţi una d'aia...". Doctorul mirat: "Da' domn'le nu sunteţi satisfăcut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfăcut da? nevastă-mea a născut deja un pinochio şi doi terminatori !"
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Sunt_Oltean74
25-04-07, 23:58
O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi cheama amantul si .... toata saptamana, pana vineri, cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
- Ce-i chestia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
- Ia si bea.
Nimic.
- Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa
Sunt_Oltean74
27-04-07, 22:44
XVanish si VID36 se italnesc pe strada dupa o seara de lupta
XVanish: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
VID36: Daaa! Dar treceti unu cate unu!
:D :D :D Norok ca stiu unde mi-e limita...
Se intoarce sotul din deplasare...si cauta sub pat - nimic, in dulap - nimic, in .... nimic. Se duce in bucatarie , isi toarna un pahar si zice suparat:
- Imbatranesti Lenutzo, imbatranesti....
Sunt_Oltean74
29-04-07, 20:12
Calculatorul la tara
-Ma Ioane, tu stii ce-i ala "lator"?
-Nu ma! Habar n-am! Dar de unde ai auzit de asa cv?
-Pai m-o zis Gheorghe ca si-o cumparat un cal-cu-lator
Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA. ...continuare
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final.
Maria Farcas - Maya: Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa... cred ca... aaa... 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!...
La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie.
Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In
acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti
se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
Spovedanie
O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "250$"
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul - "E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"750$"
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "1000$"
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul : "Iar incepi?"
Sunt_Oltean74
04-05-07, 17:09
La raportul batalionului de luni dimineata colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tinar locotenent.
- Bravo MA, zice colonelul noi doi mergem la "refacere " restul la instructie ...d obitocilor!
---------------------------------------------------------------------
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce poate face concurenta!
----------------------------------------------------------------------
Ursul si iepurasul, prieteni din copilarie, se intalnesc dupa multi ani. Iepurasul era la costum, cu o masina misto, iar ursul un betiv.
-Ba, iepurasule, da' ce bine iti merge tie.
-Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te si tu de baut si sa vezi ce bine o sa-ti mearga si tie.
Dupa alti cativa ani, iarasi se intalnesc: iepurasul cu o masina si mai misto, iar ursul tot betiv:
-Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau si ia uite ce bine o duc.
-Bine, ma iepurasule, o sa ma las de baut.
Dupa alti cativa ani, cand se intalnesc, iepurasul cu alta masina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
-Vezi, ma ursule, daca te-ai lasat de baut, ca iti merge si tie bine!
-M-am lasat pe dracu' de baut. M-am dus si am vandut sticlele goale!
Sunt_Oltean74
07-05-07, 22:21
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?
Suna o blonda la SNCFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg. Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!
:D:D:D
Sunt_Oltean74
14-05-07, 20:20
O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!
O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!
He he :D Nice one :D
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce e rosu, aprins si stralucitor?
Bula sare repede si raspunde:
- Un camion de pompieri !?!
- Nu! zice profesoara... dar imi place cum gindesti. Alcineva?
Maria zice un mar...
- Corect! zice profesoara...
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si o scoti din gura?
- Bula !!!
- Noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice... periuta de dinti !!! dar imi place cum gindesti...
:D :D :D
Sunt_Oltean74
16-05-07, 22:05
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce e rosu, aprins si stralucitor?
Bula sare repede si raspunde:
- Un camion de pompieri !?!
- Nu! zice profesoara... dar imi place cum gindesti. Alcineva?
Maria zice un mar...
- Corect! zice profesoara...
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si o scoti din gura?
- Bula !!!
- Noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice... periuta de dinti !!! dar imi place cum gindesti...
:D :D :D
a gandit bine profesoara dar de asta ce zici
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele la control!
:D :D :D
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte: - Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!
Respecte!
Un tigan vine beat acasa si are chef de futai.Striga nevasta o data,o striga de doua ori,nimic.Intra in camera o vede pe masa si o ia la numar!O data de doua ori si tot asa pana dimineata!Cand se trezeste si afla ce a facut se duce la popa sa se spovedeasca!
Spune ce si cum,la popa,si cum popa avea de lucru prin curte ai da canoane sa sape gradina,sa dea la animale,etc!
A doua seara la fel face tiganu!Dimineata hai la popa!La fel,popa il pune la lucru.
A treia zi la fel,doar ca acum popa vrea sa-i dea la tigan sa taie un stejar din curtea bisericii si nu avea topor ai da o unghiera!Tiganu se apuca de lucru si o tie asa o saptamana!Apoi incepe sa sa planga la popa ca ce greu e.Popa-i zice tiganului ca ce a facut cu masa e foarte rau si trebuie sa plateasca!
intr-o zi vine la popa si-i spune:
-Auzi popa,mai ai o unghiera?
-Da,zice popa!
-Bine,nu mergi atunci acasa sa o futi si tu pe mata si vii sa taiem stejarul impreuna ca terminam mai repede!
Sunt_Oltean74
18-05-07, 21:37
La o margina de sat... Un plutonier se adreseaza catre o bunica:
- Bunico, auzi... unde se afla baza militara?
- Iata acolo, - arata cu mana bunica. - Trebuie sa mergeti dupa casa ceea si mai apoi inainte.
- Bunico, dar o cale mai scurta nu exista?
- Exista, dar cred ca nu veti putea trece, drumurile sunt inguste.
- Nu te ingrijora, suntem cu tancurile.
Sunt_Oltean74
19-05-07, 22:04
Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze: - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche: - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal: - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele! Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine: - Imi bag p***-n ele de pene, daca asta nu-i faza de comentat
Sunt_Oltean74
22-05-07, 20:26
Un scotian vine acasa, intr-o seara, avand in buzunar o sticla de whisky. In intunericul de pe scari, se impiedica si cade pe scari. Simte ceva ud pe picior.
- Sper ca e sange, mormai el.
Sunt_Oltean74
25-05-07, 20:51
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !
dic_star79
25-05-07, 21:21
AMIN!!!! Mai facut sa rad cu lacrimi!!
Sunt_Oltean74
26-05-07, 07:59
Pisica fuge dupa un soricel. Acesta, de frica intra in grajd unde ii spune vacii:
- Te rog ascunde-ma, ma urmareste pisica.
Vaca isi face treaba mare pe soricel, dar acestuia ii ramane coada afara. Vine pisica, vede coada si il mananca.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca tot te bagi in rahat, macar baga-te cu totul.
Pisica fuge dupa un soricel. Acesta, de frica intra in grajd unde ii spune vacii:
- Te rog ascunde-ma, ma urmareste pisica.
Vaca isi face treaba mare pe soricel, dar acestuia ii ramane coada afara. Vine pisica, vede coada si il mananca.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca tot te bagi in rahat, macar baga-te cu totul.
Foarte adevarat :)
Sunt_Oltean74
27-05-07, 10:36
- Taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
- Nu se poate draga.
- Te rooooog.
- Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop
- Ionel, te rog coboara de pe tata si nu te mai legana, ca el nu pentru asta s-a spanzurat...
Sunt_Oltean74
28-05-07, 18:53
O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc.. Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara, acasa, e: "ce-i de mancare in seara asta?"...
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de
simplu..
- Intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune ! e suficient atat de putin ? eh... voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- Ei, cum e draga? cum a fost?..
- Chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa ... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit, iar el mi-a zis:"
- Hei, Zorro... ce-i de mancare in seara asta?"
Sunt_Oltean74
02-06-07, 07:38
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da` nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da` uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !) pentru ca la a 6-a (Sa nu preacurvesti !) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- DIVORTEAZA!!! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
Sunt_Oltean74
07-06-07, 19:12
sa mi-o dea mie =((
Sunt_Oltean74
07-06-07, 19:14
Murise un programator, si dupa moarte a ajuns in iad.
Dupa o saptamina suna satana lui Dumnezeu
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot iadul si striga in gura mare `Unde-i iesirea spre nivelul 2 !!!`
Murise un programator, si dupa moarte a ajuns in iad.
Dupa o saptamina suna satana lui Dumnezeu
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot iadul si striga in gura mare `Unde-i iesirea spre nivelul 2 !!!`
Ce tare :D
Sunt_Oltean74
07-06-07, 23:03
Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?
Sunt_Oltean74
07-06-07, 23:04
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem.
laleauaneagra
08-06-07, 13:50
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei : - Ti-am dat bani falsi ! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos ... !
sper sa nu fie postat ca nu mam uitat
Merge iepurasul la urs si ii spune:
- ursule du-te repede la barul din padure ca au adus bere cu numele tau.
La care ursu:
- Serios?
Merge el foarte entuziasmat la bar:
- Buna ziua, bere Danutz avetzi?
:D
A chinese family Chu, Bu and Fu, decided to stay as emigrants in the United States. For that, they had to change the names accordingly: Chu became Chuck, Bu became Buck and Fu ... decided to go back to China. :D
Sunt_Oltean74
12-06-07, 07:28
Un tip avea scula de 50 de centimetri si nu gasea si el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10 cm. Se duce omul si ia o broasca si:
El: - Te casatoresti cu mine?
Broasca: - NU!
Deodata se face de 40cm.
El: - Mai zic o data. Te casatoresti cu mine?
Broasca: - NU!
30cm
El: - Mai zic o data si gata. Te casatoresti cu mine?
Broasca: - NU! NU! NU!
Sunt_Oltean74
14-06-07, 00:25
La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor...cat costa maimutza asta?...
Negustorul zice...1000$.
Clientul intreaba ...de ce asha mult...
Negustorul: Pai shtie sa programeze in Java.
OK zice clientul, dar asta cat costa....10000$ zice negustorul....
Pai asta ce shtie sa faca....
Negustorul zice...shtie C++.
OK si maimutza aia din colt cat costa intreaba clientul?
...50000$ zice negustorul
...pai asta ce mai shite sa faca?
Negustorul zice Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic "PROJECT MANAGER
Sunt_Oltean74
18-06-07, 22:50
Un politai opreste in trafic o masina suspecta.
Se trece la controlul actelor si bineinteles, si de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste in politia rutiera romana.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
- Ce ai dom'le in aceste canistre?intreaba politaiul.
- Apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
- Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut ii ofera si politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa si pleoscaie multumit.
- Da' ba, bine, poti pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe langa politai, care de data asta se decide sa il opresca iar si sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, si care e spilu' la afacerea asta?
- Baa!! Da' ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
- Hapai, domnu sef, asa e obiceiul pe la noi... sa duci cat mai departe apa cu care se spala mortu'
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă in parc:
- Tu de cind nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cind am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva in pensii…
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cite ori incep să cint?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rindul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Minioasă, primăriţa se plinge şefului. Acesta, ridicind din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi inţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, insă, tot oraşul.
Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual?
Furnica impinge mancarea de azi.Homosexualul impinge mancarea de ieri.
Un tip se duce la doctor:
- Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Ii face doctorul analizele şi-i spune:
- Imi pare rău, ai cancer şi in trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se intilneşte cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri in 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitind să dea mina cu el. In staţie la autobuz, se intilneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheamă la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer in 3 luni şi dumneata imprăştii la toată lumea că vei muri de SIDA?
- Lasă-mă, doctore, că şi aşa sint destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi fută toţi nevasta?
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal sau:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mancam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mancam pe mata...
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
------------------------------
Ea:
- Maine aniverssm 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El:
- De ce, nu e vina lui!
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
Sunt_Oltean74
21-06-07, 16:37
Doi cocosi vobeau ...
- Hai ma boule pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi femei goale
daniel1978
28-06-07, 23:14
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Sunt_Oltean74
29-06-07, 21:16
De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?
De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?
Bestial :ok:
:gathering:
Sunt_Oltean74
01-07-07, 21:16
O femeie de serviciu este violata. La politie trebuie sa spuna ce s-a intamplat. Politistul:
- Pai bine doamna, si n-ati putut sa fugiti?
- Pai unde pacatele mele? In staga perete, in dreapta perete, iar in spate abia spalasem.
Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
-------------------------------------------
Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge
Sunt_Oltean74
03-07-07, 21:17
bune amandoua si adevarate
Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
-------------------------------------------
Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge
Nice, verry nice :D
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 mil euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 mil de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 mil euro pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 mil euro?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi?
- Apoi ne-am intilnit…
Sunt_Oltean74
07-07-07, 21:23
- Felicitarile mele, - spune unchiul mirelui, - sunt sigur, ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca cea mai fericita zi din viata ta.
- Dar nunta e maine, - spune mirele.
- Stiu, - spune unchiul.
http://www.youtube.com/watch?v=4t69SHDxrxg
lol lol
Care este diferenta dintre erotic si pervers?
RASPUNS: Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina..
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu , dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu branza! No...
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu , dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu branza! No...
Replici conjugale... (la plimbare)
Te plimbi cu femeia prin oras si-ti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite. Urmeaza mai multe variante de replici
pe care i le poti da. Pe care le alegi, e treaba ta.
1. Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul
calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu
targa. Din aceasta categorie fac parte:
- ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
- am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
- tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
- ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.
2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
- ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere...(cica incercai sa fii spiritual...)
- am uitat ca esti prin zona (sinceritatea ucide)
- aaa.., scuza-ma, n-am vrut sa te supar (si prostia ucide)
3. Replicile masochiste, (totodata misogine, daca nu stiai) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata, la propriu, ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
- care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
- uau, stii sa vorbesti?!
- ti-am dat eu voie sa vorbesti?
- comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!!!!!!
- ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei, mai nou, sa fiu eu tac-tu
Sunt_Oltean74
10-07-07, 17:51
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moment dat, zice unul dintre piloti:
- Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Sunt_Oltean74
14-07-07, 20:48
-Mamico, dak o sa fiu fetita cuminte, cand o sa fiu
mare o sa am shi eu sot?
-Da fetita mea!
-shi dak nu o sa fiu cuminte???
-Atunci o sa ai mai multi soti!!!
Caricatura - Umor desenat sau mai pe inteles... Caricaturi = Bancuri Ilustrate
http://www.sateliti.org/showthread.php?t=995
Sunt_Oltean74
18-07-07, 08:01
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu`!
In ce zile doresc bărbaţii să facă sex?
Un studiu recent a vrut să afle in ce zile doresc bărbaţii să facă sex. Rezultatele au fost de-a dreptul surprinzătoare. Bărbaţii preferă să facă sex in zilele care incep cu M: Marţi, Miercuri, Miine, Mimbătă, Muminică, Mereu :D
=================================
Dava Adam si Eva ar fi fost chinezi, acum eram cu totii in Paradis. Ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele...
:D :D :D
Sunt_Oltean74
20-07-07, 21:49
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
-------------------------------------------------------
Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum ii apa?
-Ca ****!....La care al doilea
-Atuncia sar cu curu...
----------------------------------------------------------------
Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.
-------------------------------------------------------------
Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!
----------------------------------------------------------------------
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
-------------------------------------------------------------------------
- Salut ba, ti-ai luat urs?
- Nu ma! De ce?
- Am vazut urme de laba la tine in baie
---------------------------------------------------------------------
I: Ce au babele si nu au fetele tinere?
R: Buricul intre sani.
Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.
Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te
casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu' tac-tau!
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, iar sotia dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic;
- Faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Sunt_Oltean74
27-07-07, 21:01
Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cit o casa.
Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.
Sunt_Oltean74
29-07-07, 14:14
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
----------------------------------------------------------------------
A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p***a mea, ce departe stau!!!
Un director impreuna cu secretara sa pleaca intr-o excursie in interes de afaceri.Ajung ei la un hotel ,directorul iy spune receptionerului:
-Am vrea si noi 2 camere..La care acesta:Nu avem decat una singura,ne pare rau..el:Bine .o luam.Se duc ei ,isi fac desfac bagajele..
Directorul catre secretara:Doamna d-voastra ve-ti dormi in camera si eu am sa dorm in masina,la care ea:Nu,d-voastra sunteti seful meu si am sa dorm eu in masina.
El spune:Doamna ,amandoi suntem oameni maturi si nu o sa se intample nimic.Eu o sa dorm pe fotoliu,sau pe jos,la care ea:Nu eu am sa dorm pe jos sau pe fotoliu..
in final amandoi ajung la un consens si se hotaresc sa doarma in acelasi pat.Inainte de culcare ,secretara iy spune:domnule director,eu nu pot sa dorm ,decat daca sunt dezbracata . El:bine,suntem amandoi oameni maturi ,nu o sa se intample nimik.
Trece o zi,2 ,3 directorul nu mai putea rezista..vine ziua cand sa se intoarca .Ajunsi acasa ,directorul se duce imediat la un medic psihiatru,ii explica patania sa...si il intreaba daca existra vre-un tratament pentru asa ceva.La care medicul ii spune:
Te duci acasa si bei 5 galeti de apa.Tipu mirat intreaba:Dar ce e acesta ..e tratament? la care doctorul spune: Nu,dar cam atata apa bea un bou pe zi
Clasificarea bauturilor alcoolice in stil IT:
0.1l — demo.
0.25l — trial version.
0.5l — personal edition.
0.7l — professional edition.
1.0l — network edition.
1.75l — enterprise.
3l — for small business.
5l — corporate edition.
Tuica de casa — home edition.
«La botul calului» — Service pack.
Ciorba de burta — Recovery tool.
Aperitiv — plugins.
Bere — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses<!-- / message -->
Sunt_Oltean74
02-08-07, 18:06
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"
---------------------------------------------------------------------
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
Sunt_Oltean74
05-08-07, 13:42
Purecii se hotarasc sa-l omoare pe elefant. Se urca purecii pe elefant si incep sa-l incolteasca din toate partile. elefantul se scutura puternic si toti purecii cu exceptia unuia cad pe pamant, strigand la cel ramas pe elefant:
- Strange-l de gat, strange-l de gat...
Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de... citit!
O tipa blonda, la volanul unei masini scumpe, opreste la semafor. Apare un cersetor si-i cere o tigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Intre timp, se schimbă culoarea semaforului si tipa pleacă in trombă. La următorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamnă, dă-mi si un foc. Tipa ii dă bricheta cu totul, ca să-l vadă dispărut de langă portieră si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei). - Doamnă, ai fost bună cu mine, dacă-mi dai si un ban, te invăt să iesi din sensul giratoriu.
:D :D :D
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o
sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai
intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient
de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu`!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".
Sunt_Oltean74
15-08-07, 14:07
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
--Tati,tati!uite mancare!
--Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
--Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
--No, acuma-i momentu' tati
--Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
-------------------------------------------------------------
Erau 2 excursionisti.Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii.
Ii leaga pe fiecare de cate un stalp ,dezbracati.
Seful canibalilor le zice :
-Daca vreti sa scapati cu viata de aici trebuie ca pana maine sa va beliti **** fara maini!!!
inspre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi:
-Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una tare in coaie!!!
Asta cand aude ii multumeste ,sperand ca o sa scape.
A doua zi.
Vine seful la cel care statea cu spatele .Seful se apropie ...
Asta ii da sefului un sut in coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
-Acum chiar ca ai belit ****!!!!!!!
Nu prea e banc ... dar am o dispozitie mai proasta ... poate sterg totul mai tarziu
Intro rezerva de spital pe doua paturi, unul langa geam si altul chear la usa, erau doi bolnavi
- Ce vezi tu acolo, prin fereasta? - intreba, odata, cel de langa usa
- O! - zise primul. - Eu vad cerul, nori ce au diferite forme, un lac si padurea in departare.
In fiecare zi, cel ce era la fereastra povestea vecinului totul ce se petrecea dupa geam. El vedea o barca cu pescari cu o prada enorma, copii, ce se jucau pe mal, tineri indrgostiti, ce se tineau de mana si care se sorbeau din priviri. In timp ce el povestea toate aceste evenimente ce se derulau dupa geam, vecinul sau era verde de invidie."Nu e corect,-gandea el. - Ce merite are si ce a facut asta de lau culcat langa fereastra, iar pe mine sa vad doar usa asta darapanata cu vopseaua care sta sa cada, in timp ce el admira acele frumuseti?"
Odata,cel de langa geam incepu sa tuseasca,o tusa rea cel facea sa se inece si toate incercarile de a ajunge la butonul de salvare erau in zadar - nu putea, nu avea forta. Vecinul urmarea toata acesta scena. Ii era foarte simplu sa apese el acest buton, dar nu a facuto.
Peste o bucata de timp se asternu linistea ...
Cand patul sa eliberat el ruga sora ca sa fie schimbat langa geam.Sora medicala ii indeplinit dorinta,ii mai aranja patul, la mai intrebat daca ii este comod si se indrepta spre iesire, cand a fost oprita de glasul mirat al bolnavului:
-Cum asa!Acest geam are vedere doar intrun perete gri! Cel ce a murit imi povestea ca vedea padurea,lacul,nori,oameni....Cum putea el sa vada toate acestea din aceasta fereastra?
Sora,cu un zambet trist, ii raspunse:
-El nu putea vedea nimic - era ORB.
Sunt_Oltean74
22-08-07, 08:19
Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede singele prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa plinga.
Lupu' o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i singele de pe picioare.
Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sint ginecolog bun, da' cred ca cineva ti-a taiat ****.
Patru programatori vor sa dea o petrecere. Primul spune:
- Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...
- La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare si el: - Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al patrulea nu aduce nimic si il intreaba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
- Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
- Yes, cool, beton, marfa!!!... Cate?!?
- Pai... vreo 700 de mega, e bine?!
Help Desk : parola dumneavoastra este: a mare, f mic, 7, e mic...
User: 7 mare sau mic?
Help Desk : parola dumneavoastra este: a mare, f mic, 7, e mic...
User: 7 mare sau mic?
:D Tare :D
Cine e ? - Politia! - Si ce vreti ? - Sa vorbim! - Cati sunteti ? - Doi.
- Pai vorbiti intre voi..."
Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un
sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o
sa ai mai multi...
Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA - MASINA
DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! =)))))))))))
Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta...
dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi
vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa
sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca
o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era
frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il
intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar
n-are ca-i pe moarte!
Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune: - Proasto!
Iar blonda spune: - Betivule! La care betivul zice: - Da, dar mie
maine-mi trece!
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre
efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni
ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine
tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai
mult ca sigur si soacra-mea.
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se
impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce
le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana
ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au
carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il
opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul
complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost
momeala...
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? -
Scuze nu stiam ca e randul ei!
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! -
Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea
incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate
popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are
rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par
extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv.
La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - Don'soara, esti cumva
balerina? La care tipa flatata: - Da... dar cum v-ati dat seama? -
Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..
O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut,
--------------------------------------------------------------------------------
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor
-------------------------------------------------------------------------------
Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracui sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundui spart !
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului
Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Anunt la mica publicitate:
Vand nevasta !! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata: cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori: unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!!
Un cuplu decide să-şi petreacă concediul pe o plajă din Caraibe, la
acelaşi hotel unde şi-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorită unor probleme de serviciu, soţia n-a putut călători cu soţul
ei, rămanand să-l ajungă din urmă cateva zile mai tarziu.
Cand soţul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, şi observă cu uimire că in cameră era un calculator conectat la internet. Atunci soţul a decis să-i scrie un e-mail soţiei sale, dar a greşit o literă din adresă şi fără să-şi dea seama e-mailul a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge din greşeală la o vaduvă care tocmai a venit de la inmormantarea soţului său, şi citind mailul respectiv a leşinat instantaneu. Băiatul văduvei intrand in cameră, şi-a găsit mama leşinată, fără cunoştinţă langă calculator, pe calculator se putea citi:
"Draga mea soţie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti
veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept să te văd şi sper ca această călătorie să fie la fel de liniştită şi relaxantă aşa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ţi lua multe haine cu tine, deoarece aici este o căldură infernală!"
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici ??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta, esti aici??
Nevasta:
- Da, barbate, sunt aici!
- Copii sunteti aici ??
Copiii:
- Da tata , suntem aici
- Toata lumea e aici ??
- Da, toti suntem aici !
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie??? ??
Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul
ei venind acasa in fuga, fericit:
- Mary, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
- Da? Si cat a costat biletul?
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere.
Doi disperati pe internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad...
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
La 4 dimineata suna soneria. Raspunde nevasta, la usa 4 barbati beti morti.
- Doamna, noi am venit sa il conducem pe sotul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care din noi e......
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.
- Ce-ai patit bratrane?
- Sufar, sufar... M-am intors de curand dintr-un safari...
- Si, nu te-ai distrat bine?
- La vantoare am fost prins de o gorila - masculul dominant al grupului - si violat incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
- Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta... Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA
Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
- Si?
- La Nuti am dormit eu.
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "-Va rog frumos sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate , nu-i venea sa creada... dupa o secunda tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate gaina cu ce a gresit ?"
La 4 dimineata suna soneria. Raspunde nevasta, la usa 4 barbati beti morti.
- Doamna, noi am venit sa il conducem pe sotul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care din noi e......
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
Itic suna la Securitate:
> -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
> -Si ce e cu asta?
> -A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si,
> probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
> Apoi il suna pe Strul:
> -Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
> -Pe cine ?
> -Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
"Va log, aveti ie****si dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si
o intreaba:
"Vlei un ie****s dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos
? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"
Ma uit cu-o privire tampa,
Ma gandesc chiar la vendeta,
Caci taxele curg la pompa,
Iar benzina la pipeta.
: Imunitate parlamentara
Vreau si eu imunitate
Linistit sa pot fura,
Sa am buzunarele umflate
Pe spinarea altora.
Sarcina Andreei Marin-Bănică
Este un eveniment "monden"
Şi ar merge un catren,
Cand va creşte-n abdomen,
Veţi afla la C.N.N.
Confesiune, Ion Ion Ţiriac
Cate "amante" am incercat,
Numai două m-au marcat.
Şi vă spun care-i pricina:
Una-i "Coca", alta-i "Ina".
Electroinfidelitate
Un poznaş de electron
S-a-ncurcat cu o cuantă;
A crezut că este om,
Să-şi permită o amantă
Andreea Marin, insărcinată
O problemă are "fata";
Fiind din fire "altruistă",
Ca să afle cine-i tata,
S-a uitat intai pe listă.
John spune politicos:
- Sir, avem un hoţ in bibliotecă…
- Şi ce citeşte, John?
O bruneta si o blonda merg cu masina. La un momengat bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba: -Da' de ce ne-am oprit? Raspunde bruneta: -Pentru ca s-a terminat benzina!! Blonda catre bruneta: -Doamne ce desteapta esti! Eu nu-mi dadeam seama si mergeam mai departe
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba: - Bula unde pleci asa bucuros ? Bula ii raspunde. - Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei! Maria ii zice: - Da suta aia incoa si vino cu mine Maria se dezbraca! Bula se dezbraca. Maria: Suie-te pe mine! Bula se suie pe ea. Maria: Bag-o! Bula o baga. Maria: Scoate-o! Bula o scoate. Maria: Bag-o! Bula o baga. Maria: Scoate-o! Bula o scoate. Maria: Bag-o! Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!? - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni
cum il pedepsesti cel mai bine pe un homosexual?
il bagi intr-un sac fara fund
PS:nu am nimic cu ei ,dar mi s-a parut simpatic bancul desi e sec
sper sa nu supere pe nimeni nu am nimic nici cu negri si nici cu ungurii
______________________________________________
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".
______________________________________________
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
_____________________________________________________________________
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
_______________________________________________
Un francez,un american ,un ungur si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc, zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA !! Si il impinge pe ungur in apa....
_______________________________________________________________________
I: Cand a fost inventat apartheid-ul?
R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
_______________________________________________________-
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
__________________________________________________
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, ca voi aveti voie.....
___________________________________________________
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
_______________________________________________________
I: Daca in fata ta stau sa se inece un alb si un negru, pe cine salvezi primul?
R: Pe negru, albul s-ar putea sa fie ungur!
_________________________________________________________________
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?
______________________________________________________________________________________
Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
- Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
- Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!
______________________________________________________________
____________________
Doi preteni se intalnesc si unul intreaba :
-Te vad cam suparat ,de ce?
-Pai a murit soacra ....
-Cum asa? Si ce a avut?
-Pai a avut un cacat de garsoniera!!!!
Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf. - Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel? - Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu...
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate
Sunt_Oltean74
18-11-07, 09:01
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza Piramidele, cheltuiesc toti banii. De aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! de unde p**aaa mea i tu sac de dormit Lacoste???
---------------------------------------------------------------------------
CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.
--------------------------------------------------------------------------
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
------------------------------------------------------------------------
Sunt_Oltean74
18-11-07, 09:09
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
__________________________________________________________________
Un tigan la puscarie in celula cu un lepros observa in prima zi ca leprosului ii cade o ureche pe care acesta o arunca pe geam.
A doua zii leprosului ii cade si cealalta ureche pe care o arunca pe geam.
A tria zii cand leprosului ii cade nasul cu care procedeaza la fel tiganul ii zice"auzi ba eu bag seama ca tu vrei sa evadezi"
---------------------------------------------------------------------
Intrebare: Care e singura celula inteligenta din corpul unei blonde???
Raspuns:....Spermatozoidul !!!
2 prieteni care se intalnesc si isi zic unui altuia:
Primul ---> Ce bine arati ?
la care prietunul glumind
-Si tu ,O sa traiesti 100 de ani ....
-Chiar? intreaba primul?
Da raspunde al 2lea
-Pai de unde stii?
Pai arati......................
de 99
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!
Sunt_Oltean74
22-11-07, 07:33
Doi serpi boa dormeau atarnati intrun copac. unul dintre ei ii zice celuilalt:
- psss! trezeste-te ca vreau sa te intreb ceva.
celalalt somnoros:
- zii ma ce vrei...
primul
-auzi ma? noi suntem veninosi?
al doilea
-nu suntem mai dar de ce intrebi?
primul
-ah ce bine! tocmai m-am muscat de limba
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag picioarele in fabula lui ...
Sunt_Oltean74
22-11-07, 21:03
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac, le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot, auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa foot pisica !!!
Sunt_Oltean74
23-11-07, 18:40
O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige: - Sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei: - Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15
ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca
va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii
cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun,
apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie
de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge
tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune
femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la
hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut
***** te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor,
da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el.
Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o
sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!!"
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu
ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a
spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi
m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am
spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
-Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
-Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
-Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus acesta este un jaf ..
... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- 'ai sa-mi bag penisul .... Robocop !!!
2 rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
2 pitici se duc la curve. Isi ia fiecare cate una se duc in cate o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. A doua zi, al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul
pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa buna si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie...
- Bine macar ca tu ai putut sa te urci in pat ....
O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie...
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!... :lol:
PS:What's the difference between stress, tension and panic? Stress is when wife is pregnant. Tension is when girlfriend is pregnant. Panic is when both are pregnant
comerciantul
13-01-08, 23:47
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori
pentru a estima costul.
Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$.
Sf. Petre intreba:
- De ce?
Negrul a raspuns: 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.
Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care
Sf.Petre a intrebat de ce?
Italianul raspunde: 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt
cel mai bun constructor din lume.
Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf.
Petre a intrebat de ce asa mult?
Evreul a raspuns:10 000 pentru tine, 10 000 pentru mine si 5 000 pentru
Negru sa faca gardul. :!:
Chestiunea saptamanii:
Upgrade-ul la Nevasta 1.0-de la Prietena 8.0 Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii. El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase. Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentatie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii. Dar nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia. El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune. In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta. De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu fiecare zi ce trece. Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0: " Un buton "Nu mai spune asta inca o data!" " Un buton de minimizare " Programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea ceea ce ar permite sondei hardware a sistemului sa fie mult mai bine utilizata. Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme. Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu. Este clar ca toate versiunile de Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O . Ca sa faca lucrurile si mai rele programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei in sistem. In plus toate versiunile existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0 . ***** BUG WARNING ***** Nevasta 1.0 mai are alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inante de a se dezinstala singura. Si apoi Amanta 1.1 vs refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente. ***** EVITAREA BUG-ULUI ***** Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme. De asemenea, aveti grija de aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.
Nu e chiar banc dar merge pt un zambet
Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine > > Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti > > Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni > > Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere > > Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine > > Succesul la 35 ani este .... sa ai bani > > Succesul la 50 ani este .... sa ai bani > > Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine > > Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere > > Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni > > Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti > > Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine
Un tip doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - Cum asa? - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
comerciantul
29-01-08, 14:42
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut !!
Sunt_Oltean74
01-02-08, 07:25
ANALIZA CHIMICA: ELEMENT: femeia; SIMBOL:fe; DESCOPERITOR:Adam; MASA ATOMICA: acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg. PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra; 2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv; 3) se topeste daca primeste tratament special; 4) devine amara daca este folosita incorect. PROPRIETATI CHIMICE: 1) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase; 2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase; 3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare; 4)cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum.
------------------------------------------------------------------------
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
------------------------------------------------------------------------
O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data in fata ei cade unul tocmai de la etajul 10,acesta se ridica de pe jos si da sa plece. Babuta speriata il intreaba : -Maica dar nu ai patit nimic? -Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat! Baba: -Pai si unde ti-e parasuta? -E sus, o bate barbatu-su.
-------------------------------------------------------------------------
un moldovean, un ardelean si un oltean stateau la un foc de tabara si se laudau.
moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale;
olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul doaj de metri mai incolo;
ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaratecul cu penisul...
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
:)) :clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:
:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:
CEL MAI TARE BANC PE ANUL ASTA
:)) :clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:
:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:
CEL MAI TARE BANC PE ANUL ASTA
si asta a fost tare dar l-am postat la cafenea :lol:
http://www.sateliti.org/showpost.php?p=25628&postcount=71
ntrebare: Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: nimic,toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra
Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa
Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
Un ardelean si un oltean, sunt implicati intr-un accident .
Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h . Masinile sunt facute praf , bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura . Se uita ei unu la altul, la care ardeleanu' zice : -Uita-te la masinile noastre , eu cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa ...si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu' zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj , sa o caut si sa sarbatorim , gaseste sticla si ii da prima data olteanului sa bea, ca asa e frumos . Bea olteanul aproape jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice :
- No ma da' io nu beu...io astept Politia !!!
comerciantul
06-02-08, 12:30
cica erau doi informaticieni si se tocmeau la un laptop. ala care vroia sa il cumpere zice: "cat vrei, ma, pe el?", asta zice: "500 euro"; celalalt: "zi-i ma 512 sa fie suma rotunda!"
Isi cumpara ursul masina: frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa > vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul . > Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana > de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa, in scarba: > - Ce vrei fa? > - Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada! > - Bine fa, urca-te! > Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la > autostrada, vulpea: -Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau > imi dau chilotii jos? > Ursul se gandeste putin si zice: > - Da, fa, suta incoace! Si pleaca... > Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, > ca mi se potrivesc chilotii ei ?!"
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. > Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in > majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca "nu-I > cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce > hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. > - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la > viata ei !?? > - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu? >
3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?". Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre..:)
comerciantul
15-02-08, 12:17
DIFERENTELE DINTRE ROCKERI SI MANELISTi 1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta 2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre acelasi model la toti.. 3.Rockerul canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.. 4.Rockerii au parul lung...Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar.. 5.Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc... 6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia.. 7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.. 8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul nu!
suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tzigan :"hhhalo" la receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????", la care tziganu nostru:"nu shtiu mancati-as ca abia am intrat
:wellcome:
In tramvai: -E cineva acolo, fara bilet in fund ?? Yo ,da-l bag imediat !!
De ce cere barbatul mana unei femei , pentru ca e satul de mana lui..
Doi bărbaţi, unul tanăr şi celălalt mai in varstă, stau pe o bancă in parc. Tanărul citeşte o revistă, iar bătranul işi ţine capul in maini şi plange infundat. La un moment dat, făcandu-i-se milă de bătran, care incepuse să plangă din ce in ce mai tare, tanărul il intreabă care e motivul supărării sale.
- Iubesc o fată de douăzecişicinci de ani...
- Şi ce-i rău in asta?, intreabă tanărul.
Continuand să plangă, moşul răspunde:
- Nu inţelegi... In fiecare dimineaţă, inainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasă, imi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cat de repede poate şi mai facem o repriză de amor. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o varstă aşa de inaintată. De ce plangi?
Printre lacrimi, bătranul răspunde:
- Am uitat unde locuiesc...
Un jurnalist intreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apă, punem alături o lingură şi o cană şi ii propunem bolnavului să golească cada de apă. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cadă...
Intr-o zi, la uşa unei bătrane, sună un domn elegant imbrăcat, cu un aspirator in mană.
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelaşi moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicand:
- Dacă acest aspirator nu va curăţa tot in următoarele două minute, promit că restul il voi manca!
Bătrana, după ce ascultă toată povestea, ii răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!
Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie . Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand gratiile coliviei excalma : SA-MI BAG P..A , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul
Francezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană. La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămană mai prejos, au inceput si ei să sape. Pe la 7m adancime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice. Romanii au inceput si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic. Asa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless. "
Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe langă guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!! :wellcome:
Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde: - Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!:wellcome:
Un betiv in sala de judecata urla la judecator Sa ma pupi in fund!!! judecatorul AFARAAA!!!! betivul Nuuu!Aici sa vada toata lumea!:wellcome: :gathering:
sotul catre sotie :
-Draga ce face asta in patul nostru?
-Minuni.
Patru doamne stau de vorba, la o cafea, despre copiii lor. Una dintre ele spune: - Fiul meu este preot. Cand apare pe undeva, toata lumea ii spune "Parinte". - Si fiul meu este episcop si toata lumea ii spune "Luminatia Voastra", se lauda si cea de a doua. Cea de a treia nu se lasa mai prejos si zice si ea: - Fiul meu este cardinal si toata lumea i se adreseaza cu "Excelenta Voastra". Cea de a patra doamna isi savura cafeaua in tacere. Vazand asta, prietenele ei se indreapta spre ea si o intreaba: - Ei, dar fiul tau? - Fiul meu este o superbitate de mascul la 1 metru 80, un dansator plin de muschi, iar cand apare pe undeva toata lumea ii spune: "Oh, Dumnezeule!".
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia. -Ce aveti in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
Spermatozoizii isi fac un plan secret de atac. Seful lor le spune in soapta: - Baieti, uite cum facem... Voi o luati pe flancul stang, voi pe flancul drept, iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul striga: - Stoooooop!!!! - Ce-i sefu?, ce-i? - Am fost dati in gat
laleauaneagra
02-03-08, 22:49
Rulam si eu linistit pe Autostrada Soarelui, cu 140 km/h... Sa nu credeti ca eram cu masina mea!... Era a unui prieten; un 'Porsche Cayenne'!...
La un moment dat, in oglida retrovizoare, vad ca se apropie in viteza o ... 'Dacia' 1310. Logic, m-am gandit instantaneu ca o fi 'tunata'. Cum eu eram cu 'Porsche'-ul, nu ma puteam lasa umilit de ala, asa ca am crescut viteza ... 170 km/h ... 'Dacia' se tot apropia!...
Am crescut viteza la 200 km/h, dar -spre marea mea uimire- ala se tot apropia. Contrariat, ii dau 240 km/h!!!...
Dupa cateva clipe, ala cu 'Dacia' ... ma ajunge, merge in paralel cu mine, deschide geamul si imi face disperat semne sa-l deschid si eu ... Si... auzi ce ma intreaba:
- Auzi, frate, ... nu te supara!... Cum trec si eu dintr-a-ntaia in a doua?!?...
Ma doare burta de atata ras.......:clap:
Stiam bancul dar asa cum a fost scris asta....te loveste la final cu deznodamantul de nu te poti abtine....SUPER:clap::drinks:
Un tip obisnuit care se imbraca la fel zi de zi....fara haine calcate, deci neingrijit.
Apare la servici in costum , pantaloni la dunga, cravata ...tot tacamul.
Toti ii pun intrebai ce s-a intamplat.
Incepe el povestirea: azi noapte m-am imbatat ca porcul , nici nu stiu cum am ajuns acasa , am sunat la usa am sunat ...nimic...pana la urma mi-am gasit cheile , in patru labe am ajuns pana in dormitor cand mi s-a taiat filmul.
Dimineata sotia era radioasa , ma pupa , ma imbratisa , nici eu nu stiam ce s-a intamplat.
O intreb pe ea si incepe sa zica ca m-am urcat imbracat in pat si ea cand a vrut sa ma dezbrace am ripostat :
-Doamna! pana aici ! sunt casatorit!
sic!
aviz amatorilor de alcool :D
Doua blonde conversau:
-Draga ai fost aseara la club?
-Nu, draga... Am avut 39.1!
-Bravo fata... Si eu am avut 69 cu 2.
PS: 39.1 nu e aluzie la Helass :lolsign:
laleauaneagra
04-03-08, 22:34
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
Horoscop Sanatate: Astrele iti surad.
Bani: Astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: Astrele deja fac pe ele de ras.
O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical, doctorul ii spune: - Domnisoara, daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel... La care blonda, incurcata, intreaba: - Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa se mute la locul ei. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul incerca si el, dar primeste acelasi raspuns. Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati…" si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"
Draga ai uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! A doua zi de dimineata sotu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout. Sotul este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada grasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun
mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule
si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa
vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu
sint reci ca gheata..
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
O batranica se duce la medicul de familie:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10. Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
- Luati pilulele astea de trei ori pe zi si veniti luni la control. Vine batranica dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut !
Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, cadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii.
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
- Bune ziua, domnu' foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!... Acuma, pè mine foteti in fund... si pè fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!...:D
Who's your best friend?
Just try this experiment...
Put your dog and your wife in the trunk of the car for an hour. When you open the trunk, who is really happy to see you?
comerciantul
25-03-08, 19:55
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nu au nimic... Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195...
Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp ce s-au
cunoscut mai bine ii spune batrinul: SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O
TII IN MINA? DA, DESIGUR! raspunde batrina Si de atunci, seara de seara, pe o banca
in parc i-o tinea batrina in mina. Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era
ingrijorata ce s-o fi intimplat! La cautat prin gradina si deodata l-a vazut pe o
banca cu alta batrina... care i-o tinea in mina. Enervata striga batrina: CE ARE
FEMEIA ASTA, CARE EU NU AM? PARKINSON - raspunde batrinul
Asta (http://www.rdi-board.com/showpost.php?p=499790&postcount=1) poate fi banc?
laleauaneagra
29-03-08, 15:11
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.
Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
laleauaneagra
08-04-08, 15:34
Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
allexx1968
10-04-08, 21:03
Ion era pe moarte,o intreaba pe Maria
-Tu Marie,daca tot sunt pe moarte ai putea sa-mi spui daca m-ai inselat vreodata.
-Mai Ioane eu ti-as spune,dar daca nu mori.
Tipuri de cacat (http://buddha.voce.ro/2007/01/11/tipuri-de-cacat.html)
Tag(uri): , Caterinca pura (http://buddha.voce.ro/tag/caterinca-pura)
Dupa chinuri mari , am reusit sa ma opresc, cat de cat din ras , si sa
public acest articol. Textele sunt preluate de la Eugen Karban (http://www.eugenkarban.de/rom/index.php), care la randul lui, nu stiu de pe unde le-a cules … in orice caz … mi-a trecut si somn si tot… rad de unul singur…
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hartia igienica, dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo, atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC…
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC…
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare…cand vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “innotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu…
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…in afara de a te caca…apare de obicei la petreceri, si te obliga sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8.Cacatul “buci-umede”: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decat atunci cand te aflii intr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate, dupa ce ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.
http://buddha.voce.ro/2007/01/11/tipuri-de-cacat.html
Spany cam mirositor !!! :lol: :D
Am ras toiata noaptea,si acuma ma apucat rasul cand am deschis pagina...
Mai dar mari figuri sunteti, pe bune. :D
laleauaneagra
15-04-08, 18:01
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi
toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.
laleauaneagra
24-04-08, 14:13
Anuntz de ultima ora! S-a confirmat iar existenta gripei aviare!! Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici!! Ardeti tot ce prindeti
:)
In tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
Unei tziganci ii venise sa naska in intersectzie.....un politzai sa o ajute o incuraja: hai k potzi impinge tziganca avea gemeni . scoate unu capu afara din pasarica, se uita, intra la lok shi ii zice lu celalalt: koaie hai prin spate k pe aici sunt gabori .
laleauaneagra
27-04-08, 19:26
Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa, un sandvis si o cafea,
cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte
neobisnuitã.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un
imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti
aproximativ 200 bãrbati tristi.
Privitorul nu a putut sã-si stãpaneascã curiozitatea, s-a apropiat de
bãrbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez,
dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?
Bãrbatul a rãspuns:
- Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a pãtit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se aflã in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sã o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a
repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bãrbati.
- Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadã...
Pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme
de miei. Unul moldovean, unul vrincean si altul ungurean. Stateau ei
rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
- Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu Shakespeare si citesc "sheikspir".
Spune si baciul vrincean:
- Aiurea, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu Baudelaire si citesc "bodler".
Baciul ungurean nu rabda si sare si el:
-
Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste... In rumuneste se scrii Cabana "Valea
Muresului", dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
laleauaneagra
09-05-08, 12:53
O bruneta si o blonda discutau - bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum... Blonda: Mama ce masina...Si ce flori are in brate... Bruneta: offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea... Blonda: De ce draga?N-aveti vaza?
kristaprim
23-05-08, 17:42
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.
Eu inteleg si tupeul dar si curajul.......dar nu inteleg unde sunt banii?Daca tot a fost la produs.:dance:
Eu inteleg si tupeul dar si curajul.......dar nu inteleg unde sunt banii?Daca tot a fost la produs.:dance:
de atata indreazneala a uitat sa mai ceara si banii pt prestatiile facute :D :lol:
Intr-o seară, un popă se intorcea de la o impărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele il abordează direct. Popa işi făcu semnul crucii şi ii spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugindu-mă pentru tine!
Prostituata ii răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cind vrei!
. Un preot tinăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, ii zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva in carneţel, nemulţumit. Il cheamă cind termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sint cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfintul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se intilneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!
incerc si eu...
Bula: Tată, am o problemă. Am...am... făcut o prostie uriaşă.
Tatal: Oh, fiule! Nu te-ai insurat, nu-i aşa?
E un apropo? :))
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.